Жаль, ты будешь в школе, уже не успеешь прочитать. Знаешь, ничего не случилось: я не герой книги. Я просто
Всегда просто - было.
Просто девочка_моя, она не рассталась со своим мальчиком, а мне с тобой, наверно, нужно. Я досчитаю до ста
И скажу, пока не забыла.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Тебя. Говорят, нельзя любить двух людей. Наверно, это правда.
Я приеду к тебе домой, покажу тебе десяток смс, расскажу всё, что захочешь, то есть вряд ли много.
Уйду и не вернусь, потому что не хочу возвращаться. К тебе домой, к себе домой, к тебе, пожалуй, сильнее, в макдак, на невский проспект.
Пора заканчивать. Я не врал тебе и любил тебя, как мог: я старался, ведь у меня больше никого не было.
Но с тобой я обретаю свойство камня в луже. Глубокой. Я не хочу снова стать человеком, думающим, что написать на футболке.
Всем будет больно.

Много песен больше не раскроют рта в моих ушах. Мои пальцы вряд ли коснуться твоей кожи, как бы я этого не хотел.
А я хочу,
но ты же знаешь, что ты - дверь. Или порог, со мной.
Я не уверен, что в мире есть человек, с которым вы за руку полетите из окна.
Но, знаешь, я с тобой настолько не Я, что уж точно не Ты.

А единственное моё зеркало живёт в Ижевске.
И я готов сдохнуть за полчаса.
Конец.


Это я виноват во всём, аксиома.
Ты так нужна мне. К сожалению, я не могу быть с тобой так, как ты мне нужна.

Боже, господи, дай мне сил просто целоваться и улыбаться и не ебать всем мозг вопросами "зачем?, а нахуй?" и прочей чушью.
И ещё - если я пустой и нетворческий - пусть у меня будут силы не плеваться в чужое творчество и хвалить близких
и не брать в кавычки близких, друзей, любовь!
пусть я и не верю в эти слова
пусть я буду жить с людьми в мире, хотя не понимаю почти никого из них
они ведь неплохие, просто другие немного
с чувствами.

А я слушаю... слушаю...слушаю пласебо. В голове, где мой Майнд я слушаю.
Голос М., а на второй звуковой дорожке - бас из "Пены" вместе с "бу!". Много кавычек, да?
Или вот ещё? "Вас добавили". Кто? Никто. А меня убавили или избавили. Или избили. Под анастезией удалили зуб.
Молочный, наверно, а всё же некоторе время будет пусто во рту.
Ха. Хо. Хи.
И самое смешное-замечательное, что зуб не будет это читать. Не ему пишется.
Я ли потерял? Меня ли потеряли-бросили? Ну, я не настолько ребёнок, чтобы бросаться обвинениями,тем более в пустоту.
Не виноват никто никогда. Есть факт. А есть боль. А есть твоя реакция или ноль.
Я промолчу сюда.
Бывает так, что ты можешь бить и бить лбом в стену. Она не сломается. Она. Не. Сломается.




Ну и что?
Ничего не изменилось.
Звезда не упала. Да и ожиданий не было никаких.
Хе.



Шикарно.
От меня как будто мама ушла.
Если бы у меня было сердце, оно бы разбилось.
хааааааа-а-аа-оо...у.

Так или эдак, но я раньше, в самом начале, ещё до текста, слышал
"my littlе life for report"
мб, грамматически, синтаксически и логически неправильно, но смысл, думаю, ясен.
Так вот:
Где бы мне найти силы, чтобы поддерживать в себе желание отъебать эту фразу и выбросить в окно?
Победить себя и стать сильнее, но при этом "остаться собой" - я никогда не брался за сложные задачи.



...- я думаю, смысл жизни трансценденален.(с)

Я знал, что ты онлайн, а чуда не случилась, она оказалась просто ещё очередной Аленой, желающей познакомиться.
В аське!
Знакомиться.
Глупости, все окружены ореолом глупостей, у них броня глупости, требует ноль маны в секунду, +два защиты от боли -10 к дальности зрения.
Том Йорк сегодня из мёртвого американца в пиджаке превратился в киноленту.
Смотри также "Метаморфозы" Овидия.
А теперь, дети, займёмся учёбой. Да молоток вам в задницу, Марьванна. Когда пьяный моряк будет насиловать вас на парте, вспомните ли вы о законе притяжения? Нет? А я вспоминаю, я вспоминаю, я вспоминаю, когда выгибаю спину до предела, чтобы только...
Ахвысукиебаные.
Иллюзии, иллюзии, вот что составляет основу жизни, а я так и не поменялся.
Пожалуйста, 24 января в девять вечера, кто-нибудь, взорвите Флэт.
Целую, птиц.

