Это цитата сообщения Avedepaso Оригинальное сообщение

И как я раньше жила без этих слов...

Только сегодня их прочитала...

"Ты не можешь знать каждою клеточу моего тела! Клетки полностью обновляются каждый месяц, а мы не спали вместе уже два. Мы все время меняемся.Вот даже прямо сейчсас...Все, что ты знаешь обо мне - лишь твои воспоминания" (Х.Мураками)

"Изменяют тому, кого не могут изменить"

"В паспортах таких людей как я надо ввести новую графу - Размах Крыльев" (В. Ерофеев)

"Любовь не имеет ничего общего с сердцем - этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: "У меня разбито сердце", нужно выражаться точнее - "У меня сдавило легкие"(Ф. Бегбедер)

" Стучи в дверь, уходя"

" Если ты очень ждешь друга, не принимай стук своего собственного сердца за звук его шагов"

"Нравиться - скучно. Раздражать окружающих - мерзко. А постоянно разочаровывать - вот завидный жребий. Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет (Ф. Бегбедер)

 "-Ты любишь туман?
-Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
- Значит любишь. Боишься - потому что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное." (Е.Замятин)

Хочу лечь дома на пол, задернуть черные шторы, которых у меня нет, включить аквариум...и все...только слушать...курить и слушать...

В колонках играет - Аквариум. День в доме дождя.

Достала размеренная жизнь. Ты идешь на работу, приходишь с работы, постепенно забывая откуда и кто ты (с).
Даже эмоции - и те какие-то плановые. На ночь, в одно и то же время, смс с одними и теми же словами - ласковое, теплое....скулы сводит.
Хочется проснуться в 3 часа ночи и пойти гулять. Хочется в горы, к воде. Хочется найти людей, которыми я могла бы восхищаться - я питаюсь этим...
В присутствии большинства людей мне хочется одеть наушники...и черные очки...
Напиться и то не с кем...

Вы когда-нибудь пробовали влюбиться в домашние тапочки?
Сложно. Если вообще возможно...
Хочу влюбиться...Именно в него - он такой хороший. Просто чудо, меня никто так не понимал, как он.

Я хочу вспомнить забытый мной вкус -
Взлетать вверх, не глядя на тучу.
По рангу мне положено спать -
Мое тело пляшут качучу. (с)

не могу не соврать - восклицательных знака - 2...зато тебя - с большой буквы...

Статус-сообщение в аське может на весь день выбить из колеи...
Особенно, если оно: "жду тебя", с тремя восклицательными знаками...
И если понимаешь, что это ни хрена не тебя...
Понятно, что это не должно волновать...
Не должно!...
Не должно возникать желания биться головой об стол...
Не должно хотеться уползти домой и напиться...
И не так уж и нужно было ставить своим статусом сердце с подписью это любовь...
Хотя ее проповедника давно уже нет в живых...
Не должно быть!!!
В живых...
Я никогда не хотел хотеть тебя ТАК! (с)

В колонках играет - Аквариум. Трамонтана.

наконец-то сменила в дневе дизайн - пора бы уж через 3 месяца! ) Нагло стырила фон, сорри - он так мне понравился!
Удовлетворила свои эстетические заморочки )
Нас спасут немотивированные акты красоты (с)

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

оптическая иллюзия....

...которую я нагло и без разрешения украла у девачки на жж...

по часовой или против часовой стрелки, по-вашему, крутится эта девушка?
[300x400]

если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону:)

В колонках играет - Аквариум. Почему не падает небо.

Эта комната сделана из картона... (с)

Картонные люди. Картонные пустые разговоры. Картонная сеть.

Это как в старых мультах - двухмерные фигурки уныло скользят по плохо прорисованному пространству. И начинаешь сомневаться - а может быть именно так все и должно быть.

А зубы все растут...

пока есть только одно место на земле, где я чувствую себя абсолютно свободной...где меня не раздражают люди...где не хватает во мне только одного, впрочем, этого во мне просто нет...это осталось где-то между светлыми облаками, обнажающими черноту предрассветного неба, в дымке последней сигареты, судорожно втянутой в себя вместе с первыми осмысленными лучами солнца, в звуках модема, теряющихся в стуке сердца...Умный рассудительный зверек из неизвестного, но крепкого металла, который теперь живет во мне, долго думал. Он уверен, что я сама себе это придумала. Потому что очень хотелось. И выбрала для этого наиболее подходящий объект. Потом неизбежное разочарование, и, как следствие, ломка...Мудрый зверек не знает только одного - чем или кем заполнить яму, затягивающую в себя по ночам, выворачивающую наизнанку, тоскливо грызущую утром...Монотонно собираю вокруг отходы, очистки, окурки и запасливо складываю туда...

