Настроение сейчас - Ключ к расшифровке лежит в папке "Моя музыка/Англ. и Нем./**** ******

Я сижу. Ем снег. Мне не то, чтобы хорошо, но то, чтобы как-то странно и приятно.
У меня есть ещё пара идей, кроме этой.
Но её пока что достаточно, для счастья. Я не пропагандирую счастье. Я его ем, счастье, снег, счастье, ем.
А "ем" - можно расшифровать, как "Удду Ьшдфтщ", которые уже распались, оставив 15, кажется, песен.
1.У меня тучи фотографий делаются. Плевать на качество и руки, растущие не оттуда. Зато растут они туда. К фотику, к ножницам, к кедам.

2.Мне надоел интернет, я его теперь даже буду писать с маленькой буквы. интернет ведь - это вы. Люди. И я. Человек. Мы сделали его таким, что он
делает нас такими. Хватит. Хочется живого общения, радости - живой, улыбок не нарисованых, главное - чтобы ныли по поводу, а не от скуки.

3.Наша семья находится между нищенствованием и миллионерством. Фруктов меньше, компьютер мёртв, зато планы - планы.
Именно через тире.

Простите за глупое многобуквие, просто разучился, да и не умел никогда писать понятные вещи понятным языком, да ещё чтобы интересно.


4.Я знаю, что когда всё станут радостными и правильными, я буду не нужен, но, как человек, видящий свою цель, стремлюсь к ней и желаю её.
Хочется верить, что стремлюсь. Впрочем, не стоит лечить безнадёжно больных.

Твоё имя теперь это числа.
Теперь здесь плохо, но просто.

"г.Москва, 125057, Ленинградский проспект, д.69, кв.34.



Золотаревская Ирина Павловна."





P.S. Сучка. Mit Liebe, vogel.

Наверно, в этом мире у меня не самый красивые глаза, но мне нужны люди, которым нужны только мои.
И желательно, чтобы в них смотреть.
Полагаю, я далеко не самый лучший.
Значит, мне нужны те, для кого это неважно.
Да, я не самый интересный.
Что ж, мне требуется, что меня просто любили.


О да, всё будет хорошо. У нас.
Но мы все свободны!
У нас очень много свободы.
Да, скажите, "слишком много".
Да, сделайте очевидные выводы.
Чтобы их не делать, я стараюсь не думать.
Но те, кто не ошибаются, те никогда не сделают нужного.


Всё.
Ищите меня в районе, отключённом от интернета.

Мой прошлый пост про тебя, анн. мои глаза направлены в твою сторону, и любимая девочка спешно вытирает их
тряпочкой.
Не умел и не умею.
Но поздравляю. Пишу улыбкой на своём лице тебе письмо.
Желаю безумных ночей.
Желаю тёплых дней, удачи в погоде.
И научиться ловить от боли наслаждение и не путать его с самой болью.
желаю себе тебя.

и моя голова пошла ранить подушку.

ни у кого нет такого куска тебя, как у меня, я думаю
спасибо!


[604x453]

soulmate


родная душа (о человеке, характер которого столь близок чьем-либо, что этот человек кажется братом (сестрой); слово часто встречается в книгах американского писателя Ричарда Баха (особенно в романе "Иллюзии"), является одним из основополагающих понятий излагаемого Бахом взгляда на мир (в поисках "родной души" проходит, по Баху, человеческая жизнь), и, по всей видимости, придумано им)


Зато теперь мы знаем, что Б.М. читал Баха.
А я зна. новое слово.
Soulmates never die, для тех, кто не в курсе.

Хуёво жить тем, кто не умеет влюбляться в шёпот ветерка на листьях и чужой голос, наверно.

Хуёво жить тем, кто не умеет себя обманывать....

Да, у меня в жизни много нового: я теперь влился в ряды идиотов с чёрными чехлами за спиной.

Да и вообще, всё лучше и вверх. так зарождалась вселенная, мэйби?

Сложно любить людей, боящихся твоего взгляда, а за спиной просящих о поцелуях.

