Настроение сейчас - Предпоездочное)))

Всем приветик!так давно не писала...просто ппц..времени вообще нет...преподы,уроки,опять преподы...устаю жуть как...ну а так всё отлично)Вчера дискотека была...весело...первая дискотека,на которой никто не плакал))и это так здорово,я вам скажу!вообщем весело было,в потробночти вдаваться не буду)
Решила вот отметиться,написать в кое-то веке что-нть)Завтра вот улетаю в Рим с родичами...надеюсь,это пойдет на пользу))Смена обстановки мне щас просто необходима,а то осенняя деперссия начнется,не дай бог.Коросе надеюсь,что смогу так расслабиться и погулять)
Вот,ну ладно,я пойду,решила,что перед самолетом лучше выспаться))так чтонадо бы к кроватке подбираться)
Всем пока,всех люблю,поки)))
П.С Колизей,жди меня))))

[400x272]

[400x518]
Настроение сейчас - овощное...

Блин,тупой сегодня день...на улице дождь целый день...за окном с самого утра темно,как будто ночь так и не кончилась...С утра еще голова болела,решила дома спать и забить на школу...а теперь думаю,что зря...потому что сейчас у меня началось совершенно овощное состояние...делать нечего,да ничего и не хочется делать...тупо...бесит,самой от себя становится противно...А когда такое настроение,в голову начинает лезть всякая хрень...начинаю чего-то придумывать...от чего становится в сто раз хуже и грустнее...Не знаю что делать...

Это цитата сообщения cama Оригинальное сообщение

Взаимная любовь и слепая преданность

Кому принадлежишь ты верно,
И кто поработил тебя
Любовью пылкой и безмерной,
Как будто малое дитя
Кому скажи, ты верно служишь,
Кого почти боготворишь,
Скажи, ты ей хотя бы нужен?
В ответ молчишь, опять молчишь.
Как долго в муках ты протянешь,
Судить об этом только ей,
Ты сам себя до крови ранишь
И с каждым разом всё больней.
Молю, очнись и на мгновенье
Представь, что кем-то сам любим,
Забудь про холод подчиненья,
Вернись в прекрасный прежний мир.
Любви взаимной покориться
И пасть к ногам стеклянной леди,
Той, что и в жизни не добиться,
Не стоит путать чувства эти.
Любовь взаимная нагрянет,
Ты сбереги любовь в себе,
Не трать её на тех, кто ранит,
Отдаш одной,твоей судьбе.

Настроение сейчас - Готовлюсь...немного неспокойное...

Вот и всё-завтра 1ое сентября...последний летний день полошел к концу..довольно тяжело...Особенно тяжело было прощаться с работой...расставатьься с людьми,к которым уже успела довольно-таки привыкнуть...я вообще очень быстро привыкаю к людям...но ничего,надо уметь расставаться...ведь в жизни будет еще очень много встреч и,к сожалению,неотъемлимой части-расставаний...надо уметь это проходить и идти дальше...проходить трудности,а не зарываться в подушку и рыдать...хотелось на самом деле так сделать,но...ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!
Завтра последнее 1ое сентября...последний раз мы придем на порог школы в этот день...грустно...но пока это так не ощущается...А сейчас надо морально настраиваться на школу...с отсутвию свободы,к тяжелым учебным будням...ведь учится мы не пробовали целый год...я даже забыла,как это...придется вспоминать...Сложно как-то перестроиться на другую волну...как бы переключить мозги...и вообще общее моральное состояние на другую программу...
Но я верю,правда верю,что всё будет...всё будет хорошо...мы сможем всё преодолеть...
Ладно,всем удачи...пойду приготовлять себя морально и физически так скажем))

P.S. Прощай лето!я блогадрно тебе за многое...и всем людям в первую очередь...Спасибо)

[321x459]

Настроение сейчас - светло-ностальгическое)

