На столе лежат девять серёжек. Три пары, остальные по одной - растеряла)
Второй вентилятор лежит где-то на Ленинском. Был вечер - я шла, разговаривая по телефону...
Вторая рыбка осталась на дороге где-то в Апрелевке) Было очень холодно и лень поднимать серёжку...
А второй полукруг со звёздочками просто напросто сломался(...
Вот и осталась я с девятью серёжками, вместо двенадцати...
А не так уж она плоха - общая геология) Кому-то может и скучно, а по мне, так очень даже приятно) Можно вот так посмотреть на местность и сказать, какие процессы имели место быть, и почему это здесь возвышенность, а здесь ложбина, и откуда эти породы, и почему это они вдруг выходят на поверхность, и сами породы тоже можно определить. И мало кто знает, что лёд образуется в три стадии - фирн, глетчерный лёд и собственно ледник. И что градус осыпания песка равен 37*. И что ликвация может быть только между разными по плотности жидкостями. И что возраст планеты Земля перевалил за 4,6 млрд лет, а её радиус составляет 6371 км. И что кислород - самый распространённый на Земле элемент (кларк=49, 52%), ну ладно, это может и знает ещё кто-то) И то, что самое твёрдое на планете ве-во - алмаз, тоже знают) А то, что пылинка, поднявшаяся в результате извержения крупного вулкана, может облететь земной шар 3 раза, и лишь потом осесть в океане? И чем лава отличается от магмы? (лава - обогащённая кислородом магма) А что такое меандра реки вы знаете? (меандра - изгиб реки, смена направления течения) А то, что самая высокая точка Земли - вершина горы Джомолунгма в Гималаях - 8848м. А самая глубокая впадина - Марианская - 11022 м. Ещё огромное кол-во интересных фактов таят книги по общей геологии)
Звёзды... В морозную январскую ночь они хорошо видны и их много)
В январе я, кажется, буду много писать в дневник.
Раздобыла фисташковое мороженное. Ну и что, что за окном -15*, зато в сердце +36*. И хватит пугать меня морозами и январём, больным горлом и сессией!
Это цитата сообщения feya_iz_skazki Оригинальное сообщение
белые скатерти
Кухня, чай и полутьма.
Ты, я и тишина.
Январь, ночь, 2008ой…
в 1ый день - я счастлива, думаю, как проведу год, загадываю желания, звоню любимым людям. Думаю о самом светлом, чистом и достойном. Хочу стать лучше... Такие дела в 1ый день Января 2008) + ко всему - Январь - мой месяц, дождалась)
А может начать читать? Искать интересные книги, умные статьи, полезные заметки…
Или записаться в секцию жонглирующих огнём? Научиться кататься на одноколёсном велосипеде… Или сдать на права?
А может стать добрее и не такой раздражительной и ранимой?
Как стать лучше?
Останься сам собой. Не путай труд и тщенье.
Бенгальские огни и Солнца торжество.
Из общей суеты из шумного теченья
Не сотвори себе кумира своего.
Не уподобься им – бессмысленно весёлым.
Мне ничего сейчас не надо, кроме Ваших тёплых рук.
Письма, которые я не получаю - какие в них слова летят по адресам?
Квартиры, в которые меня никогда не пригласят - уютно ли в них?
Города, в которых я никогда не побываю - ждут ли они меня?
Слова, которые я никогда не услышу от тебя - достойна ли я их?
Трамваи, в которых я забуду свой зонтик - они уже в депо?
Вкусы, которые ещё только попробую - они уже созданы?
Минуты, которые остались - их много?
Тепло, которое для меня - оно есть вообще?
Мне ничего сейчас не надо, кроме Ваших тёплых рук...
Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение
[simplement le nouveau an] / [новый год feat. no miracles] / [||5|976]
новый год – ещё один повод разочароваться в чудесах
новый год
как чудо
в которое не верю
Я знаю, сколько нужно времени, чтобы перестать верить в новогодние чудеса. Ровно пять лет, и тридцать первое декабря становится просто очередным днём, когда надо покупать новый календарь.
(c)
нет снега, ты разливаешь северное сияние по своим венам синим и тонким, я собираю в ладонях пыльцу разбитую цветного стекла, чувствуя, как она режет пальцы, и забивается под ногти, чтобы потом стать мной – ярким – расстрелянным новым годом – «Кто ответственный за чудеса?» – сейчас январь, вокруг меня усталые люди, вокруг меня усталые, вокруг люди, они просят быть счастливым, как счастливы и они, я отказываюсь пить шампанское – но целую, солнце, твои алкогольные губы – не смотрю фейерверк, не ем мандарины, не верю в чудеса – «Новый, но просто ещё один, год».
P.S.
Это цитата сообщения AngelSchlesser Оригинальное сообщение
2008-01-01 09:36:00
хочу стать крупицей всех любовников мира.
пахнуть то мускусом, то молоком, то миррой.
задыхаться, хрипеть, стиснув зубы, стонать, метаться
по постелям, подстилкам, набитым трухой матрасам.
