У меня руки растут из задницы.
Я - пустота.
Я ничего не могу довести до конца. Я бросаюсь на новое, отгрызаю пару кусков и забываю. Мне неинтересно продолжать, интересно лишь только пробовать новое. Я безответственнен.
Если у меня что-то получается неплохо - лишь потому, что я удачливая и талантливая...нет, не так. Тут не талант, а что-то другое. Или? У меня талант к случайным удачам, может быть. К кускам. Если я рана, то рваная. Я треть порванной на куски гениальности, и треть тут - просто случайно выбранное число.
Все, что у меня получается - жить в свое удовольствие. Жить, ничего не делая, существовать, есть бананы. Но я не австралопитек, к сожалению. Я человек! и это звучит гордо. А чтобы быть человеком, нужно работать. Ибо труд! труд сделал из обезьяны человека, как это ни прискорбно.
Сколько раз начинал и бросал на половине! О да, я продвинулся. Я теперь прододжаю - продолжаю тогда, когда делать не хочется. Вот знаете.
У меня есть двоюродный брат. До 15 лет и открытия мной лиру он был практически единственным(!) моим "другом". Он младше меня на 3 года. И вот. Мы с ним играли.
Потом приходили родители и звали есть, гулять, [еще какая-нибудь херня] и мы отрывались - а потом, вернувшись, понимали, что продолжать не хочется.
Мы прерывались - и интерес пропадал.
Вот в этом и херь.
Мне все больше кажется, что я пойду в армию, а потом на стройку. Буду маляром-философом. Лысым и пьяным.
Мне почему-то кажется, что фраза "это моя природа и от нее не избавиться" не является бегством от проблемы.
Хотя.
Вполне вероятно, что является.
[585x300]

Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение

Сегодня ночью весна должна приехать и выгнать зиму в отпуск. И начать работать...
Но какое им дело до графика - походу в этом году они обе уже давно бухают вместе.
Ждем...
Тепла. Хочу валяться на камнях этого дурацкого залива.
ДР. Хочу провести его на подоконнике.
Снежную. Покупай билеты...и попробуй только...

И дай мне уже нафиг этот индекс...

Глаза щиплет, шмотки прокурены в хлам, голова болит.
Это цена одной чашки каппучино)

Довольный, как кот, объевшийся сметаны.

А еще, иногда клево походить без музыки в ушах.
Реально.
Ваще.

Настроение сейчас - )

Пока есть люди, слова которых можно брать в цитатник, но ты не берешь.
Не хочешь делиться. Это ведь так греет.
А тепло нужно, нужно.

Пока есть люди, которым можно писать письма. И люди, которым их писать не нужно.


Я счастливый человек.
Дадада.
Еще бы убрать бардак в комнате, начать готовиться к биологии, учить английский.
Но это впереди еще.
[Я наивный подросток, знаю. Но мне пох]

Это цитата сообщения MuHu Оригинальное сообщение

197

Большинство людей считают, что счастье это что то трудно досягаемое.
Много денег. Любимый муж. Домик на берегу озера и.т.д.
Все это ^^ - цели.
На самом деле, счастье, это что то малое. То что заставляет время остановится.
Главное - увидеть и понять.
Себя же, я могу назвать счастливым человеком. Которому для гармонии с собой не хватает только одного.
Возможно самого главного.
Цели.

Картинка

Угу.
Какой тут, к черту, выбор.
Это все так непонятно. Впрочем, это мои проблемы и, как ни цинично, мое развлечение.
Понимаешь, я правда не мог. Я просто был вполне счастлив и ты - в качестве лекарства от скуки, твои сообщения, мне были ненужны. Вот так.
НУ или не ненужны и не от скуки...но ты в тот момент была на втором плане, да.

В общем, я не знаю.

Ты заставляешь меня почти_плакать. До сих пор.
Давай вместе.

Настроение сейчас - Тишина.