Скоро в школу...а казалось,что еще недавно лето только в Италии была,а уже 26 августа...Не знаю,это 1ое сентября должно быть каким-нибудь особенным...ведь это наше можно сказать последнее 1ое сентября,канечно в институты тоже надо будет идти именно в этот день,но это всё не то...Насколько уже привычно видеть каждый первый день осени школу...обычно в пасмурную.холодну. погоду,когда совершенно не хочется вылезать из теплой кровати и уж тем более идти в школу...Эх...сложно представить свою жизнь без школы...ведь большая часть нашей жизни прошла именно в этих пыльных стенах-но всё равно таких любимых,не смотря не на что...
Даже не знаю,хочется мне в школу или нет?!С одной стороны-да,я соскучилась по всем знакомым лицам,даже по учителям как-то соскучилась...да это же цирк,особенно на русском многие меня поймут)вообще соскучилась немного по этой школьной обстановке...но с другой стороны-как я уже много раз говорила,летом у каждого своя жизнь,каждый представляет собой отдельную личность,а в школе мы всё живем очень похожей жизнью...потому как события,которые происходят с каждым из нас в какой-то степени касаются каждого...общие проблемы и не только))
Но порой все эти наши походы на площадку,бухаловки настолько надоедают....что просто выть хочется...но как иначе в принципе?!Такая вот наша школьная жизнь...Но всё равно я всех,всех,всех очень люблю...нам будет что вспомнить...каждая наша туса чего стоит)))))

[500x500]

[699x482]
Настроение сейчас - задумчивое...

Такое непонятное чувство...или страха или кого-то беспокойства...Вроде всё по-старому...но как-то неспокойно становится,тревожно...просто я боюсь,что как начнется вся эта старая,привычная,рутинная обстановка, и я,как по мановению волшебной палочки стану такой,как раньше..нет,канешна,я не изменилась прям совсем...не стала другим человеком...просто внутри что-то поменялось,и я боюсь потерять это состояние...Не знаю,просто сейчас я живу совсем другой жизнью,не как в школе...у каждого из нас своя жизнь...а в школе-всё они переплетаются в один запутанный клубок...это в чем-то и хорошо...но хочется иметь свою маленькую жизнь-свой собственный клубок и чтобы он не перелетался не с кем,а катался бы просто рядом с остальными....это возможно,да...но у меня так не получалось мой клубок всегда запутывался с другими...и сложно было узнать порой где мой,а где другой...и очень сложно распутаться,сразу появляется куча своих проблем,в чем-то надуманных,приувеличенных они все запутывают еще больше,что кажется,что всё...и вот это лето,как раз и стало в чем-то спасительном для меня...мой клубок распутался и покатился по спокойной ровной дороге и рядом канечно же много других...и вот я боюсь как бы потерять эту дорогу...свернуть с нее...и я даже не знаю,что надо сделать,чтобы этого не прозошло...а может ничего и не надо...мой клубок-моя жизнь так и будет бежаь по спокойной,большой дороге рядом с другими...
Такая вот у меня ассоциация возникла со всеми этими мыслями...

[699x482]
Настроение сейчас - задумчивое...

Такое непонятное чувство...или страха или кого-то беспокойства...Вроде всё по-старому...но как-то неспокойно становится,тревожно...просто я боюсь,что как начнется вся эта старая,привычная,рутинная обстановка, и я,как по мановению волшебной палочки стану такой,как раньше..нет,канешна,я не изменилась прям совсем...не стала другим человеком...просто внутри что-то поменялось,и я боюсь потерять это состояние...Не знаю,просто сейчас я живу совсем другой жизнью,не как в школе...у каждого из нас своя жизнь...а в школе-всё они переплетаются в один запутанный клубок...это в чем-то и хорошо...но хочется иметь свою маленькую жизнь-свой собственный клубок и чтобы он не перелетался не с кем,а катался бы просто рядом с остальными....это возможно,да...но у меня так не получалось мой клубок всегда запутывался с другими...и сложно было узнать порой где мой,а где другой...и очень сложно распутаться,сразу появляется куча своих проблем,в чем-то надуманных,приувеличенных они все запутывают еще больше,что кажется,что всё...и вот это лето,как раз и стало в чем-то спасительном для меня...мой клубок распутался и покатился по спокойной ровной дороге и рядом канечно же много других...и вот я боюсь как бы потерять эту дорогу...свернуть с нее...и я даже не знаю,что надо сделать,чтобы этого не прозошло...а может ничего и не надо...мой клубок-моя жизнь так и будет бежаь по спокойной,большой дороге рядом с другими...
Такая вот у меня ассоциация возникла со всеми этими мыслями...

