Мне не жалко того, что было. Не жаль, что был последний звонок, что он был именно таким, каким он был, что я никогда не увижу больше свой замечательный класс в полном составе. С одной стороны, так должно быть. И к этому привыкну я, и не я тоже привыкну. А с другой, - просто уже пора расставаться. Иначе неизбежно начнем действовать друг другу на нервы. Я заранее знаю, с кем я буду общаться, дружить и кто мне особенно дорог, а кого больше вообще никогда не хочу видеть. Это было понятно и без последнего звонка, и этот самый последний звонок ничего не изменил в этом. В конце концов пора посмотреть правде в глаза - да, я не люблю наш класс. Я очень люблю некоторых его представителей, но чтобы любить всех - увольте. Я тоже человек, и многое меня откровенно бесит.
Но, пожалуй, сложно найти слова, чтобы высказать мое уважение и мою благодарность школе в целом, любимой гимназии 1543. Я действительно не представляю, что бы со мной стало, если бы я не попала в 1543. Ну стала бы такой среднестатистической девочкой, закончила бы школу с медалью, но не было бы чего-то очень важного, что даже в слова толком не умещается. Не было бы интереса, замечательных людей, всего того прекрасного и духовного, что мне удалось увидеть и встретить в 1543. Спасибо. Огромное человеческое спасибо.
Так что теперь - теперь я почти выпускник. Еще не студентка, но и уже не школьница. И в этом тоже есть определенные плюсы.

Настроение сейчас - Тоскливое

Какое-то удивительно тоскливое настроение при удивительно хорошего погоде за окном. Прикольно так меняется настроение от полного плюса к полному минусу и наоборот - еще ночью я как полная идиотка дико ржала над манулами, уже в который раз. С утра ощущение кайфа исчезло, по приходе в школу нейтралитет ко всему происходящему сменился словами "дайте мне вакуум, уберите людей". Вечно я так. Но все равно. Не хочу ни последний звонок, ни выпускной. Хочу только побыстрее сдать все эти несчастные ЕГЭ и чтобы меня никто не трогал. Что-то я ныть много стала в последнее время и всем жаловаться. Нельзя, хватит. В общем, уже пишу какой-то очевидный и откровенный бред. Пора заканчивать с этим.

Да, мой устный ответ на Ломоносове по истории был просто позором на долгие годы... Тоска вообще-то говоря. Я, конечно же, вытянула самый удачный билет, ничего не скажешь: культура середины-второй половины 18 века и внешняя политика СССР перед войной. Если первый вопрос я могла хотя бы придумать, то второй - сильно с большим трудом. В общем-то, так и не придумала. Теперь моя единственная надежда - Ломоносов по немецкому, надеюсь, мой устный тур на немецком не будет аналогичен устному туру по истории. Жалко и обидно на самом деле. Потому что если бы был хороший билет (по внутренней политике или по общественным движениям), то все было бы сильно лучше, если не просто замечательно. Но зато у меня есть психфак, ура-ура, даже если я пролечу в немецком. Но все-таки, надеюсь, не пролечу. Впрочем, от истории настроение не сильно ухудшается. За окном светит солнце, до меня дошло, что мое настроение катастрофически зависит от погоды, это, вероятно, не самый лучший расклад всего, чего только можно, но мне весело, ура-ура, наконец-то тепло, завтра одену платье и все будет тип-топ.

Так смешно перечитывать посты двухлетней или даже однолетней давности... А тогда это же казалось чем-то истинным в последней инстанции и не бог весть чем важным. Вероятно, и ныне написанное я буду перечитывать через годик с теми же чувствами) Впрочем, было бы странно, если бы это было по-другому, - должно же интеллектуальное развитие происходить...

Мерзко и отвратительно. В первую очередь, на улице. Уже слов нет, чтобы злиться на погоду. Просто это удручает. Под порывами ветра эдак в 12-17 метров в секунду уже ничего не греет и абсолютно ничего не хочется. Хотя и без порывов ветра тоже ничего не хочется. Стало абсолютно все равно, куда я поступаю и где я буду учиться. На крайняк - психфак меня ждет. Просто уже пофиг. Наверное, устала.
Однако, жизнь идет вперед. А с того, что я устала, ничего не меняется и никогда не изменится. Надо готовиться к истории, надо вообще в принципе начинать что-то делать (да, пожалуй, уже пора) и надо себя организовывать и контролировать. Но все равно, чего-то не хватает. Все есть, но чего-то нет. Я не могу понять, чего. Да и вообще в последнее время мысли меня толком не посещают. В лучшем случае, посещает желание потрепать языком. Тогда мозг начинает генерировать какие-то умные фразы. Вот так. Весна, однако!

