Была июльская Питерская ночь на редкость тёплая и тихая.На улице небольшими компаниями околачиваются молодые люди,празднуя очередную субботу.Небо было немного затянуто облаками,через которые пробивалась полная луна.Среди спящих домов шёл одинокий парень.На вид,ему было лет 19-20,обыного телосложения,ещё с молодой щетиной,которая только пробилась.Одет был совсем невзрачно,в обычные синие джинсы и короткую серую ветровку.В руках у него была сигарета,но по кашлю после каждой затяжке было видно,что он совсем некурящий.Он шёл задумчиво,не глядя куда идёт.Рука нервно подносила сигарету к его дрожащим губам.
Это был студент-первак.В это время у него шла сессия,но нервничал он не из-за неё.Совсем недавно его бросила девушка,первая в его жизни,которая смогла залезть в его душу и мозги.Она променяла его.Она была младше его на 2 года,ещё школьница,которая ещё не мела отличать влюблённость от любви.С первых дней знакомства они стали встречаться.Но скоро она потеряла интерес к нему,а он не увидел этогоон ослеп от огня в сердце.
И вот теперь он один бродит ночью,в раздумье.Он уже неделю не мог ничем заниматься,забросил учёбу,перестал есть практически и всё думал о ней.Он слишком себя жалел,не мог понять зачем это было с ним.Всё вокруг ему было не интересно до этой ночи. В первый раз за неделю он выбрался на улицу.Он специально вышел ночью,чтобы насладиться тишиной.Он тихо приходил в себя и уже осматривался. Ночь была блаженной,лишь изредко тишину прерывали пьяные голоса вечёлых компаний,мимо которых он проходил. Через час прогулки он уже вышел из своего транса и он был этому рад.Он стал приглядываться к тем людям,которые изредка попадались к нему на пути.
Уставши,он присел на лавочку и достал очередную сигарету. Оглянувшись он понял.что оказался в неизвестном ему районе и этот район был более оживлённым чем все. Мимо него прошла парочка.Как у него защемило в душе,ведь он так мечтал о прогулке с ней под звёздами.Но не долго это длилось.Сзади него началась какая-то драка.Студент сразу же опомнился и быстро слез со скамейки.Дрались 2 парня и им было совсем не до нашего студента.
(устал писать,продолжение следует)

как-то неспокойно снова стало на душе,сам не знаю почему 8-(((
чего-то снова не хватает,наверно отдых мне уже перестал нравится

Парень и девушка тихо стояли рядом и тихо говорили.Она говорила ему много,но он не внимал в слова,он понимал что она уже не та; он думал что любовь та прошла.Она видела что он молчит,что он что-то хочет сказать но не может.
Прошёл месяц как растались они.Эта встреча была их первая за это время.Она всё это время говорила.а он тихо смотре на неё.Каждый летал в облаках,каждый наслаждался минутами рядом.Но вот прозвеел телефонный звонок у него."Срочно надо уходить"-сказал он так тихо,что она прочла это по губам.Хотя слова были лишними,они давно уже понимали друг друга без слов.Но скрывали это друг от друга.Каждый из них считал что время унесло их встречи и то,что было не вернуть.
Он тихо поклонился и пошёл вдоль аллеи.Она не могла щевелиться,ведь каждый его шаг вдаль приносил боль,но она не хотела показывать своих слёз и того,что он ей как раньше дорог.Она отвернулась.
Он медлено шёл туда,куда не тянуло.Он знал что сердце его снова бьётся бешено при ней,и что сердцу больно снова.Но он тоже не хотел показать своиз чувств,так как думал что он для неё не больше чем друг.Он повернулся,но увидел что она отвернулась. Он хотел подойти к ней и крепко обнять,но он понимал что не сможет ещё раз её потерять. Она хотела прижаться к его груди и поплакать от счастья уже,но она понимала,что она умрёт,если он её оттолкнёт.
Так 2 любящих сердца расходились в разные стороны и не сказали что они горят всё так,что жизнь не имеет смысла без друг друга.
Они прожили жизнь,сделали карьеру,сделали семью,но чтобы существовать,чтобы походить на всех,но каждый вечер они вспоминали ту встречу и хотели всё вернуть,чтобы умереть в объятиях того,кто дороже всего

