В смесителе, что купил изрядные деньги, маленько чего-то не так. И даже не маленько. Я очень неприхотливое животное, но утренний душ невозможен.

Из фигни хлещет, то лед то кипяток. На кухне, куда трубы подключены абсолютно-серьезно- параллельно, температура воды стабильна. Я проверял минут 15.

В сложившейся ситуации, взрослы человек не теряется, лезет за интернет за ответом. Знаете, чего мне там сказали.

- У меня оказывается не то сечение стояка. -

Диагноз, бля.

Вчера под руководством приятеля гоняли муху. Приятель мой, занимается не пьянством, о котором вы конечно сразу подумали по аналогии, а воинскими единоборствами.

Можете попробовать штуку со своими друзьями и прочими женами

Смотрите, как делается. Двое садятся напротив друг друга. Один выставляет палец, это будет джойстик воображаемой мухи, которым управляет второй. Воображается плоскость по которой гоняют муху. Сначала, для простоты, это будет квадрат, лежащий перед вами обоими горизонтально.
Приятель касается вашего пальца и начинает гонять муху по квадрату, управляя ее движениями коротким нажатиями.

Фокус здесь в том, что управление сенсорное, то есть реальное, а муха абсолютно, совершенно абстрактная и существует только в вашей общей фантазии. Для начала вам снисходительно дается право сверяться, чтобы обрести общую точку мухи и не перестать понимать друг друга. Потом это становиться не нужно.

Через пол-часа, когда вы уже окончательно осатанели, пытаясь найти в общих мозгах гадкую насекомую, задачу усложняют. Квадрат теперь можно по команде водимого перевернуть в плоскости на 90 градусов. (команда отдается голосом). При этом оба должны понимать, где теперь оказалась, водимая вами муха.

Еще через пол-часа этим правом наделяются оба муховода. Ну а еще через пол-часа муху выводят из плоскости и помещают в трехмерный куб.

Для чего все это делает мастер воинских единоборств со своими адептами, спросите вы. Умный кстати уже бы догадался. Ну а для таких как я сам, объясню. Это для того, чтобы научиться чувствовать противника не глазами, а черт его знает чем. Вернее, бог знает чем, но это отдельная тема.

А еще для интриги запущу к финалу вот что. Муха то вовсе не безхозная. Она твоя. Отдавать право управления свой мухой противнику опасно для жизни. А что надо сделать, чтобы в рамках договора, перехватить муху и сделать ее своей, я не скажу ни за какие деньги.

Вдумчиво объяснил на работе, что заболел. На самом деле это не совсем правда, надоело все, вот что. Прижучил рыжую гадюку, что делает вид, будто ей есть дело до ленты новостей. Лег спать, потому как немного все ж простудился. (читай, гадюка, читай)

Подкинулся, ужаснулся, побежал. Купил пиджак от costume national, джинсы D&G и белую рубаху неизвестного происхождения, но красивую, какой может быть только белая рубаха.
И еще ремень купил до кучи. С котиком, на фиговине, где прикручивают всю эту штуку.

С котиком кстати вышла такая ебля, что только держись. ( ремень пришлось подрезать) Он никак не хотел вставать на уготованное ему итальянскими дизайнерами место. В дело пошло сверло, сильно острый нож и упорство, свойственное не вполне здоровому человеку.

Нарядился я в закупленное и охуел. На меня из зеркала смотрел господин, пусть помятый , но очень серьезно оперенный. Я бы с таким еще подумал, прежде чем спорить о деньгах. О непоставках по контракту я бы с таким вообще спорить не стал. Такой закатает маслину в лоб, да и пойдет, посвистывая

Зачем я так нарядился, хрен знает. Я же гопник по сути. Поэтому на всякий случай я лег спать прямо в пиджаке и не снимая ботинок от Fficine creativ . Это, чтобы немного помяться жизнью и сбавить накал.
А то я уж больно красивый. Эдак дело пойдет, так мне и пиво завтра в ларьке на продадут.

В пятницу вечером случился мне пресс-релиз из калининградской таможни. Такого добра мне приходит изрядно и я разумеется уже перестал размышлять о безднах в умах соответствующих должностных лиц и на эту дребедень просто поплевываю. Но это произведение по своему литературному уровню было из ряда вон. Я не удержался и зачитал дружкам избранные места вслух. Дружки сочувственно заржали, предложили усилить стиль и драматургию и шлепнуть в криминал.

Я потратил 15 минут своей бесценной жизни на упражнения в издевательствах, шлепнул и пошел домой, посвистывая. Дома, продолжая посвистывать, я зашел на работу и обмер. Издевательство вызывающе торчало не в отведенном мной забытом богом углу, а в ленте важных.

Пришлось обмереть. Посвистывать я враз перестал, одной рукой задвинул штуку в угол, другой прикинул возможные звонки и входящие, от вышестоящих, а третьей совершил телефонный звонок с целью выяснить какой гад это сделал. Расследование показало, что этот гад - я сам. Издевка попала в ленту важных, которую читают всякие большие бляди, где и провисела часа два. Кстати один звонок потом был. Позвонил приятель и сказал, что таких приколов надо бы побольше.

Текст издевательства для полноты картины привожу


Умный нос против литовской хитрой жопы

Граждане Литвы, подстегиваемые свойственной им скупостью, и алчностью, не прекращают попыток нарушить существующие правила провоза табачных изделий из России. Железный заслон на пути нарушителей выстроили сотрудники Калининградской таможни и их хвостатые друзья, специально обученные поиску сильно пахнущей продукции, скрытой от таможенного контроля. Надо сказать, что нагрузка на их плечи и носы ложится серьезная. Так за один день сотрудники Калининградской таможни, действующие с применением служебной собаки по кличке Бритас Кинг, задержали трех жителей Литвы, строящих планы поживиться на незаконном ввозе большого количества сигарет.

