Они туды сейчас попадут. :D

Перечитала я свои старые отчеты по ОСам и поняла что там для меня содержится много полезной инфы. Потому решила добавить сюда отчеты с других сайтов.


18 января 2009

Глючный такой люцидник был. Второй раз уже. Сплю, сплю, под самое утро осознаюсь, чувствую, что просыпаюсь, пытаюсь во сне "похозяйничать", но вид такой размытый и серый, что кажется сейчас все исчезнет, перестаю "хозяйничать", и опять в бессознательное состояние проваливаюсь, смотря тот же сон дальше.

Надо можи на лапки глянуть попытаться...


30 января 2009

Решила погулять без тела. Проснулась в свое любимое время. Тужилась, тужилась - ничего. Плюнула и опять уснула. Через какое-то время чувствую - колотит. Представила что падаю - и типа отделилась. Погуляла и пошла назад. Очнулась в реале и поняла, что это ОС был... Комната модифицированная. И рука сквозь дверь не проходила. Вот черт.

Это для меня в принципе не новость, что вибрации не только перед выходом из тела бывают, но тока не могу понять, по какой закономерности появляется то одно, то другое?... :(


19 февраля 2009

По совету одного знакомого проснулась ночью без будильника и вошла в осознанный сон. Там болтала со своим типа братом. Он был в ужасе от моих меняющихся рук и ног с кистями вместо ступней. :-D

Потом он решил показать мне мир душ, но вместо этого начал тянуть куда-то под землю. Я как человек с предрассудками засопротивлялась (нижние миры меня как-то неособо тянут), а потом с перепугу начала крестить :ROFL: . Он обмяк и исчез.

Заметила, что у моего тела сновидения логика вобще отсутствует. :unknow:


10 марта 2009

ОСная ночь была.

Значит, выхожу я из подъезда дома и доходит, что сплю. Поднимаюсь в воздух, глазею на небо. Сначала почему-то решила, что север прямо напротив меня, но, поглазев на звезды, решила, что он чуть справа, т. к. там звезда большая самая была. Полетела в ту сторону. Сначала увидела каких-то теток, спросила, не с практикума ли они (слава богу хватило ума спросить :-D ). Сказали что нет, и я полетела дальше. Пролетела еще немного, а там какие-то киоски были с кучей народа, одна тетка заговорила мне зубы и я потеряла осознанность. Потом, уже в бессознательном состоянии, попала в какой-то многоэтажный дом, где каждому участнику практикума отводилось по этажу, и так как я тоже выполнила (но ведь я же не выполнила :unknow: ) задание, и мне один этаж дали. Всего там человек 6-7 было, и много пустых этажей.

Потом, через какое-то время, я снова поняла, что дрыхну. Сидела на подоконнике у себя дома, рядом с окном. решила как-то выбраться отсюда. Попыталась просунуть руку через стекло - ничего не получилось. Рука еле проходила. и тут мне такая тупая мысль в голову пришла - буду пролезать через стекло, в это время проснусь и так и останусь с ногой в стекле ( :ROFL: ). Отошла от окна, картинка начала мутнеть, мне показалось, что вижу свои реальные руки и осознанность пропала.

Еще помню момент, когда пытаюсь просунуть руку через потолок, но безуспешно. Пальцы то ударяются, то проходят только на сантиметр. Надо будет с разбегу попробовать. Надеюсь, не будет так: :dash:

Метод засыпания с согнутыми ногами придется отбросить. Не подходит он мне. :-( А еще придется придумать новый способ передвижения, а то лететь очень долго, к тому же нет никакой гарантии что летишь в нужную сторону и не прозеваешь места.


21 марта 2009

Осозналась дома. Сначала попыталась выведать свое настоящее имя. Паспорта в кармане не оказалось. :-D Пришлось спрашивать.