Может ли человек одновременно быть счастливым и печальным.ДА
Что такое чуства,которые убивают нас изнутри и съедает душу.
Что такое чувства,которые воскрешают человека и вылечивают раны.
Но как жестоко это чувство бывает иногда.
Что такое время которое пожирает наши годы и оставляет позади лучшие дни.
Что такое время,которое лечит раны и убивает обиды.
Что такое жизнь,которая проносится так быстро,что неуспеваешь понять что вокруг.
Что такое жизнь,которая даёт нам чувствовать и даёт нам столько времени,столько требует чтобы понять эти вопросы

вот я чую уже лето.закончилсь сессия,проблемы позади уже на 2 месяца.Настроние как не странно хорошее,но это скорее из-за того,что жду лучшего теперь от жизни,хоть ничего и не предвещает этого.
Выодные на даче-это гуд.Конечно чего-то не хватало,стимула жизни,но провёл врремя хорошо,в компание родственников.Я вперые отказался выпить вина с шашлыком,а налил себе сока томатного.Что творится.
Хотя сейчас всё странно.Учёба: полторы недели бегал,сдавал что-то,только ничего путного не сделал и часто обламывался,но в конце концова я не остался лопухом. Работа: как много мне обещали,но хоть я мало верю в то,что нам заплатят,я всё равно не верю что наша начальница это знала и что она нас обворовала;хотя надежда есть у меня,но совсем маленькая. Личная жизнь: тут как всегда запутаней всего,так как я не могу понять того что творится у меня,а так же почему я прощаю лдну даму каждый раз.И хоть всё это как то на оптимизм не тянет я всё равно рад,хоть и не вижу чему радоваться,ведь всё призрачно и может в любую минуту снова раствориться в воздухе,как бдто ничего и небыло.
в колонках депресивные песни,но настроение не такое

свои стихи пожалуй напишу,а то,что я сйчас пишу на стих даже не походит

Летаю в облаках
Когда со мною ты.
Но только ты уйдёшь-
И я опять на дне.
Но счастье в том
Что нету середины:
Ведь счаастлив я с тобою
И счастлив я в мечтах к тебе

В колонках играет - она лежала на земле
Настроение сейчас - странное

За эту неделю много чего произошло.И хорошее и плохое.Сегодня первый день когда я себя нормально веду.А до этого не ел.и плохо спал.Сны какието странные всё сняться.Вот как неделя как я один,совсем один.Хотя я и предпологал,что она не сможет быть со мной,это виделось по её поведению,но всё же я не верил своим мыслям.4 дня назад я её ненавил,а теперь прошла ненависть.Я простил её,тем более что виноват я.Грусть всё ещё со мной,но я себя отвлекаю другими вещами.
Я начинаю заново жить,дышать стало как то проще,но и более безсмысленно.Покупаю цветы но не того кому дарить охота.Та странно жить,зная что ради того кого жил теперь далеко.Незнаю получится ли мне в тёмную оболочку засунуть себя и сделать вид,что того кто был и не было.

Время лечит раны,
Так думал я тогда.
Пришла она-весна моих страданий,
И счастье моих дней.
Но вот злой дух пришёл из ниоткуда,
Чёрных дней,хозяин тьмы.
Он всё разрушил быстро-
Как ножницы, отрезал всё.
Нева молчала,тихо
было под мостом.
Её автобыс прибыл быстро,
её слова рубили как с плеча
Как ножницы

В выходные был на пивном фестивале.Был там в первый день один.Попал на Агату Кристи и КиШ (как раз то что надо).Перед этим конечно пивка дёрнул,вкусное там оно.Меня в толпе не раздовили чуть,но это не важно уже.Там было безумно хорошо-песни про смерть,про ведьм и всякую нечисть.Всё что мне и надо было как раз.ЯТам с какой-то компанией познакомился,сорвал немного голос,но я был счастлив эт этого.Второй день ещё круче,хоть начало было не очень,точнее кгда звал народ,а позвал всего 3 человек.Тольо Натаха поехала,впоследствии с которой на самом наче пивного фестивале разошлись по разным концам сцены.Кукрыниксы-это что-то.А оттуда бегом на Русский размер.К сожалению пришлось ещё пол часа ждать до их выхода.о это стоило того.там оторвался по полной,какую то девушку на шею посадил,чтобы грудь показала всем (Капа со сцены спросил где же девушки,вото она и разделась).Конечно мне было на неё пофиг,не до девушек мне.Прошёл концерт и я пошёл искать своих новых знакомых.Там потусовались,а на расмус они одни пошли.ая в парке посидел.Потом вместе пошли до метро и раъехались.2 дня с голым торсом ходил,практически за эти дни ничего не ел,тольо пил обильно.Голос теперь охрипший,но зато позитива на всё непозитивное хватило мне

