Ситуация понятна - вы явились домой а жрать нечего. То есть совсем нечего. В холодильнике мерзнет бутылка боржоми и половина неаккуртно съеденного помидора. В морозилке считай и того нет,

Стоп, стоп - есть. Есть в морозилке куриные грудки, спизженные с подружкиной дачи.

Включаем голову и трем замороженную курятину на крупной терке. Мгновенно полученную кашу лепим в котлету и швыряем на сковородку. Жрем с пивом и урчанием . Неплохо кстати получилось.

В следующий раз посолю.

Решительно бросил курить. Сучий онищенко со своими порнографиями на сигаретных пачках тут не причем. Просто заметил, что на тренировках начинает не хватать дыхалки. По советам многочисленных недоброжелателей приобрел очень электрическую сигарету.
Теперь, вместо благородного кемела сосу какое-то пластмассовое говно.
Говно требует к себе повышенного внимания.То его заряди, то заправь. Андроид бля какой-то, а не средство массового удовлетворения.
Из хорошего почти ничего. Так например, приятель, лежащий сейчас в реанимации заметил, что я стал лучше выглядеть. Я отнесся к этой новости недоверчиво, поскольку сам лежал в реанимации и знаю, что пациентам этого заведения нравится все, что не напоминает им близкую смерть.
Запыхиваться на тренировках перестал. Но однозначно сказать о том, что это хорошо не могу. Заметно подбавившего прыти меня, логично подловили на прием и так грохнули спиной об пол, что я полчаса считал блиставших в глазах разноцветных мушек.
Из плохого много. Раньше после тренировки, уже дома, я любил выпить пива. Слега выпить и закурить - самое то после большой физической нагрузки. Но пластмассове говно с пивом оказалось почему-то несовместно и теперь я обхожу равнодушной дугой мой дивный магазин, блистающий в ночи разнообразными бутылками.
В ближайшей перспективе у меня, видимо электрическая водка и электрические женщины
Интересно, чем меня грохнут за это и об что

Просмотрели с подружкой фильму про глобуса и географа. Назад выбирались темными питерскими подворотнями.
Я люблю ее и поэтому несу всякую ахинею про мизансцены, публичное молчание и про то, что в кино главное не слова, а образы.
Строго настроенная подружка молчит и в основном смотрит, как бы не вступить красивыми сапожками в лужу. Человеческое общение она ненавидит. Человечество и меня терпит, пока мы все молчим.
Пока мы со всем человечеством молчим, она нас даже немножко любит. Так любят хомяка , пока он вас не расстроит, внезапно заговорив с хозяином.
А я болтаю. Я соскучился по ней и роскоши человеческого общения тоже. В ответ она молчит, потому что ей от общения тошно. Некоторое время она терпит, потому что - культурный человек. Но всякому терпению настает конец и она взрывается. Прямо в подворотне.
- Сашечка, ты, что пизды от меня получить хочешь - наконец не выдерживает этот мой нерв, этот неведомый богу сплав мысли и чувства. Этот не мной непревзойденный мастер слова.
Мастер, заметим, умеет подобрать нужные слова, когда хочет выразить свои чувства.
- Конечно хочу, - немедленно реагирую я, Смотри как здесь уютно. Хочешь, я подпрыгну и разобъю лампочку
Подружка смотрит на черную питерскую лужу под ногами и хохочет.
Господи, какими неисповедимыми путями удается рассмешить любимую женщину.

Вчера перепоясал чресла и удачно съездил в город. Даже очень удачно. Даже очень, очень, очень удачно. Денег в результате такой удачи осталось ровно 200 рублей. Но это ничего, потому что в активе есть целая кастрюля супа, который я варить насобачился. Зато продавщица, заворачивая мне мое приобретение, сказала мне следующее - Слушайте, мужчина, а у вас есть вкус. И добавила - Такая редкость у мужиков. Во какой я приманчивый и редкостный субъект. И вкус у меня есть, и вкусный суп тоже. И еще двести рублей живых денег. Но живу я теперь как печальный заяц. Объясню. Упомянутый заяц горевал в одном детском стишке от того, что он - ужасно вкусный. Начинаю его понимать.

Всегда думал, что лучшая литература - не есть написание текстов . Лучшая литература - есть их умолчание. Но ведь надо вставлять что-то между слов. Можно конечно многое вставлять между слов и в уста своей героине. Но это как-то не всегда удобно. По этому поводу произошел следущий производственный диалог. - Ну и вставляйте - А я и вставляю - И вы думаете,- это правда. - Слушайте, всей правды никто не знает. Ну и чего мне теперь делать, молчать что ли. - Нет. Вы не молчите, но вставляйте аккуратно. Вообще журналистику не надо путать с литературой. Это совершенно разные вещи.В литературе можно вставить совершенно неаккуратно. Возможно это ее преимущество.

