[527x358]
В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - уставшее...

Я устала...Сень был первый трудовой день0Я вышла на работу,ну если быть точнее,сегодня я как следует еще не работала,а ток обошла 2 компании,познакомилась со всеми)Вот,а щас еще решила на йогу пойти...и ооочень устала...еще и рано встала,в 9 часов Вообщем теперь я не могу пожаловаться,на страдание фигней по целым дням)ну почти...Какое-то время всё равно остается свободным и опять начинаю страдать фигней или тухнуть от этой мерзкой погоды за окном...ненавижу такую погоду...Но есть хорошая новость для такиж нелюбителей дождливой погоды-в среду обещают 30 градусов...ура!!!хотя это тоже слишком...
Так что теперь,благодаря работе,днем не будет времени на мои думы и загрузы(ну что-то типа них)Вчера ночью вдруг так страшно и плохо стало...начала мучать совесть по поводу того,что бабушка одна сидит на даче...и вообще почти меня не видит,а я можно сказать плюю на это...плохо...она обижается,на это...ей обидно,что я взрослею и на даче мне делать нечего...что я так как раньше,не провожу с ней время...Но а я то что могу сделать???Ничего,я взрослею и ничего с этим не поделаешь...Со временем она это поймет...Еще стла очень страшно,подумав о том,чтобабушк с дедушкой очень старые...и мало ли что может случитс в ближайшее время....?!"ТЬфу,тьфу,тьфу"Я совсем не хочу потерять родных и надеюсь,этого не случится в ближайшее время...я вообще очень боюсь смерти...очень,просто когда об этом не думаешь,ничего,а бывает,задумаешься так и становится просто невыносимо...Вот....
Лан,пойду есть тортик,по поводу моего выхождения на работу

В колонках играет - да ничего в них не играет.....
Настроение сейчас - злость...

Меня ужасно бесит,когда вот настроишься на что-то,уже настроение какое-то такое....и вдруг так возьмут и все обламают...НЕНАВИЖУ!!!!!!!!Что за жизнь долбаная??????.............................
БЕСИТ меня ВСЁ!!!!!!!!

[500x238]

[550x398]
В колонках играет - Звук телевизора из папиной комнаты)
Настроение сейчас - Непонятное...

Сейчас какое-то непонятное настроение...Вроде неплохое,но в тоже время совсем и нехорошее...НИКАКОЕ...Не знаю,чего мне хочется...Тупое настроение...а может тупая я?!не знаю...В голове ужасная каша из мыслей....Они то появляются,то теряются...Писать даже сложно,мысли не хотят опубликоваться в что-то наподобие связного текста...)
Это даже не похоже на очередной депресняк...хотя небольшие отголоски есть...но опять же,они то появляются,то исчезают...Такое ощущение,как будто я выпила,при чем довольно прилично...Голова как-то плохо соображает и мысли вообще не понятные...Но я не пила,и вообще не хочу пить в ближайшее время..тошнит меня от алкоголя....Блин,черт знает что пишу....
Уж лучше бы у меня был мой привычный депресняк-полакать в подушку,послушать грустные песенки...а потом,вдруг вырубиться...а утром проснутьс со свежими мыслями,аккуратно разложенными по полочкам...Может канеш и не очень позитивными..Всё равно,по-моему,это куда лучше,чем так....Хотя многие со многой могут и не согласиться...
А может быть я просто устала и мой мозг вместе со мной...?!и мы нуждаемся в тихом,спокойном отдыхе..
Эх...поняла щас,что очень хочу на море...Просто ужасно...и лучше даже одной...только ненадолго,а то надоест....
Вообщем,не принимайте мой бред,так скажем,близко к сердцу

