жалеешь? дура.

нет, ты ошибаешься:
я не жду ответа, я ничего не жду.
не знаю. это как в ухе поковыряться: зайти по нескольким дневникам.
разве мне не похуй? не знаю.

нет, ты ошибаешься:
не завидуй свету в чужом окне - там нас с тобою нет.
ты не лучше(сможешь поверить?), ты не хуже.
знаешь, ира.
возможно, единственный смысл в твоей жизни - это то, что я радуюсь,
читая, что у тебя хороший секс.
и завидую, конечно, но что уж поделать.

спасибо, что написала. у меня на кровать написали кошки, спасибо, что напомнила, что жизнь - говно. (об этом нельзя забывать).

Elle Milano.
всё то, что не в альбоме:
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1847147
торрентс.ру, регистрация и всё такое.
если кому-то нужно.

11 июля Placebo в Бильбао.

Это цитата сообщения полный_аутист Оригинальное сообщение

85. [...]



Всех людей можно разделить на две категории.
Всех людей можно разделить на три категории.
Всех людей можно разделить на четыре категории.
Всех людей можно разделить на десять категорий.
Вас всех можно разделить.
Может не будем никого делить?
Или найдем 6.7 млрд категорий?
Или я перестану вас трогать.
И вы меня.

Вот так вот. Вот такой вот панк-рок.
Цепями. Что остаётся? Не так уж мало. В школе наловил пустоты, по дороге нашёл немного ответов
(на примеры по алгебре из сборника, 1.3) , сделал суп. Хотя не люблю супы. А холодный до сих пор помню.
(странное чувство, когда понимаешь, что только что прочитанное - часть жизни, тебе незнакомой. не буду разбираться,
скажу лишь, что странное) Звонила девочка два раза. Хорошо представляю её: как она держит трубку, как держит сигарету.
Она меня не читает, а я пишу так, как будто читает. Выслать приглашение?
ЗвонилА. Хорошо. Обещал перезвонить, но не сделал этого. Думаю, правильно, да и
ведь я просто не перезвонил. Хотя, есть люди, которые видят что-то большое, потом видят его следствия и кричат на них:
смотрите, это всё очень, очень важно! Сначала увидеть медведя впереди; затем найти его следы на песке, начать озираться:
кто оставил?
Я непонятно, наверно, объясняю. Хм, странное чувство, так тепло в груди, в моей плоской груди. Я, наверно, влюбился, я, наверно,
(не) влюбился... Интересно, она знает? Вообще интересно. Хотя я не верю, что могу влюбиться.
Вы знаете, ле-2?
Я сломал(убрал), разрушил(с) потолок, а теперь гляжу и понимаю, что смахивает на клетку. У вас когда-нибудь была ночь на двухэтажной кровати? Это не метафора, я ничего не прячу между строк, и, если от вас что-то там в угол старой картонной коробки, я ни при чём..
Да. Писать такие посты просто. Проще, чем сесть и написать настоящее письмо. Быстрый выбор в сторону простого.
виноват я. никогда не исправлюсь, на буду исправляться. смешной панк. не люблю панк-культуру. это как "сиськи принцессы хот фак".
всё будет хорошо. от этого голоса я улетаю. что я могу сказать? не завидуй, свету в чужом окне: там нас с тобою нет.
"Ты очень хороший человек".



В боли тоже есть своя красота. Она поможет.

У меня впревые в жизни наступил период, когда хочется курить и слушать Воскресенье,
а нужно учиться.
Да, лето, скажите,
но у меня никогда не было лета до этого.
так что шок.
смешно. поступить бы. мне вот хочется знать биологию. так какого чёрта?

ах, да,
если
у кого-нибудь есть лишняя акустика с железными на лето, буду благодарен, как Бильбо, "пребдого".
упорства во мне ни на грош, вот что страшно.

Это называется "взгляд на себе уловить и проснуться".
Вот ты сидишь, слушаешь Isobel и понимаешь, что наконец-то можешь встать и, скажем, анданте.
Виртуально улыбаешься, чувствуешь такой...привычный, привычный так, что уже здороваешься с ним на "ты", холодок внутри.
Включаешь Televators и понимаешь, что наушники сломались.
[Главное - дожить до утра.]