Литовский расчет на беспечность и халатное отношение к своим обязанностям должностных лиц Калининградской таможни с треском провалился. Так багаж одного из них, пытавшегося провезти 1000 пачек сигарет «Джин Линг», был обнюхан четвероногим помощником сотрудников Калининградской таможни. Сообразительный питомец всего штатного расписания таможенного поста, потрогав сумки литовца лапой, дал знать своим хозяевам о наличии в багаже гражданина Литвы незаконных вложений.

В тот же день умный нос мохнатого таможенника учуял запах табака в сумках гражданки Литвы, пытавшейся поправить свои дела контрабандой сигарет на ДАПП Пограничный». И в этом случае преданный пес своим поведением намекнул сотрудникам Калининградской таможне на то, что гражданка нарушает таможенные правила России. После применения специальных технических средств, незаконно ввозимые сигареты, были обнаружены под напольным ковриком машины нарушительницы.

Был в этот день и третий случай попытки незаконного провоза табака. Любопытно, что нарушителем опять оказался гражданин Литвы. Однако лохматый сотрудник таможенной службы и в этот раз оказался на высоте. Своим поведением он дал понять зорким стражам российской границы, что от багажа литовца исходит тревожный запах. Сотрудники калининградской таможни мгновенно поняли, что за поведением их питомца кроется нечто большее, чем свойственная этому зверю непоседливость. Быстро вскрыв скрытые полости машины, они убедились в своей правоте - в скрытых полостях было обнаружено около 1000 скрытых там пачек сигарет.

Разумеется, в финале каждого, из приведенных здесь случаев, товар был задержан. По данным фактам в отношении нечистых на руку литовцев были возбуждены дела об административном правонарушении по ч. 2 ст. 16.1 КоАП России.

За свои умелые действия Калининградские таможенники получили устную благодарность от своего Калининградского начальства. Не был забыт и их сообразительный хвостатый друг. В этот день на ужин он получил свое любимое лакомство – пакет контрабандных белорусских креветок.

Каждый раз, проваливаясь в выходные, убеждаюсь, что следующим шагом к отсутствию новостей может быть только их полное присутствие. Пребывающие в определенных пространствах, говорят, что это - одно и тоже.

Выходные - это шаг к отсутствию новостей, что конечно надо понимать достаточно широко, как и само определение - новости, как нового знания. Выходных, впрочем тоже.
.
Вот допустим, покупка новой машины моей подружкой - это новость. Положим, да. Тут есть информационная составляющая, на которую я в принципе должен откликнуться из элементарного приличия, хоть эмоционально, что ли. Но мне не интересна ее машина, вот в чем беда.

Приличия я пока соблюдаю - тыкаю пальцем в кнопочки ее туарега и поглаживаю хищный протектор.

Да, блядь, говорю я ей, восхищаясь неискренне, поскольку все эти штуки я видал еще на жигулях седьмой модели лет пятнадцать назад. Разницы то никакой.

Надо видимо привыкать к тому, что ничего интересного нет вообще. Ну, а там еще один шаг к отсутствию новостей в принципе

Я заметил, что человека называют профессионалом, в тех случаях, когда ему предлагают сделать что-нибудь несуразное. Ну, ты ж профессионал, говорят ему с тонко отмерянным сомнением в голосе. Ты ж наша акула пера, вот и давай. Перестанем интриговать, мне было предложено написать о том, что делает человек, когда он просто стоит. Написать ощущения словами, не скатываясь в аналогии, штука непростая, но победителю был обещан коньяк.

Начнем широко

И сразу закончим. Система взаимодействия мышечно- костной и связочной структуры организма, органы равновесия, нервная система, как связующее звено…

Все это так, конечно, но предложено было написать чувство, а не диссертацию. Мимо.

Свет мой, зеркальце

Сюда вы сунетесь за ответом в первую очередь, даже если вы не баба. Ничего вам этот ответчик не скажет, но заинтригует. Действительно, что за черт. Почему вся эта штука стоит и не падает, подумаете вы, разглядывая себя в зеркале. Поразмыслив еще немного, вы понимаете, что стоять это дело вообще не может, это ж не комод на четырех ножках. А оно между тем молодецки стоит на двух и не падает. Правда, если долго рассматривать себя в зеркале, так можно и упасть. От самовнушения, видимо.

Я опираюсь, мы опираемся.

Это так. И при этом мы не черта ни чувствуем, заметьте. То ест, чувствуем иногда, что наши лапы устали. После часа по вытертым ступеням мадрида, говорим, что надо бы и стакан фиалковского с колбасками и вообще. Насчет стакана откинем. А вот вообще - это сигнал. Это о том, что вы устали опираться.

Улицы мадрида или там лиссабона после полудня напомнят, что вы дрейфуете по лиссабону под силой в 10 же. Просто мы привыкли делать все под этим давлением, но чувства наши посылают тревожный сигнал, только после достижения определенной грани. К этой грани или сигналу мы еще вернемся

Грань неопределенная

Ее нет. Сначала надо определиться, а уж потом размышлять на эту тему. Есть совокупность сигналов, машущих флагами нервной системе о том, что тело держится прямо. Что при этом делает совокупность принятия сигналов одному создателю системы известно. Создатель кстати при совершении системы не напутал. Наваляла потом уже отпущенная на поруки обезьяна. А может он так и хотел, черт его знает, но ходим то мы на двух ногах. Иногда, устав от хождения, стоим, иногда и пошатываемся. Система контроля замутнена и дает сбои. Вот и подобрались к существу, извините что долго.