Привет,дневничок.Наконецто нашёл в себе силы написать,выложить немного душу и мысли.Как обычно,когда хорошо я не пишу,а когда плохо.то изливаю на тебя.
Хотя сейчас не то и не то.Хоть тому,что писал раньше больно,он уже меньшая часть меня.Я убиваю его,а точнее замораживаю его и под замок.Он слишком много терпел,и чувствуется он умрёт,от ран что были нанесены самым близким человеком, вместе со мной,если я этого не сделаю.Не найдётся того человека,который сможет вылечить раны,есть люди которые могут,но не сделают это.Так что выход один-убрать его из меня.Холод,безчувственность-вот девизы МЕНЯ,нового Анатолия.Надеюсь что никто не найдёт ключ от двери к душе и не будет так горячь,чтобы растопить это.ХА-ХА-ХА...
Я покачто всё это делаю,так что боль ещё есть,и искры любовь пытаются пробиться,но эти искры идут к безсердечной.Она убила любовь,я убью его,Толика.

Даже настроение поднялось от жестокости,он безчилен против темноты.

Я прогулялся.Я разложил свои мыли.
Я понимаю что я человк толпы,как бы я не пытался выделиться.Я знаю что я некчёмен.Я всем пытаюсь помочь,но никто не мржет мне.Я люблю могих,но как человека с которым хочу быть всегда один.Я знаю что плохой я сын,вед родители так много делают для меня,а я не сказал им что они мне дороги.
Я просил весь мир и бога о том,чтобы меня простили.Много сделал я глупостей эа свою небольшую жизнь.А так же просил чтобы быть с Олей.Незнаю почему,просто с ней я другой.Я хочу ей дышать,от не иметь детей.Но я не достоин её.Ей нужен сильный,но силы моя теперь идёт от неё.Лишь она может вдохновить меня на подвиги.Дурак я наверно,но я лююблю,именно люблю,а не влюбился.Как бы я не пытался с этим бороться,это сильнее меня.Даже зная что я ей не дорог я остаюсь верен ей одной.

Оля,это письмо тебе.
Я прошу тебя,если хочешь быть со мной и если любишь меня,то я весь твой и буду для тебя всем,но если я ничего не значу,то убей меня.Я люблю тебя больше чем жизнь,больше чем всё что у меня есть.Я тебе никогда не врал и не буду врать.
Я смогу без тебя существовать,но жить покачто не смогу.Да,я не не того возраста,ещё не взролый я;да,я не уверен в себе,но это из-за тебя,так как я боюсь делать лишние шаги,не могу быть смелым так как боюсь потерять хоть то что есть.Но лишь проявится любовь твоя,то стану силен я и ты будем за каменной стеной.
знай,сколько не будет ран,кровных и злых-тебя в беду не дам.Сам до конца пройду,много не пойму,но не отдам.
Но ты ведёшь как всегда себя,я для тебя чемоданом опять стал.

Всё идёт по кругу унас
Всё как всегда-
Любовь,сессия
и снова раставание для нас.
выйти так трудно,а жить уже не могу.
По зову сердца и по зову губ твоих иду.
От слов твоих погибну,но от них и пробужусь.
Из этого крга лишь пути-
Или мы выйдем,ии погибну я.
Ты убила любовь,но я ещё жив
Я на последнем дыхание дерусь с судьбой
Я не хочу быть с другими-
Я тобой живу.
Если хочешь,то я уйду
Если захочешь-я прибегу
Но жить я не в силах больше без тебя
Лучше убей,не уйди от меня.
Я всё равно умру если уйдёшь
Ведь жизнь теперь моя твоя.
Но если я тебе в тяготь,и если не любим тебе
То попрощайся сразу-не мучей меня,а убей сразу

