Вроде как все с этим должно быть ясно.
Приблизительно так:

Частицы
Атомы
Молекулы
Органические молекулы
Живые организмы
Сознание
Разум

А ставить сначала сознательный разум (одновременно какбэ намекая, что это вершина совершенства), потом уже всякие мелочи типа атомов, молекул и живого бессознательного, после чего называть это "простым объяснением всего" - туфта редкостная.

Простое объяснение - это по идее объяснение без задействования более сложных элементов, таких как жизнь, сознание, разум. Простое объяснение возникновения молнии - это не объяснение через Перуна или еще какой сущности. Хотя в таком случае у нас есть очень мало элементов (то есть один - Перун) и понять такое объяснение может даже ребенок, оно все таки не простое, а сложное (это я тут так распинаюсь игнорируя факт, что такое объяснение это просто видимость объяснения).

Блядь, сколько мусора и бреда в этом дневнике, ну нах.

Короче, возвращаюсь я после долгого забытья в практику ОСов. У меня есть причина. Угадай, какая. Ага, угадал, очередная ёбнутая идея. Прям обсессия, причем капитальная. Я уже везде где могла засорила форумы и выебала мозг Грете. Не буду повторяться. Могу только запостить все, что я уже писала. Но нахуй, потом. Может быть. Когда-нибудь.

Честно говоря меня иногда пугает такой мой энтузиазм. Я становлюсь как шизофреник. Меня ничто не интересует, я ничего не хочу, я ни о чем не преживаю. В голове только мысли об идее. Я прокручиваю ее по 100500 раз, и так, и эдак... С другой стороны и заебись, потому что в четверг Грета уехала в Йорк, оставив меня тут, и мы не увидимся пару месяцев. Но у меня нет времени переживать, потому что я... думаю. xDDDD

Окей, хотелось бы для начала посчитать, сколько времени я занимаюсь ОСами.

Значит, прочитала Кастанеду в середине 12 класса. Это был 2007 год, ноябрь-декабрь месяц. В начале 2008 я видела свой первый ОС. Затем медленно прогрессировала, но к осени 2008 я открыла ЛаБержа и начала ссать ОСами. Около середины 2008 записалась на практикум к Тени.

Закончила заниматься вроде когда рассталась с Ольгой и заболела депрой, то есть летом 2010. Но после этого еще долго видела ОСы по чуть-чуть. Значит всего я ОСила... около 2х с половиной лет. Ну с хуем.

Теперь вот опять начала. Было пара ОСов, один из них мульти. Думаю, стоит их записывать.

Значит, сменила я дзадзен на анапанасати, после того, как встретила книги Аджана Сумедхо и других монахов Тайской лесной сангхи. Потому что Сумедхо писал именно о том, что мне так близко - об отпускании. И вообще, оказалось, Тхеравада очень здоровская вещь - конкретная, многосторонняя система без всякой шизотерической мути. В отличие от дзена, Тхеравада понятна, многое из нее можно использовать в повседневной жизни.

Например, Сумедхо писал о способе работы с эмоциями. Суть его в том, что ты сначала наблюдаешь эмоцию, всматриваешься в нее. Затем нужно позволить эмоции остаться в тебе на неопределенное время, пожелав ей всего самого хорошего. Словно ты дом, в котором разрешается жить самым разным демонам, которых ты очень любишь. Не нужно ни гнать эмоцию, ни следовать за ней (в смысле выполнять что она требует). Эмоции угасают, мгновенно и надолго... Вот заколебала меня Вика, а я взяла и проработала симпатию к ней... Ппц, смотрю - обычная девка, никаких эмоций особенных, только натуральная симпатия и восхищение ее умом.

От анапанасати меня штырит. Жестко. Эмоции успокаиваются и становится внутри как-то совершенно пусто... Что бы ни случилось, оно не выводит меня из себя, не доставляет боли. То, от чего раньше я бы ругалась, теперь не имеет никакого значения. Все глубоко похуй.