Все очень просто

То есть сложно. Описать действие легче. Действие предполагает определенную динамику, которая сама ложится в слова. Как сгибается или разгибается рука можно взяться. Как пальцы сжимаются в кулак, пожалуй, тоже. А вот как человек стоит сложнее но, сейчас попробуем. Коньяк же.

ps

Человек прямостоящий, определение

Вода, которой некуда течь. Вода сейчас опирается всеми своими каплями на капли дна, которые ее удерживают в состоянии покоя. Покой опирается ответно, на свое ложе, и они слушают согласное молчание в коротком равновесии.

pps
Только вы пока не выдавайте меня моему мастеру кулака, этот спор он мне предложил. А то он бьет, как точку ставит. Я сам, попозже

Утром, спотыкаясь на ночных стихах, лидер современной деловой журналистики и трагик молодежи решил наведаться в душ. Прибыв на место происшествия, он взялся за рукоятку управления, и она осталась в его многоопытных руках. Из образовавшейся в стене черной дыры ударил сноп воды, пополам с паром.

Поэт и тонкий лирик так и остался в душе, мечтать о странном, а остальные его содержимые выпрыгнули из сосуда ванной скорби как молодая кенгуру.
Дальше молодая кенгуру слегка проснулась, и услышав рев потока, скумекала, что надо вернуться иначе нижним придет пиздец.

Возвращаться в мокрый сталинград пришлось, накрываясь халатом, иначе было никак. Но это, таки было сделано, Сонными, но умелыми лапами был закрыт кран и ниагара перестала прибывать.
Убывать она тоже начала и это было неприятно.

Поэтому молодая кенгуру, вызвала из душа тонкого лирика, где он стоял под струей прислонутый и бесчувственый и оне в четыре руки принялись направлять бушующие потоки в нужное русло.
Часом к пяти вечера все наладилось. Правда для этого компании пришлось совершить четыре рейса в строительный магазин, раздолбить всю стену в ванной и треснуть себя молотком по пальцу. Без этого было никак.

Теперь , когда все успокоилось, молодая кенгуру сидит, вытянув лапы, и размышляет о странном, прямо как лидер деловой журналистики.

Мысли ея текут как то в двух направлениях сразу. Например, она думает, что надо бы помыть, бля пол и чего-то сготовить поесть. Но это здорово устало. Поэтому кенгуру думает насчет того, как бы принудить к этому труду, кого еще поглупее.

Жениться нам с тобой надо, вот что, подсказывает животному трагик, обессилено сидящий напротив. И здесь он, оглядев загаженное поле битвы, необдуманно восклицает на весь интернет.


- Эй, девки, тут никому замуж не хочется? Я крутой журналист с зарплатой под стоху и свободной квартирой, где живу один. А от вас поесть сделать и полы помыть.
- А еще кенгуру будет вас ебать каждый день, как зверь, а то вы ходите неебаны и плачите о том на весь интернет, читать тошно.

Переведя дух, и посоветовавшись, кенгуру и трагик меняют оферту. Чего-то много мы наобещали, думают они. От этих девок столько херни, что лучше уж, раздолбить всю стену, полы помыть, а после еще и треснуть себя молотком по пальцу, - восклицает лидер деловой журналистики.

- А потом еще и ебать ее извольте, тоже цаца какая, соглашается кенгуру, и отправляется варить суп, посасывая ушибленный в боях палец.

Лидер журналистики молча отправляется мыть пол. Странно, но они с кенгурой живут в полном согласии.

В связи с грядущей коллективизацией интернета, и усилением борьбы с вольтерьянцами от средств массовой дезинформации решил опробовать соответствующую светлой струе стилистику. Возможно скоро пригодиться. Тут и тема подплыла. Про наказ стране насчет боярышника, пустырника и проч. от нашего изрядного сапиенса небось все слыхали.
Ну, так вот...

Крепить отечественную фармакологию

С чувством глубокого одобрения восприняли фармацевты России идею премьера Медведева о внесении запрета на продажу в аптеках спиртосодержащих препаратов без рецепта врача. Напомним, в список спиртосодержащих входят настойки пустырника, боярышника, валерианы и т.д, которые с недавнего времени стали предметом нездорового интереса чуждых нашему обществу элементов.

-Мы ждали этого закона, - так ответил на вопрос нашего корреспондента руководитель сети петербургских аптек "Добрая клизма", товарищ Клистерчук. Проблема с отпуском этого вида продукции в сети наших аптек, задуманных как пункты, организующие отпуск средств первой помощи населению города, действительно назрела.

-Наши работники - наша гордость, они всегда готовы прийти на первый зов и оказать помощь больному, - продолжил он свой рассказ о задачах и достижениях отрасли. Но и отличные специалисты иногда попадают в сложную ситуацию
- Как отличить страдающего выпадением прямой кишки от субъекта, злоупотребляющего внутрь спиртосодержащей продукцией? Такой вопрос нередко задавался мне товарищами на ведомственных совещаниях, поделился товарищ Клистерчук

-Радостно сознавать, что наше правительство как всегда своевременно ответило на чаянья тружеников города.Теперь мы будем иметь законные основания дать по рукам тем, кто создает нездоровый ажиотаж в сети наших аптек и мешает плановой продаже оздоравливающих фармпрепаратов по утрам - уверенно заявил товарищ Клистерчук

-Хочу выразить надежду, что законодательные инициативы продолжаться и в области торговли косметическими препаратами, - продолжил он. Давно пора перестать продавать без рецептов спиртосодержащие одеколоны и духи, которые некоторые граждане продолжают употреблять с нарушением соответствующих инструкций Минздрава, - сказал видный фармацевт и тепло попрощался с журналистами.[B]

В многих знаниях многие печали естественны, но неожиданны. Взять хоть матанализ. Недавно я узнал, что в яндексе, не к ночи он будет помянут, есть сервис, позволяющий формировать приличные тексты. Набираешь тему, делаешь энтер и выскакивает результат.