Сложно сделать домашнее задание, когда его можно заменить на волшебство сегодняночью.

Ну и что?

Ну и что, восьмикласница, куда идём? Я улетаю, попробуй успеть ухватиться за верёвочки корзины.

Я боюсь улететь за океан и упасть там и не найти сил, чтобы прилететь к тебе обратно.

Я люблю, когда ты сходишь с ума, я люблю

тебя.

а ты меня.

Пока это так, переживём всё остальное.

Столько много откровений человека, который меня не знает, а я
его считаю так часто гениальным,хоть и не видел никогда, а
Солдплей греет душу своим ледяным ветром, вы бы знала -
я почти физически это ощущаю, сегодня был гадкий день,
ещё один способ убедиться в мудрости народной, !поденельник - !
А вечер, немного грустно, но я опять счастлив, а ты опять
далеко, и опять у тебя плохо на душе, и тяжело, но
Ведь я могу это изменить?


Я бы с радостью подарил тебе чудеса, но для этого
...
впрочем, я буду стараться, обещаю.

Известно, душа имеет силу ядерной бомбы.

Обидно то, что по вечерам, когда во мне так много всего ценного, мне
это ценное совершенно некому подарить.
Мне его не с кем поделить. Я вечерний и утренний человек.
Но не дневной. Днём и летом я пустой-пустой.
Твои родители глупы. Попробуй объясни им, что тебе нужно быть
со мной в вечер и ночь субботы, чтобы хорошо учиться. Придумай
что-нибудь.

Мне просто кажется, что сублимат из меня-настоящего в виде
постов, смс-ок, и прочей чепухи тебя не удовлетворяет.

хочешь - будь счастливой, но бездействие и счастье не равны.

эх. посоветуйте кто-нибудь хорошего учителя пения.

Мой сентябрь, моя нежная боль, моя рвущая сердце цветная
метель - осталась в прошлом, а эта душная пыль ломает, призывает
к разрушению и холодной ненависти, к презрению... Я пытаюсь
достать до неба, я вижу сотни примеров, я хотел бы быть ими, но
что им до меня? Кто не может быть собой, тому даже точное
копирование идеала не принесёт счастья, где же я, кем же мне
быть, чтобы не потерять и чтобы найти? Я не летал ночами -
никогда! Я всегда летал днём, я всегда летал рядом - с тобой, кем
бы ты ни была - ей, ей, ей, это совершенно не значит, что мне не
важно - кто, наоборот, только это и имеет значение, только ради
этой редкой индивидуальности стоит любить, стоит жить, стоит
выдавливать из себя по капле всё то, что стоит выдавить, иначе
ради чего же - быть человеком?
Куда, скажите, куда мне откинуть все эти гениальные лица, что
возбуждают моё воображение - я думаю, как бы одеться, что бы
написать, какие фотографии сделать, какую музыку слушать, чтобы
только быть похожим, чтобы на секунду встать на сцену вместо
них.
Твои духи на этих листочках, эта платоническая привязанность на
грани безумия, это первая! любовь? И одновременно другое -
совсем не платоническое, но, может быть, не менее сильное, и,
конечно, гораздо более реальное! Я дурак, я помню, что нельзя
одной деффке говорить о другой, нельзя сравнивать, нельзя
предаваться воспоминаниям, я хочу быть честным - и это
влюблённую девушку я хочу заставить принять мою искренность и
любить меня таким, каков я есть...
Я совсем недавно понял, что моя лень может быть побеждена, что
ваши 5ки и гениальные знания почти ничем не отличаются от
моего невежества, что пока! я такой же, как вы, и в конце, быть
может, стану таким же, на середине же - обгоните меня, никуда
не спешащего и всего желающего...

В детстве у меня были игрушки.
В детстве мы придумывали себе персонажей и говорили - это я.
А вот это - я.
Знаешь, я очень редко мог точно сказать, кем же я хочу быть,

Пожелайте, мне пожалуйста, на 5ое октября - печалей и радостей.