Почему-то все (или почти все) всегда (или почти всегда) пишут в дневах всякие умные вещи с немного размытым смыслом. Или метафизичные вещи. Или просто сущностные. Видимо, потому, что мне сущностных вещей разгадать не удалось и писать поэтому о них нет возможности, я пишу постоянно какую-то дурь. Или фигню, замешанную на банальщине. Сейчас хочется написать о том, что "Я усталым таким еще не был", подражая сущностным размышлениям о метафизике мира, да и строчка красивая, но все равно получается фигня.
Вообще, конечно, я и правда давно не уставала до такого состояния. Приходить в девять вечера домой вошло в привычку и сильно повлияло на мое морально-физическое состояние, потому что меньше чем через неделю применения этой привычки я начала чувствовать себя кабачком на грядке и абсолютно перестала понимать, что происходит вокруг меня. Моя репетиторша по немецкому хитро улыбнулась, когда я в ответ на ее вопрос, почему же я такая уставшая, стала рассказывать о том, какая ужасная эта неделя, и заметила, что неделю назад она слышала от меня же ровно то же самое. Нет, на самом деле у меня замечательная репетиторша по немецкому. Но вчера все было донельзя плохо. Люди вокруг начинали двигаться в моем сознании по каким-то странным зигзагам и кривым, глаза абсолютно переставали видеть реальность, а цвет лица немножко отливал зеленым. Наверное, что-то в этом есть. Придя домой днем, чтобы через полчаса исчезнуть оттуда до вечера, я поняла, что, вероятно, что-то в этом мире не так, особенно в тот момент, когда все медленно поплыло перед глазами. После получаса сна лучше не стало, а стало наоборот хуже. Но мне ничего не оставалось, как честно выползти на улицу и ползти на немецкий. Апогеем этого мега-дня стал тот момент, когда я просто как упрямый осел шла навстречу метели, которая столь же упорно метелила мне в лицо. В итоге, когда я таки дошла до пункта назначения и обдала там всех небольшим дождиком, пока куртку снимала (знаете ли, куртки с мехом после сильной метели - это что-то божественное, с них так замечательно потом льется вода во все стороны!), медленно пришло осознание того, как все замечательно.
После чего, на следующее утро меня постиг вопрос - следует ли мне сходить на пробный егэ по математике или там без меня обойдутся. Поскольку голова у меня уже соображала сильно лучше, совесть взяла свое и пришлось встать и снова куда-то плюхать. Однако, пожалуй, в целом все достаточно радостно, и это не может не радовать.

Настроение сейчас - отвратительное, но надеюсь скоро улучшится

Честно говоря, праздник нынешнего дня мне кажется несколько ханжеским и официальным, однако, с другой стороны, это праздник начала весны и просто, наверное, чего-то светлого. Не знаю почему, но в последнее время я вообще как-то очень подозрительно к праздникам отношусь. вероятно, потому что от них что-то ждешь, а оно всегда не оправдывается. но при этом не ждать не получается, как я ни пыталась. в этот смысле я абсолютно не умею себя контролировать. из последних праздников оправдал себя только НГ. ладно, не буду о грустном. просто как-то обидно и в чем-то бессмысленно.
но в целом жизнь налаживается. будем верить, что скоро она наладится совсем. постепенно формируется пофигизм ко многим вещам, а к некоторым наоборот какое-то странно важное отношение. но пофигизм выигрывает. и пожалуй это хорошо.
рядом с компом стоят цветы (жалко, правда, что не от того человека, от которого я их ждала), но они напоминают о весне и вообще о всем радостном. так что мы живем, живем по большому счету суперски, и наверное просто не стоит замечать каких то не очень крупных раздражающих вещей. или относиться к ним философски. и просто жить, наслаждаясь самим процессом жизни.

Настроение сейчас - приподнято-обнадеживающее

Ну, собственно, с последней записи прошел почти год. Не суть. Жизнь за этот год сильно изменилась, хотя она не могла не измениться. Время проходит как в белой горячке, хотя нагрузки стало меньше. Время куда-то молниеносно исчезает, хотя его вроде бы и много. Сплошные парадоксы. Хочется всего и сразу, хочется сразу учиться как минимум на десяти факультетах, и все дико интересно. От мехмата и физфака и до филологического. Но, к сожалению, так нельзя. К тому же, с японским. С японским можно заниматься только ограниченным числом вещей, к нему не относящихся. Ладно, выживем. Но хочу фехтование. Очень-очень. Просто безумно. Вообще я много чего безумно хочу. Странно, правда? Например, до меня пару дней назад дошло, что я жутко хочу машину. Вот ударило в голову. А также лето и отдых. Отдых, отдых. Просто просыпаться два месяца в час дня, сидеть до четырех утра и читать/смотреть в окно/подбирать что-нибудь такое, мотива чего я совсем не помню, на гитаре и тд. Хотя в принципе я не перетрудилась, сильно многие занимаются сильно больше и сильно интенсивнее. Но отдыха от этого хочется не меньше. Кроме отдыха, хочется еще такого количества вещей, что было бы бессмысленно все их перечислять. Больше всего, во многом, хочется поступить.
А вообще - жизнь заключена в целом между школой, домом, курсами и репетитором. Безрадостно, надо сказать. Эти маршруты начинаю уже потихоньку ненавидеть. Так медленно-медленно. Но ничего с этим не поделаешь.
Но наступает весна, жизнь должна налаживаться. Почему-то я очень в это верю. Должна же когда-то кончиться зима, должны исчезнуть этот снег и эта отвратительная слякоть. А потом будет солнечно, будет зеленеть травка и петь птички, будет куча свободного времени, будет ИСАА вместе с японским и все будет прекрасно. Да-да-да. Будет.
А еще хочется строить планы на лето, как бы бессмысленно это не было.