Все это вполне могло бы быть сказкой. Да. Нет? Да. В конце концов, каждый из нас вполне себе волшебник и может рассказывать сказки - себе, например...
Я вот выдумал сказку, что бывают сказки. Неплохо, согласись.
Понимаешь, у меня в комнате не пылесосили более трех дней. И ковер пыльный до жути...думаю валяться на нем - не лучшая идея. Впрочем, даже после тщательной уборки это идея не становится сильно лучше...да и привлекательней тоже. Она и так до безумия привлекательна, в этом все дело...
А еще там повсюду бумажки, скакалка, рогатка и куча кошачьей шерсти. Просто до жути шерсти. Кроме того, там еще и провода валяются...
И вообще, в этой комнате не довольно...как бы сказать? Неубрано, что ли.
Рецепт, шоколад, торт.
И о чем я. Хреновый сказочник. Хотя я всегда любил рассказывать их вслух - естественно себе, ибо слушать мои бредни почему-то никому не улыбалось...я вообще улыбчивым стал лишь недавно, а уж пытаться нести эту чепуху пока не пытался...
Собственно, о том и речь. Я чудесно умею убеждать себя, что все хорошо, а вот с другими получается на порядок хуже. С другой стороны, заверить в ужасности нашего бытия тоже получается редко...и на том спасибо.
И самое главное - из меня совершенно никакой спутник. Ну не умею я сопровождать людей куда-то...
Я, как ни странно, обожаю ходить в одиночестве. Хотя часто ною, что мне грустно и пусто и хочется рядом кого-то иметь, но на самом деле это не так. Мой рай - это вечная дорога, на которой меняется все, в том числе и я сам. Чего-чего, а вечно быть таким же, как сейчас мне не хочется совсем. НУ ни капельки, понимаешь.
Мне нравится быть одному - в этом весь прикол...
Вот такой уж я сказочник - жадный, чего уж тут... Ни с кем не хочу делиться - даже так, ну уровне инстинктов.
Так и живем.
О чем? Да просто так. Многабукаф, если непонятно - не переживайте. оно вам и не нужно, значит. О как.

Настроение сейчас - На грани.

А знаешь, тот кусочек пластика между двумя стенками.
Помнишь, как он оказался в тмо кармане, а?
А я знаю.
Ему просто захотелось общества свЯзки ключей - надоело общаться с монетками и куском пластика.





Как это ни смешно, но я кажется хочу, чтобы это "когда-нибудь" случилось не слишком нескоро...)

Я просто редко вижу людей, рядом с которыми хочется мурлыкать.




P.S. Хочу в Ижевск. Пошли покурим?
С тебя "беломор", с меня зажигалка. договорились?

[699x259]

Там, на небесах, тебя окрестят лохом.
Пошли смотреть на залив. Это ведь тоже море.
А знаешь, когда-нибудь, где-нибудь, кем-нибудь.


На крыше в Испании, куря в небо.


И просто вдвоем.
И не важно.


Какое дело до смерти тому, кто прожил вечность?
И у кого впереди еще все.



Ваше право - верить во что угодно. Как и мое.

Это цитата сообщения Something_Wild Оригинальное сообщение

Свобода

Сегодня я хочу поделиться рядом мыслей по поводу свободы. У слова "свобода" есть масса определений м разночтений. Но я немного не об этом. Я о вот о чем:
Вот жил человек. Просто человек просто жил. Как и у любого человека, у него были какие-то вещи, без которых он не мог прожить из-за своей привязанности к ним. Часто этим магнитом выступает человек. Так вот, когда человек лишается этого "магнита", первое, что появляется - боль. Сильнейшая боль, до хриплого крика из сорванного горла. Боль, которая затуманивает весь дневной свет. Сильнейшая боль. А потом она понемножку сходит на нет, и начинается страшное. Начинает иллюзия свободы. Мол, меня теперь ничто не держит - делаю, что хочу, когда хочу, и с кем хочу... Знаете, такая свобода сродни огромному океану. Только человек в нем не плавает, а тонет все глубже и глубже. И он не обращаете внимания не людей, которые пытаются его спасти, он бьете им по рукам и вырываетесь из их обьятий... И все это в итоге кончится тем, что бездыханное тело этого человека выкинет на необитаемый остров, где не будет никого. И где он умрет. Быстро.
Вот так.

Настроение сейчас - Жить - это быть в бою...

Когда там будет солнечный зимний день?
Нет, не весенний. Представляете: весна, снег тает. Везде дерьмо и слякоть.
Мило, да?
Нет, весна подождет. Весной я хочу бродить по улицам города. Наклоняться, чтобы слышать. Почему [фифекты фикции].
Нет, хочу зимний день. Солнечный. Да, их уже было. И немало. Но дело-то все в том, что как-то не сложилось.
Девочки, не носите шапки. Да, я сволочь, готовая ради собственного удовольствия подвергнуть вас риску заболеть. Да. Скотина бездушная. Но вам не идет - не видел ни одной. Из моих знакомых*) Посему снимайте шапки.
Я же всю зиму хожу и ничего. Один только раз заболел. И то, простояв полчаса на холоде.
Ах, да. Зима.
Мне нужно сводить некоторых...существ. На мой любимый пляжик. *Кто-то улыбается.Ржет?*
А для этого нужен снег. Но чтобы тепло, идти-то долго.
Заказываю солнечный день. А вы уж не подведите, когда выпадет?



И вообще. Как бы все не было херово.
Все пройдет.
Все будет.


У таких, как ты матросов, нет ни патронов, ни вопросов...
Помаши рукою маме, поднимай в атаку взвод.
Посмотри на эту землю, посмотри на эти лица
И под небом Аустерлица накрывай собою дзот...