Собственно, зачем я писал этот пост:
давай убежим нафиг отсюда по железной дороге в море.
в метро
в небоскрёбы
отсюда!
ДАВАЙ ты будешь Ми, а я Соль или ты Лю, а я Бовь и мы станем тем, что так многим нужно.
Но, когда ты рядом, мне не страшно ни жить, ни умереть. Когда Я рядом с тобой.
Космос не замечает происходящих в нём чудес.
[314x480]

18-19 лет.

Почти утро, я засыпаю.
Лета бы.
Бутылок в конверте.
Конверсов.
Не знаю.
Короткие и длинные строчки ни во что не складываются, я не собираюсь их показывать, дилнная строчка - как соло на айподе.
Хочется спать, прям глаза закрываются.
У меня, наверно, есть слова, только меня не научили ими пользоваться. Не ходил на курсы поэтического творчества.
Да лучше умереть, чем учиться у кого-то блевать! Хотя, наверно, забавно. Дети, срифмуйте слово "рвота".
Давай встретимся, давай приезжай. Приедешь? Приехать? Надолго? Нет? То есть вообще нет.
Надоело.
Пожалуйста, подумай обо мне, может я многого прошу, но пожалуйста. Не проси меня ничего писать, публиковать или сочинять!
Особенно публиковать. Стыд я ещё не совсем потерял и превращать это место в помойку не хочу.
"Трахни меня", "Напиши мне"...
Мне симпатичнее Пинк.
Хотя вся американская попса хорошая.
Я, наверно, сегодня преодолею барьер и не лягу спать.
Я не хочу учиться красиво писать!
Я не хочу учиться делать из того, что внутри, конфету для кого-то, во всяком случае, в текстовом варианте. Я мудак и тем доволен.
И мне нравятся лаконичность.
Мне вообще много чего нравится! Я вообще люблю наш маленький мир. Каждый свет в окошке. Я не хочу быть греком, понимаешь?
Я хочу жить, я и я живу и люблю кадую птичку, которую человечество ещё не убило. А потом я умру. И мне не нужно трагедии, чтобы выместить всё это и верить в богов.
Ах.
Всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо. У меня - всё хорошо, и всё плохо у тех, кому нужно, чтобы я был "человеком".
Знаете, что сказал Силен царю, который его поймал и спросил о самом лучшем в жизни?
Он сказал, что лучшее для человека - не рождаться, а если родился то посркорее умри.
Это греки придумали.
Это греки трагедию придумали.
И ещё много чего.
Но во мне нет сверх силы.
Я просто, кажется, живой.
И заканчивать красиво не умею.
И ничегошеньки не понимаю, посыпьте меня шоколадом и унесите на поляну к добрм нимфам.
НЕТ!!!
Не каждый этого хочет, я не размечтался.
Есть те, кто может и живёт так, как живёт.
А мне нужны добрые нимфы.
И я на них больше прав имею в своей слабости.
Я не гений.
Я не талантлив.
Я - Фео. Я никто.
И хотя бы поэтому я имею право на миф.
Это всего лишь состояние организма. 90% философии - болезнь.
Некому заткнуть мне рот.

Йенн, а помнишь, сегодня день рождения ещё у одного человека.
И он тоже его не любит, да.
Хорошего!

А я милая, улыбаюсь.
Я умею так улыбаться, что снег тает.
Две тысячки девятый будет Попыткой.
Знаешь, под попыткой обычно подразумевается, что не вышло.
Но я забуду об этом и буду стараться. Hичего не выйдет. Но я буду стараться, так
стараться, что вычищу все углы и разучу все гаммы. Новый год, год, а не день, будет раскрашен красками самыми яркими.
Именно поэтому я не буду разукрашивать свою комнату сегодня.
Ты у меня посмотришь, как дела делаются. А потом на то, что из этого получается.
И первого января две тысячи десятого не говори мне, что я не пытался.

Август не вернётся.
Пусть я приснюсь тебе и выжгу себя из памяти, а ты проснёшься с небольшой пустотой и улыбкой.
Счастливо!
Я желаю тебе счастья.
Не думай обо мне более, не думай обо мне более, не думай обо мне более.

Настроение сейчас - тупайа улыбка.