Настроение сейчас - отхожу)

Блин,это надо же среди белого дня взламывать дверь...следить за нами...я просто в шоке...очень стремно....столько всего в голову сначало лезло...Расскажу попорядку-поехали мы в Мегу с родичами.ну соответственно быстро там не отваришься,особенно со мной))Вот,ну обошла там всё,нашоппинговала всего к новому сезону,покушали)Ну и приехали где-то часов в 9...уже достала ключ,хочу дверь открыть...смотрю,замок сломан...все погнуто...короче просто ппц..что самое стремное,это то,что получается,что эти кто-то следили за нами...
Лан,не буду думать об этом...

Слушать этот музыкальный файл

ассоциируется у меня с италией)постоянно играла на дискотеках))

В колонках играет - то,что я часто слушала этим летом...
Настроение сейчас - задумчивое...но в принципе хорошее...

Странное было это лето..оно совершенно другое,непохожее на все предыдущие...но оно очень хорошее...оно насыщенное,за это лето много всего произошло-были и загрузы..много их было...было и счастье...впервые за долгое время оно ко мне пришло,новые знакомства,новая маленькая летняя жизнь...такая особенная...И в Италию я съездила..тоже новые знакомые...новые совершения))Хоть счастье это и прошло,но появилось какое-то другое чувсво...я изменилась...я поверила в себя,в свои силы...собственно говоря,я могу назвать себя личностью...
Но жалко,что лето не вечно...даже не лето жалко,а эту маленькую жизнь...она уйдет...и больше ее не будет...я боюсь,что с возвращением этой школьной рутины вернутся и загрузы...эта серость,мрачность,слезы,проблемы,переживания...все эти бухаловки...как-то не хочется мне этого...Нет,не подумайте,что я совсем не соскучиалсь по друзьям...соскучилась,и даже очень...но просто не хочется отпускать мне эту новую жизнь...не хочется,чтобы всё было по-старому,как раньше...кажется,что вместе с атмосферой,вернется мое старое состояние,я стану прежней...
Наверное,это глупо...ведь так как раньше не может быть...всё равно всё дожно быть как-то иначе...

[699x603]

Слушать этот музыкальный файл

классная,позитивная песенка,для меня это песня этого лета:)

Настроение сейчас - голова болит...

Тяжелый день...сегодня были похороны папиного папы,ну то бишь моего дедушки...правда я его,честно сказать не могу назвать своим дедушкой...но всё же было как-то очень тяжело,больно,противно стоять напротив покойника и смотреть ему в глаза...не саоме приятное...не знаю,все стояли плакали-тетя моя,папа,еще одна тетя и многие другие...и мне вдруг стало так грустно и плохо,не знаю почему...может за то,что я ДОЛЖНА плакать,Должна его любить...но как я могу его любить,если за всю свою сознательную и даже не очень сознательную жизнь я видела его раз 15-это максимум...и всё равно посмотрев на папу,на тетю я прослезилась...Но стало еще противнее,из-за того,что все наши друзья,которые пришли поддержать папу и многие,многие другие подходили к нам и ко мне в частности и выражали свои соболезнования...говорили,как мол они меня понимают...мне становилось еще тяжелее...хотелось сказать:"Нет,вы меня не понимаете,не можете понять..."и от всего этого сердце сжималось еще больше и хотелось просто остаться одной и тихо прийти в себя...Я поняла,как это ужасно,когда тебя начинают жалеть,совершенно не понимая тебя...вообще очень неприятно когда тебя начинают жалеть,как бедного,маленького щенка...вообщем,тяжелый день...
Но во всем этом есть и плюс-приехала моя тетя с братом из Америки,тетю я не видела 3 года,а брата лет 6-7...как же я их люблю...вообщем,я счастлива,что смогла пообщаться с ними,жаль правда,что только эти выходные...но ничего,завтра у меня будет еще целый день общения с братом)а тетю с утра уже провожаем в аэропорт(