Но вот недавно встретилась с Майей. Она с Дублина приехала. Она рассказала про свою и чужую жизнь, про измены и всякое гавно... После чего я на утро проснулась в жутчайшей депре. Так помойно на душе было, а жизнь казалась сущим адом. Весь день убитая проходила. Начала даже думать, что это из-за анапанасати, типа что-то не так делаю... На второй день тоже хреново было, но лучше конечно. Проводила я Майку обратно в Дублин и, тупая идиотка, пошла бухать к морю одна.

И мне короче там сорвало крышу. Вывела из себя Вику, мало того, что написала Грете, так еще и гавном ее полила... А потом началась жутчайшая депра, от которой мне захотелось убиться. Короче, перло по полной. А когда я наутро проснулась в 5 после глючных снов, я реально подумала, что у меня депра возобновилась. О.о

Но хуета это все. Выше описаный способ работы с эмоциями все снял. Но я все равно обещаю больше не пить в одиночестве. Ибо это в последнее время всегда заканчивается гавном.

"Seth, националистами были Пушкин, Грибоедов и Лермонтов, и все декабристы. Националистами были все великие и честные люди. Они сильные и по-настоящему с большим любящим сердцем. Они на деле показывают свою любовь, жертвуя своим положением, финансами, здоровьем, свободой и даже жизнью.. Такие люди достойны глубочайшего уважения и любви."

Блядь это ж надо такую хуйню ляпнуть...

"Если рассматривать женскую матку на духовном плане, то она будет не полой (как на физическом), но наполненной, плотной. И будет находиться в области груди. Мужские гениталии в свою очередь на духовном плане будут полыми, подобно женской физической матке. И так же будут находиться в области груди. Вот эти "духовные гениталии" и будут являться отображением душ мужчины и женщины.
Еще мужскую и женскую души можно сравнить с яйцеклеткой (мужская душа) и сперматозоидом (женская душа)."

Без комментариев.


"У нас тут с Ахо вышел небольшой спор по поводу - что считать первичным -
образ или подобие? Вопрос терминологии, но все же..
Дьявол ,говорят, прячется в деталях..

Что Вы скажете по этому поводу?
Когда мы рождаемся от матери , в физическом теле, мы рождаемся -
по образу, или по подобию? Или уже сразу - и по образу,и по подобию?"




"Итак, Дух с квантовым статусом божественности - "Человек" есть связующее звено сущностей органического мира 3-го измерения и сущностей Тонкого мира, являющих октаву плазмоидов, принадлежащую 5-ому измерению. За множество своих реинкарнаций в 3-ем измерении дух, воплощаясь в биологической форме гуманоида, которая служит ему орудием трансформации грубой энергии 3-его измерения в тонкую энергию 5-ого измерения, должен нарастить свое стартовое тело света, или душу, до квантового потенциала божественности человека 4-го измерения , а затем..."

x 100500 + ФГМ


"Цитата: Если двое инвертированных (гомосексуальных) людей займутся половым актом, это приведет к очищению кармы

чего только ни придумают люди, лишь бы оправдать свои пороки и слабости!"

Святой человек! Секс есть порок и слабость.

Начнем с общеизвестного факта - "Хуета хует - все хуета".

У каждого человека есть желания (ну, это приблизительно). У меня вот, например, тоже есть. И их совсем немного:

- карьера
- слава
- любовь
- секс
- тусы

Это, так сказать, то, что меня цепляет. Другое тоже может и цепляет (например, кебабы ), но как-то не так. Неособо, в общем. Итак, пройдемся по моим желаниям, которые вполне могут частично совпадать с вашими, и выясним, чего же они в действительности стоят.