Потом пошла искать практикум. Шаталась, шаталась, летала, ходила сквозь стенки (типа чтоб "телепортировать") - безрезультатно. Снова видела какой-то дом. Там люди. Но это не то.

Довольно долго была осознанной. На одной руке видела 6 пальцев. :-D

Странно, что ОС появился среди ночи, и совершенно без каких-либо усилий с моей стороны. Т. е. обычно перед сном настраиваюсь, а тут отрубилась без каких-либо планов - и осозналась. Может из-за фигни которую я днем делала... Типа ВД отрубала.


26 марта 2009

Стою возле окна. Вижу - по траве ползет перевернутое ведро с двумя рыжими сусликами наверху. Думаю, что за фигня. Дошло, что сплю. Посмотрела на свои толстые волосатые руки с перекрученными пальцами. Попыталась вспомнить задание, но заданий никаких нету... Пришлось импровизировать. Решила выйти из комнаты. На половину войдя в стенку почувствовала боль - уж очень сильно она меня сжимала. Вылезла. Прыгнула через окно. Пошла на север (решила, что север именно там, т. к. стояла лицом к морю, а море у меня на юге, хотя откуда такая уверенность мне неочень понятно). Побродила. Вспомнила, как Кастанеда лазутчиков ловил. Решила попробовать посмотреть на энергию предметов. Тыкаю в пальму мизинцем, а она просто отодвигается от меня (типа отстань, противная :-D ). Я в нее опять - она начала крутиться и меня выкинуло из сна.

И все таки хвала Лабержу. Сегодня нечаянно проснулась под утро, побродила 10 минут - и ОС. Отчего люди не Читать далее...

Едем с родаками в лифте. Нам надо с 9 на 1 этаж. Папа нечаянно нажимает на 16. Едем. Мне становится жутко (лифты и лестницы - штуки, которых я во сне всегда боюсь). Стенки становятся со щелями, меня начинает сдавливать до боли. Наконец лифт останавливается, я выхожу.

Решаю пройтись пешком до 1 этажа, чем ехать на этом жутком лифте. Спускаюсь потихоньку, вместо площадки лестничной попадаю в комнату. Осознаюсь. Решаю тренировать внимание. Смотрю та на вещи, то на руки. Сначала обнаружила, что у мя 3 руки. :D Потом стало 2, просто без некоторых пальцев. Тренируюсь себе, но мое осознание все слабеет и слабеет. В ОСе это было незаметно, но чем дальше, тем больше меня втягивало в сюжет. Сначала мне почему-то не понравилось, что тучи закрыли солнце. Я попыталась "намереньем" сделать хорошую погоду, но не получилось. Тогда я просто руками подвинула солнце повыше и сдула тучи. :D Затем снова посидела-поглазела. Потом услышала какой-то шум, и решила, что это шум из реала (у мя однажды была такая вещь). Пошла на кухню, там были родаки. Попрыгала, позанималась фигней, и меня выкинуло. Попыталась вернуться назад - не получилось, просто так обрубило.

Втягивало меня как я поняла из-за неактивной деятельности. Как например начинаешь летать в облаках на скучной лекции, так и тут... Но ОС был довольно длинный.

Я ИМ завидую, искренне завидую. Не злой завистью, нет. У НИХ есть право. И у меня есть. Но… Почему…

Почему иду по улице в страхе? Каждый поворот для меня – потенциальная угроза. Каждый камень тротуара пропитан всеобщей ненавистью ко мне. Дорожные знаки, окна, листья деревьев – всё говорит: «Как ты можешь?… Как ты можешь?!»

Это ОНИ сделали этот город. И потому если я хожу по нему, я обязана соблюдать ИХ правила. Но я не могу. И не буду. Извините.

Я завидую ИМ, что ОНИ могут спокойно пройтись по улице, не гадая, что принесет ИМ следующий поворот. Что ОНИ могут спокойно взяться за руки, посмотреть друг другу в глаза, не пряча своей любви. У меня тоже есть на это право, но почему-то я не могу им воспользоваться.