[424x698]

[700x525]
В колонках играет - звук стиральной машины

Всем привет!я вернулась-загорелая,как негр,как мне сказали)свежая и отдохнувшая)и с немного изменившимися взглядами на жизнь.Да,я стала проще смотреть на жизнь,страюсь не заморачиваться по мелочам...жизнь ведь гораздо проще,чем она нам кажется,хоть она и полна загадок)Не знаю,может это не правильно так просто относится к жизни,но так легче,гораздо легче и мне так гораздо больше нравится...Может у меня сейчас и нет такого чувства счастья,но всё хорошо)Я суперски отдохнула)Заняла превое место в конкурсе красоты по гостинице)Меня провозгласили "Miss Acacia"-так прикольно было)Каждый вечер дискотеки...познакомилась там с русской девушкой-Катей,работает там аниматором)Очень хороший человечек,так во всяком случае мне показалось)и вообще все эти аниматоры такие прикольные,один так просто красавец..загорелый,блондин...эх))только его уволили как раз накануне моего отъезда(и даже не осталось его фотки(
Вообщем Италия-суперр...я обожаю Италию.Сказать,что там красиво-это ничего не сказать...и люди там т акие милые,доброжелательные)
Вот))

В колонках играет - разная музыка
Настроение сейчас - Отпускное)

Вот и наступил тот день,ну почти наступил)Я уезжаю на море)))Уже это беготня по дому,все собираются...постоянные вопросы друг у друга"А где мои носки,а кофта?..."или "ты всё взяла,ничего не забыла?!"Всё в таком роде)По началу это даже забавно,но потом,когда это длится на протяжении 2 или 3 часов,это уже действует на нервы)Вот щас допишу пост и пойду складывать чемодан)свой собсвтенный,я ведь буду жить в отдельном номере)Это просто мупер,никто не будет храпеть по ночам,не будут говорить типа пора спать,гаси свет...Тишина,покой)Эх...жду не дождусь..хочу в море)))надеюсь,что там я со скуки не буду умирать,как было в прошлом году..хотя я тогда я умирала не только от скуки..много всего было...депресняки и всё такое..Но от этого и всего такого,из этого вытекающего я избавилась...на время конечно)Вобщем,надеюсь,всё будет хорошо)С нами еще летят наши родственники,жить мы будем в одном отеле..так что быть может не так устану от родичей)Хотя там даже с ними весело)
Единственное что-это самолеты..не люблю я их...не доверяю чтоли...волнуюсь..особенно,когда уж идешь к самолету по такой трубке,еще еще "кишкой "иногда называют) сердце просто готово выпрогнуть из груди...так колотиться...жуть...тут уже всё,не куда не деньшесь=я больше...а когда сяду в самолет то как-то уже легче...тут уж обратного пути вообще нет,а отдыхать то хочется)Вообще лучшее времяпрепровождеине в самолете-это спать или слушать музыку или и то и дРУГОЕ)
Вот,ну всё,пора собираться,а то в 6 вставать...а вещи еще вообще не сложены)Ну,всем пока)пишите,не забывайте)роуминг у меня работает-это к сведению)Может,как-нть зайду в интернет кафе,напишу какой-нть постик)только придется вам его по англиийски читать и переводить
Всех люблю,поки,4моки

[700x525]

Настроение сейчас - все еще праздничное)

