Настроение сейчас - Я вас всех люблю-ценю.

Как я?
Да ничего, девочка|мальчик, знаешь, я неплохо. Что с того, что сердце так тяжело сжимается? Это просто уходят детская мечтательность и максимализм. Мне они и не нужны, больно просто. И плакать я стал меньше. А улыбаться незнакомым людям, глядя в глаза - чаще. Я вообще стал добрее. Кон-флик-то-устойчивее. Сильнее?
И музыки стал слушать меньше. И на уроках слушать.
Знаешь, все правда хорошо, спасибо, что ты так заботишься, я только не знаю, зачем? Но спасибо, все равно. Прости, что я больше отмалчиваюсь и про тебя ничего не спрашиваю. Я говорить стал меньше.
Все в порядке, понимаешь? Все не то, чтобы супер, но ведь я люблю.
Все в порядке. Просто это не я. Просто это совсем другой мальчик.
Который грустить не имеет права. Который послушался "житьжитьжить".
Который забыл всю эту романтику_мечты и теперь ловит сладость с таких_близких_губ.
Вы ведь все хотели, чтобы у меня всё было хорошо? Всё хорошо.
Идите к дьяволу. Спасибо за то, что поддержали меня. Мне на вас плевать. Вы мне очень нужны.

Настроение сейчас - ...

Вердикт концерту: неидеально. В голову лезут мысли о второсортности моей жизни.
Но хорошо. Охранники, правда, похоже охренели от количества народа, простим им их грубость некоторую.
Спасибо Питерской_ночи за утро, Психее за музыку и Джейн und Анне К. за ваш милый бред ) Прическа, кстати, мне нравится.
Впереди три выходных...все будет заебись.

можно, я обойдусь без мыслей сейчас? я чертовски устал.

Настроение сейчас - упадническое

Интернет - как жизнь.
Я был бы очень рад, если бы мне его кто-нибудь отключил. Это был бы чудесный повод забыть всех тех важных-нужных-хороших людей, которые у меня здесь.
Это было бы чудесное изменение. Я хочу избавиться от людей. От книг. От музыки. От новой информации. От старых логов и смсок. От родителей. От квартиры. От Питера.
Я хочу окончательно и бесповоротно признать: я слишком слаб, чтобы выдержать груз всего этого. Я слишком слаб, чтобы жить.

Я хочу задержать дыхание на 111 минут.



[Вот такие мысли приходят мне сегодня в голову.
Ну что я как тряпка, в самом деле...]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-2284-

- так почему же ты никогда не пытался засунуть голову в газовую духовку?
- не знаю. Всегда или ждешь выхода очередного альбома "Нирваны",
или новой серии "Полиции Нью-Йорка", которую хочется посмотреть.
- точно
- в этом и есть смысл? в телесериалах? господи...
дела обстояли еще хуже чем ему казалось
- нет, смысл в том, чтобы продолжать жить.

"Мой мальчик" Ник Хорнби

Настроение сейчас - Грязь изнутри.

Не сидите вечером после неудачных планов в асе, в которой вам [не с кем] ни с кем не хочется говорить.
Там - пустота. И, конечно, только твоя.
А я пойду на балкон с чайником каркаде и куском пирога.
А кто бы знал, как мне надоело не-по-ни-ма-ни-е. И как хочется понимания.
Но его нету-нету-нету-не будет?
С другой стороны, может, надо меньше думать о жизни и чувствах, а больше - о немецком и биологии?
Знаете, что?
Я ненавижу эту свою жизнь. И людей, которые меня оружают.
Всех, почти без исключений.
Знаете, что? Не слушайте-ка меняю. В таком неадеквате можно написать много бреда.

Все за-ме-ча-тель-но, du hast recht.



И все будит добре.

Настроение сейчас - Осень.

Случилось так, что темой прошлого лета стала для меня девочка эта.
Я хотел бы с ней быть, пить и курить.
И может быть даже чуть-чуть ее любить.



Знаете, у кого как, а у меня опять осень. Локальная, скорее всего, на день-два-три... Такая грусть, которая раньше непременно бы превратилась в полдесятка грустно-злых постов, а теперь - в двадцать с лишним смсок...
У меня в голове все эта песенка и разные-разные мысли, а еще грусть...ну или как это назвать, чтобы было правдой? В общем, это чувство, оно дошло до предела. Когда печалиться уже бессмысленно и наступает какое-то равнодушие. Не апатия, нет, именно равнодушие. Чудесное состояние, когда ты можешь помочь людям, тебя трогают их проблемы, когда у тебя вдруг получается говорить красиво и правильно, когда самые дурацкие события не делают хуже - тебе просто уже настолько плохо, что дальше некуда - а значит, можно улыбаться. Все ведь так чудовищно относительно...
Когда можно забыть и можно любить.
И очень хочется, чтобы некоторые люди попали в этот счастливый ритм - ну хоть каким-нибудь, своим способом...
А я давно не писал сказок. А сейчас время, когда мне нужно писать - я знаю, у меня получиться сейчас - и кто знает, если бы я знал способ перевернуть мир...
К счастью, у меня есть бумага и ручки, цветные и черно-белые. И совсем немного таланта. И еще то, ради чего только и стоит что-либо делать - искреннее желание это сделать...