«Во-первых, никто тебя не обижает. Во-вторых, ты сама во всем виновата», - говорят ОНИ. Не важно, что ИХ во-первых не дружит с во-вторых – все равно ОНИ правы. Просто потому, что ИХ много.

Если меня никто не обижает – тогда почему я вижу ненависть в ИХ взглядах? Почему ОНИ шутят тем, что мне дорого? Хотя да, ОНИ меня не обижают – ОНИ меня унижают. От этого ОНИ чувствуют себя сильнее. ИМ это приятно. Это доставляет ИМ радость – я доставляю ИМ радость… Похоже я достигла того, к чему стремится каждый гуманист.

Злые люди всегда виноваты в том, что они злые. Ведь это их сознательный выбор – быть плохими. Ведь они с самого детства мечтали о том, как нагадить окружающим, как испортить им жизнь. Злые люди чувствуют удовлетворение, поступая неправильно. Одновременно злые люди – это больные люди. Здоровый человек никогда не поступит плохо, у него все в порядке с органом, отвечающим за знание правильного. Все это подразумевает абсолютность истины, которая для всех должна быть одна и очевидна – увы, в такую истину я не верю. И, увы (а может, к счастью?), по ИХ мнению, принадлежу к этим злым людям.

Сделать мне надо всего-то ничего – просто вести себя как ОНИ. Ведь это так просто и так приятно. ОНИ не могут понять, почему я не веду себя так. Ссылаются на нездоровье моей психики. Выдумывают самые дурацкие и невероятные объяснения. И с благородством Джордано Бруно отстаивают свое мнение (прости, Джо). А после всего наивно заявляют – «Почему мы должны давать тебе какие-то привилегии?»
Я не вижу логики. Или ее там нет?

Но к себе я отношусь довольно наплевательски – уже давно поняла, что умру никому не известной и не нужной. Зачем рвать на себе рубаху из-за кого-то настолько незначительного? Только не надо, это не депрессия и не пессимизм - это реальность. Приятно глазеть в розовые очки. Но глупо.

К себе я отношусь наплевательски, но у меня есть, из-за кого жить. И поэтому, к сожалению, я не сдамся и ни на секунду не усомнюсь в правильности моих мыслей. Мне очень жаль, что нам с ВАМИ придется воевать. Очень жаль…

Серьезно о несерьезности. Предположение о том, зачем нужно неделание и какой у этой хрени смысел.

Скажем, П очень озабочен тем что о нем думают окружающие и верит в то, что без социума человеку не прожить. И тут вдруг ему приходится наплевательски относится к людям. Просто в качестве неделания, а не потому, что он считает что так правильно. Что мы имеем? Его настоящее мнение отходит на второй план. А это мнение, так как не является "его", не воспринимается как что-то важное. И проблема уходит.

Конечно это может быть немного напряжно ("Как это так?! Я должен вести себя как свинья?! Это же ужасно!"). Однако если вводить неделание потихоньку, начиная с мелочей, типа чтения дурацких книжек и мытья ног начиная с левой, то должно быть вполне приемлемо.

А еще - неделания должны быть смешными и креативными.

Итак, продолжу. :)

Я в какой-то квартире. Вдруг понимаю, что сплю. С вечера решила, что поищу неорганов каких-нибудь. Вспомнила, что они проявляются как "невтемности". Побродила по комнате, открыла холодильник, смотрю - там стоят зубные щетки. :D Схватила я их, а они мя потянули куда-то. :) Такое ощущение, как будто магнит тянет. Вытянулась я в окно (точнее, мы) полетели куда-то вверх. Потом небо начало белеть, похоже что "моя область" кончается. Я их отпустила и проснулась.

Фигня какая-то. Надо перечитать 9ую книгу. :)

Эмоция как отмазка. Я хочу чего-то - и тогда чтобы иметь право добиваться своего я включаю эмоции. Всякие, от любви до ненависти. Зачем так делать? Понятия не имею.

