Да. Я его не видела почти неделю. Мля. Херово...
Что случилось?
Так нельзя!
Раньше мы не расставались больше, чем на 4 дня (и то - если поругаемся!)
В Питере я по нему очень скучала.
А вот теперь...
Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...................
Оооооооочень херооооооооооооово......................

В колонках играет - Время От Каждого - Кошки
Настроение сейчас - кинжное

Нда, мама гордилась бы моим сегодняшним образом мыслей и рассудительностью. Так жаль, что мы больше не можем общаться. Я помню, что, когда была маленькой, мы с ней разговаривали, но теперь мы будто говорим на разных языках и смысл слов до нас не доходит. Она что то подразумевает, а я не так это понимаю; или она говорит что то, а мне кажется, что она пытается исправить меня или поучать, хотя подозреваю, что, может, у нее этого и в мыслях нет, просто она, так же как и я, запуталась и пробирается на ощупь через дебри слов. Что ж, такова жизнь(c)

Давно забытое ощущение. Когда идёшь и не слышишь ничего. Только Музыка. На всю. Как я по этому скучала. Вот это и было тем, чего мне так не хватало. Совершенно точно. Теперь у меня вновь появился мир, куда можно уходить. Там всегда чуточку другая погода, чуточку другие люди и другая я. Не знаю, насколько сильно я там другая - я субъективна.

В колонках играет - Pink - I'm not dead

- Ой, коть, я так щааааслива….
- И што ты купила?..
(с)

Ну это просто… я смеялось))
А купила я себе пальтишко и сапожки зимние))) И ещё шарфик в клеточку почти бёрберри (рита, прости)))))
Угрохали с мамой на двоих тысяч десять =о я в шоке, не ожидала что мой маман так расщедрится после .. ну после очередной череды ссор =о а тут – на тебе!)

Через два часа идти на историю к шикарному мущщине . нет, он правда шикарен! я его хочу… -^_^-

А ещё хочу сумку)

И блондинку свою заболевшую погулять вытащить… ( я иво не видела три дня(


[300x210]

«Помнишь, как я дул тебе в ладошку зимой, чтобы согреть? Этой зимой я тоже буду греть тебе руки…»

После таких слов хочется жить, любить и надеяться…

Язык мой враг мой.





мля

Весна уронит лето в осень, зимним ветром
Закричит в ночи,
Разбудит.
Жестоко.
Рассветом утро тянет полдень и глотает
Скользкие лучи.
Под вечер
С востока.

(с)Slot

Может всё-таки убить себя?
Всем станет легче.
Ну может не всем.
Но мне.






Если и убивать себя, то как-нибудь романтично.
Никаких таблеток.
Потому что таблетки… пройденный этап, так скажем.
И это не способ. Нет.
В голову приходит такая цепочка:
Смерть=свобода
Свобода=ощущение полёта
Ощутить полёт=

И вот тут два варианта.
Либо прыгнуть с парашютом и не дёрнуть кольцо. Либо прыгнуть с крыши. Например с той. С которой столько связано. Очень-очень много воспоминаний.

[300x210]

Я не понял, я не помню…(с)

Простые и вечные как пропуск в рай
Ушли незамечено, оставив на чай…(с)

Чёрт. Осень. Это самое муторное время года.
Мля.
Убей себя об стену.
Хочется пустить по венам героин и сорваться с крыши.
Хочется исколоть всё тело и наконец ощутить себя.
Хочется писать стихи пеплом воспоминаний.
Хочется убить себя, убить тысячу раз.
Ради того, чтобы научиться, наконец, ценить жизнь.
Во мне кипящая смола.
Во мне демон.
Он кружит внутри меня и пытается выбраться.
Хочется выпустить демонов и ангелов.
Хочется быть в мире с собой.
Наедине с собой.
И с ощущением карамельно-сладкой боли.

Реквием по себе.
Реквием по счастью.
Реквием по мечте.

чото вообще не то.
совсем-совсем-совсем.
=о

Мы забавные.
Мы любим футболки с черепами.
Мы любим большие магазины, особенно Зару.
Мы любим серебро больше, чем золото.
Мы любим писать смски.
Мы ругаемся.
Но мы всегда миримся.
Мы любим секс.
Но считаем, что это не главное.
Мы миримся с музыкальными вкусами друг друга.
Мы любим, когда целуют в шейку.
Мы разные.
Мы любим друг друга.
















