Наверное, в этом есть особый кайф - сидеть, значится, и ночью делать иврит. Вот за окном ночь, дождик капает, снежинки падают, тучки по небу ползут, а ты перманентно сидишь и делаешь иврит. Хотя меня, честно говоря, не возбуждает. Но поскольку днем делать иврит мы пока еще не научились, сделаем евреев ночным народом. Черт его знает, каким народом они должны быть на самом деле. Может, закатно-рассветным, а может, народом времени-суток-палящего-солнца-когда-дико-жарко. Стало быть, иврит. Из последнего-важного-узнанного: в Израиле проблемы с разводом; "ублюдский ген" таки передается по наследству; трогательным евреям не надоедает уже как минимум три тысячи лет перманентно читать Тору, по мере ее окончания сразу же переходя к началу, то бишь к сотворению мира; кем был и откуда взялся товарищ Авраам, а также остальные товарищи, науке плохо известно, скорее всего, всему виной, как обычно, политика. И - хитрый-ход-кольцевая-композиция - иврит! Крутой язык, между прочим!)

И снова "Обыкновенное чудо", "Тот самый Мюнхгаузен" и "Чародеи"... Незатейливая советская романтика, которая почему-то пронимает до глубины души, до какой-то дрожи, до счастливой улыбки на лице, которую никак нельзя сдержать в себе.

Дни теперь удивительно долгие, тягучие, я бы сказала. Ощущение любимой конфеты детства - ириски. Тягучесть и немного вязкость. Если раньше дни летели просто как фанеры над Парижем, то сейчас какое-то странное чувство того, что действия происходят быстро, иногда даже резко, щемяще резко, но одновременно дни какие-то нескончаемые, почти вечные. Они как будто сами по себе растягиваются, что иногда весьма пугает. Нет, пожалуй, это не имеет никакого отношения к вечности, но что-то в этом определенно есть. Просто ощущение всего, что за один день можно успеть столько всего, сколько не успевал никогда. Почти как в детстве. Когда дни длинные-длинные, к концу дня уже с трудом вспоминаешь, что было в начале, утро оно как в туманной дымке. Так и сейчас. Странно. Никогда такого не чувствовала - такой насыщенности пополам с размеренностью. Это прелестно, господа!

Это самая замечательная осень в моей жизни. Спасибо!

Запах кофе сводит с ума, а жгучий закат, кажется, затягивает в другую реальность. Четыре часа сна и, вероятно, пятая кружка кофе. А это прекрасно. Прекрасно, как увидеть в семь утра любимого человека и еще за час до этого постоянно улыбаться в предвкушении. Как смотреть на солнце из-под прищуренных век и почти различать отдельные лучи. Как медленно выкуривать сигарету, ощущая режуще-терпкий вкус табачного дыма. Как подмигивать детям, гуляющим по улице, и радоваться их смеху. Как ощущение того, что ты много лет знаком с человеком, которого видишь в первый раз.

Слишком много всего. Слишком много проблем, слов, жизненно необходимых вещей. А я чертовски устала. Хочется забыть обо всем, о всем том, что нужно разрешить и урегулировать, и начать все заново, с незамаранного листа, где еще нет неразрешаемых проблем, бьющих обухом по голове диагнозов и того, о чем хочется только забыть и не вспоминать больше никогда. Чтобы этого всего не было, а был светящийся оптимизм и способность видеть всякие гадости как недоразумения. Но это нам не грозит. Нам вообще ничего хорошего не грозит. Ибо странно начинать "новый этап жизни" с нечеловеческой усталости.

Вы знаете, я очень люблю ночь. Просто чрезвычайно. Это для меня пространство, в котором тонет суета и материальность, все движется размеренно и четко, но одновременно как-то очень размыто и непонятно. Это спокойствие - и сумасшествие. Это возможность заглянуть в себя, отбросив страх и дневные заботы и, может быть, что-то увидеть. А может быть и нет. Может быть, внутри просто пустота и смеющееся безумие, хотя давно уже я не была такой нормальной, как сейчас. Даже безумие - единственное мое спасение - куда-то испарилось. Я стала слишком нормальной в этом нормальном мире, и в моем таком уже нормальном мире исчез смысл. А я люблю сходить с ума, очень люблю. Делать ненужные, смешные, глупые, детские вещи, смеяться до упаду, до рези в животе, улыбаться прохожим, детям, петь во весь голос, идя по улице, подмигивать себе в зеркале, делать то, чего от меня совсем не ждут, быть нежной, счастливой, хохочущей.
А в Москву пришла осень. С дождями и нависшим, касающимся макушки небом. Но в свинцовом небе есть своя прелесть и неуемная энергия, яркая и темная. Мы зовем ее "зло". В ней нет света, есть только сила. Но она упоительна. Тоже своего рода безумие.