Где нажимать я забыл сразу, есть дела поважнее, но даю честное слово что текст получается намного лучше, чем у меня сейчас. Причем в нем присутствут такие термины, как когнитивный диссонанс, аналитический коллапс и экзистенциализм, совсем как у тысячников жж. Умные слова в нужном порядке туда вставляет некая прога.

Наши айтишники, видимо желая мне лучшего, показали мне ее математическую основу. Это примерно треть листа формул. Братцы мои, и это все. А какой эффект на выходе, обалдеть. Нажал и можно сразу постить, ни о чем не думая. Матанализ, однако та еще шайтан-арба.

Или вот выскочил сюрприз от давней подруги матанализа-филологии. Причащаюсь я к ней тоже краями. Но каждый раз обнаруживаются интересные вещи.

Смотрите. В европе, например, есть парламент. Понятно, что он происходит от французского "парле" - говорить. По смыслу слова получается что в европейских государственных институтах говорят, но ни хрена не делают. Кстати так оно и есть, взять хоть санкции европейские. С российским залпом по гадским яблочкам и колбасе их даже сравнивать смешно. И вообще, их парламент в пардонмент надо перименовать.

В России дума, однако. По сравнению с европейским спиканьем и парлеканьем, это крепко и сильно. Из названия следует что подумать у нас любят и делать это умеют. И ведь так оно и выходит. Приходится признать, что выход продукта российских думцев будет побольше да покруче, чем в кружевной и суетной европе. Примеров тому не счесть, взять хоть свежую мысль о закрытии интернетов. Впрочем, тут возможны и варианты. Печальный финал российского индюка, который много думал общеизвестен.

Возникший в синайской жарище маджилис, происходит от арабского слова "джалоса" - сидеть. То есть арабы, прежде всего, сидят, а уж насидевшись до полного обалдения, выходят на волю и берутся за калаши. Говорить при этом, уподобляясь ференги, не обязательно, да и думать на российский манер собственно нечего. Все и так понятно. Прижимаем саблю ко лбу и прыгаем в седло верблюда.

А вот на украине почему то рада. Чего уж они там делают я и не знаю, поскольку филолог я самодельный. Видимо радеют. А может быть радуются. Оба варианта годятся. Нарадели тамошние деятели крепко. Теперь самое время радоваться, пока на столбах по крещатику не развесили.

Чисто по российски мне бы сейчас следовало крепко подумать о том, что будет если соединить математику с филологией. Не иначе как нобелевка выйдет. А может пора поговорить о возникших радужных горизонтах с умными людьми европейского розлива. В любом случае, об этом прямо сейчас надо приниматься мечтать.
Не сидеть же, как араб какой.

Отчего-то вдруг вспомнилось, как я, будучи еше в советские времена, упер с овощебазы пол ящика лимонов. Современные люди мою риторику просто не поймут. Что такое овощебаза, спросят они. Что там делал человек разумный, спросят тоже.

И это будут те, что что поглупее. Поумнее догадаются, что интеллигентный человек может обнаружить себя где угодно, хоть на украине. Там кстати сейчас таким самое место. Хемингуей был прав и всем нам велел, быть на войне. Иначе хрен, а не хорошие тексты. А поскольку я зассал, то вот хрен и выходит, хоть голову по рекомендации классика в пропеллер суй.

Однако, вернемся к нашим лимонам. Несовременные кое-что помнят. Например, что лимонов в продаже не было, если ты не народный артист, или не стучишь в бубен как музыкант заслуженного коллектива республики коми, так хуй тебе, а не лимон. Инженеру, которым я тогда был, выйти на лимон было сложно. Овощебаза, доступная советскому инженеру, такую возможность давала.

Попасть на лимоны на овощебазе было редкой удачей. В основном попадали на капусту или соленые в бетонных безднах огурцы, с вынужденной дегустацией обрабатываемого продукта и с бонусом в виде его запаха на пару дней вперед. На лук попадали совсем неудачники.

А тут вдруг ты удачник и попадаешь на лимоны. И обнаруживаещ себя в сени стройных греческих ящиков, сделанных из неземной фанеры, сплошь заляпаными совершенно неуместными окружающему пространству неправдоподобными этикетками с пальмами и какими-то пейзажами. Серенький денек сразу расцвечивается неземными красками и даже начинает пахнуть эдакой непривычной средиземноморщиной и причастностью к изыскам, доступным избранным. На ящиках еoе написано что-то по не нашему. Обалдеть можно.

Попал я в эти совершенно чуждые советскому инженеру эмираты на пару с парторгом нашего отдела. Опытный парторг сразу вылил, принесенный в термосе чай и освободив оперативный простор посуды принялся давить экзотику своими партийными руками, направляя полученную струю в сосуд. С ним он и был таков, абсолютно ненаказуемо на шлангбауме.

Неопытный я заныкал небольшую промышленную партию волшебных фруктов и запихал перед выходом в голенища резиновых сапог. Резиновые сапоги на овощебазе были абсолютно толерантны, поскольку пройти по территории без них было сложно. Выглядел я под стать окружающей природе - лаконично и мужественно: резиновые сапоги, ватник, просторные штаны навыпуск. Полны сапоги лимонов.

Ах, как это было неудобно, - идти в сапогах, жмущих лимонов. Каким долгим и мучительным был мой путь, как велик был страх, что меня повалят вохровцы у шлагбаума и предадут позору, выгребая воровство мое. И как велик был мой восторг, когда я сапогах, полных лимонов, шлепал к станции метро фрунзенская, оставив позади себя вооруженную фаустпатронами охрану.

Сейчас такого не вообразить. Лимоны стоят пять копеек и представить себя счастливо, идущего с полными сапогами лимонов от станции метро домой, может только очень сложный человек.

Но ведь я был счастлив тогда, я помню.

А сейчас этого уже нет и, видимо, навсегда. Ведь украл я, будучи в египте, из бара бутылку вина. Братья мусульмане отвлеклись, ну я и протянул руку. Из озорства конечно, в номере было еще пару бутылок вискаря.