Сегодня двор пересек импозантный мужчина с яркой сумкой через плечо с лицом инвалида умственного труда.
-Посрать пошел, - сказал кто- то из ребят. Все они сидели верхом на заборе, а он был длинным, как утро без завтрака. Обсуждали, конечно, только важное. Длинный, например, сказал слово о сиськах тети, что несла на помойку ворох пакетов, из которых торчали куриные ноги впремешку с пустыми бутылками. О кей, гласила надпись на пакетах, несомых тетей.
С этим пакетным возгласом парни, сидящие на заборе, были согласны в принципе. Они его употребляли внутрь вместе с разливным ни хрена не фильтрованным, и еще говорили хей.
- Смотри, сказал длинный, - у нее левая сиська трет правую. Парни, сидящие на заборе, пригляделись и поняли, что это так.
- Подумаешь дела, - сказал номер два. У моей сестры вообще сисек нет, так она тампексы бабины туда подкладывает, и ничего.
-А тот, кто ее гуляет, чего про ее тампексы думает,- спросил третий.
- Ничего не думает, у него и хурена то нет, а без него чего думать, - номер два был настроен как всегда философически. А отвертку он держал в отвороте брюк и ни хрена не ссал, насчет ментов. Мудаки ссат,- это все известно.
- А ты чего видал, это дело,- проявил вялый интерес номер один, он же по совместительству длинный
- Короче, он зашел к нам сортир поссать, - разъяснил дело второй. И короче, ссал стоя хурен знает из чего, я сам видел.
- мизулина, баталина, залысина проталина, сообщил невесть какую- то фигню ребятам, сидящим на заборе, неслышно подошедший импозантный мужчина с яркой сумкой в руке. Лицо его было навек обезображено печатью интеллекта. Он посрал и чувствовал себя великолепно.
Но ребятам было не до него. И его не тронули. Было не до мудаков, даже если они с сумкой. Ребята, как и всегда, обсуждали только важное. Вообще в этот день все занимались своим делом и чувствовали себя великолепно, включая мизулину.
Хотя я толком и не и не знаю, чего это, блядь такое.

говорил попугай попугаю, я тебя попугай попугаю, а в ответ ему попугай, попугай, попугай,попугай

А лес был всегда. Его легко можно было заметить, потому что идти пришлось через него. Это было непросто, и втайне мистер смит негодовал. Он представлял свое письмо в сити. В нем он напишет о влажной тесноте леса и многоногой гадости, бросающейся на белого из под каждого куста. Лес обнимал его и с этим ничего нельзя было сделать, как ничего нельзя сделать с куколкой выплющивойся и у вас из по ногтей. Она рождается и с этим в тропиках ничего нельзя сделать.

Ничего нельзя сделать и с гноем в ушах, текущим на руки негру, что взялся перевезти через реку. Этот негр свое дело знал, и умел управлять лодкой в этой влажной глуши, но оно не касалось мистера смита. Его дело было в сити, где он подрядился продать катерпиллер и это был его последний шанс. Так он писал люси и умолял ее сходить с ее зубами к стоматолагу и пить пиво только всмешку с молоком и только у пита, где они доверяли питу и друг другу и молоку

Но это было много раньше, а сейчас мистер смит шел через лес, и влажные бабочки садились на его невдохновенные плечи. Лес дышал на него Он был ловкий и умелый, каким бывает всякий зверь и ему было плевать на мистера смита, люси и катерпиллер.

Лес был умелый боец. Он умел нападать, отводя свои темные глаза от взгляда в упор.

На негра ему тоже было плевать и они догадывались об этом. Но все выяснилось окончательно, только когда мистер смит принялся за свое последнее письмо в сити.
- Дорогой сэр, - начал он и задумался. А потом продолжил так решительно, как это может делать умирающий, у которого личинки копошатся среди ногтей и в паху. - Я не смог продать катерпиллер, поскольку менеджер отвечающий за этот сектор продаж, не был в зоне моей досягаемости.

- Милая Эмили, так он начал он свое второе письмо, Я боюсь, что ты забыла укрывать газонокосилку в дом. Она может отказать тебе в работе, о чем я конечно сделаю письмо в управляющую компанию. После этого мистер смит тщательно запечатал оба письма и умер.

И сразу по губам его пробежала гниловатая ящерица. Залезла в рот, и сьев последние слова мистера смита вышла оттуда, предоставив последнюю заботу о разлагающемся на глазах телу неграм, которым мистр смит доверил свой вояж.

Негры могли бы закопать его понадежнее, но дождь хлестал им по блестящим спинам. Им было лень. А негры знают в лени толк. Поэтому они только подрыли берег, и забросали тело мистера смита влажной грязью. А оба письма они вставили ему в зубы. Так письма мистера смита дойдут быстрее. Так будет надежнее, думали они шагая сквозь лес.

Спор о месте и роли женщины в современном обществе, который начался с бутылки виски, был продолжен в прямом эфире и закончился мастер классом по управлению зонтиком. Случилось так , что я недавно купил бутылку вискаря и понес ее домой. Среди чувств охвативших меня по дороге доминировала нежность, к предмету, который я бережно нес. Я об этом в предыдущем посте писал. Сила этого чувства была такова, что я поделился им с одной дамой. (не с Utro vechera, это совпадение) При этом я необдуманно предположил, что дама – существо трепетное по определению, нежности к бутылке испытывать все же не может. Опять же по определению.

