Мой дорогой дневник,первой серьёзной записью будет эта.Хочу расказать про свою любовь,которая до сих пор во мне,а значит она настоящая.
Всё началось в ноябре,тогда я ещё не думал что смогу влюбиться,так как я был до этого раздавлен своей лучшей подругой.Месяц я менялся и стал парнем,которому было наплевать на чувства.Первая жертва была Надя,и в первое же свидание она была моей и влюбилась в меня.Но тогда я сделал ошибку и она ушла от меня.Второй,как я считал,стала та самая,которая всё перевернула.С первого же дня она меня зацепила,но в первые дни я ещё не понимал что моя игра переходит за грани игры и переходит в чувства.И вот уже через неделю я понял что играть я немогу,так как хочу просто быть с ней. В этой девушке есть то,что я долго искал,но до сих пор не знаю что. Три недели с ней были как вся жизнь,я начал жить этой девушкой.И вот,всё разрушилось и из-за чего-её подруга наклеветала,но это не главное,а главное то что она (моя девушка) считала что я её не люблю.И всё покатилось.Это было ужаснее всего.Ясходил с ума,я каждый день нервничал и думал о ней.Мне все говорили что надо её бросить,но я никого не слушал,хоть и знал что это любовь стала моим горем и погибелью.Но надежда почему-то жила во мне.Новый год самое ужасное.Меня пригласили с девушками на дачу,я этим девушкам понравился даже,но меня рни не интересовали как и все другие.Яв новогоднюю ночь я бродил один в наушниках и слушал КиШа.Я позвонил ей,а она так хлоднокровна отвечала,что я готов был умереть от горя.Я хотел пешком через весь город идти к ней,но меня вовремя остановили.Шло время,мы с ней то встречались,то пропадали.У нас ничего толком и не было,хоть я и знал что есть что-то у неё.Она уехала в Самару,вернлась.Мы общались,но немогли сойтись.И в день всех влюблённых я был один,а через несколько дней она сказала что я ей больше не нужен.Слёзы наворачивались на глазах,как и сейчас (ведь я помню всю боль ту).Я долго не продержался и написал ей.Я долго искал её адрес,ведь всё я удалил,но я нашёл.И ответ меня её убил и воскресил.Я понял что всё может быть.Через несколько недель она расталась со своим и отчвсти виноват в этом я.Мыснова были вместе,но недолго счастье было.Всёпокатилось снова и снова из-за её подруги.Пошли проблеы у неё,тот бывшийснова в её жизни появился,всёопять пропало.Я решиля на шаг-я написал ей,она хлоднокровна ответила,и я решил попращаться навсегда,яустал от этого всего,от глупой надежды,от слов которые были лишь туман,который она пускала мне в глаза.Она ничего не сделала,просто молча отпустила меня. Я уже не писал,не звонил,но не забыл.Я начал убивать её,так как плохого было больше от неё,чем хорошего.Я не реагировал на её имя,но когда вспоминал всёчто было я замыкался в себе,как будто не хотел выпускать боль из себя,ведь всего это больше нету,всего что было с ней.она ангел для меня.
Ядолго думал почему,чем меня зцепила-я хотел так её забыть,поняв что это всего лишь влечение.Я понимал что многих она околдавала тем,что она как маленькая милая девочка с ангельскими глазами,но со взглядами женщины и желаниями,но не это меня взяло.Я думал что зацепила тем что был у нас сексуальный контакт,но побыв с другой я понял что тоже нето.Я понял что она мне дорога и что я готов на всё ради неё.Меня не интересовал секс,мне было просто хорошо с ней,чувствуя е объятия,ощущая её взгляд на себе.От её улыбки мне всегда хорошо на душе,а от еёпечали становится самому грустно.Мне с ней трудно,как и ей со мной,но я до сих пор верю в счастье.
Неделю назад она обо мне вспомнила.Я пытался себя вести каменной,через несколько дней мы встретились-я приехал к ней на ночь.Мысли ни то что о сексе,даже о поцелуях не было.Она меня встретила на пороге такой весёлой,а я пыталя убивать в себе все чувства,но сопротивление было бесполезно.На помощь ей пришла темнота,я раскрылся,выложил свои мысли.Мы впервые болтали,даже странно,и я чувствовал что я таю и мне безумно хорошо.Я её обнял и я ничего более не хотел в этой жизне.Ту ночь мы провели вместе и нам обоим было хорошо.Мы наконецто не разбирались в отношениях,не несли чепухи,а просто общались-вот чего нам не хватало.Мысняли маски истали дышать просто. Расцвет мывстретили в одной кровате.
И снова я выпустил свои чувства,я понимаю что за 5 месяцев ничего во мне не исчезло.Увы я незнаю что у неё на душе,но чувствую что у неё тоже сердце не из железа.
Смотрю ясейчас нато что было и понимаю что 4 раза раставались мы,3 раза навсегда а результат всегда один-мы до сих пор вместе. Яне знаю что ждёт нас,но яжелаю быть с ней,я желал чтобы моих детей родила она,и я до сих пор мечтаю и волнуюсь о ней.Может снова ждёт нас боль,а может мы перейдём на новый этап......

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - ближе к хорошему

Вот я и сделал свой дневник.Что яфтут буду писать,на сколько я глубоко раскроюсь-не знаю.
Хотя наверно выложу всё,так как я не боюсь что это кто-то узнает.

Слушать этот музыкальный файл

Это песня грустная и жизненная,"кино"-это игра,которую иногда мы принимаем за любовь

Слушать этот музыкальный файл

я слова не помню,но песня про поис в себе вопросов и ответов

В этом дневнике будет моя голая душа,мои мысли которые многие никому небыли расказаны,и многое личное и тайное
[700x525]