Только немного жаль, что все молчат, и никому нет дела. Это совершенно нормально: я точно знаю, где-то есть люди, которые сказали бы что-нибудь теплое и мне было бы чуть легче улыбаться. И я пошел бы готовиться к этому Самому_Важному_Зачету.
И да, разница огромная - уйти бы вот так или так - как получиться у меня сейчас.
Нет, внешне, конечно, все будет очень даже похоже.
Но внутри чего-то Самого_Важного будет не хватать.
Знаете, иногда, очень часто, мы можем парой легких слов сделать человека по-настоящему счастливым на весь день. Как жаль, что угадать получается далеко не всегда.
Но эти пять нот, от заката до рассвета.
И никаких надежд, зато пара капель любви.




И знаете еще что.
Посмотрите, если вам грустно.
И настроение твое.

Ну и денек, черт побери!


И да, спасибо тебе огромное. Ты единственная, кто спасала меня от тупого взгляда в пустоту сегодня. Спокойной ночи и сладких снов.
И испанский лесом, ага? Обнимаемся и засыпаем.

Очень такой милый день. Встать в 9 утра, закончить тортик, развесить картины, поздравить. Очень тепло провести утро. Поехать до Невского, погулять по центру под Анималов, посидеть на бордюрчике. Обернуться, улыбнуться.
А мы ведь любим позднюю весну, да, мур?
Безумно. Хорошо, тепло, уютно, подберете сами? Смысл ясен, надеюсь.
А потом.





Искать листочки, ручку и безумно огорчаться, когда оказывается, что их нет с собой. Просить позвонить, ждать, а через пять минут обнаружить, что телефон просто умер. "Петь" в полный голос "Welcome to the Black Parad", идти, не замечая прохожих...
Быть ну совсем-совсем на грани.
Как жаль, что тогда я так и не обнаружил ручку. Может быть, я написала(а) бы тебе что-нибудь красивое.
Ведь, если бы я был девочкой, я поплелась бы за тобой. Смотрела бы влюбленными и полными тоски глазами. Сошла бы с ума. Вот такой вот красивый мальчик. Как часто мы думаем, что красивые внешне люди такие же внутри...хорошо, наверно, что я не девочка.
А вы часто влюбляйтесь с первого взгляда?

Настроение сейчас - Шато Марго.Все хорошо.

До-ре-ми-фа-соль-ля-си! Си-ля-соль-фа-ми-рэ-до...
Гамма вверх, гамма вниз.
Спокойствие, только спокойствие.
Все хорошо, шато марго. Все хорошо.
Когда что-то не нравится, закрыться и уйти в себя, а оттуда посылать всех на фиг - самый простой выход.
Но никто ведь не сказал, что люди рядом не будут уходить - и насовсем?
Давайте повзрослеем чуть-чуть.
Очень смешно, когда в 35 лет люди творят детские глупости.
Давайте вообще-то просто чуть больше любить друг друга.

Настроение сейчас - С доброй улыбкой они убивают своих жертв(с)

Самый главное человек - тот, кто сможет полюбить.
Тот, кто сможет защитить.
Кто захочет рядом быть.

А все остальное - от лукавого.
Забудь, сотри. Но не все.
Знаете, в моих мечтах людей просто нет.

Неделя кончается в среду. А в среду еще, говорят, самолеты из Парижа прилетают.
Мне почему-то хочется, чтобы приземлялись в Питере поближе к утру.
А я понемногу учу ноты и утопаю в духоте, совершаю немыслимую редкость - убираюсь в комнате и шлю смски. Я слушаю, как играет "Я", говоря мне: "а вот тебе и ответ или...". Но я не иду проверять. Я сижу и слушаю-пишу.
А еще я покупаю нотные тетради и очередные диски с музыкой единственной группы, которую могу слушать всегда.
Бессмысленно и приятно провожу время с пушистыми созданиями, а другим желаю скорейшего выздоровления. И не важно, что не читает. Говорят, если очень захотеть, лапы лечатся и на расстоянии.)
А вообще, весна же. Тепло. Можно писать посты ни_о_чем, зато без того, что кто-то называет "депрессией".