хочу стать нежной чешуйкой кожи, частицей
всех любовников мира. десятки раз воплотиться:
в поцелуи до боли; в ароматные капли пота;
в схватки бешеной ревности, когда довольно любого
взгляда вниз для бессонницы, полной сигарного пепла;
в ожерелье кровоподтеков, губами оставленных; в пекло
рук, не знающих удержу, от предплечий и до ладоней
воспаленных желаньем; в тоску, чей точёный сосуд бездонней
с каждой встречей; в пощечину; в брошенную перчатку;
в незаметные посторонним прозрачные отпечатки
тонких пальцев на потемневших клавишах пианино;
в сон полуденный послелюбовный, текущий мимо
часовых и минутных; в опиум будуаров;
в декольте из шелка, бархата и муара;
в тёплый воск свечи, которая не погасла...
хочу быть каждым и каждой в момент оргазма,
на себе замыкая звериный экстаз планеты.
и прошу, чтобы ты со мной ощутила это.
Оп-оп, а год то новый! И мой любимый Январь вернулся)
Давай с тобой греться:
Пальцы о пальцы,
Губы о губы,
Душу об душу,
Глаза о глаза.
Пойдём, прогуляемся.
Видишь - высокая вон лоза.
Давай затеряемся в ней.
Вместе уляжемся наземь,
Послушаем крик журавлей...
Будь же со мной
Посмелей,
Понежней.
Давай же полюбим друг друга.
О чем, если не о итогах в конце декабря?
2007 год подарил мне тебя. Я так ждала, терпела, думала, когда же ты появишься, найдёшь меня, возьмёшь за руку...
Дождалась. Я люблю тебя, я всё время люблю тебя. Ты самый тёплый, дорогой, важный, необходимый, нежный, сильный, долгожданный, любимый и родной человек в моей жизни. [Я знаю только лучшее в тебе. Мне от любви не страшно задохнуться.] Я так же думаю о тебе каждую минуту и хочу быть рядом.
За 2007, его вторую половину - мы так срослись, сроднились, привязались друг к другу, что оба не представляем жизни, если что-то случиться с кем-то из нас двоих.
Мы - появилось это слово в моей жизни - это простое, но до краёв содержательное местоимение теперь имеет место быть.
Моё самое главное открытие в 2007 - твой внутренний мир.
Моё самое главное чувство в 2007 - любовь к тебе.
2007 был хорошим. Жаль, что заканчивается)
Хорошо посидели - кто-то напился вхлам, кто-то обкурился и летал всю ночь, кто-то уходил в ванну (опять мы, конечно), кто-то курил одну за другой... Повторить бы...
Обкуренный под гашишом - ты любил меня миллионами слов и одним горячим сердцем.
Обкуренная под гашишом - ты улетала в неведомые мне миры. Возьмешь меня с собой как-нибудь?
А я опять, как всегда, всё помню)
Ты больше не пишешь мне смс. Ты полностью ко мне привык. Всё просто и нет границ. Поплачем/погрустим/помолчим? Улыбнёмся!
Подумать только - а вдруг завтра конец света...
И зачем тогда это всё? И для кого не вышедшие в прокат фильмы, не сказанные слова, скрытые чувства, накопившаяся нежность, построенный новый дом, только что родившиеся щенки, все мировые знания, достижения, открытия, космическая станция МИР, недописанная книга и миллиарды других книг, и улицы любимого города, и аромат полевых цветов и...
Для кого?
И смерть твоя для кого? И умрёшь ты - и никто тебя не оплачет, и не будет вспоминать, и не поцелует в последний раз.
И будет только тишина и тьма, нет и этого не будет, будет только НИЧЕГО.
Ты и Ничего вокруг.
Трудно представить, да?
И умереть не для кого...
Да всё хорошо! Я знала, что солнце не за горами)
Вот только скучаю я уже по лету или по осени - погулять хочу, убежать куда-нибудь в поле, к траве.
Где ты там? Чем занят? Мне интересно.
Я скучаю. Думаю о тебе целый день. Как
будто заново влюбилась.
Я записала тебе файлы. Отдам завтра
вместе с Пако. Будешь играть. Ты же
хочешь.
Ты не отвечаешь на смс. А я просто
хочу к тебе.
Бывает же так - ты в полном недоступе.
Нигде тебя не найти. Со мной такого
не случается. Просто ты меня никогда
не ищешь.
Ты же задолбаешься получать от меня
кучу смс. Может тебе позвонить?
Ты ещё и трубку не берёшь. Я думала
там "Абонент временно...". Вот она -
белая боль. Я ведь не поверю, что ты
не слышал или был в другой комнате.
Не хочешь ты меня слышать и отвечать.
А может обидеться на тебя хоть раз.
Не здороваться, не замечать тебя.
Сухо отвечать на вопросы. Обидно просто.
Ладно.
Больше не пристаю. Молчу! Чччччччш!
*Хочу к твоему холодному окну - про-
мёрзнуть насквозь.*
Я люблю тебя.