Вчера был наверна самый классный д.р)Спасибо вам,друзья)Как хорошо,что вы у меня есть!Я вас очень люблю)У меня день вчера вообще длился очень долго.С утра рано еще успела сходить в парикмахерскую и сделать прическу)Клево получилось.мне оч.понравилось))Потом мы сходили на Поттера)Ну и ржачный же фильм)И такой тупой))Просто настоящий документальный фильм "из жизни наркоманов"))Поттер этот,у которого постоянно ломка начинается)))А в самый трогательный и слезный момент,когда умирает кресный Гарри,я как раз родилась-в 5 часов вечера,тут уж не до слез было))Потом посидели в Патио и в завершение поехали в соколя,на каруселях кататься,весело)))
Вот,ну а потом все начали расходится,мы с Юлькой еще посидели немножка)И потом я поехала в гости к кресному,у него сегодня д.р,но он его праздновал в ночь)т.к сегодня д.р у еще одного нашего знакомого)прям сплошные праздники)В гостях я тож отлично время провела,они такие классные,веселые и что меня очень сильно поражает,что многие из них еще со школы знают друг друга и до сих пор дружат,многие даже лучшие друзья))Как же это здорово)
Я вас всех ОЧЕНЬ люблю)Спасибо,что вы есть)нет,правда,я не знаю,чтобы я без вас делала..вы мне помогали с моими загрузами...теперь радуетесь за меня,когда я наконец то почувствовала себя счастливой...

Я вас люблю)

[250x367]

[300x300]
Настроение сейчас - Пазитивное)заметьте)

Через 45 минут мне уже исполнится 16 лет)
Завтра моя днюха,как вы уже поняли,я даже не знаю,радоваться или нет)Я надеюсь,всё пройдет отлично)С утра я схожу в парикмахерскую и надеюсь,нам со мной ничего ужасного не сделают)Вообще я уже радуюсь жизни...всё ведь отлично)Завтра меня поздравят друзья,которые меня любят...что может быть лучше?!)Нет,канечно,тот человек,от котрого мне было бы очень приятно услашать поздравление,меня не не поздравит,увы...:(Но ничего...
Но как бы всё хорошо ни было я очень,очень боюсь,что придет конец этому моему маленькому счастью...и на смену ему придет ни другое счастье,а депрессия или загрузы...сегодня так стало страшно...просто вдруг полелись слезы сами собой...Просто...в августе всё может быть совсем по-другому...моя новая жизнь..новые люди...новоая атмосфера...всё это,я могу больше НИКОГДАне увидеть...надеюсь,что нет...ведь судьба всё-таки может быть ко мне сраведливы и щедра...хотя бы немного...)
ВОобщем не буду о грустном...Всё будет,ведь завтра праздник!!!!)))Гуляем,друзья мои)
П.С люблю всех)

Настроение сейчас - чувствую себя счастливой!

Вы знаете,как приятно чувствовать себя счастливым,полноценным,так сказать,человеком?!Конечно,знаете)А вот я поняла это только сегодня,я почувствовала себя счастливой!!!Как же приятно...всё внутри освещается каким-то светом)И окружающие это замечают)Глаза блестеть стали..впервые за ооочень долгое время)
Вы спросите,почему вдруг я почувствовала себя счастливой?Это сложно сказать,на это повлияло многое-ну во-первых,я вышла на работу,новые люди,другая атмосфера...новые знакомства)Я по-другому взглянула на этот мир,он стла другим...ведь на самом деле,сколько кругом меня окружает добродушных,общительных,красивых и счастливых людей...)А яих можно сказть не замечела раньше...Может некоторые из них и не обрели именно того счастья,которого хотли;того,что они считали именно этим счастьем...Может оно другое?!но то другое счастье-оно тоже счастье и не надо закрывать двери перед другим счастьем,потом когда-нибудь придет и то,которое вы называете счастьем)А может вы и сами измените свое представление о нем!Так я и поступила,я открыла дверь другому счастью)И оно можно сказать ничем не хуже моего устоявшегося представления о счастье...Просто я по-настоящему захотела быть счастливой и стала ей..это совсем не сложно)Может мне чем-то помогла смена атмосферы,я вышла на работу,а там,в том кругу совсем другая жизнь,другие люди)И вмсете с этой атмосферы и моего образа жизни захотелось изменится как-то и собой)Я в кое-то веке почувствовала что-то совершенно новое-симпатию,довольно большую симпатию к новому знакомому)Я влюбилась в его голос...И мне даже всё равно,что это не взаимно,что после лета я наверно никогда его больше не увижу...Ну и что?!Главное,это маленькое чувство сидит во мне и греет меня)Вечерами,не хочется грузиться,а хочется и думается о НЕМ)это приятно...очень...Хоть это всё и не вечно..ничего,"TUTTO SARA"Теперь я в это верю)Всё будет...надо просто не сидеть ине думать об этом...и тогда оно само придет)Само,когда посчитает нужным)Не у всех оно,счатье,приходит в одно время...у кого-то раньше,у кого-то позже-все люди разные,и сачстье у них тоже разное)
Я верю,всё будет...надо просто жить)и я ЖИВУ!!!!!
п.с Счастья,как такового нет,его нельзя увидеть,понять,его можно почувствовать и только тогда,когда сам этого захочешь)