На данный момент.




А вдруг вместо «мы» станет «я» и «я» ?..
Такое ведь бывает. И после года.
И после пяти, семи.


Не хочу.


Я наивная?


Ну и что!

Иногда я гадаю, на кого стану похожа, если все предоставлю природе - у меня появится длинная борода и
закрученные кончиками вверх усы; брови станут, как у Брежнева; лицо превратится в кладбище отмерших кожных клеток;
всюду начнут назревать жировики; ногти станут длинными и закрученными, как у вампира; без контактных линз,
я стану слепой, как летучая мышь или как ничтожнейшая из козявок и, колыхаясь, буду еле-еле шевелить дряблым телом.
Фу, фу. Неудивительно, что у женщин нет никакой уверенности в себе.
(с) Бриджит Джонс

Мне страшно. Мне по-настоящему страшно. Наверное, ТАК я не боюсь за свою жизнь.
Это действительно уже почти фобия. Этакий страх перед реальностью. Перед неизбежностью будущего.

В колонках играет - idea fix - плачь и танцуй
Настроение сейчас - грустно так(

Почему? Откуда эти желания и стремления? Стадное чувство? Или это оттого, что общаюсь с такими вот людьми? Или это всё-таки акселерация? Новые детки и так далее?

Ну, стадного чувства во мне (как я надеюсь) не так и много.
Люди… А с занудами и «скромниками» мне общаться неинтересно, уж извините. Мне нравятся люди, от которых лучится духовная сила (другого определения не могу найти, придётся вот так пафосно). Которые могут меня чему-то научить. Или с кем я хотя бы деградировать не начну. =о

А если это акселерация, почему остальные люди нормально с этим живут, а моя мутор не может? «остальные»… может всё-таки стадное чувство?
Или это всё я? Я хочу слишком многого? Но опять возникает вопрос – а ПОЧЕМУ я хочу слишком многого? Отчего?

Заколдованный круг.

Первое сентября… вызвало мало позитивных эмоций…по крайнеё мере утром. Как-то не так и что-то не то. Шла утром по парку и вспоминала прошлое первое сентября. И то ли календарная дата может настолько влиять на мозг, то ли вот такой холод, какой бывает в конце августа-начале сентября, «летний» холод, очень романтичный, когда днём щеголяешь в майке и босоножках, а вечером специально не берешь кофту, потому что у Него она будет обязательно и он тебе её отдаст, потому что это любовь. Ну, это тебе так кажется. А он может, думает: «Опять эта идиотка смотрит щенячьими глазами, смеётся над шутками, целует на прощанье то ли в щёку, то ли в губы и дрожит от холода». Но всё же даёт куртку. И ты счастлива. И потом, придя домой, ты ещё ощущаешь его аромат.


Плачу? Это всё просто the memories. Наверное просто накопилось. Давно не плакала.



И прошлое сентября было другим. Совсем-совсем. Я была в парадной форме. А сейчас что? Я шла в университет, а не в школу. И это самое-самое главное отличие.

А сегодня – первый учебный день. Первые пары. В жизни. Только кажется, будто понарошку. Невсамделишные такие ощущения и эмоции. Как будто не верю, что поступила. После таких усилий.

И ещё. Встает ещё один вопрос. Или проблема. Я не хочу уезжать. Точнее, я боюсь, что когда смогу уехать, не уеду. Что мои привязанности и ценности, воспоминания и чувства не отпустят. ЧТО-НЕ-СМО-ГУ.

Я не знаю, куда
Я пойду без тебя.
Оставь мне частичку себя.
Вот и всё, не вернусь,
Каплей с морем сольюсь.
Оставь новый мир без меня.

(С)Идея фикс

фотки. албом. the memories.

Фух, я наконец-то нашла оформление, которое меня более-менее устраивает.
Кстати, оказывается весьма продуктивно можно читать сообщества по критике! =о Вот таким образом до меня дошло, что главный аватар должен не только не портить картину, но и гармонировать с фоном (хоть как-то). Спасибо )

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - нормальное в общем-то

В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини
На тоненькой льдине
В бокале мартини

Герой на героине
Героиня на героине
И двойная сплошная пролегла между ними


(с)

Я эту песню слушаю вторые сутки. Она какая-то такая... Родная. Под погоду. Под настроение. Под ощущение себя и ещё чего-то...