Лгу.
Конечно, да.
Я так больше уже давным-давно не могу.
Не должно так быть, нет.
Взлетай.
Ты имеешь обо мне собственное мнение
Стой! Отдай!
Мне меня, знаешь, режет глаза свет.
Может быть, я душа.
И мне не вынести груза зим и весней
Ты, меня, послушай
Не все равны. Кто-то ниже.
Это сказки.
Про любовь, про небеса, про спасение
Зима кончилась, на небе солнце, но
Белый снег теперь мутант-жижа.
Я даже знаю, что делать
Билеты, поезда, и жизнь по новой
Для жизни нужна смелость
А мне сложно выбраться, мне
Я плюшка для девочек, я игрушка
Чтобы греться, бросить и любить
Воспоминанием под подушкой
Ножками, ножками, вперёд, нет.
Я тоненькими строчками лучше
Испишу себя и пусть будет пусто
А, я мальчик-пушер
Жаль, но не деться, не убежать.
Я разрешаю тебе сохранить меня в памяти.
Пусть. Помни, если хочешь.
Но не пробуй(пожалуйста!) меня заставить
Вместе с тобой бежать и дышать.

Мне знаком этот смех.
Я тоже, я тоже смеюсь от того, что я снова проиграл.
И скрываюсь под одеялами век.
Я иногда выпускаю побеги ресниц.
Я иногда люблю подумать о том, что могло бы
И смеюсь, потому что это обязательно будет.
В питерском метро, руквами, извините, Вы!
Стужа, питерская стужа, несёт свой крест на наших плечах
Сука, какая же сука, родина наша, со своими километрами
Ты знаешь, я никогда не числился в силачах.
Думаю, нам стоило бы попрощаться.
Давным-давно, губы в губы и эту самую улыбку.
Слишком-слишком знакомую нам, на счастье.
Пусть будут счастливы, кто не видит, как нас ради них рвёт ей на части.




( Хотя ты знаешь, иногда нужно говорить правду.)
(И ты знаешь, после такого люди должны либо умереть, либо научиться.)
(Сколько можно носить в себе эти чёртовы сердца?)
(Должно же у нас когда-нибудь получиться!)

Я люблю Боль.
Ради неё я готов на всё, абсолютно на всё.
Но рядом со мной санитар - Разум.
Он говорит, что меня спасёт.
Он оттаскивает меня от Боли,
Не даёт насладиться ей
Он возвращает меня в мир медленно
Движущихся людей.
Ещё есть девочка, которую кто-то назвал Любовью.
Она приходит в палату и нежно
Лежа рядом ласкает
И в перерывах уколов между
Она смотрит мне в глаза и я смотрю ей.
И, утонув и захлебнувшись в её карих я
забываю о Боли и кажется, что так, под водой, и нужно жить,
В её ласковых волнах
Подчиняясь нежности, дрейфовать, а не плыть.
Но Боль хитрее.
Она забирается в рот Любви и выскакивает оттуда -
Словами. Случайными, как бы нечаяными,
А на самом деле это она, казалось бы, дура
А всё тщательно подготовила, оставив Любви только отчаяние.
И когда она целует меня,
Вместо милого личика Л выражения
я вижу перед собой
Бешеную её улыбку - в ней своё отражение.
И мы уносимся вверх, стремительнейше падаем вверх.
И вверх и вверх, решительно вверх.
И мы летим, со скоростью птиц,
Стая тигриц, несёмся вверх, падение вверх.
И да, это война, но Боль - не демон,
а Любовь и Разум не добрые херувимчики.
Саморазрушение уже давно не грех.
Для меня оно сродни желанию носить лифчик.
И я вырасту, но не отброшу её, а
Напротив, научусь делать себе слаще и слаще
Тончайшими нитями дальше
Разрезая свою душонку
На маленькие и даже меньше.
И это не литиум, это
Просто слабость женщины.

Я люблю Боль.
Ради неё я готов на всё, абсолютно на всё.
К несчастью, рядом со мной постоянно санитар - Разум.
Он оттаскивает меня от Боли, не даёт насладиться ею и возвращает в мир серости.
Ещё есть девочка, которую кто-то назвал Любовью.
Она действует более тонко, и в сотрудничестве с Санитаром достигает неплохих результатов.
Она ласкает меня.
Она смотрит мне в глаза и я смотрю ей.
И, утонув и захлебнувшись в них, забываю о Боли и кажется, что так, под водой, и нужно жить.
Но Боль хитрее.
Она забирается в рот Любви и выскакивает оттуда -
Словами.
Случайными, как бы случайными, а на самом деле это она
Всё тщательно подготовила.
И тогда она целует меня, вместо милого лицика Л, я вижу перед собой её бешеную улыбку - своё отражение.
И мы уносимся вверх, стремительнейше падаем вверх.


Да, это война, но Боль - не демон, а Любовь и Разум не добрые херувимчики.
Саморазрушение уже давно не грех.
И я вырасту, но не отброшу её, а напротив, научусь делать себе всё слаще и слаще и слаще и слаще и слаще и...
Тончайшими нитями разрезая свою душонку на маленькие и даже меньше.

"Приезжай, пожалуйста!" - вот как я молюсь.