Горькое это вино дела своего я вынужденно выпил. И немедленно закурил с тоской глядя на пальмы, за один раз погладить которых советский инженер не задумываясь отдал бы свою правую руку. А теперь вот оно - бери, да не очень уж и нужно.

Вот и счастья от воровства теперь нет и видимо уже не будет, хоть октябрьскую железную дорогу укради.

Самое главное в виндсерфинге, это вовсе не ветер там и прочая ерунда вроде отчаянного риска под парусом в кипящих безднах на краю. Самое главное - всех наебать и устроить так, чтобы матчасть попер на берег кто-то другой, а не ты, который уже и так накаталсо.
Спот у нас в лахте длинный и переть взад шестиметровку, которую ветер рвет из рук, в горку удовольствие среднее. Но есть конечно отработанные способы, потому что матчасть в хороший день в отчаянном дефиците.
Можно например подкатиться лисой к инструкторам. Доска им всегда нужна. Но они хитрые и ленивые, обмануть их и заставить таскать чужую матчасть непросто.
- Т-е-е-е-ма, ору я через весь залив одному сильно загорелому, который уже пару часов стоит по пояс в воде и лается на учеников в смысле неправильной руки и спины.
- Возьми-и-и шесть-пять, благодари-и-и-и-ть меня буде-е-е-е-шь.
- Дураки-и-и-и вывели-и-и-и-сь, - орет в ответ сильно умный Тема, - Сам таска-а-а-й
Не вышло, бля. Ну-с, тут главное не торопиться.
Вон бегает по берегу полузнакомая фигура. Матчасть ищет. - Э-э-э-э-й, ору я на весь финский залив, - шесть пять, верзус бере-е-е-шь? Фигура лаконично прыгает, подтверждая сделку.
Сильно довольный своим умением устроится в жизни я пускаю матчасть на поверхность бурных вод и иду налегке.
По дороге вспоминаю о норвежском языке викингов, в котором говорят все несколько на распев или наоборот коротко из трех букв.
И оно теперь очень понятно почему. Наврать приятелю на соседней лодье через ветер можно только нараспев. Гласные затягиваются непроизвольно.
А когда падаешь, так и трех букв не всегда успеешь сказать.

Грозовые тучи над российским интернет-шоппингом стали собираться еще осенью. Первым из телеящика выполз мсье Бельянинов (ФТС) и в свойственной ему мягонькой манере принялся укорять народ за широко используемую возможность прикупить в интернетах товар раз в десять дешевле, чем в бесстыжих магазинах. Особенно расстраивал руководителя таможни тот прискорбный факт, что народ при этом в таможню ничего не заносил.
- А бюджет то, бюджет…- рыдал Андрей Юрич, страдая так натурально, что впору было и поверить. Пообещал навести порядок. Уполз назад к себе в ящик весь в слезах.

На смену народному любимцу полезли другие друзья народа, которые тоже хватались за сердце и жаловались на народную хитрожопость и неуместную в сложные для страны времена смекалку.

-Непорядок, - закричали они хором и принялись порядок наводить. Готово дело - проект постановления об ограничении стоимости посылки 150 евро и веса до 10 кг уже лежит на соответствующем говносайте. В случае превышения указанных параметров сумма налога составит 30% от превышения лимита по стоимости, но не менее 4 евро за каждый «дополнительный» килограмм.

-Непорядок, - хором ответил народ и принялся хитрожопить дальше и делиться в интернетах своими способами сберечь кровную деньгу. Ну а я, читающий подобные тексты по служебной обязанности, решил сжать их в один и предлагаю для всеобщего ознакомления, пользы и приятности.

1. Заведи себе казаха

Белорус, кстати, сгодится тоже. Потому, как мы с Казахстаном и Беларусью в одном Таможенном союзе, а на его неласковых просторах товары перемещаются беспошлинно. Добавим, что в Казахстане беспошлинный лимит остался в размере 1000 евро и 31 кг на месяц. Механизм, я думаю, вы уже поняли. Взбодренный небольшим бонусом, Кудытамбаев или Жадович оформляет посылку на себя, а потом пересылает вам и все дела. Не забудьте попросить Кудытамбаева ободрать заграничную упаковку, на ней есть информация об отправителе. Зачем нам лишние неприятности, правда. Жадовича об этом можно не просить, он и так все обдерет.

2. Шопфанс с вами

Смекалистые хлопцы, которые работают в казахстанском сервисе Shopfans.ru, сообразили раньше всех, где лежат потенциальные деньги и прямо на своем сайте сообщили, что готовы за небольшое вознаграждение организовать возможность продемонстрировать бюджету фигуру из одного вертикально поднятого пальца. Шопфанцы заверяют, что организуют заказ посылок на свой адрес с дальнейшей пересылкой в Россию. Транзит займет пару дней и будет стоить на 10-15% дороже, чем напрямую. Подробности читайте сами на сайте быстрых разумом казахов

3. Организуйте групповуху

Если посылка делимая, то для того, чтобы вытереть ФТС пипку, достаточно сбиться в стаю из трех-четырех хитрожопых птичек, каждая из которых имеет полное право на свои бесплатные 150 евро. Птички обмениваются реквизитами и выбирают временного вожака. Временный вожак стаи получает одну посылку, в которой вещи формально принадлежат членам стаи, а фактически ему, и радостно чирикает. После этого должность вожака переходит к следующему участнику группировки и через некоторое время радостно чирикает уже он. Если все птицы в стае робкие недотыкомки то организовать такую закупку предлагает всё тот же сайт Shopfans.ru. Стайный вариант работает нормально. Только надо помнить о том, что на таможне посылки просвечивают, и наличие в коробке, скажем, 30 пар джинсов вызовет нехорошее оживление работников таможни

4. А наши то не знают…

Оказывается DHL, FedEx давно уже предлагают хранение почтовых отправлений за границей. Поэтому нет ничего проще, чем указать продавцу виртуальный ящик, куда прибудет весь товар. После чего одну посылку можно разбить на несколько маленьких по 150 евро и получать их хоть каждый день. Можно даже смальчишничать, заказать по почте пару чупа- чупсов и отправить их в региональное таможенное управление. Пусть сосут на здоровье.