Лето кончается, начинается "новый этап жизни", а нихрена на самом деле не начинается, только усталость и какая-то невозможно сильная тревога. Как будто нужно было сделать что-то важное, что-то такое, от чего зависит вся жизнь, больше, чем жизнь, а ты об этом забыл. Причем забыл напрочь. Осталась только внутренняя тревога, которая никуда не уходит. И вечно стучит отбойным молотком по мозгам.
У меня снова напрочь нет времени, спустя четыре дня времени не будет совсем, а заниматься хочется всем... Реконструкция. Танцы. Очень хочу танцевать. Просто безумно. И много-много-много всего. А время как будто уходит сквозь пальцы, но одновременно тратится на очень-очень важное, но и на важное его не хватает. Вечная проблема.
Был отдых. Отдых был не отдыхом, а перманентным геморроем. Чего, собственно, и следовало ожидать, но чего я очень и очень хотела избежать. Не получилось. Жалко-жалко. Хотя в отдыхе были и свои прекрасные моменты, которых он стоил. Прекрасно снова и снова перечитывать "По ком звонит колокол", медленно, почти по буквам прочитывая каждое слово и наслаждаясь им, его звучанием и смыслом. Пожалуй, только на отдыхе можно так читать книги. Это было прекрасно. Что-то из ряда светящейся материи и вечности. Вообще, как мне кажется, в моей жизни стало много соприкосновений чем-то из ряда вечности. Даже, быть может, слишком много. Но не мне судить.
Проблемы наваливаются, увеличиваются в размерах и количестве и постепенно погребают меня под собой. Вместо меня остается куча проблем. Они копошатся, движутся, живут своей жизнью. А я - своей. Под ними. Противно.

В последнее время стали особенно занимать мысли о "судьбе России", короче говоря, различные игры ума по поводу истории нашей незабвенной родины.
У нас вообще во многом удивительная страна. Не только в смысле шапок-ушанок, белых медведей, разгуливающих по улицам во взбудораженном сознании туристов, самоваров, "чапельников" и тому подобной атрибутики. Это так, мелочи. Характерные, конечно, но мелочи. Но удивительность есть и более глобальная. Мы практически в течение всей нашей истории разделены между Востоком и Западом. Даже не то, что разделены, - мы представляем собой такой странный синтез одного и другого, что далеко не всегда идет нам на пользу. Из этого проистекают все прелести русского народа, вся помесь империализма-тоталитаризма-демократии-царя-батюшки-хотели-как-лучше и т.д., и т.п. Ясное дело, не я это придумала, но сейчас как-то особенно это стукнуло в голову. Мы такое вот пограничное явление, явление на стыке очень разных и часто противоположных культур, уникум такой. Причем уникум масштабный. Думаю, у нас нет аналогов в этом мире, и посему мы единственные и неповторимые. В этом нет ничего особо плохого или особого хорошего, но это надо понимать и не ровняться как на Европу, так и на Азию в чистом виде, потому что у нас не может быть ни того, ни другого.

Это так, немного о птичках, сейчас вещи такого рода - единственное, что вообще хочется писать.

P.S. Люди, расскажите мне, кто чего знает об иврите - с одной стороны, нужно, с другой, - интересно, особенно с учетом того, что я об иврите не знаю практически ничего.