Карьера. Ну вот. Закончила я университет. Получила работу, такую, конечно, не очень. Но для начала в самый раз. Поначалу - уфф, как это круто, ведь я занимаюсь тем, что мне так нравится. Затем начинает поднадоедать. Затем ты иногда начинаешь подумывать, что хотелось бы сегодня поваляться в постели, а не топать пахать. У тебя появляются разные проблемы, что-то ты не можешь решить, результаты тебя не устраивают. Затем ты натыкаешься на грандиозный фэйл и начинаешь думать о себе "Ну что я есьм за хуета такая, что не могу справиться?". А если еще кто-то другой справляется с этим фэйлом, так вообще жесть. Удар по яйцам самолюбия. И так день за днем ты мотаешься на эту чертову работу, которая тебе за 10 лет уже осточертела, зарабатываешь деньги на хлеб, сжираешь хлеб, чтоб смог пойти на работу, зарабатываешь там деньги на хлеб, который ты ешь для того, чтоб мог идти на работу и так далее до бесконечности. В итоге ты сдыхаешь и не остается ничего. Ну, получил кайф от занятия своим любимым делом, было конечно и хуеты, но теперь-то что? Теперь уж все равно. Ничо нету.

Слава. Пошла я на работу, и получаться у меня начало офигительно. Прям царь и бох. Вскоре я становлюсь самым известным специалистом города, а может даже и всей страны, если она не так уж и велика. Тогда я пишу книгу и вот меня уже знают по всему миру. Круть, да? Естественно появляется масса критиков, которые трындят непереставая: "Это все хуета, это вообще дерьмо, вот так надо, а не эдак, тут вот блядь нарушение этики, тут вот блядь нарушение хуетики, тут она блядь в бога не верит, а тут она критикует атеистов, и вообще у нее некрасивая родинка на левом локте". Неприятно. То вспыхиваешь, то начинаешь и вправду думать, что ты есьм хуета редкостная. Конечно другие тебя хвалят и лелеют, и это есть круто. Но потом ты сдохнешь, и хотя другие будут о тебе помнить, тебе уже будет до лампочки. Не унесешь ты туда свою ебучую славу.

Любовь. Женщины... Ох уж эти чертовы женщины. Сколько нервов они мне попортили! Они меня чуть не убили. И я все еще держу их в списке моих желаний... Жесть и наивысшая тупость. Нет смысла рассказывать здесь о моих неисчислимых неудачных романах. Все и всегда заканчивалось хуетой. Последняя стерва так вообще отожгла. Но, допустим, я все же встречаю эту единственную любовь своей жизни. Мы живем вместе, женимся, дети и бла бла бла. Проходит пять, десять лет. И вот уже подзаебало. Не восхищаешься как прежде, нет прежних чувств, ссоры-хуёры, бытовуха. Проходит еще десяток лет, и вот мы уже состарились, не такие уж и привлекательные. Вы когда-нибудь видели, как трахаются две бабки?... Причем я сейчас рассказываю о самом лучшем варианте развития событий в мягких тонах. И наконец приходит тетя смерть и забирает одну из нас. Хорошо, если меня первую. А то еще и переживать смерть близкого человека придется. Так вот, забрали меня. И что теперь? Не утащишь любовь с собой в ад, по-любому.

Секс. Ну, тут по-моему вообще говорить нечего. Встречала я не одного мужика, который был готов жить только ради того, чтоб трахаться. Я такого не понимаю. Ну получил ты какое-то удовольствие. Круто, безусловно, но... Но что с этого? Удовольствие это особо долго не длится. Невозможно ходить с оргазмом даже неделю. Тем более, имея постоянного партнера, секс поднадоедает и теряет свое былое очарование, что в некоторых случаях приводит к изменам и поиску свежего мяса. А такие ситуации, в каком положении ты бы ни был - изменяющий или тот, кому изменяют - все равно хреновость.

Тусы. О, тусы! О, великий брат алкоголь! О, звон в ушах после клуба и похмельная вонь наутро! Это, конено, круто. Но. Мне всего лишь 19, а мне тусы уже поднадоели. Нажрешься и творишь хуету всякую. Колбасишься на танцполе как кусок холодца. Цепляешь девушек (это у меня, скромно говоря, получается охуенно, и практически ни одна девушка мне не отказывает), да только девушки эти в тебе особого восхищения не вызывают (ибо вкус у меня особо разборчивый), да и поднадоедает, особенно когда прекрасно липнут несколько офигительных подряд, после чего ты убеждаешься, что ты царь и бох, и интерес пропадает. Короче, тусы вам надоедят гораздо быстрее, чем все перечисленные красоты жизни.