[512x361]

[700x480]
Настроение сейчас - нормальное вроде...

Вот вдруг пришла в голову такая мысль...о завтрашнем дне)
Я вообще раньше любила всё планировать заранее,намечать даже на определенные числа,но в жизни так нельзя...Ведь по сути мы не знаем,что случиться завтра!Кто знает,что может случится за ночь с нами...Я конечно не думаю,что завтра будет конец света...просто теперь понимаю:что ни спланируешь-всё равно всё обломается...и гораздо приятнее не знать,что будет завтра и просыпаться со свежей головой и спокойно решать,чем заняться)Некоторые(к примеру моя мама))скажут,что это неорганизованность,а по-моему,нет,это нормально...зачем что-то планировать,если потом всё равно не будет именно так,как ты хочешь,а всё будет по-другому...
Или вот бывает так сидишь думаешь,можно сказать зрузишься над таким вопросом,как а чтоже будет в будущем...вдруг будет так же тупо,как было в этом году...тут уже начинаешь вспоминать о прошлом...и уже окончательно загружаешься...Нет,ничего в этом хорошего нет...Вот!
А ведь у меня через неделю\день рождения)Только обидно то,что теперь не жду этого дня с замиранием сердца,как раньше,когда маленькая была.я всегда так ждала этого дня,так же как новый год...а тепреь ничего я от этого знаменательного дня не жду...день,как день,только подарки получаешь и постоянно все звонят...даже задалбываешься к вечеру вежливо всех,кого хочется и нет,благодарить за поздравления)Ну да ладно,об этом потом)вель еще целая неделя)

Настроение сейчас - ненавижу свою жизнь......

Блин...хреново мне,живот болит,на душе,как будто бы камень огмный лежит...очень тяжело...я не хочу,чтобы всё происходило так,как происходит...но этого не изменишь,не вырвешь чего-то из своей души,какие-то переживания,терзания...никуда их не денешь...Мои прежние загрузы прошли...пришло другое чувство...Не хочу я больше так жить...да просто не могу..у меня не получается жить так,как мне надо жить...как получается,но получается это конечно же по моей вине...ведь это я и мои жизнь...ну почему я это я....???почему всё так...?!почему не иначе....?!может я тупая и не могу строить жизнь по нормальному...я ничего не могу...я глупое создание...совершенно глупое...

[344x500]

[446x438]
В колонках играет - Моя же музыка..."Why"
Настроение сейчас - как когда-то было..плакать хочется...

Что-то хреново мне....плакать хочется...давно такого не было..что просто вот так сидишь и вдруг плакать хочется...не знаю,что это...вродже и не депрессняк..просто ОЧЕНЬ плохо и грустно...ничего,это скоро пройдет...уже к завтра,думаю,пройдет...Работа и всё такое...там какт отвлекаешься от всякиз мыслей...нет времени думать о своих глупых проблемах,они ведь у всех у нас-глупые..Нам ведь есть,что есть,пить,одеваемся нормально,деньги у всех есть...но постоянно что-то нам не так...что-то не то..Но всё же...для нас это кажется чем-то таким...не заню даже как назвать(надеюсь,все меня поймут))И вообще чего-то сегодня не пишется само...каждое слово приходится искать,вспоминать...Лучше не буду писать,главную мысль,я так сказать выразила,так что тепреь мона спокойно пойти порыдать в подушку