- Хм, и отчего это вы решили, что женщина не может нести домой бутылку вискаря нежно?- обиделась одна весьма нежная и сильно удивительная. - Прям обидно за женщин стало! Женщина - тоже человек, однако, - заявила она в ажиотации.

- Ну, конечно женщина – человек, - умело вывернулся я и продолжил. - Бывают такие человечища, что дух захватывает в зобу. Одни человеческие ноги чего стоят, о прочем человеческом туловище я уж и не говорю. Оно бывает весьма и весьма человечно.
- Но вот вам вопрос,- затеял я интригу. - Предположим, что человечище этот может отнести домой на выбор или ребенка или бутылку виски. Какой выбор сделает эта нежная матерая глыба?

-А вот вам ответ, - преисполнилась обиды за весь свой слабый пол дама. -Поскольку мы уже пришли к согласию, что женщина тоже человек, то человеки, как известно, бывают разные. Поэтому тут возможны варианты. И даже много разных. В зависимости от того, например, чей ребенок - свой или чужой, чья бутылка - своя или просто надо помочь поднести, в каком состоянии находится эта матерая глыба - трезвом или не очень, ну и так далее... Как видите, однозначных ответов нет, а полноценной статистики мы с вами не соберем. Поэтому могу озвучить только про себя и тех женщин, которых я знаю. Я бы постаралась донести и то и другое. Женщины, знаете ли, умеют выполнять несколько задач одновременно, - завершила свой победный скок по гендерному полю она.

- Это да, - я почтительно помолчал и не без яду развил тему дальше. - Некоторые еще при этом умеют говорить по телефону и мастерски управлять зонтиком. Ребенка при этом удерживают одной рукой, пакет с бутылкой- второй, телефон третьей. Четвертой ищут в сумке остро необходимую вещь. Часто можно наблюдать, как при этом происходит стремительная потеря качества всех подконтрольных данной особе процессов. Очевидно, что мозг ее не справляется с таким потоком информации. Поэтому речь женщины становится малопонятной, а передвигается она при этом противолодочным зигзагом.Поэтому самое опасное явление на улицах крупных городов - это женщина с зонтиком. Никогда заранее не поймешь, какой глаз тебе выбьют.- поделился я своим горестным опытом.

На этом спор вынужденно закончился. Нам обоим было пора. Жаль, я бы мог много еще что сказать. Как говаривал Шарль де Костер «Пропащий вечер, никому в драке не вырвали язык». Надо мне было про котиков что-нибудь мерзкое сказать. Типа: «Знаете, а я вчера своего кота съел». Тогда бы вечер точно удался.

Я решил заболеть и сделал это. Для начала я заявил о своем намерении начальству. Так надо делать потому, что они мне деньги, а я им художественно пиздеть. Наоборот никак

Но у нас заболеть делается по телефону, так принято, хотя дверь – вон она.

Телефон мой ответил, что начальник немножко не в себе. И я могу делать, чего захочеться.

Ну я решение принял и пошел себе, воодушевляемый соплями и температурой, градусов 38 эдак .

По дороге я прикупил бутылку вискаря и нес ее домой очень нежно. Я ее хотел так, что слов нету . Женщины не могут понять, меня, хотя у них с нежностью много чего там связано ерунды. Мужики поймут.

Я был открыт как две бутылки. И предвкушал.

Но тут сделался телефон, пропади он пропадом туда, откуда ему нет возврата И он сказал, что меня ждут на приеме в честь пора гамбург . А потом еще началось…

Пришлось завернуть оглобли и сделать вид, что мне смерть, как интересно, чего несут немцы о нашем бизнесе. Наш там кстати тоже был. От правительства Петербурга. Выступал, бля. Я предложил его побить, раз уж он под рукой оказался, но мужики мне сказали, что он еще пригодится. Отставили.

И только я придвинулся к винному столу, как телефон опять зазвякал. Звонил женя и конечно звонил по делу .А дело у него было вот какое. Его у нас на сайте обидели. А он к такому не привык Я немного поотбивал женю и поприманивал возможных мне писателей текста по теме, что были в зале. Писательницы, доложу я вам все старые и некрасивые. Насчет сисек вообще никак. Ноги кривые, это ладно. Но все глупые, вот что.

Очень душно было в смысле прямом, Так-то порт гамбург молодец

Потом я немножко поспал, но часов в девять мне позвонил женя, потом виктор палыч, а потом оля, чей текст мы тоже ставим. Все они спрашивали, почему такая хуйня..

Можно подумать, я знаю..

Прекрасно поболел, я считаю. А бутылка вискаря – вон она стоит.

А еще знаете чего..

Я там нашел парня, который у нас гоняет по заливу на доске. На вид приличный.. Мы отчего то начали на моем немецком, (прости, друг мой)

Ну, а потом мы конечно на русский перешли.

Однажды человек вышел на улицу, посоветовался со своей головой и решил, что больше они не будут пить. Прошелся немного и купил вина. И сигарет купил. Голова тут же ожила и забухтела о том, что и курить надо бросить. Насчет вина она тоже много чего сказала.

