Если быка трудом уморят -
Он уйдет, разляжется в холодных водах,
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственно ляжет в опожаренном песке,
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила - Он
Любимую на деньги бы, славу выменял,
А мне - ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего, любимого, имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать,
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек.

Слов моих - сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша,
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг...

Тупая уверенность в том, что если мне_не_так - все непременно должны это заметить.
Пока носятся по залу, тайком уйти на балкон, закурить.

Эмоционально голоден. Безумно.

Хочу сплести себе маленький уютный кокон. И закрыться в нем. Так же как в душевой кабине вечерами.
У меня такое ощущение, что сейчас возьму и... лопну. Столько всего внутри рвется, царапается наружу. Мне просто жизненно необходим кто-то на кого можно вывалить все это... И, черт возьми, ничем хорошим это не кончится.

Я, все же поражаюсь, как люди клюют на "доступность". Пфе.

Выдаю себя по кусочкам.

Я чувствую себя очень маленьким. Неприметным. Быть таким «маленьким-маленьким» удивительно комфортно. Спокойно.
Я немножко опоздал. Но никто об этом не узнает.

Сижу перед монитором и сосу палец.
Смотрю Декстера. Понравилось.

Зол на себя страшно. Прийти в умец следует.

У нее походу онгст.
Мне пох, а то чо один страдаю.

Быдло-мод.
Каждый пост - укол.

И контрольный удар шахматной доской в голову. Почему ей? А так, занятно. Прямо вижу как летит, срубает и фигуры по полу катятся.

Живот болит, до кучи. Не обращаю внимания.

Не выйдет из меня хорошего рисователя, все же. И не в криворукости даже дело. Мне просто нравится бездумно водить карандашом по бумаге, «заполнять» каждый миллиметр жирными, по несколько раз обведенными линиями. Не сосредоточен на результате, не вижу его попросту. Это надо себя заставить, представить. И обводить уже мысленную картинку – дело другое.
Но удовольствия от такой «обрисовки» - не получаю. Хочу руками рисовать, а не мозгами. Вот как-то так.

Шаг за порог и в сугроб спиной. Улыбаться. Немножко исчезнуть.

Было грустно.

После душа мне хорошо.
А так же одинаково приятно – на солнцепеке или на морозе лютом. Все-таки у нас потрясающий климат.

Меня как-то ломает и ни одной связной мысли по поводу.
Я тяну, тяну ладони к солнцу. Солнце остается неподвижным. ©
Совсем глубоко. Где-то внутри волнует. Да так сумасшедше, что даже дышать трудно.
У меня вся грудь, в каком-то странном, непривычном напряжении.

ладно, признаю, - устало потер переносицу. - кровать меня так и манит, так и манит~

податливое одеялко <3

Мда, желудок победил. Пойду лягу. А то совсем уже неприятственно.

мое

И я так гордо, собственнически, говорю – «мое». Улыбаясь горько-горько.

Живот болит.
А я думаю, каким он будет. И будет ли. Когда. Как. Почему.
То единственное за что хочу зацепиться – [вырезано] имеет дурную привычку исчезать.
Предыдущая строчка – вранье.
Мне не думается, на самом деле.