Итак, рассмотрели мы все красоты жизни. Впечатленьице, так сказать, неочень. Хуета хует - все хуета. И вот на это мы тратим свою жизнь.

Хотелось бы обсудить еще одну вещь. Это "прожить жизнь зря" и "не зря". Человек, проживший жизнь не зря - это человек, получивший Читать далее...

Ну, кроме общих наставлений мастеров, есть еще несколько нюансов. Очень уж общие, эти их наставления.

Вопрос можно задавать самому, а можно задавать себе. Задавать вопрос самому (в это время в голове только вопрос и чувство вопрошания) значит не отвечать на него, а просто спрашивать кого-то, что-то или себя что это за хрень такую мне задали. Задавать себе значит пытаться на него ответить. То есть постоянно задаваться вопросом и натыкаться на "не знаю". Похоже, правильным является первый метод, ибо ощущение сомнения во втором варианте довольно слабое. Да и непрерывности как-то не получается. Да и вообще хуета короче.

Важно и довольно сложно не уходить в ментальные мастурбации. Наверное перед парктикой коана стоит действительно убедиться, что точного ответа на вопрос ты не знаешь. А когда ты сидишь и доказываешь себе что не знаешь, откидывая по одному возникающие ответы, то это по сути не медитация. Медитация - это сконцентрироваться на ощущении сомнения (вопрошания, и, похоже, "не знаю" это то же самое).

В последний раз у меня появилось еще и такое препятствие - слова коана начали разделяться и превращаться в бессмыслицу. Ну так можно с любым словом сделать - просто повторяй его и вглядывайся. Или даже если на предмет глазеть долго будешь, он начнет превращаться во что-то невразумительное. Это наверное потеря концентрации, или из-за усталости (я в тот раз медитировала в час ночи).

раз

два [Кусан Сыним]

три

четыре

Дураки.
Воистину дураки.
Чего боитесь? Она ушла, но есть 100500 других. Они хуже? Сам ты хуже. Это просто другая жизнь. Это не потери, это перемены.

Воистину дураки.
Баб много - йа адын [и не важно, что я тоже баба].
И я не на пределе. Будет лучше. Будет по-настоящему лучше. Застой - это регресс, ибо конвейер жизни движется, затягивая тебя назад.

Дураки.
Страдание потрит сердце, убивает нейроны, изувечивает органы и психику. Почему страдаешь? Откуда знаешь, что ждет тебя впереди? Боишься что хуже будет? А вдрег нет? Вдруг хуже? Вдруг лучше? Вдруг...

Самые отвратительные люди те, которых не учит собственная боль.

Ну как можно, испытав нечто болезненное, нейтрально относится к подобным переживаниям другого человека? Я не понимаю. Это вершина абсурда и лицемерия. Мать сочувствует матери, бомж - бомжу, военный - военному. Это натуральный психический закон. Уж если одна мать останется глухой к страданиям и проблемам другой матери, что она за человек? Человек ли она вообще?...

Ладно, допустим, ты отец и боли матери не понимаешь. Трудно винить тебя за то, что не можешь себе представить чего-то и осознать всю серьезность проблемы. Но если ты все понимаешь и испытал на своей шкуре, чем можно оправдать твое бесчувствие?...

Ничем.

Иногда кажется, что как далеко ты бы ни уходил от точки абсолютного нуля, в любой момент можешь неожиданно попасть назад.
Всё рушится, нет ничего постоянного. Всё проходит - и это пройдет.

Хуета хует - всё хуета.

Пара недель иллюзий рассыпались карточным домиком. И что мы имеем? То, что имели всегда - ничего.
С возвращением, брат!

Наивно веришь, что выберешься из этой задницы, но она вновь и вновь затягивает тебя. Куда ты денешься? У тебя ничего не получится, ни-че-го.
Перестань биться как селёдка об лёд. Зачем? Не унижайся. Как жаль что тебе не хватает благородства достойно уйти.