В результате они разругались вдребезги прямо у винного, да так что подъехали менты. И санитары подъехали. Однако государство быстро поняло, что ничего ему тут не обломится. Потому, что если забирать их отдельно, так это заебешься писать, а если вместе, так вообще заебешься. И отвалило.

А они пошли себе легкою походкой незнамо куда. Причем разными дорожками. Где теперь голова не знает никто. А человек - вот он. Теперь он пьет и курит отдельно от своей головы. И это правильно. Потому что интеллигентным людям надо иногда пожить отдельно.

А то писать заебешься.

С отвращением возвернулся к выполнению своих должностных обязанностей. Порезвился пару дней, плюс высокая температура поддавала кайфу. И вот чего я должен сказать. Ничего нельзя сделать хорошего без соответсвующего драйва.
А он вышел и получилось пару хороших текстов поставить.
Это даже странно, потому, что я обычно призываю людей чего написать, а толку нет. А тут раз - и вышло. Видать я правильно заклинал и стучал в совершенно случайный, но правильный бубен..
Получается вот что. Совершенно неважно, что будет в качестве инструментария к подходу к мирозданию.
Это может быть баба хорошая, ветер правильный на доске, бас струна на стратакастере. Даже плохое самочувствие может. Это неважно вовсе.
Важно, что мироздание не терпит равнодушных похуистов.
Видать люди чувствуют твой настрой и тогда сами несут что у них есть лучшего. Но это при условии, если тебе все пофигу, а шагнуть с крыши не страшно вовсе.
Вот вам и странное в этом разрезе выполнение своих должностных обязанностей.
То есть надо бухать, прыгать, нырять и вообще гоняться. А люди с текстам сами потянуться.
Выходит так.

Однажды Иванов проснулся рано утром, понял, что не знает, где живет и очень рассердился. Это так ударило ему в душу, что даже не застлав постель он принялся носиться по квартире заваленной остатками чреватых последствий, что тронуты уж тенью дум печальных неживой его старушки.

Даже кофе не выпил Иванов и не закурил после этого волшебного акта, хотя это вообще из ряду вон, Прямо из ряду вон он отдал пас. Получил за это штрафной. Пас в штрафное время чужие стада кривыми руками. Из них все валилось, в буквальном смысле этого слова.

Продолжая сердится, Иванов принялся искать по квартире хоть какую новость где прямо говорилось о нем. Новости валялись везде, но в них и намека не было об том где живет Иванов. Нашелся только носок неизвестного размера. В нем лежала записка. Стоя прямо под лампочкой в сто свечей Иванов ознакомился с текстом. Текст гласил. А что ему еще было делать.

«Ты живешь там, где есть тебе неизвестное. И живешь, пока это новость, а как новостей не станет - ты умрешь, потому что там, где кончаются новости кончается белый свет и начинается совсем другая история. И там будет неважно, какой у тебя размер ноги. Причем до такой степени, которой ты себе и не представляешь. И это говорю тебе я – неизвестный носок ».

После этой новости Иванов решил умереть, но не знал, как это делается. И не умер пока. Это его очень тревожит по утрам. Потому, что новости у него ерундовые. А где он живет ему по-прежнему неизвестно.

Спятил человек в натуре. Сегодня в девять утра подхватился, попихал в сумку ерунду и полетел в Лахту. А там уже были на воде другие сумасшедшие. Но они встали раньше. А ветра то сегодня мало. Вот беда, братцы.
Ой беда...
Но я немножко прихватил. А завтра надо с самого утра, вот что. Завтра на Quad попробую. Она скоростней и вообще говорят лучше.
Но какой кайф, когда поймаешь ветер и подвернешь и режешься. Обалдеть можно. Держишь ветер в руках.
Скажите, это лечится?

В петербурге ленивый август, получите и распишитесь. Я и сам понимаю это дело, но надо же знать меру. На подоконнике у меня по причине полного штиля уже неделю лежит и даже не шевелится перо из птичьей жопы. Сама жопа упорхнула, потому как снабжена крыльями. А вот тем, у кого их нет в безветрие приходится плохо. Наши жопы без ветра не летают, так уж устроил их создатель.

Поэтому в ожидании милостей от природы гонщики и кайфовальшики мыкаются по ангарам с парусами и ненужно протирают доски тряпочкой. Терзают метео сайты в интернете. Разводят руками перед корешами, заехавшими задать идиотский вопрос, ответ на который у всех на языке. Ожидание застыло в мертво стоящем воздухе и сводит с ума даже испытанных в боях с природой бойцов доски и паруса.

Захваченный общим сумасшествием, я тоже не выдержал и заехал в Лахту.
-Ну как дела, — спросил я видимо в тысячный за сегодня день раз. Ответ я знал заранее.
-Да как, как, — заслуженный мастер всего, что летает по ветру, снегу и волнам глянул на затхлые небеса и вяло пустил равнодушную природу матом в три этажа. Мы постояли и помолчали, глядя на невозмутимое зеркало вод. Пейзаж был безнадежный, как закрытый винный магазин. К тому же его отравляла тощая мамаша, пасшая на берегу свое не в меру вертлявое дитя.
— Кукусик, — мощно кричала она. — Мама тебя любит, а ты ее бесишь.
Глядеть на все это дело было тошно, хотя мамин вопль был отчасти в нашу тему

-Дай, хоть доску поглажу, — сказал я робко
-Погладь, согласился мастер. Вон их сколько стоит, — добавил он горько.

