Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение

*Рождение эмо

В догонку к посту про ЭмоМобиль!

[292x698]
Жил был на свете один Ободочник, которому в наследство досталась фабрика по производству ободков. Жил он бедно, и с каждым годом положение его все ухудшалось и ухудшалось. Если еще в советские времена люди покупали ободки, что бы волосы не мешали на производстве, да и то, некоторые использовали для этого платки, то теперь и вовсе никто почти ничего не покупал.
Одним угрюмым вечером, когда ободочник пил чай на своей давно нуждающейся в ремонте, кухне, к ним в гости пришел его старый приятель, владелец небольшого цеха по изделию значков, и начал сетовать, что за последние годы даже дети, и те, значки не покупают. Все плохо, и становиться еще хуже.
Вздохнул ободочник. Он слышал эту историю уже бесчисленное множество раз, да и впрочем сам за душой имел похожую.
Вот сидели Ободочник и Делатель Значков и горевали. И вдруг делатель значков внезначай вякнул:
- Как мне все это надоело. Я б Дьяволу душу продал, лишь бы спрос повысился.
Подумал Ободочник и пришел к такому же выводу.
Вдруг они услышали скрип, и немедленно уставились на дверь ведущую с кухни в корридор.
- Кто там?!- взволнованно спросил ободочник.
- Дьявол, - ответила ему темная фигура, появившаяся в проеме.
Выйдя на свет, перед ними предстал мужчина лет тридцати, на вид младше их обоих, с длинными прямыми черными вороными волосами. Он со скучающим видом взглянул на ободочника и делателя значков, а за тем сказал:
- Сами вызывали. Вот и пришел. Ну что, давайте контракт составлять?
Ободочник и делатель значков побелели ака трупы, и замерли от ужоса, полностью лишившись речи. Дьявол посмотрел на все это, пожал плечами и пошел делать себе чай. Через пару минут Ободочник все таки отошел от шока, и с великой неуверенностью обратился к Дьяволу:
- А я и не верил, что ты существуешь...
Дьявол как раз наливал себе кипяток из чайник, и не отвлекаясь от этого занятия ответил:
- Какая разница, главное я исполню любое ваше желание, естественно за соответствующую цену.
- А ты можешь сделать нас милионерами? - внезапно очухался Делатель значков,- ой... то есть вы...
Дьявол махнул рукой:
- Ты, Вы... без разницы. Меньше слов и больше дела. С чего начнем? Чего вы хотите?
Ободочник и Делатель значков задумались, но Дьявол повернулся к ним вместе с чашкой чая в руках и сам сказал:
- Что бы дела пошли в гору и безбедная старость? Да нет проблем.
Ободочник замялся:
- Хм... вот только душу жалко.
Дьявол повел плечами:
-А вы что думали, в сказку попали? Да в сказку, только сказки разные бывают.
Затем украткой взглянув на них, он достал часы из кармана:
- Только учтите, ваши желания принесут в мир зло. Однако вас оно не коснется. Это я могу точно сказать.
Внезапно раздался звонок в дверь. Ободочник немедленно кинулся к ней. Из-за двери на него вывалился пьяный мужчина, лет за сорок, с бутылкой пива в руках. Он говорил что-то несвязное, и несчастному ободочнику ничего не оставалось кроме как впустить своего приятеля парикмахера в квартиру.
- Веди его сюда, - раздался голос Дьявола с кухни.
Ободочник поежился, но ведь с Сатоной не поспоришь?
Дьявол уже успел расположится у окна на некой, невесть откуда взявшейся табуретке. Отпив чаю, он сверкнул своими желтыми очами:
- Ну вот, еще один клиент прибыл. а вас что беспокоит, сударь?
Пьяный начал невнятно бормотать, явно не осознавая кто перед ним сидит:
- Парикма-а-ахер... никому не ну-д-жен на-хееер...
Дьявол кивнул.
- Действительно, кому нужен Парикмахер который только и умеет, что делать челки на бок. Впрочем,- улыбнулся Сатана,- это ведь можно исправить. Что бы ты отдал за богатство?
Пьяница безумным взглядом смотрел куда-то в стену, но на вопрос все таки ответил:
- Всееее.... все нах... кому бл... оно не нужно?
- И душу тоже? - уточнил Дьявол.
- Агыа...- выдал пьяный парикмахер, готовясь свалиться со стула на пол, однако Ободочник его удержал.
- Ну тогда распишись здесь,- сказал Дьявол всовывая ему лист бумаги с какими-то надписями и нож.
Пьяница тупо уставился на нож, а затем на бумагу.
- Кровью листик намочи, -подсказал Сатана.
-Аааа....- смекнул пьяница, храбро продырявив себе указательный. Несколько капель крови упало на лист.
- Ну а вы?- повернулся Дьявол к Ободочнику и Делателю значков.
- Мы тоже, -ответили оба.
Читать далее...

Настроение сейчас - грустное..

