Это цитата сообщения AndruphkA Оригинальное сообщение

....

память Юли...

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти Читать далее...

В колонках играет - нихуя
Настроение сейчас - уёбищное

Зачем жить если нет никаких таллантов в нутри тебя? Зачем существовать на этой планете при таком количестве значимых людей, когда ты всего лишь пешка? Обычный, серый, незамысловатый, выделяющийся из толпы только внешним видом... У меня нет скрытых и простых развитых у всех людей талантов, я никто, я не интересен, я глуп... Нет ничего интересного в жизни, всё просто и обыденно. Нет ничего... я пуст... впал в очередную депрессуху, надоело, хочу жить нормально или умереть нахер чтобы не мучатся... Мне надоело всё это писать. Я бля грёбанный ЭМОбой ДААААААААААА................. Не могу иначе, я неделю претворялся другим, врал сам себе, меня втянуло, что бы я не говорил, я всё равно остаюсь тем кто я есть... Бля бесит, всё бесит, бесят даже дети проходящие мимо с мамами или папами за ручку мляяяя. Да я злой, я не сопливый эмо и не позитивный эмо я злой и чёрствый, как в аниме, глаза пустые, лицо серое, нахмуренные брови и беспорядочно раскиданные волосы, закрывающие пол лица... Всё конец...

[699x529]

В колонках играет - нихрена не играет
Настроение сейчас - гавно полное >(

Я ЗАКАНЧИВАЮ СВОЙ ДНЕВНИК... ВСЁ РАВНО ОН НЕ ПОЛЬЗУЕТСО СПРОСОМ, ДА И Я НЕ ПРИВЫК ВЫКЛАДЫВАТЬ СВОЮ ДУШУ НА ОБОЗРЕНИЕ КАЖДОМУ ВСТРЕЧНОМУ... ТЕ ЛЮДИ КОТОРЫМ Я ЗАХОЧУ ЧТО-ТО ПОВЕДАТЬ, УЗНАЮТ ЭТО В ЛИЧНОЙ БЕСЕДЕ. А ЧТО ДЕЛАТЬ ТУТ Я НЕ ЗНАЮ. И ВООБЩЕ ДНЕВНИК ЭТО ПЕРСОНАЛЬНАЯ ТЕТРАДКА, НЕ ДЛЯ ЧУЖИХ ГЛАЗ, НУ ЭТО МОЁ МНЕНИЕ, КАЖДЫЙ ДУМАЕТ ПО СВОЕМУ... ВСЕМ СЧАСТЛИВО И УДАЧИ...

В колонках играет - Музыка
Настроение сейчас - сонное

Вот сижу в своём хвалёнам кресле, печатю всю енту требуху и думаю... О фсякам думаю... И почему то фсе мысли концентрируютсо на моей, самой любимой половинке. Вот! А ещё я жду выходных, патаму что мы с Наськой решили из моих старых калонок замутить абстракцию, при помощи ракушек, фсяких камешкаф и клея=)Надеюсь получица красива, потаму что опыт замутки таких тем у нас уже есть=)) Ну типа там всякие пластинки... Воть! А есчё мне спать пора, завтра на работу. Бай

В колонках играет - Пиратка 5
Настроение сейчас - Грустно мну

Сижу и думаю о тебе, я так хочу быть сейчас рядом, так хочу тебя обнять, сегодня у нас 3 месяца со дня когда мы начали встречаться. На протяжении этого времени я очень крепко привязался к тебе и нереально сильно полюбил. Настя ты для меня самая лучшая, нежная и ласковая, я хочу всегда быть рядом с тобой, ты моя большая и горячая любовь. Я не думал что смогу полюбить причём так сильно, в этом городе. Я клялся себе что не будет той которую я полюблю, здесь, пока не встретил тебя, мои мнения вмиг перевернулись. Сначала ты мне показалась очень симпатичной и весёлой, но когда я узнал тебя поближе сразу проскочила искра, которая осталась внутри меня и разожгла то чего я не чувствовал никогда. Тот первый робкий поцелуй, он был таким милым, я до сих пор помню первое прикосновение твоих губ... Я не знал как ты отриагируешь и подумал "Будь что будет". Я всё думаю, если бы я не осмелился тогда тебя поцеловать, что бы сейчас было. Я очень рад тому что ты есть у меня, я очень сильно тебя люблю, жаль что сегодня нам не удалось посидеть. Пойду спать, а то не проснусь на работу =(

[183x280]

В колонках играет - Placebo - Brick Shithouse
Настроение сейчас - Нормальное

Ну вот, осень, уже почти неделю осень на дворе, а я чёт в это не верю. Так вроде жизнь идёт нормально, вчера к Насте зашёл и пока сидел всё время засыпал, ужас, мне так стыдно, Настён прости... А ещё сегодня выходной у мну, я ужасно выспался, ужасно в том смысле что спал плохо но по какому то неизвестному чуду ещё и выспался. Во как бывает, иногда спишь просто замечательно и не высыпаешся, а иногда ворочеешься, порой даже заснуть не можешь, кошмары сняца и высыпаешься, вот как такое понять, ведь даже по всем логическим законам должно быть наоборот, спишь плохо то и выспатся не должен, спишь хорошо и вот тогда высыпаешься!!! А у меня как-то вот так всё шиворот на выворот получилось=) Ну вопщем всё вроде хорошо, за исключением того что я хотел бы пойти в дизель на выходных и чтобы 2й этаж работал, но не выйдет... Ну всё. Закончил. Конечно ещё много что могу написать, только лень как-то...