Сегодня вот были с Юлькой в Третьяковке,ЦДХ на Крымском.Давно хотели туда сходить,но что-то не получалось...)Договорились какт с девчонками сходить,но вместо этого пошли в Парк Горького:))И вот сегодня всё-таки дошли)
Кстати очень даже интересно...Меня с детсва родичи таскали(именно таскали ,иначе это нельзя назвать)по разным галереям,выставкам наших знакомых...Но мне это совершенно не нравилось,не интересовало это меня...Наверно слишком маленькой была,не доросла еще до высокого искусства.А сейчас поняла,прочувствовала это во всем объеме,так сказать.Мало просто так тупо смотреть на все картины,их надо чувствовать...Вот это главное.
Не могу конечно сказать,что я просто без ума от всех картин.Нет,многие картины мне совсем не понравились...например всякие художники начала 20 века.Не могу я это почувсвовать,понять не умом,а сердцем.А вот наши современники-это другое дело...Очень многие картины,инсталяции так,казалось бы просто сделаны,но соответственно с душой...что это как-то завораживает...Вот например,какойт английский вроде бы художник,не помню точно,сделал такую вещь-такой стеклянный куб,довольно большой,в нем лежит несколько камней,и свет отражается так,как будто вода...и еще девушка как бы плавает.Очень красиво....оригинально...так на словах сложно понять,покажется,как будто обысная фигня,это надо видеть.Канешн,в современном искусстве много нестандатрного,ломающегот наши устоящиеся стереотипы композиций...Но для того они и нужны,чтобы сломать эти сереотипы,этим они и превлекают народ...В начале 20 века были тоже очень красивые картины,но это не то...лично для меня..Я,пожалуй,сторонник современного искусства,как,наверное,и многие....
Еще видела работы нашего знакомого.Я совершенно по-другому на них взлянула...В них что-то есть такое...Они необычные,совершенно непохожие на другие...Вот в этом то и заключается искусство,а ни в каких-нибудь "Мишках на дереве")В такмх необычных картинах надо уметь увидеть какую-ту задумку,не обязательно она будет схожа с авторской...но всё равно- вы "поймете искуссво" и это главное!

P.S умным языком я написала и про искусство,просто такой вот порыв!нельзя же описывать только свои загрузы и мысли...это надо хорошо бы с чем-то чередовать)
[500x278]

Это цитата сообщения plus44 Оригинальное сообщение

...Читать Всем...

В колонках играет - Эпидемия - Романс о Слезе

Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких вопросов…
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…
Так начиналось каждое утро.
Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.
Их ничто не связывало. Разве что постель…
Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему.
Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался.
Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность.
После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была счастлива - счастлива, когда просыпалась утром и находила любимого рядом.
А он привык к ней, как привыкают к вещи. Поначалу она была интересна ему как личность, потом он просто хотел ее. А когда она сломалась, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь она сама извинялась и просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей, но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…
Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день…
Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру его мобильный все же ответил.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты приедешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок «Милый, кто это?». «Никто» - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке… Возвращайся скорее, любимый!
Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.

Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту.
Ответа не последовало.
- Эй, где ты?
Ответа вновь не было.
- Солнышко, ну хватит сердится!
Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт.
«Для тебя» было написано в уголке.
Он распечатал его и стал читать.
«…прости меня, любимый… я больше не в праве называть тебя своим... хотя ты никогда им и не был… а я очень этого хотела… время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что… что бы ты не говорил, любовь есть… она существует… я любила тебя… не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня… я и не хотела ничего взамен. Мое единственное желание - это быть с тобой... быть с тобой рядом… что ж, наверное, не судьба нам быть вместе…
Сейчас на часах 

Читать далее...

[416x300]
В колонках играет - Жужжание компьютера)
Настроение сейчас - Очень даже,только усталое..)