5. Страна озер и почтамтов

Нам, жителям Петербурга, вообще не о чем беспокоиться. Не таковы мы, чтобы наполнять свое сердце страхом, а отечественный бюджет деньгами, ведь под боком есть дивная страна, полная озер, гранитных кряжей и прекрасно работающих в режиме до востребования почтамтов. Именно в этом режиме мы и направляем свою посылку, например в Лаппенранту. Отслеживать поступление можно в интернете. Надеюсь, вы помните, что наземным транспортом вы можете вывезти беспошлинно товаров до 1500 евро, а в самолете так аж на 10 000. Если помните, так и используйте этот способ. Едете в финку, получаете свою посылку и, подгоняемые попутным ветром, везете ее домой. Таможеннику на границе можете смело показывать все, что везете, вплоть до тех частей. вашего тела, которые, по вашему мнению, выглядят наиболее оскорбительно. Если показать нечего, то можете сделать на границе сатанинское лицо и саркастически захохотать. Инспектор все поймет, но сделать ни черта не сможет.

6. Снижаемся

Есть еще один способ, который советуют знающие и пользующиеся им люди, однако есть и некоторый риск. Суть способа в том, что Читать далее...

В связи со сменой банковской карты нанес визит в логово. И был мне банк и сидела напротив меня лоснящаяся молодостью девица и новая моя карта легла между нами на стол. И еще лег на стол конверт с пином, запечатаный банковскими джинами неизвестным мне способом.

Я принялся его было рвать, придерживая задней ногой. Деньги нужны были остро. Лоснящаяся участливо предложила свою помощь.

-Нет, отрезал я, - и продолжил.
-Вы подглядите пин и будете таскать оттуда мои несчастные бедные деньги. Я пропаду через вас, банковская девица. Но я - гордый и презрительный не пойду к вам просить, а стану зарабатывать игрой на баяне в дымных от мороза питерских переходах метро.
Заработанную шелуху я тут же обращу в водку и выпью ее отвернувшись от музыки лицом к стене. Такой образ жизни ведут все известные мне приличные люди и я хочу стать уважаемым в этом обществе лицом.

В ответ на эти речи челюсть натренированной на психах девицы поползла вниз. В ответ на эту челюсть я умело улыбнулся, давая этим понять, что у меня есть своя манера поддержать разговор между культурными людьми, встретившимися по делу.

И с тем вышел вон. Не люблю банки. И надеюсь, что это взаимно.

Ах, зачем у меня нет велосипеда! Если бы он у меня был, солнце однажды не выдержало бы и звякнуло его горячим звоночком, спицы его в ответ изрубили тяжкий весенний ветер и крики улиц засвистели бы в моей обнаженной голове.

И мой велосипед махал бы подо мной километры сильными своими колесами. Весь звенел бы он и переливался на солнце и отражался в стремительных лужах.

Стальное чудо стремглав проскочило бы проулки и вынеслось неуемной птицей к берегу, где и ждал бы меня мой дом.

Я приехал бы в ночное уже время, когда в разноцветных стеклах веранды зажигает танцующие лучи вечная настольная лампа. В это время вокруг уже возятся и сопят на ветвях, уставшие за день птицы, а попозже в лунном свете начинают свое беззвучное шествие ежи. Но видеть этого нельзя, можно только знать об этом.

Тогда я бы положил усталые руки велосипедиста на лунную скатерть дома, которого нет, и принялся есть рыб, каких не ловил еще ни один рыбак. И пил бы вино, которого мне не дадут.

А мой велосипед звенел бы и улыбался мне с улицы лунными своими колесами.

В точном соответствии с весенним ритуалом жителя петербурга сделал две никчемные вещи. Закупил билеты в Москву на трансрашу и килограмм корюшки. Весной житель Петербурга должен вести себя именно так. Уже в апреле он начинает волноваться насчет корюшки и встречи в Москве с друганами, которые в Питере находятся в часе езды от офиса.

Друганы волнуются ничуть не меньше, закупают стенды в столице и просят не звонить, потому что времени в обрез. В итоге все встречаются в этой чертовой матери нашей городов, хлопают друг друга по спинам и сожалеют, что никак не выкроить время, чтобы встретится и посидеть.

С корюшкой примерно тоже самое. То есть она на хрен никому не сдалась. Начнем с того, что нынче все худеют, одновременно бросив пить. И куда в сложившихся обстоятельствах девать этих несчасных дохлых рыбок, спрошу я вас. Но в итоге их покупаешь, матерясь чистишь и смотришь прямо в их жареные глаза, поедая полученный ритуальный продукт. Больше смотреть некуда.

И то и другое делаешь в одиночестве, будто мне самому это сильно надо. Никчемные это традиции о которых давно пора забыть. Но без этих двух ненужных вещей вроде и весна не состоялась

Недавно прочитал про Врубеля и понял, что опосредованность восприятия - тяжкий крест мелких личностей. Гении умели отвязаться от этого бесплатного приложения к житиям и умудрялись существовать в состоянии непрерывно творческого экстаза, даже будучи в запое.

Упомянутому Врубелю было по-моему все равно, в каком состоянии находится. Рисовать своих демонов и мефистофилей он мог даже, вися вниз головой. Вот у него и выходило нечто независимое от тяжести в животе и, следовательно, нечеловечески прекрасное. А тут сходил в столовку и получил на час состояние, в котором даже человеческий пресс-релиз о росте контейнерного оборота через порты Балтики написать невозможно, потому что котлеты давят на мозг.