В колонках играет - DJ DEVIL - TECH ICH\DYLAN-THE LEGEND
Настроение сейчас - Всякое

Вот снова сменил диз. Снова мне не нравицца, ничего интересного в голову не лезит =(, видать уже сафсем мозг прокурил нафих... Скоро снова поминяю. И так начнёмс: Здравствуй дорогой дневник - хотя не, это уж очень побитая фраза =). Короче, сижу дома (и отращиваю =D) весь убитый, заболел на днях. Вчера температура была, а сегодня днём вроде спала и я утопал к Насте в универ. Но не тут то было, только я припёрся домой как меня тутже подкосило, вот сижу, вернее лежу, а ещё точнее я просто в налитом состоянии в компьютерном кресле, и пытаюсь увидать чёнить из-за стола который упираеца мне в лоб, чтобы что-то печатать. Вопсчем, всем превед от товарисча недачнега... Млин, так бесит, чё я как не доношенный, вечно больной хожу... Иммунитет ни к чёрту, нада жрать витамины и фрукты там всякие, а я хаваю всё что под руку поподает и курю больше чем старожилы в деревнях. Вот вопсчем и всё, пойду свалюсь в кровать и буду потихоньку ждать, ну, ту, самую, с косой. Или меня и на этот раз пронесёт =)

В колонках играет - BSE - BREACH - Black Sun Empire - Driving In
Настроение сейчас - Даже сам ненаю. Вот!

Последнее время у меня чёто с моральным состоянием делаеца непонятное. То я ржу по каждому пустяку аж до слёз, то сижу и депрессивно втыкаю в каждую хрень. А ещё меня ночью на работе чуть катушками (по 80 кг. каждая) не прибило нахер. Я после на улице сидел, пол пачки сигарет выкурил и всю ночь от стеллажей с катушками шарахался... вопсчем пипец чё было... Потом ещё вещалка по голове съездила, только вот за что я так и не понял, вернее мне не до пониманий там всяких было, я тупо сел на пол и зарычал, напугал мимо проходящего оператора... А ещё напугал складовщицу аж до дрожи в пятках! Во! Я зашёл на склад, а она в наушниках и ничиго не слышит, короче стоит она ко мне спиной и чёто там записывает куда-то, я подошёл, а она дура повернулась и как подпрыгнет (увидев меня) и с таким противным криком что я чуть сам инфаркт не схватил. Вот такая насыщенная ночь была, сегодня опять в ночь, буду опять искать приключения на свою и без того уже больную задницу ну и голову конечно.

В колонках играет - Noisia - Monster
Настроение сейчас - Ни в голове ни в ж.....е

Сижу дома в кресле я в кеды обутый, толи кеды не ходют толи я Е.....Й... О как!!! А ваще я с ночьной смены и ещё не спал, сижу жду када чайник закипит... Драм кручу с самого сранья, башню рвёт уже 3й день и причём както не по деЦЦки. Злой я стал, даже сам себя не узнаю. Хочу зимы, мороза, темноты, мутного драма, прижать её к себе и просто лежать и смотреть в её глаза, они прекрасны, безбрежны, тонуть в них мой воздух... Ну вопсчем ладно, пойду чай пить и сваливать надо!!! Всем огромного приведа и щасья =0)

В колонках играет - Marilyn Manson - Wrapped In Plastic
Настроение сейчас - Предрабочее (ууууххыыхх)

Ну вот залез, а чво писать даже и не знаю(( Вроде асё норм, только как обычно что-то беспокоит. Но это нормально, не бывает полного спокойствия, ну по крайней мере для мну. А вообще я очень переживаю за Настю, чтот она последнее время не важно себя чувствует... Ну вот, вроде нет никаких новшеств в жизни... До скорава...

В колонках играет - Marilyn Manson - This Is The New Shit
Настроение сейчас - не в голове не в жопе

Со мной что-то происходит. Я постоянно тараню всё своей головой, меня бьёт током, меня достают друзья, настроение ни к чёрту, на работе бесяк, дома находиться не хочу и идти кудато нет желания. Может это последние часы жизни? Без понятия... Я хочу вилезти из трясины "ЭМО" но не могу. Кем я тогда буду, я ношёл себя в этом и расстаться с этим будет тяжело или вообще невозможно. Я бы ещё понял если бы у меня был переходный возрасть. Депра не из-за чего... Самое светлое в моей жизни это Настёна, без неё я пустое место, я никогда не испытывал таких диких чувств ни к кому, и с каждым днём чувство всё сильней, я люблю её и великая радость для меня видеть её рядом...