Я зашел и погладил спящую тревожным сном в стойке столитровку по гладкой спинке.
— Спи, шепнула она мне в ответ, — не время еще. И нехотя шевельнулась под рукой, как сладкий котик. В ответ я только вздохнул, да и что скажешь котику, когда он спит.

Домой возвращался с чувством, будто меня вернули назад на границе, да еще и при том по советски плюнули в рожу.

А большинство живет себе и не знает, что такое отсутствие ветра. Штиль это, мать его, и ничего тут не сделаешь, хоть тресни. Я, правда, посвистел немного — говорят это помогает. Но толку у меня не вышло. Может не так и не тем свистел. Говорят, есть какие-то заклинания. Но там, в основном все зависит не от телодвижений и неразборчивых скороговорок, а от личности шамана. Личность у меня, в смысле колдовства, так себе. Поэтому я иду обычным путем человека, попавшего в затруднительное положение – пишу в интернет:
Эй, большинство, вы там посвистите, что ли…

Есть в человеческой психике такая штука, которой я долго не мог придумать название, хотя ее наличие я давно заметил. А потом когда придумал, ужаснулся своему открытию. Вернее я ужаснулся тому, как с этим умудряются жить те, у которых эта функция, которую я назвал «территория совести» аномально широка.

При этом понятно, что мы все разные, как в отношении способности разбить кулаком кирпич, так и насчет ловкости срубить бабла или ответить тете в метро так, чтобы весть вагон заржал. Удивляться тут нечему. Ну, может один человек вытащить гвоздь из стены задницей, а другой не может даже клещами - так что из того. Весь этот широкий разброс умственных и физических качеств давно уже не только не потрясает, но даже не забавляет.

Вон у меня есть приятель номер раз, который, оказавшись в незнакомом месте, стесняется спросить у аборигенов дорогу. Будет прожигать взглядом свой навигатор, который посылает его незнамо куда человеческим голосом, затуманится взглядом над ветхой на сгибе карте окрестностей, изданной в 1958 году, но ничего не спросит. Он стесняется и боится. Ждет, что ему ответят грубо, не ответят, плюнут на ботинок. Нужное подчеркнуть.

Приятель номер два наоборот характерен полным отсутствием каких-либо комплексов вообще. На месте комплексов у него давно вырос и теперь привольно потряхивает ветвями мощный хрен. Как-то раз у номера два потек кран. Ну, он позвонил в ЖЭК, а там на его просьбу имели глупость положить. Так он написал заяву в прокуратуру, нанес туда визит, написал жалобу главе района, организовал комиссию по расследованию деяний жековских слесарей и сам ее возглавил. Жековские почуяли, что дело пахнет бертолетом, кинулись чинить кран, но было поздно. Им пришлось это делать по представлению синих мундиров. И все эти круги ада приятель номер два нарезал с ледяным спокойствием, посмеиваясь и поплевывая в блошиные домики, убитых его космическим спокойствием жековским теткам. Вот вам два перпендикулярных мира, что, повторю - абсолютно тривиальная вещь.

А вот обнаруженные мной различия индивидуальной ширины «территории совести» меня почему- то взволновали. Может здесь дело в том, что вершины и пропасти физических и умственных способностей где-то подсознательно понятны. Они представимы, что ли. А вот способность некоторых организмов почувствовать даже на приличном расстоянии глубину отчаянья совершенно постороннего ему человека не поддается материалистическим объяснениям.

Наверное потому, что это нравственная характеристика и для определения ее размеров не придумали ни внятного инструмента, ни единиц измерения. Действительно, ну чем измерить, допустим, любовь. Не в половых же членах ее мерить. Прикиньте пылкое заявление типа – я люблю тебя на мильен мужских детородных органов. А она нежно отвечает в соответствующих ее полу единицах. Ну, я отвлекся…

Так вот. Подавляющее большинство, повинуясь чувству самосохранения, достаточно сужает этот свой личный магический круг до диаметра собственного живота. Иногда, в него нехотя впускаются родители, особенно когда жизнь слегка прижмет и предъявит счет, написанный в их адрес докторскими каракулями. Да и в этот-то момент большинство склонно оставаться внутри круга, жалеть больше себя и прикидывать собственные неприятные хлопоты и траты.

У большинства женщин, правда, этот магический круг расширен детьми. За их беды обладатели котиков и зайчиков способны оборвать гусеницы танку, даже если зайчик прочно прописался в следственном изоляторе, а котик предается всем нехорошим излишествам, которые выработало падкое до этих дел человечество.

Зато, видимо в качестве компенсации, с территории убирается законный или полузаконный супруг. К нему относятся как к дурнопахнущему домашнему животному и не истребляют только потому, что не желают, связанной с этим богоугодным делом неаппетитной возни, по избавлению от мертвого тела.