Вот и я снова тут и опять не с хорошим настроением и мыслями.Меня сейчас много чего волнует,много мыслей было,ещё больше теперь.Такое ощущение что сново всё ломается,что я делал.
Вот сессия,но я понимаю что я её не сдам сейчас,но надо сдать пару экзаменов иначе мне будет плохо.Да ещё и с практикой неизвестно где буду. А тут ещё и с работой проблемы,а проблема работы всегда одна-это зарплата.Почемуто я ещё верю что мне выплотят в конце июня,как мне и обещали.Но долго ждать,и жду так как от друга до этого слышал что есть такие компании которые именно выплачивают за месяц в конце следующего.
А ещё проблемы с родичами,но ведь сейчас сессия и даже если бы я зубрил они бы всё равно скандалили.
Ну а главная проблема конечно связана только с одним человеком,хоть я и знал что мне всё так же больно будет и меня многие просили забыть её,я сё равно как дурак хочу быть с ней.Но вот с её стороны желания этого не видно,точнее вообще его не видно.Хоть у этого человека сессия это не означает что жизнь заканчивается,но не для этого человека.

Я уже 3 день как нуждаюсь в тепле и хочу оказаться там где скажут мне что рады видеть.И не будут ничего просить,но от их счастливых глаз сам начал бы помогать.
Но нет такого места,да и тот человек который мог бы меня успокоить и привести в порядок не может мне помочь,он считает что это не нужно.
Странно то что те,которые мне раньше были как воздухом теперь не могут помочь,а всё я им помогаю изовсех сил.
Сейчас я пишу всё это в подавленном состояние,я такой уже долго,такое ощущение что из меня высасывают жизнь,а я становлюсь развалюхой.За это время я уже чуть не попал под машину 3 раза (в последний раз наехали,но не сильно),руки уже все в шрамах.Ужас,вот пишу это и понимаю что пора мне на свалку,надеюсь что собирусь в ближайшее время.Тм более Макс предложил в выходные у меня дома посидеть,он пригласит друзей и девушек,либо пойти в клуб.Хотя фиг знает на самом деле что будет в выходные,может лягу спать.....в ванне
А вообще я хочу подстричься,покраситься,и побриться наконец.........

Настроение жуткое,поругался с матерью на тему что я нифига ничего не учу,показала что я полное ничтожество теперь и ничего без чей либо помощи не могу обойтись.А может она и права.Ведь я мало чего сам сдаю теперь,где-то пытаюсь ухватить,купить.Хотя весь универ у нас,но это не утешает.А что дальше будет,незнаю.......
Я не чувствую сейчас себя сильным,я совсем ослаб от всего что было.А осенью так много сил было и куда всё делось,я знаю с чего это началось,но это неважно
Мне сейчас так хочется прижаться к любимому человеку и показать что я слаб и нуждаюсь в ней,но её нет рядом.Она на даче,а если даже и была рядом я всё равно не имел право показать слабость,ведь нужен сильный увереный человек,а я сейчас совсем не такой.Часто задоюсь я вопрос зачем я ей нужен,ведь я не то,что она так долго описывала,я потерялся в себе,и так нужна помощь,а нет её.
Ткое ощущение что это я девушка,а она парень.Ведь она всегда забывает позвонить,хоть и обещает,а я жду этого звонка.А перезваниваю я.Мне она дорога больше всех на свете,но вот я чувствую что я как очередной парень и ничего большего (хотя может она просто замоталась).А раньше я занимал в её сердце большую часть,как жаль что не вернуть всё то.Интересно как долго мы продержимся,ведь я не могу так,что я отдаюсь весь без остатка,отдам всё чтобы с ней быть,а я у неё где-то там,за полкой.Так хочется с ней сходить в театр,и я могу достать билеты,но у неё времени нет,но пару часиков не изменят многого,а вот мне это будет приятно.Наверно я тоже должен поглубже влезть в учёбу и работу,может тогда она почувствует тоже что и я,незнаю....
Я сейчас ни вчём не уверен,даже в самой жизне

