Настроение сейчас - fuckin' in the bushes

Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.




- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.




Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги.




Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.




На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

- А мой друг два года назад выиграл путевку в Китай!
- Ну здорово!
- Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.




Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".




Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...




А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.




Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...




- А рыба свежая?
- Свежая.
- А если я ей искусственное дыхание сделаю, она поплывет?




- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ежиков в Европу.
- Где же вы берете ежиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, затем сушим ее феном...




Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!




- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.


В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.




Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.




Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".




Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.




- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.




По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
Старый Читать далее...

Фотографии san4opan : ))

Фотографии san4opan : ))

Настроение сейчас - благодать

как же люди предсказуемы,прям таки даже не интересно.. о великое ЭЭЭХ..))
как же люди утомительны..
как же они порой слишком переоценивают свою персону..
всё суета.всех в лес.а мне чаю пожалуста и кренделёк)

Слушать этот музыкальный файл

обожаю момент с гиветавам гивитэватарум...)))

В колонках играет - брит поп какойто
Настроение сейчас - ренесансное

я решил в очередно раз всё начать заново.
купил новые струны,новые носки,ботинки,рюкзак,решил забрать документы из инста,просыпаться рано и снова стать самому себе интересным.
решиться какнибудь проблема с армией положительно для меня,поступлю летом в туда куда хочу.

работа в этом направлении продолжаеться.))


Ден пианюга приехал,ищем ударника и басисста,для нового сотружества.

[340x340]

пусто мне.как будто нет меня...фу...как это всё декодансно..нужно срочно
какое-нибудь мааленькое чудо...да точно ..нужно какое-нибудь чудо..пусть даже маааленькое..только штоб не как в прошлый раз - желал события ,а получил гемор с документами..не так не надо...нужно маааленькое положительное чудо..)))

вот в старом телефоне нашел случайно свои стихи 2летней давности...я мало
изменился.блин.эт плохо.

...
жаль за нехватку общенья ,жаль что воспитан так странно.
мне бы нажраться варенья и утопиться в ванной.
...
когда повсюду мастера - я так боюсь сойти с ума.
...
о как романтично стоял я
у окон твоих лунной ночью..
о как воздыхал патетично,
как к небу вздымал свои очи!...
а утром в помятом пальто
с помятым неспавшим лицом
я думал : не то,...,не то!!..
и сонно поплёл в свой дом.
...
вы стали нынче знамениты!
к вам надо в очередь вставать,
просить о встречи в телеграммах,
о взгляде томном лишь мечтать.

вы стали жутко знамениты..
глаза горят как два софита
из уст изысканая речь...
вы притягательна как...доменная печь
морозной ночью..
ты стала жуть как знаменита.
...
вы смеётесь и мне замечательно,
вы грустите и я заодно,
ах как мило ваше сиятельство
смотритесь вы в спортивном трико..))
...
у меня нет тебя -
это вроде печально,
это грустно и несмешно,это больно,фатально..
но витает вокруг неприятная мысль -
если мы не вдвоём - значит в этом есть смысл.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
вот.
время идёт а я всё не мудрею..чёрт бы меня побрал..эээх.
[484x480]

...
[535x699]

http://www.youtube.com/watch?v=_sQIZkCVwn4 нравиться мне земфира ,ничего поделать не могу ))

и ещё вспомнилось...
"На днях я читал одну чудесную японскую историю. Такие истории существуют во всех фольклорах мира, их черты сходны. Это прекрасная история. Послушайте ее.

Однажды жил человек, который высекал камни из утеса Его труд был очень тяжелым, и он много работал, но плата была низкая, и он был неудовлетворен.

Кто удовлетворен? Даже императоры не удовлетворены, что сказать о камнетесе? Его работа, несомненно, была очень тяжелой, а плата ничтожной.

Он вздохнул, потому что его труд был такой тяжелый, и воскликнул:
— Ах, если бы только я был богат, я мог бы отдыхать на диване с шелковыми покрывалами.
И ангел спустился с небес, и он сказал:
— Ты стал тем, что сказал.

И это действительно происходит — не только в притчах и историях; это происходит в реальной жизни. Все, что вы думаете о себе, случается. Вы создаете свой мир собственной мыслью, создаете свой мир собственными желаниями. Все, на чем вы настаиваете, начинает случаться. Реальность постоянно сотрудничает с вами. Она ожидает того момента, того дня, когда вы начнете сотрудничать с ней. До тех пор она непрерывно сотрудничает с вами.