Ну, вот мы и добрались до аномального приятеля номер три. Первый сигнал о том, что он слегка не такой как прочие, я получил, когда узнал, что он помогает малознакомым людям, испытывающим материальные проблемы. Например, посылает им к новому году посылки с вкусной колбаской или консервами. Причем происходит это на фоне отчетливой ненависти номера три ко всяким хозяйственным хлопотам и хождениям по госучреждениям. В ответ на мои сдержанные недоумения по этому поводу мне спокойно объяснили, что адресату очень тяжело живется и помочь ему некому. Это было раз.

Случай два был аналогичен первому, и разница только в том, что в интернете в моем присутствии были закуплены и отправлены в адрес какой-то беспросветной девицы детские шмотки для ее девчонки. Кстати обошлось это дело в три копья, и десяток кликов по соответствующим сайтам.

Наконец был как-то приобретен и предложен в дар главврачу шугозерской больницы, который стенал на весь интернет о том, что раскладывает операционный инструмент на дровах, немецкий прибор для анализа крови.

Это было три и это меня потрясло и унизило Читать далее...

Однажды глава Федеральной таможенной службы Андрей Юрьевич Бельянинов сидел у себя в кабинете и со страшной силой служил России. Воздух в кабинете буквально звенел и искрился от работы мощного интеллекта предводителя таможенной службы. Он думал о том, как бы еще усовершенствовать таможенное администрирование на одной шестой части света, которую он, подражая классику, тоже называл очень кратко, хотя и несколько по-другому.

Причем нельзя сказать, что он мало сделал в этой области. Напротив, за ближайший обозримый отчетный период Андрей Юрьевич уже напек такое количество приказов и писем, которых любой европейской стране хватило бы при разумном использовании на тыщупятьсот световых лет. Но Андрей Юрьевич страдал перфекционизмом в крайне запущенной форме и ему всегда казалось, что таможенное администрирование можно еще улучшить.

Внезапно в тиши кабинета раздался звонок, причем звонил именно тот телефон, которому лучше бы не звонить никогда. Совершенно автоматически Андрей Владимирович стал по стойке "смирно" и отдал телефону честь.

— Слышь, брателло — сказал ему знакомый всей России голос. А что у тебя с перечислением в федеральный бюджет в этом году творится. Мне Элька и так уже весь мозг проела насчет стабфонда и пенсионной реформы, а тут еще ты почти полмиллиарда прогадил.

— Белоусов гадюка настучал,— крепко подумал о бывшем министре экономического развития Бельянинов, а вслух принялся врать про снижение пошлин в связи со вступлением в ВТО и рецессию в мировой экономике.

— Ты это, брателло в своем фонде по конному пробегу в Париж рассказывай, — прервал его старый знакомый, — А мне не надо. А надо мне от тебя миллиарда полтора к осени, а то у меня в сочах летом снег не выпадет. Мне сказали тут, что на меня мировая спортивная общественность смотрит. Снега ждет и зрелищ. Так ты там подкрути в своей сфере чего-нибудь. В крайнем случае, свои отдашь, что в Ростэке лежат, пока я его не прихлопнул – усмехнулся телефон.

— У тебя, кстати, как со знанием уругвайского, — внезапно сменил тему хорошо знакомый голос. Есть тут мнение отправить тебя послом в эту интересную страну…

-Так себесос, компаньеро, – от волнения Андрей Юрьевич внезапно освоил незнакомый язык.

-Твои компаньеро, в РЖД глухаря доедают,— пошутил телефон. Ну, бывай, брателло. В случае чего димон тебе сообщит, где ты дальше будешь России служить,— сообщила трубка и отвратительно запищала.

Андрей Юрьевич кинулся к столу, роняя шкафы. "В целях совершенствовании таможенного администрирования,— писал он, пропуская от торопливости буквы. Потом немного подумал и дописал "и обеспечения полноты и своевременности поступления в Федеральный бюджет таможенных платежей с 14 августа 2013 года помещение товаров под таможенную процедуру таможенного транзита с использованием книжек МДП будет осуществляться при условии обеспечения соблюдения таможенного транзита с применением общих мер обеспечения уплаты таможенных пошлин".

В изнеможении от блестяще выполненного акта государственного мышления Андрей Владимирович откинулся на спинку кресла и нажал клавишу вызова пресс-секретаря.

— Слышь, Смеляков — зарычал он на вошедшего. – Тебе дается шанс оправдать свою говорящую фамилию. Чтобы завтра вот это было во всех управлениях, и официально везде опубликуй.


Александр Валентинович опытным взглядом охватил свежеиспеченный документ.

-Сделаем, Андрей Юрьевич, и не такое публиковали, Конечно сделаем, дорогой вы наш,- заторопился к выходу виртуоз малопонятных пресс-релизов.

-Только вот, Андрей Юрьевич, — замялся он в дверях. – Договор то о международных перевозках по книжкам МДП эти олухи в нашем правительстве давно подписали. Да и в МДП ООН завоют, там ведь сплошные швейцарцы, а они нашего юмора не секут. Как бы шуму не было, ведь мы ж таможенный транзит этим делом вообще прихлопнем. Чего россияне жрать то будут?