"Это может быть АГРЕССИЯ в разных вариантах:

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ - в виде давления на совесть, постоянного упоминания о «несовершенстве» ребенка. Как в абсолютном выражении: «неумёха, растяпа», так и в сравнении с другими. При этом для сравнения со своим чадом берут, например какого-нибудь «вундеркинда», каковых во всей стране «полтора» человека. Такое сравнение несправедливо и неуместно, но сравнивающий обычно искренне не понимает этого.

Вторая, не менее важная составляющая, - НЕГЛАСНЫЙ ЗАПРЕТ в таких семьях НА ЕСТЕСТВЕННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ.
Когда ребёнок часто слышит: «Разбегался, как бы плакать не пришлось», а в момент боли, переживания: «Как не стыдно тебе сопли распускать, ну-ка прекрати немедленно». Сочувствие ограничено, поддерживается эмоциональная дистанция между всеми членами семьи. Сами родители или близкие в этот момент искренне считают себя правыми, и, бывает, даже жгуче стесняются «такого отвратительного» поведения своих чад перед посторонними."

http://kirillgorelov.narod.ru/zavisimost.html


Черт подери, этого я никогда не забуду - как цеплялись к каждой мелочи намоем рисунке, вместо того, чтоб сказать доброе слово. А если и скажут - это будет сухая, безэмоциональная формальность. Всего им было мало - и сплошных 10, и побед на олимпиадах... Еще, еще... Ненасытные.

Как я завидую тем счастливчикам, у которых принято чмокнуть родаков в щеку при прощании или приятном событии...

К дьяволу.

Знаешь, дружище, я очень часто думал о смерти. Иногда мне казалось, что никто и никогда не испытывал такой боли. И в голове, словно белка в колесе вертелась одна и та же мысль: «Мне плохо.. Мне очень плохо. Я хочу покончить с собой… У меня нет другого выхода... Я действительно хочу покончить жизнь самоубийством». Это было состояние, в котором давно умерла вера во что-либо, когда не осталось никакой надежды. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть.

Возможно, и ты сейчас находишься в таком состоянии, когда тебе непонятно - как в мире могут существовать радость, счастье, покой. Как вообще люди вокруг способны чувствовать это, и продолжать жить. Просто жить, не задумываясь над завтрашним днем. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму.

Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой.
И тебе не место на этой земле, в этом мире.
Это – не для тебя.
И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо.
Твоя душа высохла и опустела.
Тебе не зачем больше жить.
Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться.
Ни в этом мире, и ни в каком другом.
Ни-ког-да.

Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где холодно и уныло. Если бы жизнь имела какой то смысл. Если бы отыскалось в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.

http://lossofsoul.com/DEATH/suicide/memorandum.htm

"Индивидуумы которые характеризуются главным образом повышением по этой шкале, обычно воспринимаются окружающими как пессимистические, замкнутые, молчаливые, застенчивые или чрезмерно серьезные. Они могут выглядеть как ушедшие в себя и избегающие контактов. Однако в действительности эти люди характеризуются постоянной потребностью в глубоких и прочных контакта с окружающими (т.е. выраженной симбиотической тенденцией). Они легко начинают отождествлять себя с другими людьми и отдельными аспектами своего бытия. Если это отождествление нарушается в связи с изменения в системе установившихся связей, такие изменения могут восприниматься как катастрофа и приводить к глубокой депрессии, в то время как такая реакция не представляется адекватной объективному наблюдателю. Уже одна угроза разрыва симбиотических связей может вызвать у таких лиц тревогу, еще больше увеличивающую подъем профиля на второй шкале. Их уединенность и отгороженность могут отражать стремление избежать разочарования. В действительности они испытывают потребность привлечь и удержать внимание окружающих, дорожат их оценкой, стремятся приобрести и сохранить их близость связи с выраженностью подобной тенденции! Ситуации, требующие агрессивной реакции, направленной вовне, вызывают у них тревогу. Для них характерны реакции, сопровождающиеся чувством вины, гневом, направленным на себя, аутоагрессией (интрапунитивные реакции).