Приветствую вас,мои читали!:dwarf: Хочу написать о критиках на одном из эмо-сайтов,который называется "Teddy Bear" Я зарегистрирована на нём и логически выставляю свои фотографии.На каждой из них у меня разные эмоции.Радость,радость и ещё раз радость!Вот например,эта фотография [показать].Вроде весёлая,все ли.рушники над ней смеялись(в хорошем смысле) и говорили,что прикольная фотка А там меня так обосрали!Типа "пиздец", " что за уёбище" и там очень много коментов...А что не нормального в этой фотке?Я просмотрела много фотографий разных эмочей и была удивленна.Я поняла одну вещь:Что если у тя что-то проколото(губа,бровь...НеВаЖнО!),то значит ты тру и вообще самый клёвый эмаЧь!:pooh_on_b Значит если у тя нет чёлки,чёрный волос,проколотой губы,то ты не ЭМОциональный?!Когда выставила свою фотку где я моё любимое дерево,то мне сказали,что я "трахаю деревья" и всё такое.Не приятно.И эти люди говорят,что эмо это !эмоции!,а сами чистые позёры-мажоры.И не только меня ,но и остальных ребят.Мне не приятно,но им тоже!Не хорошо обижать людей!Я знаю,что критику надо слушать,но не в таком ужасном количестве!

Слушать этот музыкальный файл

gay=)

улыбайся,люди любят идиотов=)

Настроение сейчас - эм...*** его знает =)

Приветик=)Сегодня я гуляла с подругой(наконец-то!),но + с её парнем...Я их фоткала =)Прикольные фотки покучились)
(Это я и мой мусорник))))
[показать]
(а это Гаррик и Нина)
[показать]
Но теперь я начала фигень с Гаррика(парня Нинки)!Он называет меня зайчиком в сообщениях!Например:
Я:Привет!Я через Нину передам тебе диск=)
Он:Окей,Зайка!
Я:Ты в курсе,что это Вика?
Он:Да=)
Ужас!!!Нине ничего не скажу...Да она и не поверит.Но потом Гаррик сказал,что называет так всех своих подружек!Подружек?Это он в каком смысле?!

Спустя месяц я наконец помыла кеды и постирала кеды))) Я МалвдецЪ=)))
А ещё я иду на районную по истории...Туго...Не хочу...В прошлом году заняла 4 место из 30 челов
Иду завтра новую почтальонку покупать...Я рада)))))Моя прикольная,но в школу не удобно брать.Учебники тяжёлые...

Я растроена!Моя подруга увлеклась своим парнем,что и забИла на меня!!!!
[350x269]

[600x600]

Имя:
Надпись:

Настроение сейчас - бяка

Приветик =)У меня ... хреново...Учёба снижается...и всё иза компьютера=(Слава богам,что его забирают в другую комнату... Тупой компьтер!!! [показать]Тупая,тупая я!!!ТУПЕЮ!!!!:fans: Все мои одноклассники поТцы!!Эти скоты обзывают меня "эмо",а мой знакомый бывший(лох ***********) говорит и тычит пальцем:"ЭМО САКС!".Дегон!!!:comando: Разве я похожа.Или сапоги и белый свитер-это эмо???!!Лол ,я фигею с них!Если у мну косая чёлка-это ещё ничего не значит... [показать]
а це моя новая фоТга)))

[300x450]
Настроение сейчас - деоьмо

Знаете ли вы, что чувствует человек, когда его считают изгоем? Некоторые и знают, а некоторые считают этой проблемой остальных, но только не своей! Чушь! Это самое страшное.
Когда вы идёте по городу, просто гуляете одни…Вы идёте и слышите дурацкие насмешки от совсем незнакомых вам людей. Они кричат, что вы подонок, придурок и считают вас совсем отбросом общества. Им не нравится ваш стиль жизни и наверно ваша субкультура. Бывает и такое. Сейчас очень популярны эмо, готы и неформалы. Но как касается Вас это?! Они не понимают, что говорят и в этом их ошибка! Я наблюдала картину, идет молоденькая девушка, лет 14-15.Кеды, сумка-почтальонка. Она проходит мимо скамейки, где сидят несколько парней немного старше её и начинают орать ей: «Эмо сакс, дура! Мы тебя скейтом побьём!» Во-первых, это не нормально, а во-вторых, не красиво. Жалко ту девочку. Субкультура очень влияет на окружающих. Они её или боятся или просто не понимают! Одно могу сказать: «Тяжёлый случай»)))
Влияние людей, даже не знакомым нам очень влияет на нас, это очевидно и всем известно…

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - спокойное,усталое

Аська...

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли Читать далее...

В колонках играет - мобильный)
Настроение сейчас - какашка(

Приветик всем))))Я забежала на минутку)У мну всё окейно,в школе всё прикольно)Я староста 9-А класса Омг)Познакомилась с классным парнем,а потом узнала,что он мазахист!!:butcher: Он начал мну шантажировать.Типа:"Если ты не будешь со мной,то меня никто больше не увидет...!"
Я в шоке((Теперь не знаю как его бросить...дура я,дура...