Дождит и ветрит. Странно для июля. Но нормально для нашей страны и нашего времени. Хм, ни разу не приходило в голову связывать погоду с политической и всякой другой ситуацией в нашей замечательной родине. Видимо, это говорит об окончательном схождении с ума. Но оно к лучшему. Нет, вы знаете, я люблю нашу страну. Честное слово. Люблю людей, культуру, все личностные особенности нашего народа и вечное "авось". Но государство, ей-богу, терпеть не могу. В последнее время я от многих очень часто слышу о том, что такое отношение к "Родине" - плохо, неправильно, свидетельствует о таком количестве моей недоразвитости, что и перечислить нельзя. Но почему? В конце концов в этой стране я всего лишь родилась. Есть много других стран, в которых мне была бы уготована судьба родиться, просто на эту попал генератор случайных чисел. Может быть, она была под номером один, а может быть, - 41, а может быть, под каким-нибудь другим, вполне вероятно, что у нее вообще не было номера. Просто так случилось. Я здесь родилась. Однако это совсем не отменяет возможность вариантов отношения к ней. Ведь, посудите сами, есть же причины - и их много, и они очень веские - для того, чтобы как минимум критически относиться к России. Даже если не брать советский период, эмоциональное отношение к которому у меня стойко негативное (хотя, безусловно, в этот период истории были и достижения, но, к сожалению, минусов было сильно больше). Ну согласитесь, ситуация, которая сейчас у нас есть, - ненормальная, как минимум. Для Европы это ненормальная ситуация, для Азии - вероятно, нормальная, но мы-то считаем себя Европой! А значит, хотим жить по европейским стандартам! Это уже само по себе, на мой взгляд, неверно. У нас совсем другие традиции, совсем другие условия формирования государства, совсем другой пройденный исторический путь. Нельзя же сравнивать страны с разным историческим путем. Плюс к тому огромные территории с не слишком плодородными землями. Не надо тешить себя иллюзиями на этот счет. Сейчас мы медленно, но верно возвращаемся к нашей излюбленной модели управления государством - самодержавно-тоталитарной. До революции 17ого года было у нас самодержавие в чистом виде, после нее - махровый тоталитаризм, сейчас - не менее махровый авторитаризм. Наверное, это устоявшаяся тенденция развития или что-то другое, или просто стереотип. Но факт остается фактом. Хотя, знаете, иногда мне кажется, что у нас демократия просто невозможна. Ну или возможна в ограниченных масштабах по крайней мере в ближайший промежуток времени. Потому что, во-первых, стойкие традиции. Во-вторых, аморфный народ, который, пока петух, извиняюсь, в задницу не клюнет, не пошевелится. В-третьих, огромные неуправляемые территории, многие из которых по сути вообще стали негласными автономиями. Но если взять все это плюс вечное стремление отдельного человека к неограниченной власти, то, судя по всему, никогда у нас не будет никакого демократии. Разве что ее лицемерное подобие.

Как вы думаете, что может делать человек в 3 часа ночи?
Конечно же, только смотреть "День выборов". Посему могу в полной мере считать себя ненормальной или хотя бы не очень нормальной.
Нет, серьезно. Это укуренно круто. Это просто опупенно укуренно круто. "День выборов" в 3 часа ночи прекрасен. Он и так прекрасен, но в 3 часа ночи особенно. В этом есть особый шарм, знаете ли! Особая эстетика даже, я бы сказала! В общем, это вселяет надежду. Правда, не знаю, во что. Но это по сути не важно.
Нет-нет, я сегодня не пила и не курила, точнее курила, но не то, что вы подумали. В общем, я как и всегда в 3 часа ночи неадекватна, что свидетельствует о некотором постоянстве в этом нестабильном мире!

Только дурак может смотреть на красный цветочек и ждать, пока он станет зеленым. Но я дурак. Я жду. Может быть, потому, что мне сейчас совсем нечего делать. А может быть, потому, что я очень, ну очень хочу, чтобы он стал зеленым! Но время идет, цветочек не зеленеет, понимание не приходит, делать все также нечего, вокруг - пустота, и нет совсем никого, кто бы мог хоть чуточку помочь и понять. А время идет, тикает, дни бегут, бегут, и лета осталось уже совсем немного, самая малость. Незаметно пролетел этот месяц, также незаметно пролетят следующие два. И все - и уже абсолютно все, что-то безвозвратно потеряно, что-то ушло и все, и его больше никогда не будет. Но время идет и идет, а цветочек все не зеленеет...

После 2х ночи я определенно напрочь теряю адекватность. Если позавчерашней ночью я рисовала "Мечты баклажана", то перлы вчерашней ночи с утра поразили мое воображение. Как вам фраза "Я люблю тебя сильно-пресильно! Как Ленин в октябре!"? А ряд рифм "женек - заскок - пенек - широк - с вершок - зарок - урок - курок - порог - носорог - пирог"?