Как крайняя степень интрапунитивной реакции могут возникать суицидальные тенденции. Следует отметить, что суицидальные тенденции могут рассматриваться и как форма симбиотического поведения, поскольку в большинстве случаен они выражают реакцию “призыва”, желание добиться внимания со стороны окружающих. Возможность таким путем привлечь и удержать внимание нередко “проигрывается” перед суицидальной попыткой в суицидальных фантазиях. С точки зрения диагностики суицидальных тенденций вторая шкала представляет особый интерес в случаях “улыбающейся” депрессии. Исследования стадийности суицидальных тенденций, выявившие период “зловещего покоя”, непосредственно предшествующий суицидальной попытке, позволяют полагать, что данные объективной методики, отражающие истинную выраженность депрессивных тенденций, в этом периоде могут играть существенную роль в профилактике суицида."

http://azps.ru/tests/4/mmpi3.html

Есть... Йа. И есть Мир. Допустим, с миром что-то не так (с работы выгнали, жена ушла и т. д.). Мне становится плохо. Я могу стараться поменять мир, таким образом избавившись от внутреннего дискомфорта. Если у меня это не получается, я могу избавиться от себя.

Могу выпить, наесться психотропов, могу убить себя. Некоторым хочется идти - они идут, идут, сами не зная куда, осознавая, что хотят убежать от себя, и что это все равно не получится. Хочется не видеть, не слышать, не чувствовать... Уйти от себя.

Мне говорили, что депрессия - это тоже избавление от себя. Изоляция себя от мира, которого ты не в состоянии изменить. Тогда вполне понятно, почему она началась именно после индиффирентного взгляда. Потому что это было ВСЁ.


Хочется напиться/накуриться/наесться таблеток/ранить себя/убить себя? The same shit. Просто хочешь убежать. Тогда - лучше напейся, чем убейся. Какая разница, как достигнуть того же результата? Только не забывай параллельно лечить свои глюки. Вечно пить не будешь же.

Даже не знаю - это я серьезно или иронизирую...

В твоей красивой руке
Я вижу страсть побеждать.
Ты лишь пойми, что тебе
Еще не время умирать.

В моей больной голове
Должны идеи летать -
Я поняла то, что мне
Еще не время умирать.

Я стану смыслом твоим
И буду в жизни держать.
Ты лишь пойми – нам двоим
Еще не время умирать…

2010 10 28

Элеггва, вогнанная несчастной любовью в глубокую депру, стоит у аптечки и ищет откусанную таблетку. Заходит мама:
- Что делаешь?
- Ищу свою половинку.

Да уж, у Элеггвы явно дефицит любовных объектов.

Ну же, страдай, чувак. Где твоя небесная любовь, ради которой ты был готов убицца? Чтоб тебя...
Ниче, у всех бывает. Первый блин комом, первая любовь в сраку.

- У тебя есть девушка?
- Есть.
- Ниче, пройдет.

Одного потерял - пять получил. Забавная штука эта жизнь, не правда ли?

А вот что бы было, не потеряй я одного? А дерьмище б было. Нудные вечера в скуке, раздражении и тоске. Банальная псевдолюбовь, остатки когда-то существовавшей романтики. Самоизоляция от мира, прячась в четырех стенах у компа. Пьяная болтовня в пустоту за бокалом пива. Секс, до ужаса пахнущий техницизмом, как если бы вкручивали лампочку или чинили степлер. И деградациядеградациядеградация...

А сейчас - люди, в стотыщпицот раз более хорошие чем то необъяснимое тупосердечное существо... Новый мир, прогресс, и масса писанины. А влюбиться... Для такой твари как я - элементарно как два пальца. Я уже это почти сделала, только вот нельзя, черт подери... От обсессии к обсессии, чертова сансара...


Перемены всегда к лучшему. Никогда себе не прощу того, что захотела вернуться. Тфу черт, от дура. Пугливая дура.