Кровь тихо течёт по руке
Она стикает в чистую воду.
Мысли летают во мгле
которая теперь перед глазами.
А с уст тихо срывается,несмело-
за что покинула меня ты

Голая душа лежит на полу
голая душа принемает удары
кровь потекла,ранв открылась
а душа лежит и молчит.
голая Душа лежит на полу
истекая кровью.
А равны появляются на ней.
Душа поднялась и молча встала
голая душа улыбнулась
Удар другой от другого.
Голая душа могла увернуться-но зачем
Раны не заживают,хоть нужна ласка всего лишь
Чтобы зажили они.
Проивник устал,а из ран сочилась вода
Душа улыбнулась и спросила-"Ну как полегчало?"
Голая душа упала на землю
А земля вся в крови.
Не течёт кровь из раны,глаза стали пусты
душа умерла от ударов
Голая душа лежит на полу


Первый стих за последний год. Это белый стих в стиле,название которого не помню

Как и обещал выскажу своё мнение о сексе и что он значит для меня
Секс,интимная сторона любви.Но многие это забывают.Для многих это уже пристрастие,животный инстинкт без всего другого.Для меня же это часть любви,так как я не могу ласкать тело не желая этого человека душой.Чем больше я отдаюсь дуушой,тем больше я хочу этого человека-правда странно.Во мне зверь которыцй подчиняется чувствам и эти чувства управляют его страстью.Я не сколько люблю получать сколько отдавать,не прося в замен ничего.Поэтому я иследую каждый сантиметр тела девушки,чтобы всё её сознание плыло и было хорошо,чтобы только получала удовольствие.Я даже сам получаю от этого удовольствие,но это не телесное уже удовольствие,а чисто психологиечкое.
Вы е представляете что такое моя страсть,когда хочется быть одновременно нежным и страстным,чтобы твои прикосновения были как пёрышка,но чтобы это было и взрыв эмоций,так иногда трудно выбрать что сделать на этот раз,чем поразить.Но как я вижу любмую я сразу понимаю что нужно делать,чтобы она летала

В колонках играет - ДЁргать-мне не нравится героин
Настроение сейчас - прикольное

25 мая, 2 года назад я выпускался из школы и выходил в новый мир.Я тогда хотел хорошо учиться и даже на первом курсе старался.А теперь какой я,мажорный человек,который на улице ходит надменно,но общается приятно и весело с любыми людьми.А так же косит так учёбу,как и во снах не снилось.Короче пополной изменился,но надеюсь я возьму себя в руки и пойдёт учёба.
Продолжем.2 года прошло с тех пор,когда я вышел из стен школ и мне щахотелось обратно,но уже было поздно.Невинный человек пошёл в суровые будни.Мне было страшно,потомучто я приерно знал что ждёт меня.Меня всегда угнетал мой мозг,так как знаний у меня не по годам,часто хотел быть тупым,но от своей ноши не уйти.
Я бы сейчас пошёл бы в школу и посмотрел на это,но это не то уже.Да и мне будет тоскливо на душе,так как соскучился по классу.Все повзрослели,а некотооые ещё в детстве живут и не уходят от опеки родичей (хорошо что это не я).А в настоящей жизни у меня впереди тоже много чего.Ведь у меня сессия,всё таки второй курс.Ну а главнее этого это моя девушка,за которую я продам не то что душу,а весь мир.Странно,я стремился к мир всему,хотел власть над ним,а теперь мир мой в личной жизне.К той жизне вела меня Юля,но она запуталась,потерялась-мне её даже жаль.А раньше я хотел идти за ней,но этому не сужденно
Пожалуй поа на сегодня писать.Музыка бьёт по ушам,настроение поднимается,но оно ещё лирическое