В колонках играет - ТорбаНаКруче.Ностальжи

улицы помнят на теле своем следы
это зимнее солнце зажгло на снегу небо
в этом городе люди не могут без горячей воды,
набивая котомки, дрожащими пальцами, хлебом

здесь на небе рисуют те, кто за сотню вчера белил потолки
по подбитым глазам недостроенных замков полощется ветер
ночью люди под серыми крышами часто слышат шаги
замирая в постелях, не смея добраться до света

до рассвета 4 часа и немного войны
полководец уснул, пехотинцев давно уже нету
десять шагов до двери, пять до крюка от люстры, один до окна
обжигающий холодом шепот войны и 4 часа до рассвета

Достали разговоры ни о чем.
Пустое перемалывание пустых фильмов.
Не могу долго выдерживать общество более чем четырех людей.
Толпа в трамвае нагоняет тоску.
От поджаренной толпы, вяло тающей по тротуару сводит скулы. Вообще хочется скрипеть зубами.
Хочется в Питер. До зубовного скрежета...Увидеть Неву и умереть...
Хочется сидеть ночью на крыше и фотографировать. И чтобы кто-то пел, перебирая гитарные струны. Для меня. Хочется лежать, щека к щеке, курить одну сигарету на двоих...И смотреть, как разводят мосты...

Очень страшно, когда не хватает воздуха. Когда к горлу поднимается ледяной ветерок паники - и ты уже не можешь пошевелиться, только крупная дрожь...А в голове одна мысль - хочу жить!!!
Хочется, чтобы кто-то был рядом, держал твою руку, обещал, что скоро все пройдет, что все будет хорошо...
Страшно...

В колонках играет - Brainstorm
Настроение сейчас - ...я нашел эти двери, когда собирался в ад. мне помог в это Его Величество Случай(с)

Это не со мной...Может быть такое, что я просто сплю... И не собираюсь просыпаться. Иногда я вспоминаю тебя. Цепляет до сих пор, но больше как костлявое остролапое насекомое, жившее раньше у меня за пазухой. Выцарапанное оттуда вместе с кусками моего тела. Это место до сих пор болит, но его гладят другие руки, готовые сделать все, чтобы скорее зарубцевались следы лап. Я долго не хотела им верить - кусалась и щетинилась в ответ. Стопроцентное понимание. Как будто знакомы много лет. Легкость во всем. Практически под лупой высматривала недостатки. Конечо они есть, но такие мелкие...Боюсь. Боюсь прыгать с головой, доверится полностью... Но каждую встречу я просто купаюсь в нежности, ласке. Это так непривычно...и приятно, черт возьми!
Вчера, полуистлев, начинает таять в дымке, о завтра даже не хочется и думать. А сегодня просто хорошо....Сказка...Пью ее, как чуть не погибший в пустыне путник и которому неожиданно показали родник.

В последнее время у меня все чаще возникает ассоциация с чаем. Терпкий. Холодный. Оставляющий коричневые полоски на всем, к чему прикасается больше часа. Танин. Чайное сердце. Может наполнить жизнью, подарить силу. А может и убить. Все зависит от того, как любишь ты.
Наша история переписки в аське весит 3,5 мб...Если не вспоминать об этом, и еще о том, что ты никогда больше не назовешь меня солнцем, о том, как мы подходили друг другу, могли разговаривать-разговаривать, а потом, посмотрев на часы, удивляться, что прошло уже больше 6 часов... Если все это забыть, разговаривая и гуляя с другими, заставить себя не сравнивать, если вовремя отвлекаться на что-нибудь, занимающее все время, можно жить.
Только еще очень сложно не отвечать на твои смс-ки.
Сложно перебрасываться пустыми "привет-как дела-нормально". А обрубить все не могу. Хотя и знаю, что так было бы лучше.
Ты так ничего и не понял. Ты стараешься уколоть меня побольней. Может быть ты просто не привык, чтобы последнее слово оставалось не за тобой. И мстишь мне за это? А может быть тебе просто все равно.
А сейчас ты зовешь меня с собой отдыхать. Я злобно иронизирую, но знал бы ты, как мне хочется на все наплевать и согласиться.

В колонках играет - Brainstorm. Ветер
Настроение сейчас - Очень хочется дождя...