Сынок, дай глазам отдохнуть. Подставь лицо ультрафиолету, выйди из окна на улицу. (можете зачеркнуть сами, где нужно)
Ты слишком беспонтово себя убиваешь, детка, даже не неразделённой любовью, а просто неспособностью к труду.
(Точнее нежеланием обрести эту способность, неспособностью обрести желание к трудоспособности, неже...)
Вот так.
Айстид Майоль. Хороший скульптор.
Письмо отправлено, цели в жизни более нет.
Иногда я хочу сказать вам обеим: выпрыгните из окна. Да, обеим сразу, но
Хватит откровений подобного рода! Они ничего не стоят, это не правда даже. Просто слабость организма, принимаемая за чувства.
Так вот.
Я ведь даже, наверно, с ума не могу сойти. Не будет раздвоения личности, не будет нервного срыва. Как сказали Сегодняночью: "....)".
Символист? Гомогей.
Для меня слова "успех" и "удача" - почти синонимы.
Знаете, что плохо, когда пишешь между строк?
Если не скажешь "ищи", никто ведь и не подумает. С одной стороны - я никто и искать во мне нечего. С другой, если кто-то со мной, значит он меня никем не считает и мог бы потрудиться.
Детка, но ведь я и сам такой же! Я не могу сказать "ты мне делаешь больно", потому что сам постоянно произвожу боль в немыслимых количествах.
Ну-ну.
Девочка, которой я дал почитать свои смс (просто так, походя), сказала "у тебя скучный телефон".
А перед этим она сказала, что наркоманы - нормальные люди.
Чего-то длинный пост получился, кажется. Глаза как будто щеткой трут.
Я сегодня вот что подумал. Я творю всякую дурь (еду в военкомат, захожу, выхожу, еду домой, из дома меня гонят обратно. Еду.), прекрасно осознавая, что делаю. Потом исправляю. Вообще люблю устроить истерику из-за того, что мне не ответили на смс. Потом исправляю.
Я делаю что-то, думая, что от того, как я этот сделаю или не сделаю, ничего не зависит. Даже не думаю, это на уровне бессознательного. Я живу в настоящем, тем, что мне нравится. А Камю в "Чуме" как раз говорил, что хуёво жить только настоящим: выживанием. В принципе, моё стремеление к удовольствию и лёгкость и есть стремление к выживанию, только извращённое. Эгоцентризм, ну, это и так ясно. Д....? Для себя.
Так вот.
Взял и перевернул трём людям жизнь (впрочем, я несколько обольщаюсь: не от меня ВСЁ зависело...*). Не подумал. Знаю, что так правильно.
Но живу я не в идеальном мире, где можно действовать по наитию. Нифига.
Не понимаю, что я там хотел сказать, но, в общем - буду ли я бегать и всё исправлять?


О! Думаю вот: можно ли из этого поста написать клёвую песню? Стихи сочинять или даже просто орифмовывать нет никакого желания. Может, кто сделает за меня? Мне кажется, текст не совсем тупой.


21 день, как я в Питере. Символично.
*как хочется быть кем-то ещё*
Поэксперементируйте в этой фразе с буквой "с", но помните: это не я вам сказал. Честно, не я.

Вот будут выходные, девочка. Каникулы, даже, ка-ни-ку-лы. Без деньрожденьского подарка, как сказали, но неважно. Акустика - тоже неплохо.
Я сяду днём, достану тетрадь, такую, формата А4, карандаш. Буду рисовать инопланетян и их соски.
Или утром, будет же хоть один солнечный день, выйду утром на балкон, посмотрю на небо, попускаю пузыри.
В первую же ночь я как следует не высплюсь - буду сидеть, глядеть в тёмное окно фруктов, думать о психоЗе.
Во вторую, может, посплю или книжку почитаю.
А в третью, да, наверно, в третью ночь, я зелазу на лиру, тайком(как бы не спугнуть!) залезу в один дневник и буду питьпитьпить его.
Такое паломничество в геройский дневник.



ммм. anger? можно ли(в смысле морального права) быть с человеком, когда уже сказал ему, что любишь другого?,
но в силу каких-то там обстоятельств временно(горькая улыбка) не можешь быть с ним.
просто(сложно!) нужно лететь, а, когда взлетаешь, понимаешь, что кто-то держит тебя за ноги. с тобой он не полетит: проблемы со взлётом.
а вот удержать может. и ты его пнуть не осмелишься, знаешь: имеет право. то есть ты ему даёшь такое право.



нельзя говорить правду в глаза и жить, как будто этой правды не знаешь.





психея. хороший концерт был. 2004,кибер.

А теперь о будущем.
Боль, рассыплет пеплом и высосет из пальца кровь.
Возможно, кто-нибудь приедет и смоет эту пыль наконец с лица,
И я буду дрожать, глотая такую сладкую, но, ты же сама говоришь, ложь.
Да и расколет этот кто-то печаль мою кристалами слёз, я буду.
Но как только прекратится, сразу вылезет тот, кто давно живёт во мне, один неправильно вдохнутый глоток воздуха -
и вот, меня уже нет.
Ах. Всё так чудесно, будет. Цена велика - ещё одни сутки.
Впрочем, говорят, шрамы забыть нельзя.




K.J. знаешь
тебя, может, раздражает, что я твоё имя постоянно куда-то сую, цитирую. Хотя тебя совсем не знаю.
Так случилось, что ты и ещё один мальчик из моего класса мне кажетесь теми, кто меня поймёт-понимает, кто в какой-то мере
такой же как я. Знаю, что скорее всего, это иллюзия: но иллюзия, живущая у меня в голове в какой-то мере является моей музой
, пожалуйста, не обижайся на воровство.

и спасибо всем.