Казалось бы все должно быть наоборот - сначала чувствую эмоцию, потом хочу, потом делаю.

Но в том случае и в той ситуации я отчетливо почувствовала, что это всего лишь отмазка. И если понять и прекратить эмоции - просто не будет предлогов стремиться к чему-то.



В корне - "хочука", а не эмоция.

Отрыла одно суперское описание Эйнштейна.


ЛВЭФ - Энштейн
Долго не решалась начать описывать этот тип. Знаю несколько человек, но всех кроме одного не слишком близко, а этого одного напротив - слишком близко. В такой ситуации сложно выделить что-то абсолютно типное, но все таки я попробую.

Энштейн и чувство юмора.
Безусловно присутствует и не стоит думать обратное, если Энштейн встречает каменным молчанием вашу супер смешную шутку, про трехлапую собачку, которая падала, когда писала. Просто чувство юмора Энштейна слишком тонкое и изящное, что бы столь грубые шутки вызывали какую-то реакцию, кроме недоумения.
Энштейн не строит из себя массовика затейника и не шуткуют направо и налево, но нередко говорит такое, что валит собеседников наповал.

Однако могу смеяться над тупыми шутками. Но все-таки самые смешные приколы - у Ницше.

Энштейн и любовь
Формула любви отсутствует, так как любовь их вполне безусловна и не выражается через другие сущности.
Любят не за что-то, а даже, порой, вопреки.

Так точно-с.

Энштейн и ложь
Проихводят впечатление людей. которые не врут. И в самом деле врут не так уж часто, но все-таки врут. Врут не для того что бы снять ответственность, а для того что бы избежать долгих утомительных разборок. Например опоздав, Энештейн, может сослаться на проблемы с транспортом, хотя просто-напросто засиделся и не вышел вовремя.
Врет абсолютно прямолинейно, без наворотов, но так уверенно, что не поверить не возможно.
Очень-очень редко, но Энштейн может попасть в ситуацию, когда одна ложь тянет за собой другую, и врать приходится постоянно. Положение это совершенно неестественно и даже мучительно для Энштейна. И очень быстро заканчивается тем, что Энштейн во всем признается.

Все правильно, кроме быстрого признания. если уж врать, то врать до конца - или вообще не врать.

Энштейн и преподавание
В их манере преподавать есть и хорошие и не очень хорошие стороны.
Читают лекции (или делают доклад), как правило, хорошо. Материал подается в удобной,последовательной и непротиворечивой форме. Они не скачут с темы на тему, не растекаются мыслью по древу, приводя слушателя в отчаянье.
Но если им приходится объяснять что-то в индивидуальном порядке - ситуация складывается несколько иная. Во-первых такие беседы происходят без поготовки, то есть четкого плана что говорить у Энштейна нет. Поэтому он склонен слишком подробно раскрывать мысли, зарываясь в немыслимые уровни вложенности и сильно удаляясь от исходной темы Во вторых Энештейну сложно вести диалог и он норовит рассказать не то что собеседник хочет услышать, а то что считает нужным и хочет рассказывать. Поэтому добиться ответа на интересующий вопрос порой непросто.
На экзамен же к ним лучше не попадаться. Даже четкое знание того что студента все равно не выгонят и он будет ходить бесконечно, пока не получит вожделенный "уд", доставляя геморрой и им и коллегам, не может заставить этих удивительных людей поставить неусидчивому студенту что-то отличное от двойки. Бессильны здесь даже декольтированные женские прелести. Энштейн обратит на них внимание, но это не будет аргументом повысить оценку хотя бы на бал.
Увы правильно для Энштейна то, что он считает правильным. Существует возможность разойтись с ним в трактовках и это может быть расценено как не знание материала.

Не знаю, не преподавала.