Уже сто раз замечала за собой,что пишу в днев тогда,когда какая-нть тяжесть на душе,гложазие мысли...вообще когда депрессивное настроение...и очень редко,когда хорошее настроение,хотя редко оно бывает таким распрекрасным,чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливой...Давно у меня не было такого настроения,чтобы я готова была скакать и прыгать от кого-нибудь внезапного счастья...
Вот сегодня проснулась с утра с какой-то легкостью на душе,ни каких "плохих" мыслей....тишь и гладь...Потом обзвонила работы,которые нашла в газетке.Нашла 2-3 компании со сводными вакансиями,которые мне подошли)И настроение поднялось,я представила,как это приятно вставать с утра рано,не в школу,как обычно было,а на работу!Это так не обычно и от этого приятно...Хотя что щас строить планы...мало ли что может случиться...Но всё же,приятно бывает помечтать,попредставлять какие-нибудь картинки жизни,такой счастливой:)Просто так....интересно)
Иногда хочется наоборот жить взрослой жизни,выйти на работу,самой расситывать деньги на всякие там штучки,кофточки и тому прочее)Можно было назвать это шмотками,но мне не нравится это слово,оно какое-то грубое,жесткое,по-моему)
А иногда,наоборот,хочется еще долго остаться ребенком,не заморачиваться над всякими такими насущными проблемами,своих хватает...хочется наоборот,чтобы не было никаких проблем,как в детсве,ходть по улицам и радоваться каждой птичке... Эх детсво,детсво....)
Нет,я не жалею о прошедшем детсве,просто иногда находит такая приятная ностальгия...Идешь так по улице,увидишь маленького ребенка и начнешь вспоминть себя в его возрасте...Ведь столько уже времени прошло,а даже не верится,на самом деле...
П.С много разных мыслей,и все такие разные)Надеюсь,вам не надоест читать)

В колонках играет - Неразборчивые шорохи в кватире и голоса родителей......)
Настроение сейчас - Задумчивое.....но не загрузочное)

Очень странное ощущение на душе....вроде спокойствие,но в тоже время что-то гнетет,очень непонятное чувство и его сложно объяснить словами...Может просто оно тем и странное,что оно всгда со мной:и утром,и днем,и вечером...Просто оно глубоко во мне и чувсвую я его только сердцем,а не умом,и это может быть и лучше,потому что нету повода впасть в загруз....А они мне успели порядочно надоесть..Главное,что я это осознала,а точнее меня натолкнули на эту мысль-загрузы входжят в привычку,это своеобразный наркотик,в это втягиваешься и без этих каждодневных депрессий становится сложно...Каждый вечер,ждаже каждую ночь,начинаешь грузиться.Сначала просто начинаешь рассуждать о жизни,потом это плавно перетекает в загруз...И вот я уже лежу,уткнувшись в подушку и безудержно льются слезы,я всхлипываю и слушаю грустную музыку,от которой еще больше хочется плакать...Потом постепенно успокаиваюсь,почитаю на ночь книжку и спокойная,распотрашенная,сразу засыпаю,иногда тихо всхлипывая и тяжедо дыша...Но нельзя же так постоянно?!Нет,я не считаю свои загрузы тупыми,ни на чем не обоснованными,просто они входят в привычку....Но сейчас уже довольно долго их нет,а если появляется,что-то вроде предрасположенности,тоя страюсь чем-то себя занять,чтобы это не переросло во вселенский потоп из моих слез!А чувство страха...Когда оно только появилось во всей красе и объеме,хотелось плакать,слезы сами поступали к горлу,но внезапно,они куда-то сами исчезли...И я в полном беспокойствие лежала и думала....Но никаких слез!!!
Прочитала у Юльки в дневнике афоризм:"Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом."(Пифагор)и задумалась над этим,а может это и вправду так...зачем я так жду какого-то непонятного счастья?!Вдруг оно где-то глубоко,глубоко сидит во мне и помалкивает....?!А может это правда?!И стоит просто поискать его в недрах моей души,и я найду его где-то в себе,свернувшимся калачиком и тихо спящим...?!

[479x477]

Настроение сейчас - Задумчивое...неспокойное...

Да что же это такое...?!Кто мне ответит на этот вопрос......Я не понимаю,что происходит....Я хочу куда-нибудь от сюда уехать далеко-далеко,но в тоже время и не хочу...Я вообще не понимаю,чего хочу...я запуталась....На смену депресснякам пришло странное чувство страха и неизвестности....Я боюсь одиночества,боюсь остаться одна,без друзей,совсем одна....У всех какие-то дела,а я не знаю,чем мне заняться.....Я ничего не знаю...И от всего этого становиться неспокойно и страшно....Не хочу уже даже больше лето...делать нечего...И главное,когда были депрессняки,вечер поплачишь в подушку,всё выйдет из тебя и на утру всё нормально,легко и хорошо(конечно же ненадолго)до следующего вечера....А щас это чувство не перестает гызть меня не утром,ни вечером....Оно постоянно со мной,блин!Я хочу оказаться одна,в каком-нибудь Спа-центре и раслабляться целые дни напролет,не думать ни о чем....Но я не хочу остаться на этой долбаной даче,куда меня так хотят затощить.....
Но надеюсь,я останусь здесь...и не сойду с ума от одиночества:)