Это цитата сообщения полный_аутист Оригинальное сообщение



Но это не что-то особенное, это моя жизнь.
все будет хорошо

Это цитата сообщения UnrealizableDream Оригинальное сообщение



Ты меня забыл
Ты делаешь вид, что меня забыл
Ты делаешь вид, что забыл, что произошло с нами

А ты просто не хочешь запоминать

Вон тот мальчик с голубым Фендером является моим идеалом мужской красоты. Если интересно, посмотрите.
*если я когда-нибудь стану богом, то знайте - именно он меня подтолкнул к этой пропасти!*

Вот я запихиваю пальцы в глаза - а там их нет.
Говорят, фотосинтез, говорят - преломлённый свет.
Я с пирожками говорю, дыю в трубочку
Мне говорят - слабый ты. И дурак, а не дурочка.
И глаза открой. И на мир посмотри. Всё хорошо.
А я в них тыкаю пальцами - нет там, не выросло ещё!
И двузвучием по венам. И в кровь тебя залить бы.
А ты там. Телефонные трубки, проблемы.
И оглядываюсь в поисках рифмы - носки, тетради
Но это всё - пустоты порождения, и, значит, чего ради?
Ты в курсе? Сольсептаккорд - страшное-страшное слово
Знаешь. Ужасно, красиво, но, увы! - не ново.

Мне снова пусто.
Не знаю, почему: потому ли, что пустота догнала и напомнила,
что я принадлежу ей или просто я слишком долго сидел в пустой
аське с тобой и смотрел цены на товары, всё больше разочаровываясь
в будущем.
В общем, боюсь, всё вернётся на круги своя, на спираль своя.
Брайн Молко был неудачником, говорит Вики, но не "тоже".
Аминь. Падающий, подтолкни себя сам, модифицирую Ницше.

Я пойду и спрячусь между внешними и внутренними мембранами митохондрий, в кольцевой ДНК.
Я пойду и спрячусь, а ты будешь искать, не найдёшь, поплачешь и уйдёшь.
Я могу, если хочешь, рассказать, как режут слова, когда смски по 125 копеек, а звонки тебе - 150 в минуту.
Но давай, я правда спрячусь, выкину все эти тетрадки и буду жить так, как нужно.
"Открой окно, проветри. Можешь выйти заодно проветриться."

Да. Я мастурбирую по два часа в день, сидя на кровати. Вся комната в салфетках.
И девочки мои боятся очередных месячных, потому что презервативы я, блять, не люблю.
И матерюсь я на каждом шагу, хотя не умею и не идёт. И не учусь ни черта и сопли везде размазываю.
И счастья я желаю всем тем людям, которых не знаю, как то: Kathie, Тоня, Линту, Балашов Олег Александрович.
Понимаете: ни черта. Ни мыслей, ни записей, ничего не умею и не знаю. Девочек своих люблю, но даже кофе в постель не ношу.
И комната у меня никакая и грязная. И плеер ломается и телефон. И не ною я! Нихуя. Просто рассказываю. Улыбаюсь.
Даже. Сказать я что хотел. Несмотря на всю свою хуёвость, мне хватает ума не писать стишочки про блевотину, "задыхаюсь", "Ты ушла"
и прочую хуету. Я, конечно, делаю много тупых вещей, но забрасывать мир дерьмом не хочу. Лучше помолчу и подумаю, может.
И хвалить ваш ёбаный декаданс я не буду! Пошли нахуй со своей засохшей коркой на руках, 20 век прошёл, выдумайте что-нибудь новое
, живое, а не мёртвое. Пусть я никто, зато не говно. Надеюсь!
Спасибо. И не мастурбировал я никогда в жизни.



Кобейн умер, хватит ебать его своими "я люблю тебя".


Так, между прочим, девочкамоя, тебе достался очень неуравновешенный, сам не знающий, чего хочет, мальчик. Неграмотный и глупый.
На всякий случай. А так я тебя очень люблю, и жду, и статусы для тебя в контакте пишу.

Спасибо тем, кто счастлив!

у меня феньки на руках - твоя привычка. кошачий оскал и острый когти, рвать души я научился тоже у тебя, как и любить.
оргазм, растянувшийся на несколько часов - аська, телефон или постель...
это не про нас
время и расстояние
нужна иллюзия рядом стоящих мальчиков и девочек, жаль лишь, она не растает в воздухе в самый подходящий
ну и что?
мы же слишком эгоисты, мы настолько эгоисты, что позволим себе быть счастливыми
ты же отберёшь меня у пустоты, я знаю
ты же сделаешь из меня куплеты и вступления, к чёрту припевы
паузы
молчание
чистые руки в самых неприличных местах
только с тобой я это я
только если ты есть, мне нужен кто-то
только
только
только
все кто знают меня, знают и тебя, о, моё отражение
я плакать хочу, меня затащили под подушку и не выпускают к тебя, жизнь моя
я холодный
чужой и бесчувственный
отзывающийся только на грубые эмоции припевов
американской попсы
слишком
вытащи.
я хочу сдохнуть с тобой, только бы почувствовать.
я здесь боль привык ценить на вес золота, настоящую боль, ты бы знала, как сложно отказаться от неё, выбросить за борт, а вдруг
в запасе больше не осталось другой пищи?