Вообще надо с целью получения ничем не замутненного разума переходить на подзарядку от электричества. Сунул пальцы в розетку, вздрогнул, но получил хрустальную чистоту восприятия. А мы все время что-нибудь мучительно перевариваем. То прилетевшую на легких крылах великую алкогольную мудрость, то тяжкую поступь трезвой буженины.

В результате случающиеся ландшафты непременно носят неизгладимый отпечаток продуктов жизнеобеспечения, употребленных внутрь.

Сегодня иванов не сдержался и опять подарил мизераблю шоколадку. Мизерабль в ответ наполнился слезой и принялся присовокуплять к нулю. Кирпича иванову он опять не принес. Это ничего, это у них бывает, - думал сегодняшний иванов. А ведь бывало, что иванов таких вообще не слушал, потому что был занят. Он строил башню духа и сильно нуждался в кирпиче. Многие и многие кирпичи, приносимые мизераблями, уже лежали в основании ее и дух иванова порхал бабочкой навстречу стройке.

Стройка кипела, взвивался цементный дым и иванов ежедневно выслушивал тревожные сводки о подвозе свежего своего кирпича. На страдания мизераблей весело тогда плевал иванов цементной своей струей. Он тогда плевал на все, хохотал и дальше думал о башне.

А они все шли и шли и у каждого был кирпич для ивановой башни, а то и больше. Многих увлек тогда иванов своим кипением жизни, бьющим ключом нетерпением и страстью. И от этого чужого кипения многие и многие мизерабли безвозвратно умерли.

Но это не важно. Важно то, что челюсти иванова начала сжимать жалость. Не в силах совладать с челюстями он принялся дарить в ответ кондитерские изделия. Мизерабли исправно наполнялись слезами, помирали от этого буйства чувств, а вот приносить кирпичи стали реже.

Постепенно дело иванова застыло. Дух иванова скуксился от долгого житья без башни, а потом возлег в мешок с цементом и заснул. Теперь он просыпается только во время визита очередного бескирпичного мизерабля. И ворчит из мешка на иванова в том смысле, что тот зря подарил потенциальному мертвецу шоколадку.

Я по своей служебной обязанности вынужден делать кучу непонятных вещей. В частности, читать ерунду, которую мне сообщают разные бедолаги в форме. Конечно я не отвечаю такие послания. Большей частью их труды летят прямиком в корзину. Однако бывают и исключения

Вчера, будучи обязан, читаю следующе.

"Ростовские таможенники встретили самку белого медведя"

Некоторое время я пытался осмыслить эту фразу и размышлял о том, не слишком ли рано я вышел на работу после долгой, но непродолжительной. Заметим, что в письме больше не было ничего. Вложения тоже отсутствовали. Из опыта друзей, знаю, что белые самки животных, сопутствующие некоторым излишествам, встречаются. Но о белке таких размеров, которая встречена целой группой чиновников, я не слыхал. Здорово в Ростове бухают, подумалось мне.
Сделалось забавно, и я написал в ответ:
"Уважаемая Нарине, что вы хотели сказать, этим сообщением"

Некоторое время уважаемая молчала, а потом ответила неожиданнй фразой:

"А что вас удивляет"

Над ответом я размышлял довольно долго. Попробуйте сформулировать, учитывая мою живость воображения сами, и вы поймете мои затруднения.
Впрочем, довольно быстро все разьяснилось. Виноват был интернет, однако девушка видимо почувствовала иронию, и принялась исправляться.
Первым делом мне пришло письмо с фотографией места событий. На ней было много мужиков с хмуро-озабоченными лицам и какой-то погрузчик с ящиком на рогах. Пара самок там была тоже, однако на медведей они все же не тянули.
Я показал фото коллегам с просьбой отыскать на нем белого медведя женского пола. Коллеги, изучив предмет, сочувственно заржали. Посыпались предположения типа "Видишь суслика на поле? Нет? А он там есть!"

Я, слушая всю эту ахинею, пишу:

"Нарине, а где зверь, то. В зале прибытия еще сидит?"
Она: Медведь в ящике. Видите, зеленый такой.
Я, сдерживаясь из последних сил: "Нарине, давайте заголовок изменим, а то у вас там сказано что медведь - белый. Если я напишу, что в Ростов прибыл зеленый медведь, меня уволят"

Она: Уважаемые журналисты! Ростовские таможенники первыми встретили самку белого медведя, которая прилетела из зоопарка Чехии.

Я от восторга стукнул кулаком по столу и сделал новость.

В Ростов прилетел белый медведь

Пресс-служба ростовской таможни сообщает о том, что сегодня успешно прошла процедура таможенного оформления белого медведя

Согласно сообщению, самка белого медведя самостоятельно прилетела из зоопарка в чехии. О способе приземления летающего белого медведя источник умолчал. Приятно, что первыми встретили нашего крылатого друга представители ростовской таможни, умудрившихся значительно опредить толпу ростовчан, также желавших немедленной встречи с этим редким животным.
Наш источник в ростовской таможне на условиях анонимности сообщил, что должностные лица, присутствовавшие на встрече, преподнесли пушистой белой даме роскошный букет неустановленных растений.

Ужасно неудобно ставить в ленту чужое. Очень неловко. Будто кота ударил, или у ребенка мороженое отнял. Но сделано здорово. Жаль, если потеряется. Некто Всеволод Емелин.

Смерть бомжа

Когда созревает рожь,
Ведут бой за уборку ржи,
Когда подозревают ложь,
Ведут на детектор лжи,

Когда умирает вождь,
По всем каналам играет балет,
Когда умирает бомж,
Прорывает трубу в туалет.

И знатоки примет
И народных преданий тоже
Говорят не: “Родился мент”,
А: “Видимо, умер бомж”.