[253x500]

Настроение сейчас - Вполне позитивное)

УРАААААААА!!!!я в Москве,в этой пыльной,всей в бомжах,с огромным количеством машин,и как следтсвие,с совершенно несвежим воздухом,но тем неменее такой любимой!!!Я обожаю свой родной город,поняла это,когда сегодня с юлькой вышли из битком набитой электрички:)
Провели время мы очень даже не плохо)Ну расскажу все по порядку.Мы стрались вести здоровый образ жизни:есть только полезную пищу,фрукты в огоромном количесве,овощи и тому прочее)бегали каждый вечер,по началу было очень тяжело,дыхалки совсем не хватало,а уже под конец,было достаточно легко и,главное,в удовольствие!Утро,хотя этоо было обычно где-нть часов 11-12,мы начинали с зарядки,с эдементами йоги,даже иногда под релаксирующую музыку)ВОТ!Еще мы купались в ледяном пруду,это просто пытка,но того стоит,потом так классно и главное,просыпается гордость за себя,что я всё-таки смогла залесть в эту прорубь;)А в другие дни,когда купаться было уж слишком прохладно,мы загорали на крыше бани)Там трава растет и это единственное ровное место на всем участке,что тут скажешь,ведь родители архитекторы!)Учились каждвй день,кто чем:Юлька-биологией с математикой,а я-итальянким и читала книжки про театр,ведь я же хочу поступить в ГИТИС(на продюсерский)Ну и,к сожалению,без загрузов тоже не обошлось,навещали они меня несколько раз,но уже как 2 дня их не было,а для меняч это прогресс)Бытть може,Юльке удалось вбить жизненную истину,в мою головушку?!надеюсь,что да!Ну а так,все отлично)Правда я поняла,что на даче стало совсем не хрена делать,не мое это!Скучно там...Так что,ни за что,не хочу туда ехать одна,я там просто превращусь в овощь....Или от безделья буду грузиться,чего совсем не хочу!
Вообщем что тут говорить,ГОРОДСКИЕ мы девочки!:)

[425x311]

Настроение сейчас - сижу и рыдаю.......вот и всё....

Всё настолько хреново,что даже не знаю,как передать,может я просто выпила слишком много,а щас просто отходняк....не знаю....Я сижу какой час,что на дискотеке и плачу....переставая канешна на некоторое время.....но потом опять выравается этот бешеный порыв слез....Это так ужасно,ничего ине могу делать,просто не в состоянии....сижу вообще никакая.....собрала на автомате вещи на дачу...ведь завтра едем туда с Юлькой и причем на электричке))мона сказать я рада,я ведь ее ЛЮБЛЮ не смотря не на что.....я вообще почти всех люблю...все хорошие...а я.....некчемная.....и я себя совосем не люблю...
Да надоело так жить вообще,я вам скажу.....Зачем я вообще живу...?нафиг?....я лично не понимаю....погоня за счастьем.....хочу чего-то получить,ничего буквально не делая.....
Вот,вы многие говорите,что я веселый человек....а это можно сказать и не так....просто всешда стралась скрывать депрессивные эмоции....а сейчас не понимаю,зачем....?дело это не меняет....только вот через какое-то время всё это вырвется наружу...хочешь ты этого или нет....
Вспоминается всё плохое или,что даже раньше было хорошим....
а ведь сегодня ровно год,с прошлого НАШЕГО выпускного..и это тоже не радует.....тоже так же противно и плохо,если всё вспомнить.....
Ладно,надо пойти поспать или хотя бы почтитать.....хотя такое ощущение,что ни на что сил не хватит.....