— Да положил я с таможенным прибором на твое правительство, на ООН и на всех россиян восемьсот тыщ раз, — заявил Андрей Юрьевич непререкаемым тоном. Я вообще на всех положил, — продолжил Андрей Юрьевич, распаляясь. Покосился на телефон и добавил тоном ниже – Вернее почти на всех. За очень редким исключением.

Потом подумал и добавил, успокаиваясь. — А официально документ пока не публикуй. На всякий случай. Пусть получится, вроде я пошутил так. Я потом может передумаю, тут ведь большая политика замешана, брателло.

За окном уже совсем стемнело, а Андрей Юрьевич, все еще сидел в своем кабинете в Филях. После пережитого недавно, неприятно ныло сердце и ноги казались ватными и пустыми. — Ну и работенка у нас. Вот так и откинешь копыта, служа Родине, а детишкам и оставить нечего, кроме Ростека, заплыви он говном — думал Андрей Юрьевич, прикидывая, что завтра соврать по поводу нового революционного закона выпендрежнику Шувалову.
Внезапно в кабинете зазвонил тот самый телефон, которого бы лучше совсем не было. На чужих ногах Андрей Юрьевичич подошел к столу и взял трубку.

-Медалька тебе вышла, брателло, — торжественно сказал Читать далее...

Российскими ботаниками открыт новый вид огурцов – огурцы извращенцы. Отечественная наука давно уже установила способность растений не только эмоционально воспринимать окружающую обстановку, но и адекватно на нее реагировать. Однако фундаментальное открытие, которое сделал российский исследователь, буквально переворачивает с ног на голову представления обывателей о наших меньших братьях – огурцах.

В ходе смелого эксперимента случайно отобранные экземпляры этой ягоды были помещены в прозрачный стеклянный сосуд, наполненный раствором поваренной соли. Для чистоты опыта самоотверженный исследователь тщательно продезинфицировал себя изнутри раствором этилового спирта.

В процессе дезинфекции, которая продолжалась и в ходе всего опыта, ученый заметил сквозь стеклянные стенки сосуда странную реакцию подопытных огурцов. Некоторые экземпляры явно обнаруживали склонность к движению и наползали на себе подобных. Отважный представитель науки немедленно вмешался в эксперимент. Соблюдая максимальную осторожность, он извлек пару наиболее активных огурцов и в целях изоляции их от более спокойных экземпляров, съел неадекватные растения, после чего немедленно и неоднократно продезинфицировал себя.

Однако в дальнейшем, ход опыта был прерван драматическим форс-мажором, который часто сопутствует рискованным экспериментам подобного масштаба. Внезапно экспериментатор почувствовал острую, хроническую усталость, которая буквально свалила его около лабораторного стола и впал в странное оцепенение, которое продолжалось до утра.

Обнаруженные наутро результаты буквально потрясли его. Мало того, что количество огурцов в банке уменьшилось буквально вдвое. В верхнем слое оставшихся огурцов были обнаружены два буквально наполовину обгрызенных экземпляра, носивших явные следы укусов.

- Теперь мне совершено очевидно, что огурцы извращенцы, способные поедать себе подобных, существуют,- заявил он прибывшим утром в лабораторию коллегам, потрясенным результатами его ночного исследования. - Несмотря на свое дурное самочувствие и усталость, я продолжу свои опыты в этой области и докажу также, что мои подозрения в отношении существования самодвижущейся колбасы и кильки- невидимки имеют все основания стать научно доказанными фактами, - заявил он на срочно созванном руководством совещании. От предложенной госпитализации ученый отказался

C толком прожил отпущенные мне богом два дня. Были они плотно набиты чудными событиями и явлениями. Мне они дороги, потому что неповторимы, как неповторима и редка сама возможность новых ощущений, получаемых даже в небольших путешествиях.

Чего только стоит чувство предстоящей безмятежной дороги. Дорогого стоит. А сколько хорошего удалось сделать… Ведь наконец случилась поездка на долгожданную рыбалку. Ах, какие сосны на заливе, как блестит мокрый песок на закате, как пахнет сосной и морем на узком пляже. Цветет там шиповник, перемешанный с колючей проволокой, что осталась на берегу с прошлой войны. Толсто жужжат нагретые солнцем шмели.

Про саму рыбалку я уж и не говорю. Как томительно сжимается сердце, когда поплавок, поплясав, косо уходит под волну. Щелкает и жужжит катушка, в дугу сгибается удочка и ты ведешь, ведешь бережно свою новую неизведанную рыбу к себе.
Вечером костер, разумеется, потому что сухие сучья наломаны еще с утра. Ну и мать ее ети, водочка из пластикового стакана под уху, которою от лени налить в миску лопаешь прямо из котла.

Впрочем, я никуда не ездил. Ведь я уже прожил эти два дня и они стали мне не нужны.