И ангел сказал:
— Ты стал тем, что сказал.
И он был богат, и отдыхал на диване с шелковыми покрывалами.
Король этой страны проехал мимо среди своих всадников, которые ехали впереди его колесницы и позади нее, и над головой короля держали золотой солнечный зонт. Когда богатый человек это увидел, в нем родились сомнения: над его головой никто не держал золотого зонта, и он был неудовлетворен. Он вздохнул и воскликнул:
— Хотел бы я быть королем. Снова спустился ангел и сказал:
— Ты стал тем, что сказал.
И он был королем, и много всадников скакало перед его колесницей, и всадники скакали позади его колесницы, и над его головой держали золотой солнечный зонт, и солнце сияло горячими лучами, обжигало землю, и ростки травы вяли. И король пожаловался, что солнце жжет ему лицо, и что оно превосходит всех властью, и он был неудовлетворен. Он вздохнул и воскликнул:
— Хотел бы я быть солнцем. И пришел ангел, и он сказал:
— Ты стал тем, что сказал.
И он был солнцем, и направлял свои лучи вверх и вниз, вправо и влево, всюду, и обжигал побеги травы на земле, и нарушал спокойствие земных королей. И тогда облако прошло между солнцем и землей, и лучи солнца отразились от него, и солнце разгневалось, что облако противится его власти. Оно пожаловалось, что облако превосходит его во власти, и оно было неудовлетворено. Оно пожелало быть облаком, обладающим такой властью, и ангел явился и сказал:
— Ты стал тем. что сказал.
И он стал облаком и прошел между солнцем и землей, и поймал лучи солнца, чтобы трава снова стала зеленой. Облако пролило на землю большие капли дождя, отчего реки вздулись, и начались наводнения, и дома смывало водой, и вода разрушила поля, потому что ее было слишком много. Вода пала на утес, который стоял твердо, оросила его бурными потоками, но утес не поддался, и облако пришло в ярость, потому что утес не подчинился его власти, и власть его потоков была тщетной, и оно было неудовлетворено.
Понимание Корней Страдание
Оно воскликнуло:
— Этому утесу дано столько власти, и его власть превосходит мою. Я хочу быть утесом.
И ангел явился, и облако стало утесом, и утес не двигался с места, сияло ли солнце или шел проливной дождь. Но тогда пришел человек с киркой, резцом и тяжелым молотом, и он стал высекать из утеса камни, и утес сказал:
— Как может быть такое, что власть этого человека превосходит мою и он высекает камни из моего тела? — И он был неудовлетворен.
Он воскликнул:
— Я слабее его. Я хочу быть этим человеком. И ангел явился с небес со словами:
— Ты стал тем, что сказал.
И он снова стал камнетесом. С огромным трудом он высекал из утеса камни и работал до изнеможения ради мизерной платы — и он был неудовлетворен."


перечитываю ошо "радость".как обычно читаю - как будто я написал..так близко и понятно))респект ему и уважуха.))

наткнулся недавно на очередной маразм.
советская табличка - " КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА КОНЧАЕТ РАКОМ "

...
[634x432]

счастье не вне, а в внутри.настоящее счастье.когда я это забываю очень быстро начинаю самообманываться и делать глупые выводы и поступки.
все люди свободны и никто никому ничего не обязан.это ж азбука.почему я и это иногда забываю.
мне нужен напоминатель.а лучше два .а то вдруг один поломаеться))

[700x525]

В колонках играет - эйсид какой то
Настроение сейчас - скоро буду всем доволен

порой кажется что мол всё кердык и время думать об отходных путях...а потом проспишься ,в душик сходишь,пончик съешь и ...да пошло оно всё))всё будет хо и т.п.
и ещё один месяц можно жить распиздяйски..до новых душевных месячных..

эээх..суета всё это,( и как там?),и томление духа...
надо срочно чтото менять

[494x699]

В колонках играет - экстрим
Настроение сейчас - бодрячки

третьи сутки живу на работе ,там на свет звуке,на объекте.там пати устраивает ,лучший типо,производитель российской текилы))народу будет до 3 тыщь))танцы стриптиз и всё такое))аппарата завезли устоновили уйму ...декорации там прикольные))
америкосы какието приедут играть будут...вот домой выбрался на пару часоф ,ща потусуюсъ тута и поеду на пати,буду на пушке стоять))светить..))
всю ночь вип залы дорабатывал,так здоровки оказыца,когда никто не мешает,когда можно самому посидеть обмозгавать и сделать как хочешь))эээх...ну и траходром же там будет))
вотъ.фоток наделаю,на мэил скину,глядите

[700x525]