[283x400]

Настроение сейчас - как вы уже поняли,не очень-то.....мягко говоря)

Ну вот то сегодня всё было отлично и уже всё хуже некуда....Не хочу ничего,бошка трещит,просто жесть...не хочу никого слышать,видеть и вообще....я хочу уехать куда-нибудь подальше от этой еб....Москвы и вообще от всех этих депрессий.....ЗАЕБАЛО!!!!!!извините меня за грубость...просто хочу выговориться,в этих тупых слезах всё не изальешь.....Эта тупая,мерзкая жизнь,не приносящаяч ровным счетом НИЧЕГО....да надоело уже так жить,какого хрена в самом деле......?????.....Вообще,чего я здесь психую,кого хрена я могу всех обвинять...не за что,никто мне зла не желает....Просто я такое тупое создание,совершенно не имеющие никаких мозгов,не можащее ничего добиться(ну и слово получилось))....В очережной раз я ненавижу себя....а за что любить то?????!!!!!надо мне к этому обратиться,психологу....а вобще не знаю....я же не псих вроде)
Да и вообще я лишний раз поняла,что алкоголь-зло....после него тепреь постоянно приходят загрузы,плавно перетекающие в депрессняк...и никакого веселья,как было раньше!почему,не понимаю...взрослеем наверно,организм теперь иначе действует на алкоголь....Вот сегодня..хотели с девчонками спокойно выпить вина,отметить мой приезд из Питера и Кристин отъезд туда же....короче хотели как лучше,а получилось как всегда...Все дружно ушли в загрузы и всё.....хотя некоторые я думаю из него и выйдут или уже вышли)вот они-счастливые люди....Блин,как же я хочу быть счастливой и обрести это свое,маленькое счастье....Но иногда мне кажется,что я никогда не смогу его обрести......

[600x300]

Настроение сейчас - Очень даже хорошее,всё ведь как-то по-новому:)

Я вернулась...!Так клево съездила,отдохнула)И даже родичи не доставали.Жила в огромадной квартире моего дяди,он с семьей уехал в Турцию.5 огромных,как залы,комнаты и все почти в моем распряжение..))Офигенно!!!Ездили по паркам,Петергоф,Царское село и все такое прочее.Солнце светит,птички поют...КРАСОТА!!!Даже почти не было время на мои депресснечки....Почему почти?!Потому что иногда становилось очень грусно,но не одиноко,а почему-то страшно....Сама не знаю,почему...Вот так я провела выходные!
А вообще,я всем советую куда-нибудь поехать,развеется так сказать..Сразу как-то по-другому себя ощущаю,как будто не была на нашей распрекрасной Родине не выходные,а гораздо,гораздо дольше)Прикольное ощущение!!!

[700x525]

Настроение сейчас - вполне позитивное...)

Я завтра еду в Питер с родичами на 4 дня почти..о ужас!Хотя тут тоже уже нечего делать.Так что может и неплохо будет)
Но мне будет очень не хватать всех вас,девчонок и всех остальных....)Я вас всех очень люблю!!!!!Еще мне очень будет не хватать моего любимого дневничка,к которому я так уже привыкла)оставлять и читать коменты!вообще инэт-страшный наркотик,так затягтвает..уух)Каждый вечер привыкла приходить домой и усаживаться за комп...С одной стороны хорошо,но с другой-нет,если строю какие-нибудь планы на вечер,то ничего не могу выполнить,потому как целый вечер просижу в асе или на Ли.Ру.Это частенько раздрожает...
P.S Я надеюсь,вы все будите по мне хоть чуточку скучать?!)я думаю,что я успею заскучать..особенно,находясь целыми днями с предками :

[663x672]

Настроение сейчас - Не знаю как его описать...непонятное...

Вроде настроение нормальное,но всё равно какое-то грузанутое...Всё время о чём-то задумываюсь,как говорится не о чем и обо всем.Всё-таки загрузы-страшная вещь..но куда же без них...жизнь без них,наверное не жизнь....
Теперь перейду к сегоднешним событиям.Решили с девчонками развеется,совершить пробег по магазинам..пошоппинговать)Но даже шоппинг на славу не удался..хотя ничё канешн,небольшой улов в виде топика есть))
Чтобы еще написать.....?!Даже не знаю....ну вообщем вот..)