    Тихо играет музыка.

    Но навсегда забыл весну.

    Дом, что стал совсем родным - лишь дым

    И та, чьи руки на плечах - лишь страх

    Не остаться одному...

Праада? А откуда я знаю, в самом деле. Это слишком сложно 

- понимать, что есть что. Поэтому я предпочитаю не думать

И просто быть счастливым в эти минуты. И дарить пару упавших

Осенних листьев, которые кто-то называет счастьем.



    И мир, оставленный тобой, а ты - пой...

    Идет к привычному концу...

 Но ведь никто никого не оставлял, правда? Просто от нас тут так мало зависит

И это совсем не повод обижаться. Помнишь? А мне и не очень-то нужно...



    Куда идем, твои надежды - всего лишь дым...

Три тетради сомнений моим неровным. Я за год написал больше писем, 

чем конспектов, наверно. Но разве есть до этого дело вам?

Ну, так и мне ведь все равно...





    Прощай, 2007ой год. А я так не люблю число *8*. 

До свиданья, мои больные мечты. Останьтесь в конвертах и 

граффити в зимнем парке, нарисованном Осенью.

И да, до встречи, девочка. Мы обязательно встретимся, слышишь меня?

Не грусти. Я научусь рисовать, и у тебя будет воздушный кораблик.

  

=)

LiveJournal Announcement: Март приходит с бурей, а уходит с теплом

Упал в глубокую жопу депрессию.
Прошу любить, поить чаем и ни о чем не просить=)

Мальчик шел.
Куда там. Его вели. За ручку. Ведь сам он давно отучился что-то решать.
Он уже не стесняется прямо сказать: реши за меня.
У мальчика бессилие воли. Он просто не может заставить себя. Например, молчать, когда хочешь сказать что-нибудь остро-режущее.
Например: прикрутить плинтус.
Например: выключить ICQ, заняться учебой.
Например: довести что-нибудь до конца.
Он просто боиться жить.
Гораздо проще выдумывать себе трагедии, разбираться с ними, просить прощения.
Или разбираться с чужими проблемами.
Или спать.

Спать легче всего, между прочим. Все красивые слова и умные мысли развеиваются дымом, когда понимаешь, что банально не можешь высидеть полчаса наедине с учебником.
Последствия черезмерной свободы.
Вот что из этого выходит.
Дети, слушайтесь родителей. Делайте уроки.
Учитесь работать.
Хотя, знаете что.
Выпейте чаю.
Улыбнитесь.
Скажите себе: я могу.
И идите с Богом.

Ненавижу.

Любя.





  Уберите эту грустную попсу.

   Все же будет заебись.

    А это молчание всего лишь

 ...Теперь уже можно, я знаю, тебе ведь не сложно. Пси(х)ея.





Ища между строк, вспомни, что я-то тут.

А, впрочем, что там. 

Но ты не плачь. Это солнце взойдет еще не раз.

PurpleDragon (22:56:21 22/03/2008)
а у меня не осталось друзей. один оказался предателем. а остальные потихоньку стали просто знакомыми

[В Питере. А можно считать друзьями людей, которых видел пару раз в жизни?]

Настроение сейчас - Рождение трагедии из духа музыки.

Осень, она, веришь ли, такая.
Застывает навсегда в тебе. Куда бы ты не бежал, душа моя, она всегда с тобой.
Хочешь посмеяться? Как и весна. Это вечное, а вот лето и осень - переходящи.
Впрочем, наверно - для меня?
Но - I`m with you.
И зима, длящаяся именно 6 месяцев, как на заказ( Фео, ты ведь знал, знал! Черт бы тебя побрал, как можно _так_ говорить, так прямо и так косвенно?) - она тоже для этого. Всего лишь для того, чтобы ты кое-что поняла. Пару вечных истин, растающих в будущем. И нечто неуловимое, то, что вечно, до конца, будет в тебя. Потому и до конца, что станет частью...впрочем, ноги тоже иногда отделяются от тела...
Но это ведь редко бывает.
А зима тебе говорит словами снежинок, а ты внимай! Внимай.
Не так уж много тут тех, кому стоит внимать.
И жди весны. И находи ее в себе, ты же знаешь! В тебе она и нигде более.
С тех пор, как впервые увидела ее - в тебе.
И пожалуйста, котеночек. Перестань делать вид, что тебе все нормально.
Перестань нормальничать. Мне? А тебе, что, нет?
От молчания, знаешь ли, вся беда.
Так расскажи. Открой рот, чтобы тбя услышали.