Здравствуй,дневник.Поведаю тебе новенького про старую тему.
В моей голове много мыслей и все они направленны к одной девушке.Я её люблю,но прекрассно понимаю что она не может определиться между 2 парнями,один из которых я.Увы,но это таже игра,в которую я снова играю,но не по своей воли.Я устал от игр,я хочу семью.Я сегодня был в школе и видел первоклашек,они были весёлые.Я почему-то вспомнил себя в детстве:"я тогда был маленький,лет 7.Дело было летом и мы с ребятами были на даче с мамой.Наступала пятница и мы все ждали приезда папы.Когда же он приезжал мы сразу же накидывались на него с объятиями,с радостью брали его рюкзак и хоть он был тяжёлый,мы его тащили.Дома папа сам его разбирал и всякие вкусности раздовал,мы так радовались этому,но в первую очередь что папа приехал". Только сейчас вспоминаю как папа был рад сам.Ему было тяжело ехать сразу после работы к нам,но он ехал и привозил много чего.Он был счастлив тому что мы счстливы,что мы бежали ему на встречу и помогали ему. (у меня сейчас слезятся глаза).Я теперь только понял почему.Он любит нас какими бы не были.
Я понимаю что я хочу иметь своих детей,воспитывать их,быть лучшим папой на свете,наказывать по делу,и баловать их просто так.Я так хочу этого,но понимаю что я сейчас ничего им не смог бы дать.И я понимаю что без хорошей матери,которая бы безумно любила детей, и хорошей жены это не может быть. Рано у меня такие мысли,но когда появилась Оля,тогда я был готов взять на себя такую ответственость.
Но сейчас о другом.Я не хочу играть,я вышел из детства.Да и игра эта не моя,и не Оли.Игра как раз Саши,так как он пытается меня с Олей свести (из её общества) на зло Роману.Может тогда самому выйти,но трудно так как она мне нужна,она стала единственной.Но если она не может выбрать значит проще не будет никому,и ожет даже она не полюбит ни одного из нас.Всё это мои слова,но я опираюсь на них. Я долго не буду играть,либо игра закончится,либо я из неё выйду.Хотя выхожу в который раз.
Я понимаю чтоОля это прочтёт,но написано было не для неё,а потомучто хочу выплеснуть свои мысли.Я не хочу её поразить,так как любимому это не надо,а быть нелюбимым я не хочу.Я искренне ей всегда желал счастья,даже просил высшие силы перебросить всё зло с неё на меня.Пусть она будет счастлива и неважно с кем,ведь я буду рад за неё

Самое ужасное в этом мире это неопределённость и пустая надежда созданная ею. Как часто такая навдежда меня окрыляла и убивала.Я даже не понимаю почему я ещё жив.
Самый ужасный порок человека это трусость,трусость сознаться в чём-то,росказать всё что думаешь.Это из-за того что мы боимся сделать больно.Мы начинаем пропадать,избегать этого человека,но это никому не делает хорошего,а только хуже.Ябыл когда-то таким,но я поборол в себе это,я теперь всегда говорю что думаю о человеке,я перестал жить игрой,я устал от всего мира теперь.
Сейчас чувствую себя пустым.Часто задаю вопрос-кому я нужен, и понимаю что я никому не нужен.Даже если я умру,то все так названые друзья не узнают об этом. А значит когда мне будет плохо никто мне не поможет,а если не станет меня,то не прийдут на похороны.
Я так хочу всем принести свет и любовь,бегаю для этого,пытаюсь что-то сделать,а в ответ тишина.........

Чтож,выложил всё что на болело
Но есть и хорошие вещи,у моей подруги Натахи сегоднядень Р.Странное совпадения (а может и не совпадение),но девушка родившаяся 13 числа активно увлекается паонормальными явлениями и даже в них учвствует.Девушка очень интересная,но дляменя она хорошая подруга.Как и все кто меня окружают.Но я рад что вокруг меня необычные люди,ведь сам такой.Ксатити,я тоже являюсь поклрником мистики,но ниразу не участвовал.
Такчто своей подруге я желаю всего хорошего,а главное не потерять себя, с днюхой тебя моя гопячо любимая подруга Наташа (любимая как подруга)

Явсегда думаю что яей не нужен как парень,понимаю что до сих пор она выберает между мнойи ещё кем-то и может я проиграю.Ивот на данный момент она выбирает,но я сделать не могу ничего,всёзависит от ней,ялюблю её и понимаю на сколько сильно,но я знаю что она не знает хочет ли быть со мной и тем более не знает что у неё ко мне.Может завтра,а может и никогда она мне скажет прощай.Я жду,но чувствуется помру от этого всего ((((((((((