Приезжай, приезжай пожалуйста, приезжай, я не могу больше так,
у меня кончаются силы, мне нужно чудо, мне нужно волшебство, я
умираю без романтики. У умираю без воспоминаний, приносящих
такую сладкую боль, без ненависти, без страданий, в этой пустоте,
в этих разговорах, душных комнатах, боязни пространств без
кровати, ненужных бесед с чужими людьми, в школах, обучение на
чужом языке, со мной пытаются общаться, но я им не нужен, мне
надоело молчать, но мне некому и нечего сказать...
Я уже, наверно, полгода, как имею свой творческй кризис, как
саморазрушаюсь, не могу себя никуда деть, мои самые великие
замыслы - купить, купить, купить, получить, я перестал верить в
чудеса, я перестал писать сказки, я вечно чувствую себя
виноватым, кто виноват, что мне в этом городе, в этих людях чего-
то не хватает, для того, чтобы летать, мои крылья, они почернели
от копоти, не поднимаясь в воздух почти никогда, я не знаю, зачем
люблю её, эту девочку, я знаю, люблю. Но мне и нам с ней нужно
что-то извне, потому что любовь, она огонь, она в замкнутом
пространстве умирает, быстро или медленно, аналогии условны, я
не хочу её терять, она дарила мне ванильные розы, она
единственное, что у меня есть, но я не знаю, как её сохранить, как
сделать её счастливой, как сделать себя счастливым, как не
писать синонимами, как стать отличником, не перестав быть при
этом умным, стать умным, сидеть у окна и писать блистательные
стихи и быть нормальным человеком, петь десятью тысячами
голосов, рисовать гениально, как мне стать Богом, я уверен, ты
знаешь!...

Ты мне не снишься, ты, мой беспрецедентный образ, ты, мой
ангел, моё живое чудо, моя вечная-бесконечная привязанность,
куда ты от меня бежишь, где ты? Как мы умудрились довести до
такого, или иначе было нельзя, или любить или никак, но боже
мой, так же не может быть...

Верни мне меня.
Если не ты, то кто же?

Хочу тёплые кеды, голубые наушники, красный айпод и
музыкальный магазин. И зиму можно будет пережить.

[699x466]
И нету никаких сетей, есть только паутинки, и они обычно очень легки...
И даже лёгкое касание всё может изменить - в одном из проявлений любви...

(автор фото - сНЕЖНАЯ )

Иногда сердце поёт, иногда - болит.
Осень, я, ты, плацебо.
Иногда бывает так невыносимо, ты бы только
знала. Осень - как ночь, осенью
Должно что-то произойти, озарение, мэйби.
Спокойной ночи.

Слишком тонкие чувства я испытываю к тебе, милая Ф., чтобы
разобраться в них. Да и не хочется, если честно. Когда-то ты
сказала, что забавно будет посмотреть на меня через пару лет -
теперь я с тобой абсолютно согласен! Мы сделали свой выбор,
пусть даже его сделали за нас. В эту игру могут играть только
двое. Я не очень печалюсь. Жду, когда ты приедешь, буду рад
угостить тебя картошкой-фри из макдака. Целую, П.