А пресловутый мент,
Обнаружив тело бомжа,
Вызвал в тот же момент
“Скорую” из гаража.

И врач из последних сил
Трупу бомжа в пыли
Голову пошевелил
Узким носком туфли.

И осмотра этого короткого
Оказалось вполне достаточно,
Чтобы установил причину смерти доктор:
— Острая сердечная недостаточность.

А потом, закурив вдвоем,
А врачи с ментами друзья,
Сказали: “Вот так живем,
А потом умрем, как свинья”.

А настоятель церкви Успения,
Есть такой храм в центре столицы,
Где по вторникам и четвергам выдается
кормление
Без определенного места жительства лицам,

Сказал: “Сие есть указание,
Дабы не забывали мы,
Как сказано в Священном Писании —
От наглой смерти, сумы и тюрьмы”.

А воспитатель бомжей,
Сейчас их немало в Москве,
Дядя с чугунной шеей
И пробором на голове

Сказал веско и кратко:
“Бомжам — березовый кол”,
И продолжил не голый свой завтрак
И утренний опохмел.

В общем смерть этого мизерабля
Многих пробила на высказывания
философские,
Вплоть до задумчивого: “Да… Бля…”
Водителя труповозки.

И лишь королева бомжей,
С ней ходил он в последний запой,
Та, что выбирала вшей
Из волос его нежной рукой,

Промолвила: “Образ твой
Мы в наших сердцах сбережем.
Спи спокойно, родной,
Ты был образцовым бомжом.

Ах, как было хорошо мне
В объятьях твоих рук.
По-малому и по-большому
Ты ходил, не снимая брюк.

Пусть был ты по жизни крысой,
Воровал у своих,
В тюрьме ел из коцанной миски,
Возле параши дрых.

Били тебя по почкам,
Били тебя по роже,
Били с Украины строительные рабочие
И представители золотой молодежи.

Били тебя баркашовцы,
Били охранники офисов,
Били те, кто, как овцы,
По утрам на работу торопится.

Но не смогли эти суки
Тебя заставить пахать на них.
А кто выбрал свободу и муки,
Тот записан в Книгу Живых.

Ты попадешь сразу в Рай,
Так как прошел от и до,
Как истинный самурай
Свой крестный путь Буси-до…”

Не стали ей возражать
Ни Магомет, ни Христос.
Поскольку ведь смерть бомжа
Вообще-то говно вопрос.

Некоторое время назад я принял решение потолстеть и сразу принялся его воплощать, то есть мечтать об этом. Например, представлял, как я однажды войду в зал, где занимаюсь своим спортом, тяжелой восьмидесятикиллограмовой поступью и противники при виде меня замрут от страха в позах детей, застигнутых в чужом саду.

А я, такой буду хлопать их по тощим плечам чугунной рукой, советовать не впадать в панику от пустяков и читать страх близкой смерти в их глазах. Думал я еще и о том, какое впечатление я стану производить на девушек. Как они все кинуться на меня, не в силах противостоять первобытному инстинкту, зовущему их продолжать род с упитанными и благополучными особями. Много еще о чем мечталось, потому, что быть толстым это статусно и красиво. Это окрыляет упомянутую особь и зовет ее к новым свершениям.

В мечтах время шло незаметно, а я все не толстел. Внезапно я понял отчего. Штука оказалась в том, что я очень мало ем. Так, например, утром я не ем вообще ничего – не лезет. Днем я тоже ничего не ем, потому что жалко денег на ерунду и вообще неохота. Зато вечером, да, я ем много. Целую тарелку супа съедаю, после чего, обессиленный от сытости, валюсь куда попало. Такой образ жизни легко обеспечивал мне мои 75 кг, но для достижения вожделенных 80 этого было явно недостаточно. Поэтому было принято единственно возможное решение – есть очень много.

Мироздание к этому времени, конечно, уже все поняло, подождало слегка для виду, а потом – бах и открыло прямо в нашем здании новую столовку. Там, как и во всяком свежем заведении, было великолепно. О, восхитительно! Меню, присобаченное на дверь, заставляло томительно сжиматься сердце. Один раздел «Супа» стоил многого, а ведь этим документ вовсе не исчерпывался. Там было еще насчет «пюра с сосиськами», «французского мяса» и «рыбы с тартаром». Посчитав все эти стилистические и грамматические казусы ерундой, я кинулся истреблять эти тартары и пюры.

Месяца три я напряженно ел. За моими подвигами тупо но внимательно следил хозяин заведения, внешний вид и манера поведения которого вызывали почтение, граничащее со священным трепетом. Во-первых, он на глазах посетителей ел те же предметы кухни, которые предлагал населению. Такую самоотверженность я видал первый раз в жизни. Во-вторых, он явно преуспел в занятиях культуризмом, а такую массу надо чем-то питать. И он питал ее не втихаря, а на глазах почтеннейшей публики. В том, как он, сгорбив чудовищные плечи, съедал целый противень, принесенных из кухни котлет, была какая-то самоотверженность с примесью рекламы кухни заведения. За такие вещи можно простить многое, даже слово «Супа» в меню.

Это все литература, скажете вы, а где же результат? Результат, пусть скромный, но есть. Некоторое время назад я напросился в гости к приятелю, у которого есть весы и, сдерживая понятное волнение, осторожно взвесил себя. Честный аппарат показал вес в 78 кг, что дает основание для осторожного оптимизма. Думаю, что если я буду продолжать свои упражнения с пюрами, то месяцев через пять смогу хлопать хозяина столовки чугунной рукой по стокилограммовому телу и читать страх в его глазах.
Он кстати вежливый, как и положено хозяину бизнеса. Выдал мне скидочную карту с надписью "любимый гость", это как раз стоимость компота.
Ну, ничего, я до него еще доберусь.