Иногда мне хотелось растаять, быть с тобой всегда, жить в тебе, утонуть в тёплом взгляде.
Иногда хотелось уйти, разорвать связи, уйти в себя, закрыться на замки, не думать о тебе и чувствовать только белую боль.
Но это проходило, и я снова думала о тебе просыпаясь, целый день, весь вечер и ещё пол ночи... Потом хотелось спать, но и во сне я не покидала тебя.
Потом я чувствовала, что люблю тебя каждой своей клеткой, всеми уголками своей души. И так хотелось к тебе, но ты был где-то далеко. И я срывалась, плевала на все дела и обязанности и летела к тебе - на всех трамваях, автобусах, поездах метро и маршрутках. Расстояние не имело значения, ибо между нами не было километров. А потом границы и вовсе стирались и мы были уже единым телом - всю ночь. Только утром у меня проходило чувство Без_тебя и я уже не так резко кидалась тебя обнимать и целовать.
Иногда чувство боли за тебя снова приходило. Она белая - эта боль, за тебя. Белая и беспричинная - я ревновала тебя к твоему времени, что ты тратишь его не на меня, что ты где-то и с кем-то, не имеющим к Нам никакого отношения, что ты с пивом и с матом, а не с нежностью и любовью. Но и оно утихало.
Иногда мне хотелось убить свой внутренний мир - слишком сильно он меня засасывал, слишком много сил забирал - и я хотела думать и чувствовать всё как ты, смотреть на всё твоими глазами, не быть единоличной. И это получалось, но не долго.
Пару дней назад ты сказал мне - "Давай беречь любовь" и, поверь, с тех пор я только это и делаю. Я ещё сильнее привязываюсь к тебе, как щенок, думаю о тебе все мгновения, храню все наши минуты.
Я люблю тебя, ни смотря ни на что.
Преданно и нежно. Я люблю тебя. Слышишь?!
Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение
Пуля.
Героиновая девочка у окна встречает зиму при минус шести на балконе, у открытой форточки, и даже не курит - просто смотрит на людей.
Героиновая девочка промерзает и идет пить горячий чай, читать sms и рассказывать брату о том, как мир сегодня пуст без_.
Героиновая девочка травиться собственным ядом и спит, уткнувшись в подушку и закутавшись в одеяло.
Я выросла из твоей музыки, не воспринимаю твою игру, выросла-из-тебя, переболела давным-давно и теперь мне совсем не важно, как ты. Не в моих принципах сдаваться перед финишем и, знаешь же, не в моих правилах брать трубку, когда ты звонишь. У меня всё хорошо, асфальт укутан белым снегом, я поздравлю тебя с новым годом и, может быть, даже напишу письмо о том, как люди меняются за год и о звонках без моего ответа. Но ты не хворай и передавай ей привет. Ты, конечно, знаешь о ком я.
Героиновая девочка предальски врет себе, что завтра придет в девять домой и что будет пить исключительно по праздникам.
Героиновая девочка заматывает руку бинтом, потому что ножи летают из рук и больно задевают кожу, рассекая ее не глубоко, до первых капель.
Первое декабря - это просто смена сезона для невыполненных обещаний.
Тише, девочка, тише.
Тебя всё равно никто не услышит.
Сама удивляюсь - как легко я могу расстроиться! Как просто меня можно обидеть!
Это потому, что я перед тобой открыта - открыта настежь. И любая мелочь - может меня очень больно ранить... Да был уже разговор об этом... Повторяюсь, прости. Наверное, мне слишком важен мой внутренний мир. Я в нём живу - где-то в себе, остро на всё реагирую... Прости, хочешь - я буду жить твоим миром? У меня вряд ли получится, но всё же... Прости.
Я всегда извиняюсь, когда ко мне приходит обида на тебя. Ведь дело, как всегда - во мне. Пишу, и кажется, что пишу бред - никто всё равно не поймёт, да никто и не должен понять - разьве что - ты...
Всё - к чёрту собственный мир! Иначе мы больше не протянем. Ты не отпускай меня, вдруг кто увидит! Я изменюсь.
Я изменюсь... Хочешь - я не буду коротко стричь ногти и волосы? Хочешь, я буду носить юбки и лишь иногда строгие женские костюмы? Выкинуть викинги - купить сапоги на шпильке? Забросить любимый рюкзак в шкаф - взять гламурную сумку с побрякушками? Хочешь?
Но дело то ведь не во внешности. Пойду забью на свой внутренний мир за бутылкой(-ами) пива и пачкой(-ами) сигарет.
Черт! Бывает же так больно!
Не надо, прошу, не приезжай ко мне пьяным, не звони с извинениями, не оправдывайся по qip. Ты же знаешь, как это меня злит, расстраивает, как больно мне от этого... Руки дрожат, не попадаю по клавишам... Прошу - это же ревность, это же боль, это же во мне... Не надо! не делай мне больно. Я лучше промолчу - перетерплю и все! Перетерплю и всё! Не приезжай, не хочу, чтобы видел, как я злюсь на тебя, моё плохое настроение - не смотри на меня.