Кто-то спит, а кто-то дышит.
Ветер крепче чайной жижи.
Ближе ропот по ночам
Чайки, бьющейся в бокале
Полупьяного вина – если пить, то пить до дна.
Не цедить украдкой, робко. Воровато
Пряча зонтик на соломке – надкоктейльная игра.
Если водка – значит стопка.
А тебе уже пора…
Время чая перед сном.
Взгляд прощальный на часы.
Знаешь, в рюмке видно дно…
Потаенное окно подмечаю из трамвая.
И в трамвае есть окно.
Мой февральский кринолин
Душит лето. И с нечаянным приветом
Помашите мне рукой. Уходите –
Я больной. Тусклый. Северный. Бесснежный.
Растопил сугробы Ваши.
Что хотел увидеть там?..
Перламутровым мерцаньем
Плавал в мутной сигарете.
Загорался белым цветом.
Факелом был. Лунным пледом
Нежно небо укрывал.
Волком караулил звезды.
Слишком рано, слишком поздно
Я под них тогда пришел
С майским трепетным букетом
Терпких роз оранжерейных. Как мальчишка
Под дождем. Под часами. Под бойскаутским беретом
Громко плакал. Тихо выл,
Пеленая на прощанье
Лоскуты убитых роз.
А потом, минуя
Заплутав в трех остановках
Неприкаянно бродил.
Вспоминая, как дарил. Бредил. Светел был. Так мил…
Как сужал вокруг круги.
Поздно. Продан за долги
Полуночный город-сон.
Утром трезв. Как в зазеркалье,
В амальгамный серый мир,
Будто воин, уходил.
Погорелого театра скромный маленький суфлер.
Свечи тухнут. Молкнет хор.
Фонари давно разбиты.
А под окнами разлита
Темнота из-под софитов. Сорван
Голос трубадура. Оглушительный провал.
Нереальная победа сонной мутности зеркал…
Рыцарь мельничного вальса
Тускло пьет десятый день.
Растерявшись, улыбался.
Был похож на чью-то тень. Забывался
Сном метливым.
В снах все обходил руины.
И старел. Бледнел. Седел…

Настроение сейчас - Мы свободны настолько, насколько мы сильны. Но все же в ответе за тех, кого приручили

Неужели все закончилось...Чувствую странную легкость. Как будто на мне лежал шкаф, славянский такой, голубоглазый (ё-моё, и почему у меня такая слабость к синим глазам...). И я наконец-то скинула его с себя. Человек не может поднять вес, больше собственного в 3 раза. Хотя нет, неправильно - конечно же может. Я же смогла. Сорванные мышцы нужно теперь связывать, каждую, узелок к узелку. Шерстку тоже нужно отращивать новую - старая, по весеннему мягкая, светлая, проросла сквозь деревянные стенки, да так и осталась там. Пусть остается - не так много осталось до зимы, а шкаф скоро поедет к Балтийскому морю, там, говорят, холодно...Ничего, отрастим и фиг еще будем делиться с кем попало - хватит!
А по утрам странное ощущение - сонно потянувшись, сразу понимаю - что-то не то... Какая-то странная пустота. Руки судорожно хватают воздух - где же, где?? Да вот он - это в игру включаются глаза - лежит, посверкивая зеркалами и лаковыми полками. Пока еще рядом - но не сверху, не подминая своей многопудовой тушей. И даже радостно становится - это сделала я, сама! Правда, шкаф-то и не сопротивлялся, только лениво скрипел петлями: "Как хочешь...Надеюсь, ты хорошо подумала..."
А под таким углом становится заметно, что и лак немного пооблупился...и петли давно не смазаны, и дерево начинает рассыхаться...даже закрадывается подозрение, что сделан-то он не из орехового дерева, а...осина, например. Очень похоже. И уже не так мучительно саднят ободранные локти и колени. И уже пришло ощущение сожаления, что так некрасиво скидывала, с соплями, эмоциями...
Пока еще немного обидно, что шкаф только поудобней устроился во сне, сладко причмокивая. Для него это вряд ли было падение...и скорей всего даже не толчок...

В колонках играет - 7 раса. Черная весна.

Кто ты, белый цветок или мечта мазохиста?... (с)
Иногда нужно пару часов посидеть вечером без света - пробки выбило очень кстати...
А люди вокруг, на улицах
Меряют метры песнями. В плеере.
Я тоже в коробке-музыке
Догрызаю обрубок от остановки до дома.
Сузился пятничный вечер до
Темной квартиры - как кстати выбило пробки -
Пива бутылки, гитары, листа и свечи,
Которой осталось жить час. И не более.
Орбитальная станция, вяло отбив пару хелпов,
Решила напиться. Белкой
Похрустывать. Слабые косточки пятницы
Обречены. Конец войны
Нечаянно отложен. И степи острожные
Меркло горят. Пелена белены
Тревожно синеет твоими глазами...