В час ночи мой воспаленный мозг осознал, вспомнив многое и перечитав старое, что мне очень дорог один человек. Спасибо тебе за все, что было и чего у нас с тобой не случилось и никогда не случится. Ты мне дал крайне много - как редкие люди в моей жизни. Нет, "отдал". Да. Сейчас. Спасибо. Я люблю тебя.

Обожаю полуапокалиптическую погоду. Дико люблю. Нависающее над головой, серо-свинцовое небо. Порывы ветра, сгибающие деревья перед окном. Планирующие в сбивающих воздушных потоках газетные листы и полиэтиленовые пакеты. Что-то такое демоническое и насыщенное небывало-дикой энергией. Самое главное, насыщенное энергией. Ощущение "зла", демонического хохота и чего-то другого, чем есть. Как будто какого-то прозрения или чего-то нового. Почему-то вспоминается булгаковская Маргарита. И Воланд, стоящий на площадке Воробьевых гор и озирающий покидаемую Москву. А потом гроза, гроза… И капли дождя, с силой бьющие по стеклам, домам, кирпичам, людям, пытающиеся пробить наносное и внешнее, обнажить внутреннее и вечное. И ощущение какого-то дикого счастья, чего-то сильного, пышущего энергией, но энергией со знаком «минус», вроде бы и деструктивной, но невозможно притягательной. И постепенно все смешивается, соединяется, становится безразличным, и остается только эта дикая энергия, сила, замешанная на ярости и счастье, на возможности невозможного.

- Gendalf, Mordor liegt links oder rechts? (Гендальф, Мордор направо или налево?)
Как жаль, что такие замечательные фразы вырезали из обычной версии фильма...

Знаешь ли, моя замечательная страна, это скотство. Просто натуральное скотство. Правда, ты никогда особой адекватностью к происходящему не отличалась... Замечательная страна, как тебя можно любить и быть патриотом, если ты делаешь все, чтобы этого не произошло? Если ты постоянно ставишь палки в колеса, причем в любых начинаниях? Да, наверное, я кое-где со злости, кое-где несправедливо... Но, страна, так же нельзя, так просто-напросто нельзя... Хотя ты, вероятно, думаешь, что можно... Да нет, я не хочу спорить, просто ... - просто так нельзя. А на своих ошибках пора учиться. Но ты, к сожалению, этого делать не умеешь. В этом, наверное, виновата частично и я, и многие другие поколения на десять веков назад. А слова "все, что ни делается, делается к лучшему" звучат скорее как "все, что ни делается, делается как всегда". Думаю, во многом из этого возникла известная русская привычка надеяться на "авось". Потому что никогда не было уверенности, постоянно все где-то пошатывалось. И теперь пошатывается. Просто сейчас я это лучше ощущаю по причине того, что ощущаю на себе. И вечное чувство обманутых ожиданий. Вечное для нашей страны. Вот такие мы - восточно-социалистически-марксистские... Вот такая у нас восточно-западная разваливающаяся и трещащая по всем швам держава...

Нет, извиняюсь, конечно, но как мне необходимо находить точки соприкосновения с тестами ЕГЭ, если они считают, что раздробленность на Руси кончилась в первой половине 14 века, а я считаю, что в 15 веке? И что нам с ними делать после этого? Я не понимаю. Может, мне кто-нибудь объяснит?

Понимаете, я так не могу. Понимаете? Нет, не понимаете. Просто не могу. Это нельзя объяснить, а значит, опровергнуть. Просто надо принять как факт. Да, пожалуй, не очень адекватно. Но, в общем-то, я никогда не была особо адекватной. Все это лишь подтверждает мою неадекватность. Что бы сделал нормальный человек - забил. А я пишу о том, что я так не могу. Разве адекватно? Но я не могу, понимаете... Остается какой-то неприятный осадок на душе. Почему? Сама не понимаю. Надо что-то терять? Нет, не надо. Все, но только не это. Вы понимаете? Нет, вы не понимаете...

Настроение сейчас - Смешно

Господи, ты такой смешной! Безумно смешной, особенно когда не понимаешь каких-то простых вещей и делаешь вид, что так и должно быть. Трогательный, я бы сказала. Да, наверное, это иногда трогательно. Иногда бесит. А иногда это очень смешно. Очень прикольно изображать томную незаинтересованность ни в чем. Это весело, в конце концов! И, в конце концов, пошло оно все к чертовой матери - и это тоже очень весело и смешно. И ты вместе с ним всем.