[225x300]

Настроение сейчас - как часто и бывает.....депрессия...

Вот только вчера написала,что всё хорошо и всё опять хреново...прям как будто сглазила,хоть я в этот бред и не верю...Всё надоело,ничего не хочу...нихочу ни с кем говорить..хотя может и хочу.В голове полнейшая путаница и страшная тяжесть на душе,как будто камень на душе лежит и не знаю,как его сбросить....Мне надоело так жить,когда я ничего не могу добиться до конца или не хочу...Я хочу жить ПО-ДРУГОМУ..но так нельзя,нельзя же отказаться от своей жизни,она ведь только одна,но как порой хочется взять так и проснуться совершенно другим человеком,без всех этих рутинных проблем...и при чем,наверное,довольно глупых,как кажется другим незнакомым людям или тем же родителям..)Да и может быть нам,через несколько лет,когда появятся совершенно другие проблемы,эти вот вечерние депрессняки покажутся очень глупыми..но сейчас...
П.С у меня очень много несвязных мыслей,но всех их я постаралась уместиьть в один пост)так что,не судите строго....

[511x373]

[640x183]
Настроение сейчас - Позитивное,хотя врятли это надолго!

Приветик!Я так посмотрела и увидела,что у меня всего 2 позитивных поста.Решила это исправить)Почему-то депрессивные эмоции больше хочется выплеснуть и писать гораздо легче!
И вот еще что,самовнушение,я вам скажу,очень неплохая штука...Когда каждое утро,смотря на себя в зеркало,говоришь себе что-то хорошое,то это закладывает какой-то определенный настрой)А если начать день с того,что смотря на себя в зеркало и думаешь про себя:"Что это страшная,неудачливая физиономия смторит,?!"То и целый день проходит с соответсвующим настроем...Быть может,я смогу полюбить и зауважать себя..?!

Настроение сейчас - Хреново мне.....

Сегодня с девчонками устроили уже 2ой вечер откровений.Вчера говорили про минусы каждого...что оставило довольно странный,неприятный осадок в душе...А сегодня говорили про плюсы....Лучше канешн,но всё равно..Вот все говрят,что видят мои плюсы в моей спокойности,рассудительности,"невзрывчивости"....а мне все эти качества не кажутся чем-то хорошим...В данный момент я совсем НЕ ЛюБлЮ себя.....ничто мне щас в себе не нравится.....вся я какая-то нетакая....Нельзя ведь так себя не любить...?!

[300x309]

Настроение сейчас - Очень даже ничего....))

Вот и начались каникулы....)Поначалу совсем не хотелось канику,думал,что совсем нечем будет заняться.Но вроде ниичего,вчера сходили с компанией на Пиратов Карибского моря,оочень длинный фильм и довольно нудный..но в тоже время есть очень даже интересные моменты....ВОТ)Но всё-таки надо делать что-то более полезное...у нас с Юлькой довольно много планов,чем мона полезным заниматься на ее и на моей даче)Интересно мы выполним намеченное илим как обычно бывает...?!)))

[500x279]

Настроение сейчас - грусное....

Сегодня последний звонок....мы больше не увидим 11ых в нашей всё-таки любимой и родной школе......Как же нам будет их не хватать....Они стали настолько родными и близкими,как будто наш класс и мы их знаем почти с детсва...Когда выступали сегодня,пели им прощальную песню,я чуть не заплакала,увидив все их родные лица...Правда успела я потом еще поплакать....да и нетолько я,все мы тм рыдали......Мы вас ОЧЕНЬ любим......

[267x400]

Настроение сейчас - Просто ужасное....

Вот и закончился самый неудачный,на мой взгляд,учебный год.....Я ничего не могу сделать...про учебу я не говорю....но музыка-это единственное,чем я нормально занималась в этом году.....старалась хотя бы....и сегодня это ... экзамен,просто так обидно....не хочу больше ничего делать....всё равно ничего не могу нормально сделать....не буду больше заниматься музыкой,ноу если только для себя,так дома....ну их нах эти экзамены.....ВСЁ НАДОЕЛО....

[570x346]