И что только происходит!? Почему после только одной фразы: "просто побудь со мной...всегда" я как сопливый щенок забываю обо всем и с визгом кидаюсь к хозяину... А хозяин говорит - "завтра мы погуляем с тобой подольше, не просто на 5 минут выскочить и обгадить куст, и не просто приоткрыть дверь на лестницу - ты уже большой зверь, сам сбегаешь, все равно никуда не денешься...А на часок сходим на поле, я покидаю тебе палочку. Но только если ты не будешь грызть мои тапки. А хотя я не знаю - надо съездить на дачу, родители просят, там ягода стоит...Так что отдыхай, ничего, подождешь другого раза...МОжет у меня будет время в следующем месяце".А щенок тычется мокрым носом в ладонь, холодея при мысли, что хозяин обидится и торопливо машет обрубленным хвостом, хотя хочется его просто проглотить, целиком, чтобы чем-то заполнить жадную пустоту-воронку, забиться под комод и тихо-тихо выскуливать что нибудь веселое, чтобы хозяин поехал за своими сраными ягодами в хорошем настроении. И верит. Хотя недавно только, лежа под комодом, мечтал вцепиться в горло и трепать-трепать-трепать...Вот только не мог понять в чье горло-то, хозяина или свое, давно охрипшее от постоянных серенад с луной. Нет, проводив хозяина спать, он ласково лизнул его в щеку. А хозяин самодовольно поморщившись, снисходительно похлопал его по морде. А щенок сейчас пойдет и ляжет спать, и ему присниться чудесный сон - неважно, что он уже давно видит во сне только серо-зеленую слякоть - как хозяин передумал куда-то ехать, конечно по веской причине: проткнул все колеса, например, и остался дома. А потом весь день и всю ночь и еще много таких близняшек-потеряшек будет вспоминать этот сон и убеждать себя, что он вещий, что это судьба, раз он приснился - глупый щенок так сильно верит во всю эту дребедень, так пристально высматривает знаки в пространстве, что в самом деле что-то видит...

Настроение сейчас - Настолько все очевидно, что хочется в травы, в травы... (с)

Иногда мне кажется, что процесс пошел, пополз точнее, но вперед... Как в болезни - кризис миновал, источник вырезан - очень больно, слабость, температура, но выздоровление будет.... А потом наступает новый кризис, каждый раз хуже предыдущего. Это как малярия - день-через день трясет, а в промежутках легкий намек на здоровье...Самое трудное время - утром, перед работой. От хронического недосыпа хроническая ломка - и мысли, мысли, мысли...Наверное утром люди еще тепленькие, нежненькие, сильнее уязвимые. Потом - дорога на работу (самое сложное проехать мимо балкона и не свернуть себе шею:), а там уж почти совсем отпускает, особ когда много работы. Да еще если удается себя разозлить, все не так плохо. Хуже, когда приходит время выхода в инет...Убеждаю себя, что красный цветок - самый оптимальный вариант, но когда так и оказывается, почти физически больно. Хотя если в онлайне - еще хуже. И что самое страшное, он так и не понял, что "я устала, я ухожу", что не могу больше ждать, когда же ему наконец захочется, когда он найдет свое драгоценное время для меня, когда пройдут все его депресняки... Видимо, уверен, что никуда я уже не денусь. А прямо послать или игнорировать не могу... Ненавижу себя за малодушие, но, видимо, на что-то еще надеюсь... Чего-себя-то обманывать... Позавчера сказала: "можно как нить тебе смс напишу? номер-то еще пока не будешь удалять?" Не понял. Сегодня приходит сообщение: "ну, видимо, ОБЕЩАННОЙ смс я от тебя не дождусь..."
Попробуем другой метод - схожу в пятницу пива попью, кандидат в компанию сам наклюнулся... Говорят, иногда помогает ). Правда тут же начала сравнивать...конечно, ни в какое сравнение. Хотя парень-то неплохой.
Но прогресс налицо - убрала открытку с глаз и так и не вернула обратно).
Хуже, что ничего не хочется (кроме одного, конечно)...Неинтересно. Ненужно. Я выживу, но чего, скажи, для? Мне бы сейчас уехать куда-нибудь...да особ некуда, не с кем. И не хочется.Тем более работу-то никуда не денешь...
Не думала, что дневник помогает. Оказывается.
Ни одного стиха...Обычно это больше всего и помогает. А тут как отрезало.