До свиданья-ааааааа....

А кто сказал, что будет легко?

Давай просто улыбнемся.
Этому миру и тому, что мы до сих пор можем вдыхать его воздух.

Пока человек жив - еще все можно изменить...

*ушел сажать аллюминиевые огурцы*

Докурить, допить вино и затеряться в толпе.





Оранжевый мир растает, что останется нам
С тобой?

А. К.: Я общаюсь с женщинами, потому что мужиков вообще ненавижу.

Я их не понимаю, и в мужской компании чувствую себя неуютно, за исключением тех, кто мне близок, вот наша группа, например. То есть мои друзья-мужчины – это моя группа. Если посмотреть мой мобильный телефон, люди, которым я самые свои сокровенные мысли рассказываю, – исключительно женщины, причем в этом случае без эротического подтекста.

Настроение сейчас - Оранжевое...

И все это отдается в моей голове несколькими строчками
"И ты уснешь на моем плече
И ты уснешь на моем плече
И ты уснешь на моем плече..."
Придуманными то ли Михалычем, то ли мной, не разберешь в ворохе воспоминаний...


Что ж, можно было бы рассказать про мой первый визит в ментовку. Про то, как много было вчера и как мало - сегодня. Про то, что я надеялся на одно, а получил другое - кто скажет, что получилось хуже?
Спасибо Анималам.
Огромное. Спасибо тем немногоим людям, кто прыгал и отрывался вместе со мной, когда почти весь зал стоял - и такое же большое непонимание этих, стоящих...
Спасибо тем двум замечательным людям, что провели со мной это время. Без вас было бы совсем иначе...
А еще спасибо кому-нибудь, что он(и,о,а) завезди в Порт нашивки АЗа.
И моей феньке, она молодец. А вот на Стигмату я ее надену вряд ли...
Ну и под конец, обладательнице чудесных ручек, что сплели ее - именно у нее я первый раз услышал Шаг, Вдох.
И Кеню. Ну а кто меня подсадил на Три Полоски?

Настроение сейчас - Тсс...

Любая сказка с чего-то начинается. У всего есть начало, есть конец, есть середина. Но это лишь одна сторона.
У этой сказки нет начала, нет конца,
У этой песни нет припева, нет куплетов...
Она никогда не начиналась писаться и перо автора не завершит свой путь по линованной бумаге. Просто потому, что его, пера, нет, как и бумаги, как, в общем-то, и автора...
Эта сказка - рядом с нами, вот только мы, дураки, ищем ее не в тех местах - очень часто в будущем, которого у нее нет, так же, как нет п прошлого. И только в очень редкие моменты мы остановимся, приглядимся и скажем:
"Вот же она. Моя сказка"
И пусть это случается так редко и длится так недолго, пусть в остальном наша жизнь часто сера и скучна - просто невероятно важно, что это есть. Что это бывает. Редкие всплески волшебства, неосознанные...и подчас нераспознанные и пропущенные, к несчастью...
И знаете, ведь ради них стоит жить. Ради отрыва от этого мира, который никогда не станет другим, ради сказки. Кто-то скажет - ради полета, но я сижу на земле и мне волшебно тут. Это же моя...)
И еще, знаешь: не пытайся разобрать волшебство на составляющие и собрать потом, не пытайся сделать количество этих моментов больше - от сидения на подоконнике и выдавливания из себя стихов романтиком не станешь, так вот...

 И отпуская этих птиц без сожаления, ведь они перелетные...

 А есть пять человек, которые выпускают этих птах целыми стаями - и где только берут?

   

     Впрочем, они же знают звериный язык, может, выучили и птичий?



P.S.Тсс! Все так волшебно.

(с) 

 Холодно.

Волны холода расходятся по телу. Кажется, от сердца.

  Хочется лить соленую воду, но я улыбаюсь и говорю про весенние 

Каникулы.

   Внутри нас - все причины, внутри нас - все плотины...

  

   Не жди ответа...

Ответа нет...



        Жить - это быть в бою. В первую очередь с самим собой..

 Я надеюсь, что ДВА концерта 

Анимал Джаза зарядят меня любовью к жизни по самые уши.



     

       Прочь тоска, под ногами доска-ааааааа!!!



Ps. Три песенки, что меня цепляют, слушаем в моем контакте.

Это цитата сообщения Муррка Оригинальное сообщение

Мне часто казалось, что хорошо бы идти да идти вперед, не зная куда, и чтобы никто обо мне не тревожился, и все время видеть новые страны. Мне нигде не бывает хорошо и всегда мнится, что лучше было бы там, где меня нет.

Шарль Бордер.
"Призвания"
(Из сборника "Парижский сплин")