Не поколение Свиней, а мир дерьмоподобных людей. Но это мелочи.
Важно то, что нужно собрать себя в кулак и посмотреть тебе в глаза:
я почти уже уверен, что найду в них отражение себя - перевёрнутое и
другомоментное, но всё же. Ты меня понимаешь?
Потому что по правилам той же игры играешь, день за днём,
приход за приходом.
Поколение Ты, Поколение Я.

Человечество заплатит за свою любовь к экспериментам над людьми -
нежизнеспособные гибриды уничтожат систему. Тогда, возможно, главной!
ценностью снова станет реальное. То, что сейчас считается стадом
глупостями и бредом.

Я - второй сорт. ========= И пустота, это тоже
Я боюсь. ============ То, что внутри
12 декабря, Порт. ======== Это эмоции с минусом
От воспоминаний улыбаюсь.== Это жизнь статуи.
И сижу за столом ========= И ненависть
Синдром пустыни========= Не поможет здесь
Выдыхаю не ртом========= И из банки йад
Среди прямых линий.====== Кто-то выпил весь.

Это был танец богов.
Страшно и интернесно:
что это были за заклинания,
какими мы станем после убойной дозы
ядов нашей любви?

Жил-был-как-то. Вот жил, был, и всё не то, чтобы очень хорошо, не плохо, а именно как-то. Перебивался хлебом и водой,
вереминался с ноги на ногу, когда спрашивали о чём-то. ПРичём: спрашиивают, а он бы и рад ответить, любит он то, о чём
говорят, но что-то его держит. Как будто рот открыть не даёт. А если откроет - внезапно оказывается, что ничего-то он об
этом не думает. Ну как можно что-то думать о ветре или о дереве? ПРосто смотрел он на них. Или чувствовал. Или любил.
Дурак он был, в общем. Бесполезный. Ну, так бывает. Родился непонятно для чего - не пролетарий, не интеллигент, не вор...
Ни то, ни это. И ещё имел наглость говорить "нет". То есть своё предложить не мог, а то, что ему не нравилось, отвергал.
Многие его не любили, но те, кто любил, по большей части не понимали. Нельзя же понять то, чем ты не являешься. Нельзя.

И самое, может быть, печальное в этой короткой истории, - она не кончается. Герой всё так же находится в сомнениях, в поисе
без цели или в пути к цели без поиска. Не умеет ничего и по-прежнему не хочет идти со всеми. Он не умер, не обрёл истину, не
бросил всё, не смирился, хотя бы потому, что он по природе своей не может смириться, его протест внутри. Он идёт, пошатываясь,
не зная куда и зачем. Вряд ли что-нибудь с ним случится, кроме смерти. Такой уж он человек: ему выпало не самое лучшее сочетание:
ум и лень, искренность и презрение к людям, наивность и тяга к глубокому землеройству. Так случилось!

А теперь расскажите, как бы вы описали своего героя?

Мы растём выше, но не становимся ближе.
Мы настолько далеко друг от друга!
И я не знаю, что делать.
Я не вижу юудущего С, но будещее БЕЗ я даже представить не могу.
Мне не больно.

Я просто боюсь.

Кстати, как Кремлю хорошо бы поубедительнее доказать, что правдива его версия взрывов в Москве, так и Вашингтону не мешает доказать свою версию 11 сентября 2001 года. Слишком уж белыми нитками шита официальная версия. Слишком уж неправдоподобна история с огромным «боингом», способным лететь горизонтально ниже высоты своего фюзеляжа – и не то что не пропахать траншею, а не задеть ни фонарей, ни оград – и затем врезаться в стену Пентагона, оставив там маленькую дырочку[4]. Слишком уж неправдоподобно, что почти не умеющие пилотировать камикадзе из «Аль-Каиды» смогли безошибочно попасть в башни ВТЦ. Слишком уж странно, когда без всяких причин рушится третье здание ВТЦ, куда никакой самолет не попадал, но где расположены секретные разведывательные учреждения[5]. Слишком уж смешно, когда обнаруживается, что якобы погибшие «шахиды» спокойно разгуливают по разным странам и даже дают интервью западным журналам, тщетно пытаясь привлечь внимание Белого дома к тому факту, что они живы и здоровы[6]. Слишком уж подозрительно, когда выясняется, что высшие чины ЦРУ за несколько дней до 11 сентября заработали миллиарды долларов на бирже, играя акциями именно тех компаний, чьи офисы были расположены в «башнях-близнецах»[7]. И т.п. Неудивительно, что по последним данным, 51 % американских граждан не верит официальной точке зрения об 11 сентября. Чтобы перестать верить правительственной версии, достаточно прочитать книгу Тьерри Мейссана или посмотреть фильм «Разменная монета»[8].
(с)