Энштейны дипломаты
Удивительна способность этих людей сглаживать и разруливать напряженные ситуации. Энштейн, не дрогнув, может объяснить прикопавшемуся гопнику, что бить морду ему не стоит и гопник проникнувшись уйдет восвояси. Может помирить двух обидевшихся друг на друга подружек, которые попеременно звонят и жалуются друг на друга разными нехорошими словами. Даже могут унять пошедшую вразнос бабульку, пытающуюся клюкой выбить благодарность за все те годы, которые она работала за свою страну.

Согласна. Удавалось ладить с самой стервозной училкой в школе. :D

Энштейн и секс
Могут вести или быть ведомыми. Предпочтения ни одной из ролей не отдают.
Если никакие сущности более высокого порядка вроде моральных норм и принципиального неприятия сексуального партнера в качестве такого над Энештейном не довлеют, на секс его можно развести всегда, в любое удобное время и в любой ситуации. В своем "не хочу" он никогда не упорствует.

Будь я парень, так бы и было. Но я девушка, и у меня в этом плане некоторые принципы. Хотя это можно причислить к моральным нормам.

Энштейн и другие люди
Склонны к хронической идеализации людского рода, которая на удивление комфортно может соседствовать в них как с отстутствем заблуждений насчет того, на что способен данный конкретный человек, так и даже с откровенным цинизмом.
Им положительно нужно работать комивояжерами людских душ. Склочная баба в их устах звучит как "она иногда любит поспорить", жлобствующий тип превращается в "несколько прижимистого гражданина", наряжающаяся неряшливым попугаем мадам в "нестандартно одевающуюся особу", шлюха в "неравнодушную к мужчинам" итд.
О Читать далее...

Типировали мя на форумах. Диагноз вроде тот же - Эйнштейн. Ну что ж, остановимся на нем.

Сцылко: http://www.strannik.de/lovesyntax/22_lwep.htm

И, однако, подозреваю, что остальные тоже такие же.

Давно не писала. И поперло меня сейчас чего-то... :D

Нашла себе, как всегда, новый хавчик мозговой. На сей раз - психософия. Что-то типа соционики, только не такое чуть.

В общем, там 4 "места". И четыре функции - логика, эмоция, воля и физика. У каждого типа своя расстановка. В итоге их много.

И, исессина, вопрос нр. 1 - кто я?

Первая определенно логика. Последняя - физика. вроде. Другие две под вопросом. Хотя...

Вторая эмоция у меня исключена. Я явно не похожа на человека, легко выражающего свои эмоции и управляющего ими.

Но 3я физика... Мне очень не хочется так думать, но это похоже на меня. Ну, ладно, сейчас не очень похоже. Но раньше... Лет эдак 8 назад... Ну окей, 5... Это была явно я. Позор. :'(

Дети на самом деле очень жестокие существа. В их среде огого какая конкуренция и желание подмять всех под себя. Слушаю младшего брата - и еще больше убеждаюсь. Сколько помню себя в детстве - постоянный прессинг со стороны ровесников. Идем туда, идем сюда. Сейчас такого просто нет (а может я просто не позволяю?).

Сейчас я вполне могу сказать "нет". Я не буду ранить кого-то и выговаривать ему в лицо все что о нем думаю если думаю плохо. В конце концов, у него есть право этого не знать. Да и ссор я не люблю. Но - я не буду подмазываться и соглашаться в ущерб себе. В конце концов, я ведь ответственна за собственную жизнь (да и никто другой). Предатели - это беее. Целиком и полностью не приемлю "заспинную" деятельность. 2В? Скорее да.

Но тогда... Выходит, функции поменялись местами?

В соционике скажем от такого моего перевоплощения больших изменений не было бы. А тут...


Итак, мой диагноз на сегодняшний день - ЛВЭФ. Эйнштейн. Что же, вполне положительный персонаж.