сижу на работе, втыкаю... Не спал всю ночь, просто не мог без нее уснуть... На работе ужас че делаецца, с самого утра все достают, еще только 10 утра, а я хочу убить когонибудь. Работы валом еще все чемто не довольны. Боже (хоть я в тебя и не верю) еще 10 часов в этом аду... Нервы я тут оставлю.

сижу на работе, злой как никогда и расстроеный. Сегодня я узнал что мне врут, врут либо те кто это делает либо те кто говорит мне об этом. Незнаю чему и кому верить. На работе хаос, дома бардак, в голове ураган. Ничего позитивного(

В колонках играет - The Fall Of Troy - Mouths Like Sidewinder Missil
Настроение сейчас - в волнах унылого позитива

Чёт я вчера прихворал. Не знаю что происходит, то меня колотит как побитую дубиной свинью, то в жар то в холод... Кошмар короче. Друг меня подминил на работе, теперь я ему смену должен. Весь день в постели провалялся и даже не в курсе что в мире происходит. А ещё Настёнка приболела, я за неё очень переживаю... Вопщем сегодня всё как-то на перекосяк у мну.... Бай...

В колонках играет - My Dying Hope - Одиночество
Настроение сейчас - Грустно мну(

пуууустоооо...... слишком пуууустоооо...... ну не могу я без неё и фсё тут...... вроде уже скоро приедит, фсего 4 дня осталось, но такое осчусчение что ещё 4 месяца ждать........ Прошло уже 12 дней после того как она уехала, а такое чувство что я год её уже не видел ='( аАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаА Настя приезжай скорей, я тут засыхаю без тебя......

[188x250]

В колонках играет - Thursday
Настроение сейчас - Непонятное

Вот собираясь на работу решил написать. Блин ещё 5 дней каторги, жду не дождусь когда она приедет, я уже в конец с ума сошёл, это просто ужос какойто. Сегодня ешё на работе денёк предстоит довольно не лёгкий, 12 часов в аду с начальством, даже кофя не попить..... ё моё. Ну фсё я побежал.....

В колонках играет - Emery - The Terrible Secret
Настроение сейчас - Уж0000сс

Как то всё не так, всё какоето серое, даже когда солнце светит... А вот всё потаму что рядом нет той которую люблю..... ЁПРСТ... Настя я скучаю... Ужастно... Не реально дико...

Вторые сутки без сна........... Бывало и больше но не так погано. Я ща вымру просто как те несчастные мамонты, никто не поможет..... Боюсь только одного, заснуть... Если усну то все жопа, сутки просплю как пить дать.... А в мире столько всего происходит пока мы спим, и так хочется хоть одним глазком на все посмотреть..... Бля может каффетина закатить пару колес и запить кофем, и еще сутки как в дурдоме..... Хотя не, не буду, моторчик раньше времени сядет:) ладно хрен с ним, попробую поспать......Главное будильник погромче завести. Нет не посплю, Настя гулять зовет:-)

Боже она ангел. Она чудо, мое маленькое чудо. Я схожу по ней с ума, без нее вокруг пустота. Сегодня она заснула у меня дома и я наблюдал как она спит, она очаровательна. Когда она проснулась то у меня в голове пронеслось "Вот он, лучик света в моем темном царстве...." Я действительно, по настоящему счастлив:-) Настенька я тебя люблю......

Вот снова, вся ночь с пристальным взглядом в потолок... Я не знаю что со мной, я не понимаю самого себя. Мысли давят друг друга создавая в голове шум подобный весеннему ледоходу на большой реке. Я изцарапал руку в надежде что хоть это меня отвлечет но нет. Вы 100% подумаете что я дибил или что-то в этом роде но мне просто насрать на себя и на жизнь во всех ее проявлениях, я никому не сделал ничего полезного, меня мало кто понимает. Может я жесток но так я думаю. Также я не верю что на небе есть кто-то, кто следит за нами, там лишь серые облака и иногда зимними ночами выглядывают тусклые звезды до которых есть дело только двум влюбленным...... "Жизнь" что это? То что мы видим вокруг? Или это то чем мы дышим, то что заставляет нас держаться за тонкие веревочки и мы даем этому определение "любовь"? Ответа нет. Ну по крайней мере для меня.... Да я несу полный бред но есть те кто со мной согласен, мне если чесно плевать на ваше мнение, я живу одним днем, а смотреть в будущее это удел романтиков и поэтов. А я жопа с глазами...............