хорошенькийсаша это, на минуточку – я. Это первое абсолютно не нужное никому знание, которое я сообщил, а будет еще и второе. Причем произносить меня надо именно так, как написано - одним словом. И судя по всему, с маленькой буквы. Я узнал об этом новом для себя звании неделю назад. За него, как за всякое приобретение мне пришлось слегка заплатить. Обошлось кстати не слишком дорого – долларов сто. Недорого, а.. А ведь каждый, небось хочет, чтобы его называли по имени, добавляя к нему приставку хорошенький, только не знает куда для этого метнуться. Сейчас я расскажу, как надо делать. Причем, ста долларов не прошу.

Во-первых надо слегка спятить и поехать на красное в июне. когда солнце сжигает там все живое. Приехав, надо делать вот что. Долго смотреть на серферов, летящих по волнам и медитировать на тему - а чем я хуже. Еще раз слегка спятить. Ошибочно сделать вывод о том, что я ни чем не хуже. Окончательно спятить. Прикупить на пару часов самую большую в мире доску, самый маленький в мире парус и самую чешскоговорящюю в мире учительницу – миниатюрную девушку по имени Яна. Готово дело, мы в шаге от нового имени.

Ну-с, маленькая Яна дело свое знает. Я не буду утомлять вас описанием приемов катания на доске - это неинтересно. Языком, на котором мы объяснялись, сидя по пояс в горячей воде, утомлять не буду тоже. Это обычный диалог двух славян, неуверенно знающих инглиш.. Слегка необычным мне показалось то, что обращаясь ко мне, она почему-то называла меня - хорошенькийсаша. Так меня еще никто не называл, потому что из всего хорошенького во мне есть только умение пиздеть на любую тему. Впрочем, с перепугу мне было не до выяснений. Я и так узнал о себе много нового. И не могу сказать, чтобы это знание добавило мне куражу. Оказалось, что хорошенькийсаша – устройство самопадающее. В течение первого часа я умудрился упасть на все, что было в этой части акватории красного моря кроме маленькой Яны. Она довольно ловкая, а я такой цели специально не ставил – были дела поважнее. Впрочем, достижения тоже были. К концу первого часа я, вцепившись мертвой хваткой во все, до чего смог дотянутся, умудрился проехать секунд десять.

Конгратюлат, с перши тши метра,- оценила мои мощные достижения Яна, и предложила немного «подохнуть на бич», что было просто пиздец, как кстати. Устал я, как грузчик в аду.

На биче я не подох, потому что за прилежность в учении меня напоили необычным в наших широтах коктейлем. Прежде я такого никогда не пробовал. Коктейль состоит из теплой и ледяной воды слоями. Как это вкусно, может понять только человек, час глотавший горький кипяток литрами. Убедившись, что я «слегка подохнул», маленьнькая яна сказала, - Практише, хорошенькийсаша - и отправила меня «до ветру».

Прибыв по указанному адресу, я выпил еще половину красного моря, но научился падать мимо доски и, внимание – поворачивать на 180. Важность выполнения этого маневра мгновенно осознает каждый, кто сделает хоть шаг от берега. Потому, что уйти в море и дурак сможет. Вернуться сумеет только обученный дурак. После этого подвига слегка обученный дурак довольно долго сидел верхом на доске и плевался солью, отдыхая. Наконец набрался наглости, криво вытащил мачту из воды и без всякой лихости отправился к воображаемой линии.

Косяки вокруг были сплошные. И это отнюдь не были косяки сверкающих рыб, а мои собственные. Мачта стояла не вертикально, доска шла не в ту сторону, дурак стоял не там где надо и передвинуться не мог, неправильный ветер дул не с той стороны. Вдобавок я упал в самом центре красного моря и довольно долго приводил дыхание в порядок. По всему было видно, что пора возвращаться.

Я постоял на коленях посреди моря, это уже стало легко. Медленно, как учили, вытащил парус. И «прикрыл дверь», успев отступить назад. Правильный теперь ветер ударил в парус горячим кулаком так, что чуть не выдернул руки. Но я уже успел их выпрямить и перенести тяжесть назад. Доска прыгнула вперед. Братцы мои, я полетел…

Скорость была такая, что вода слилась в одну свистящую полосу. Я на нее не смотрел. Смотрел на горизонт, как учили, так легче держать равновесие. То, что шипело и прыгало под ногами, враз перестало меня интересовать. Неважно, что там внизу, когда влетаешь в горизонт пулей. Очень быстро все происходит. Воображаемая линия вертясь и качаясь стремительно сводится в линию, где парус надо бросать. Все, надо его кидать, под ногами вода уже совсем светлая. Все… Бах- парус об воду, хлоп в воду спиной.

Парус мне отнести помогли, а доску я понес в стойку сам. И тут случился еще один небольшой инцидент. Навстречу мне шел волчара, исписанный тату, как полоса газеты «ищу работу» вакансиями менеджеров по продажам. На голове он небрежно нес по ветру пятиметровку, а глаза его глядели, как и положено, куда-то за горизонт. Но он сфокусировался на счастливом идиоте, волочившем навстречу свои учебные двести литров. Мы расходились в двух метрах, и он по доске Читать далее...