Завтра в универ. Я этого жду с каким-то странным чувством. Хочу-хочу-хочу. И немножко страшно.
Хотя мне наверное повезло. Причём поболее, чем другим. Потому что я ХОЧУ учиться на дизайнера. Мне будет ИНТЕРЕСНО. Вот такая ты, Даша, счастливая девушка.

Последнее время я стараюсь запоминать какие-то свои впечатления и ощущения. Одно из самых интересно-приятных - ванильно-вкусный запах, доносящийся из окон кондитерской фабрики. Он очень гармонировал (вчера) с атмосферой предпоследнего дня лета. Когда в 8 часов уже темно и уже не очень тепло. Здорово. По-астоящему ощущаются перемены. Я их чувствую всем своим тёплым телом и всей своей бессмертной душой. Здорово.

Тогда.
Тогда женщины ходили в платьях.
Затягивали себя в корсеты.
Носили шляпки.
Лишались невинности в брачную ночь.
Первый поцелуй означал почти гарантированное замужество.
Тогда.
Тогда мужчина обязан был быть мудрее.
Галантные красавцы.
С цветком в петлице.
Честь превыше всего и всех.
До полного самоотречения.

Сейчас же… эмансипация?
Феминизм?
Девушки в юбках-бикини и маечках-стрингах.
Парни в джинсах-слипах и чуть не на каблуке.
Женоподобные мальчики.
Мужеподобные девочки.
Тонны косметики чтобы скрыть себя.
Отдаться первому. Вдруг никто больше не позарится?




Хотя кто бы говорил?

Девочка, которая уже и не девочка вовсе.
Девочка, которая любит занижено-узкие джинсы.
Которая прётся по поистине брутальным местам типа помоек и заброшенных домов.
Чей девиз «Я самостоятельная и самодостаточная девушка!»
А на самом деле…
Боится преступать правила.
И в то же время глотает таблетки.
Нихрена она не самостоятельная.
И нихрена она не самодостаточная.
Ведь иначе вы бы не читали сейчас её дневник.

Ctrl+F5

[335x500]
В колонках играет - 5th element "Diva Dance@
Настроение сейчас - 0,0

Писать акварелью страну фантазий и снов.
Параноидальный мир похлеще книг Паланика.
Глаза цвета любви и страсти.
Передать всё, что чувствуешь на уровне ДНК.
Ты можешь это?
Хочешь этого?


Не в силах понять даже себя.
Ты.
И ещё раз ты.
И ещё повторяешь это, глядя на бумагу.
И ещё одна капля краски падает.
Кисть выжата.
Она вбирает в себя ошибки.
Ты.
Можешь ли ты так?


Ультрамарин с кобальтом.
Фиолетовая с охрой.
Грязь?


Выражение себя на бумаге.

Это цитата сообщения Fucking__Dream Оригинальное сообщение

Дурочка...

«Ты сидишь в душной комнате, крепко сжимая в руке мобильник, ждешь того самого звонка или хотя бы гребанной смски. Но ниче нет, уже третий час, ты просто сидишь и ждешь. А что делать? Ведь ты, дурочка, привыкла ждать, умеешь, он научил тебя. Так ты не влюблялась никогда, ппц, ты уж извини, ну нашла в кого! Ты бубнишь себе под нос, что все отлично, а сама уже держишь в руке заполненный шприц доверху, чтобы дело дошло сразу до передозировки. Глупышка, зачем же? Конечно ты не хочешь умирать, подросток, еще вся жизнь впереди, но ведь только это единственный шанс, что бы он обратил на тебя внимание. Ты так думаешь? Ты думала так раньше, когда я находила на полу раскиданный таблетки и крошки травки? А о чем ты думала, когда я нашла тебя в подъезде с в перерезанными венами? О нем, когда с твоим полумертвым телом волялась пустая бутылка «Martini»? …Забудь. Забей.
Ты кришь о том, что ты никому не нужна, когда не нужна только одному человеку. Дурочка.»
И сколько еще раз, ты будишь говорить сама с собой перед зеркалом, идиотка?..