Типнем оставшихся. :)

На первое место можно поставить логику. Потому что ничего другого поставить нельзя. :)

Физика. Хм. она не развита настолько, чтобы быть вверху, но и не настолько слаба, чтобы быть внизу...

Эмоция по-мойму на третьей позиции.

Воля. Явно не внизу. И не 1. Значит 2.

Блин, опять Эйнштейн. Че-то не то. Не может быть... Физика явно не 4. Быть такого не может. Но внешне по-мойму только так и подойдет...

ЛВФЭ - нет...

ЛФ... - нет.

:(

Не знаю. Сдаюсь.

Ругалась во сне с бабушкой насчет того что она мне спать не давала, пошла в ванную, глянула в зеркало - и осозналась. И чувствую - наполовину на кровать, наполовину во сне. Обычно в таких ситуациях разочаровываюсь и просыпаюсь по глупости. В этот раз решила не заморачиваться и все прошло гладко.

Несколько дней подряд во сне (неосознанном) пытаюсь делать какие-то странные движения и попасть в ОС, начинаются вибрации, но потом пропадают. Если б была поумней, поняла бы, что если что-то делаю - значит уже почти осознанная, надо топать по делам, а не продолжать делать движения...

Сегодня пару раз проснулась ночью, а в голове только "кто я?". Днем бы так...

"Однажды утром Сунг Санн Сон Са Ним сказал следующую Дхармовую речь в Провиденс Дзэн Центре: «Давным-давно один прославленный Дзэн Мастер, позавтракав, взял три зернышка риса и превратил их в крошечную корову. Первое время эта корова была очень маленькой и очень голодной. Она осмотрела стол, увидела иголку и начала ее есть. Затем она продолжала съедать все, что могло поместиться у нее во рту. Вскоре корова начала расти. Чем больше она ела, тем крупнее она становилась. Вскоре она выросла настолько, что съела прославленного Дзэн Мастера, причем сделала это с большим удовольствием.

Она съела всю кухню и перешла в Дхармовую комнату. Она съела моктак, она съела благовония, она съела Будду! И все же она была еще очень голодна, поэту она съела весь храм целиком со всеми окружающими его строениями.

Корова росла и росла. Ей не требовалось испражняться, поэтому все, что она съедала шло только на ее рост. Хотя быть съеденным коровой — ощущение ужасное, пугающее, тем не менее физически это никому не причиняло вреда.

Однако вскоре появилось много страданий. Оказавшись в брюхе коровы, люди сразу создали концепции добра и зла, времени и пространства, света и тьмы. Корова продолжала есть и есть. Она съела все горы и реки, всех Бодхисаттв, прославленных учителей и Будд.

Таким образом, все бесконечное пространство и время, вся вселенная целиком оказались в брюхе этой коровы. Сейчас все вы находитесь в брюхе коровы, где все вещи появляются и исчезают. Все вы привязаны к имени и форме. Снаружи коровы нет страданий, ничего не появляется и ничего не исчезает.
Как вам выбраться наружу?"



"Вы и есть этот Дзен Мастер".

Т. е. говоря человеку все это, Сунг Сан погружает человека в эту корову, т. е. человек начинает думать про нее, ломает голову как из нее выбраться. Корова и есть наш ум, а мы в данный момент погружены в него, находимся в нем. А выбраться - выкинуть эту корову из головы, отбросить ум.




Когда услышишь, как деревянный петух поет вечером,
Ты узнаешь страну, где родился твой ум.
В саду у моего дома
Зеленая ива и красный цветок.


Когда услышишь, как деревянный петух поет вечером, ты узнаешь страну где родился твой ум. - когда поймешь, что ум часто не соответствует обстановке и бывает нелепым, тогда поймешь природу своего ума.
В саду у моего дома зеленая ива и красный цветок - всему свое место и время, пусть будет все как "как есть", без наворотов этого нелепого ума.