Как с памятью? Странно. Что я помню? О жизни, о тебе, о себе, о них, о музыке, о кошках и прочитанных книгах. Важно ли это всё помнить? Не знаю... но, наверно, полезно. Да и грустно без памяти-то совсем...
Что же.
Помню, как писал смс-ки с чужих телефонов, бродил по центру маленького городка, ища вай-фай. Ждал. Не умел ловить кайф, не умел любить жизнь. Помню Барселону под "когда сентябрь завершится". Храм без огней, свои улыбки, поезд, ночь, бредовые фотографии. Помню монастырь и поход в гору. Бассейн с рыбками, испанскую провинцию.
Помню, как снежная купила мне шоколад. Или это была Катя. Белый риттер. Как поцеловала в щеку. Как слала смс-ки, романтичные и глупые. Как потом всю ночь ронял напульсник на дедушку внизу. А до этого помню слот в исполнение а и к.
Помню анимал джазы, оба.
Ле-то. Бесконечные прощания, встречи, тебе-оно-надо, одевания-раздевания.
Аэропорт, ужасная ошибка, вторая, слёзы, спешка, домофон. Ты такая красивая. Что было в Париже? Ой, я у тебя до 12ти, потом ночью на дожили, мальчик, а не поделитесь ли джинсами? Чуть-чуть не помню. А Олег ушёл и не попрощался, и гадкое послевкусие, и кофехаус в 5 утра, ещё час ждать метро. А до этого был супер поход за розой, и прогулка по ночному Питеру от адмиралтейской и до московского.
А потом - дача, шашлык, баня, мат, дрова, смена одежды, айпод, твой телефон, смски с фиошшшш о сексе. Пойдём пешком? А ещё я тебе пел, мне понравилось, я бы ещё. Ты такая красивая, без этой маечки.
Питер, немного кино, немного картошки, чуть Фонтанки, злость. Планы на день рождения Ирины. Ох.
Под конец лета - куча времени и даже одна постель не с тобой. И стаканы под столом. Вкусные булочки. Обещания. Посещение прошлым. Это под_конец.
Самого конца я не помню вовсе. Может, оно и к лучшему.
А ты такая красивая, если дышишь.
А боль? Боль?
«Только тот, кто не знает, в чём соль, не сможет понять, зачем нужна эта боль…»

Возможно, мне просто не хватает нормального человеческого общения. Возможно, сидеть на полу в компании наушников не слишком интересно.
Что бы вы сделали, если бы у вас выпала половина зубов? Ведь её уже не спасёшь, а с 16 с половиной зубами вы стали бы совсем-совсем некрасивым. Продолжим есть чупа-чупсы? Почините мне shift.
Скажите, доктор, а стремиться к идеалу и ненавидеть несовершенное...и уничтожать собственные несовершенные творения - это нормально? И отказываться от продолжения попыток, бежать от трудностей, даже от малейших? Как можно обвинять людей со слабой волей, ведь это, чёрт побери, их природа, это так же, как обвинять евреев, по-моему... Да и вообще, обвинять - глупо. Мне - стыдно, во всяком случае. Может, слишком много своей вины.
Возможно, я в будущем буду парикмахером - мне нравится уничтожать и создавать на пепелище.



Вопщем. Подарите мне свою квартиру и музыкальный магазин.
И вот ещё что: в такие моменты не ты мне не нужна. Не на тебя мне плевать. А на себя. И соответственно, ну ты понимаешь. У всех, я надеюсь(!), есть свои недостатки. И большие-большие красивые розовые сердца.
зы. научите меня знакомиться с мальчиками.
[699x468]

Запись закрыта для всех, кроме хозяина дневника.

Ле-то!
Ну и первое сентября, разумеется, ну и что? Подумаешь.
Знаете, сегодня в графе "Цель на год" я написал очень банально - 13 пятёрок в аттестате. Причём, кажется, слово написал неправильно. А вообще, я уже кучу времени хочу стать ботаном. Приходить, делать уроки...день по плану, свидания по средам, пятницам и воскресеньям... это будет ново. Почему бы и нет, если по другому я не справляюсь.
Жаль только, что первого сентября не случилось ничего гениального. И людей гениальных не пришло. А я так надеялся, на это, то самое, на "ух!". Хотя, мальчик-эмо, сидящий на соседнем детском стульчике, наверняка уже пишет некрологи. Я молюсь, чтобы это было так. И девочка-узбечка-хиппи( с косичками и что-то азиатское, в общем) наверняка научит меня играть на флейте и на пи-а-ни-но. А, ну и ещё какой-то должен приёти позже. И Илия, разумеется. НА него интересно посмотреть.
Как ни странно, я сегодня в школе ощутил, что готов начать новый-спешный-учебный год. Только, пожалуйста, не надо лимузинов.


С праздником всех вас. Нафиг.
Дурацкий пост.

Это цитата сообщения MuHu Оригинальное сообщение

[...]




Лето подводит итоги, - проявляет фотопленки. Скоро вывесят списки -
всех тех, кто навсегда изменился.