[398x480]
За окном школы шел сильный снег.
- Мальчики и девочки, - сказала учительница Милотельская. - Вам надо быть осторожными, чтобы не простудиться в такую погоду. У меня был маленький братик, ему было всего семь лет. Однажды в снегопад он пошел кататься на лыжах, простудился, схватил воспаление легких и через три дня умер. Класс замер от ужаса. Вдруг маленький Эрни вскочил и спросил:
- Можно мне взять его лыжи?
* * *
Маленькая шестилетняя Салли зашла на кухню и спросила:
- Мамочка, я могу иметь детей?
- Нет, дорогая, конечно, нет! - ответила мама.
Салли побежала во двор, крича:
- Хорошо, ребята, сыграем еще раз!
* * *
Учительница Милотельская постеснялась провести урок полового воспитания, поэтому она задала эту тему на дом. Маленький Эрни спросил отца, и тот рассказал ему историю про аиста. Бабушка сказала, что ее нашли в капусте. Прабабушка покраснела и прошептала, что детей посылает Господь. На следующий день Эрни вызвали отвечать.
- Знаете, похоже, с нашей семьей что-то не так. По-видимому, в ней не было секса последние три поколения!
* * *
Маленький Эрни сидел на задней парте, с банкой пива в одной руке и сигаретой в руке, когда учительница Милотельская сказала:
- Дети, сегодня мы будем играть в очень интересную игру. Я скажу несколько слов о каком-то предмете, а вы попробуйте угадать, о чем я думаю. Итак, начинаем! Первая вещь- это фрукт. Он круглый и красный. Маленький Билли поднял руку и сказал:
- Это яблоко!
- Нет, это помидор, - ответила учительница. - Но я рада, что у тебя правильный ход мысли! Следующий предмет круглый, это зеленый овощ.
Мэри сказала:
- Это салат.
- Нет, это горошина. Но я рада, что у тебя правильный ход мысли!
После этого Эрни поднял руку и сказал:
- Можно я тоже спрошу?
- Попробуй, - ответила учительница.
- Хорошо, - сказал Эрни. - Я держу это в кармане, оно длинное и твердое, и у него розовый кончик.
- Эрни, это неприлично! - воскликнула Милотельская.
- Нет, это карандаш. Но я рад, что у Вас правильный ход мысли!
* * *
Маленький Эдик сказал:
- Мама, сегодня я хочу пойти в школу пораньше, чтобы сесть на первую парту. У нас будет урок секса!
Вечером, когда он вернулся домой, мама заметила, что он печален и разочарован.
- Разве тебе не понравился урок? - спросила она.
- Фуу, - ответил Эдик, - была одна теория!
* * *
Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.
* * *
Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная нога.
- Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
- А почему у Вас крюк вместо руки?
- Ах, сабля отсекла мою руку!
- А как Вы потеряли глаз?
- Ах, в него накакала чайка, - ответил пират.
- Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! - воскликнул Эрни.
- Она смогла, - ответил Джон, - потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.

* * *
Маленький Эрни первый раз пришел на нудистский пляж со своими родителями. Он осмотрелся и спросил папу, почему у одних мужчин большие, а у других маленькие. Чтобы не пускаться в долгие объяснения,
папа ответил:
- Мужчины, у которых большие, - умные. Мужчины, у которых маленькие, - глупые.
Эрни принял это объяснение и пошел исследовать пляж. Через некоторое время он вернулся к отцу.
- Ты не видел свою маму, сынок? - спросил папа.
- Да, - ответил Эрни. - Она в кустах, разговаривает с каким-то придурком, но он становится все умнее и умнее!
* * *
Когда семья Гольдбергов переехала в новый дом, родственники спросили Хершеля, нравится ли ему новое место.
- Это потрясающе - у меня есть своя комната, у Рути есть своя комната и у Сары тоже есть своя комната. Но бедная мама так и осталась с папой.
* * *
Маленькому Эрни очень хотелось велосипед, но когда он спросил маму, она ответила, что купит его, только если Эрни будет хорошо себя вести. После недели попыток быть хорошим Эрни понял, что это невозможно, и мама посоветовала:
- Если ты напишешь письмо Иисусу, возможно, тебе это поможет.
Эрни бросился в свою комнату, сел на кровать и начал писать: «Дорогой Иисус, если ты позволишь мне иметь велосипед, я обещаю быть хорошим всю мою оставшуюся жизнь». Поняв, что не сможет этого выполнить, он начал снова: «дорогой Иисус, если ты позволишь мне иметь велосипед, я обещаю быть хорошим целый месяц». Поняв, что и это невозможно, Эрни задумался, и вдруг его осенила идея. Он побежал в мамину комнату, взял статую девы Марии, положил ее в коробку из-под ботинок и спрятал под кровать. Затем он начал писать снова: «Дорогой Иисус, если ты хочешь снова увидеть свою маму…»
* * Читать далее...

[367x201]
В колонках играет - бьёрк
Настроение сейчас - гнию

О,бог мой,как же всё гнусно..

[500x375]
ээх,к черту учиться хочу на кубу.вотъ

[639x300]
В колонках играет - билис бэнд
Настроение сейчас отважное,меня ещё не выгнали))

стих вспонминил времён учебы в музле:
кабинет 301(специальность)
висят на стенах кабинета - многозначенные портреты
и в честь чего, неясно, - здесь веет запах туалета...
ах друг ответь за что мне это?!
какого чёрта я не рыба..