Любовь придумали люди. И настоящую тоже. И эта настоящая любовь - нифига не настоящая. Точнее, не такая настоящая, какой настоящей ее хотят видеть.

Тока не надо думать, что меня кто-то разочаровал. :D Дело вовсе не в этом.

Просто человек (обычно) обречен на вечное вращение по собственной оси. И на думанье только о себе. Как такой человек может кого-то искренне (не для себя) любить? А никак. Сегодня ты для него хороший, а завтра сделаешь что-нибудь не так - и все, ты уже плохой и нелюбимый. Ты не даёшь ему то, что ему нужно - и ты уже не нужен. А зачем? Невыгодно с таким.

Раньше я все закрывала глаза на эту вещь. Ну и что, подумаешь, многие так живут. Ромео и Джульетта тоже не были абсолютными альтруистами, но ведь любовь у них ого-го... А что с ними было бы если б они не умерли? А ничего. Жили бы как все. И ничем бы не отличались от Аллы и Васи, от Джона и Тины... И от всех прочих. Рано или поздно Ромео нашел бы себе любовницу, а Джульетта целыми днями переживала из-за того, что Ромео не закрывает тюбик с пастой.

Все любят фанатизм в любви и страсти всякие. И ничем эта страсть не отличается от любви к команде своей страны на чемпионате мира. Ну, только тем, что мы думаем, что это две разные любви.

Что делать? А ничего. Выбросить все это. Не можешь так - ну что ж, люби как можешь. Уж лучше так, чем совсем никак.

Просто когда все едино, и больше нету такого отдельного я, тогда исчезает и эта эгоистичная любовь. А вместо нее появляется - нет, не депрессия - то, что надо.

Снилось, будто каким-то глючным образом даю человеку осознанность. Потом подумала, что и самой было б неплохо осознаться. Осозналась, пошла искать человека чтоб попасть в его сон. Сначала по тупости спутала этого человека с кошкой... 0.о Но потом какой-то голос сказал: "Отвернись. А теперь посмотри на нее. Что ты видишь?" И до меня дошло что это просто кошка. Пошла искать настоящего человека. Нашла. Он сидел на скамейке у дома. Как только я подошла, он хотел уходить. Но я его задержала. Затем все таки решила, что надо было бы пойти с ним туда, куда ему надо. И мы пошли. Говорили о чем-то. Дошли до лифта (больше смахивал на комнату-подвал). За нами увязался брательник. Он не успел забежать в лифт. Я пошла ему помогать. Помогла, и меня выкинуло из сна.

Кажется надо найти другой метод попадания. Даже если такой и работает, мне он не подходит...

Поняла что сплю. Встретила одногруппницу с универа. И тупо начала ей залечивать, что мы спим. Хотя вела она себя довольно интересно. Я ее спросила, что она видит вокруг, и она видела помещение, а я - море. Ну посмотрим, если найдет меня, значит правда встретились, хотя это ооочень сомнительно. Видела в конце оч красивый лес. Жалко задания как следует в голове не зафиксировала, даже утром когда проснулась еле вспомнила, что же я собиралась делать...

Вернуться в ОС после того как выкинуло не удалось. Хотя наверное постарайся я чуть-чуть, вернулась бы.


Дневная подготовка, дневная подготовка и еще раз дневная подготовка! :)

Скажем, стол. Какой частью он стол? Ножками? Или деревяшкой на которую тарелку ставят? Не тем и не другим. Стол - это когда есть все части. Значит стол - выдуманное обозначение некоторых частей. Решили закончить именно на ножке и деревяшке - и закончили.

А где кончаешься ты?...

Если я захочу, я могу кончаться на теле. Могу также считать, что у меня есть душа. Но почему именно здесь? Почему я не хочу заканчиваться на Солнце или на Путине?

Так собственно почему я кончаюсь именно там? Потому, что могу управлять только своим телом? Я могу управлять своим младшим братом или игроками команды, в которой я капитан. Я не чувствую боли, когда колют другого? А если режут мне волосы, я тоже не чувствую, хоть это все еще я. И под анестезией не чувствую.

Я могу заканчиваться там, где захочу, потому что это только обозначение. Я хочу заканчиваться там, где начинаются факторы, от которых я не завишу. Но скажем, на Землю летит метеорит. Огромный метеорит. Он может врезаться, а может и не врезаться. Если врежется, я от него завишу. А если нет? Ведь от этого я тоже завишу. От его непопадания зависит буду ли я жить дальше. Значит, зависимость есть не только от совершённого, но и от не совершённого. Значит, я завишу от всего.

Нет разницы между мной и кем-то. Это случайность, что восприятие появилось именно в этом теле. Есть куча других таких же или не совсем восприятий. Может я и не чувствую их боли. Но я завишу от них. Значит они - это тоже я.

Здоровская статья. Недавно мне самой пришла в голову такая мысль. А потом наткнулась на статью. Радует, что так думаю не только я.

Ты не одинока в этом мире, Элеггва. :)

http://ezotera.ariom.ru/2009/04/27/dusha.html

Проснулась я , значит, в 6. Кое-как разбудилась. Начала считать. Типа "1 я сплю", "2 я сплю" и т. д. Где-то после 7 сбивалась. Начинала сначала. Потом обрубило. Спустя н времени чувствую вибрации. Причем такие сильные и назойливые. Я обрадовалась, пытаюсь "зафиксировать" на всем теле - никак. То в ногах, то в голове. Загнала их в голову - начало вибрировать все тело (эээ, можно сказать - напрягла мозг :) ).Но вибрации быстро ослабли. Тогда я решила поспешить, пока они совсем не закончились. Пыталась что-то делать - вроде без толку. Вдруг чувствую, что шевелю руками. Фантомными. Встала я с постели, смотрю - а там мое тело. Но через пару секунд исчезло. Значит, я в ОСе. Пошла шататься.

***

Потом меня выкинуло. Чувствую - лежу на кровати. Но я решила не падать духом. Снова вызвала вибрации и снова попала в ОС. Опять пошла шататься.

***

Делала я так раз 6 (или больше?). Наконец мне это надоело и я проснулась.

Чтоб избавиться от потемнелки, нужно закидывать голову вверх, пока не откроются глаза. Хи, как у куклы.

Интересно, отчего ж мне так трудно летается. Хотелось бы летать повыше...

Блин, столько раз выпрыгивала в окно, и до сих пор торможу перед тем, как выпрыгнуть...

Наконец нашла костер.

Осозналась, побыла в ОСе с минуту. И тут же выкинуло... Причем так грубо... Прям шмяк, и я в реале.

Новый способ обмана? Так не честно! :(

Люди все спорят, есть ли разница...

Если астрал - это выход из тела (даже если есть некий участок мозга, отвечающий за ощущения нахождения вне тела), то это будет read only, т. е. ничего поднимать, подносить к глазам, менять будет невозможно.

Если же это ОС, то можно будет и поднять, и перенести. Ведь ты в сновиденном теле в сновиденном мире...

Вот и способ проверки состояния.

Мне не доводилось трогать предметы в астральном теле. Но находясь в нем ощущения кардинально отличаются от ощущений в теле сновидения. Не могу сказать, что ощущения в т. с. нереальны. Реальны (даже ощущаешь попой раму, на которой сидишь :D). Но в астральном - еще реальней. И еще отличие - ощущение будто состоишь из какой-то субстанции...



"Там можно взять любой предмет, поднести его к глазу и рассмотреть всё, даже то, что невозможно увидеть в реальном мире." М. Радуга, "Вне тела" (точно вне тела?...)


Меня поразил факт, что и АП и ОСы могут сопровождаться вибрациями... Потому, похоже, отличить куда ты попал по способу выхода практически невозможно.......