"Хорошо живёт на свете Вини-Пух,пока не встретил он свинью. Там-тром -там-та-там-там,там-тарам-пам-пам-пам,тум-пурумпум,тур-пурумпум" Весёлая вещь. ХХХХХХииииииииииииии. Я могу ответить всем про жизнь,жизнь дерьмо,но это не даёт повод мне быть таким.Я готов сейчас рвануть на дачу,Кипр нам не нужен,скажем пафосто, и взглянув в карман. Нам своего надо. Вот поехать на дачку,одеться потеплее,приехать,взять там полотенце,пойти на речки,и там долго снимать всю одежду и не трогая воду плететь в неё. Хиииии,что будет интересно. Я не помню номер психушки.но скорая вам подскажет,есть время ещё позвонить. Во мне весна кипит,уху,эй,эйейей.Дети не курить,оставтье это дело родителям и тоже хочется повтыкаться,хааааааааа. Меня плющит и не по детски.при чём сейчас меня уже считайт отпустила а до этого,лучше не приставляйте. Шутка есть,сам сейчас сочинил "2 рарика сидят.Один достаёт большой косяк,а другой говорит :ты же лопнишь.Тот отвечает-а ты подожги и отвали"Это не смешн,но представте как его порвёт с нехилого косячка,это будет угар,мне смешно,там-тарам-пам-пам-пам.
Пока такой настрой,скажу что люблю я Олю и Юлю,Кристину тоже но только как друга. Не скажу кого из них 2 больше люблю,а то меня порвут,и косячка не дадут,хотя скажу,конечно больше люблю Олю,но Юле больше доверяю и уважаю,и поэтому они равны в общей любви,а как девушку вот это все знают........ Жаль,что нету денег,сейчас бы у вас был на пороге и с большими букетами.Вот только бы тогда этого не писал,а то я бы приехал вручил цветы и свалил,получив конечно от ваших родителей,хи, а если бы вы знали что обоим бы подарилТ вы бы подумали "ага,этот засранец поехал к ней."Жаль нету машины и прав,хотя,мне лучше их е давать. Я бы ехал как,ммммммммм,все лихачи бы позавидовали,мысли проскакивали такие "какая милая машинка,ой.подрезал,ой,ещё одну,чёрт,а это меня,всё наобгон. Ой мент,какие лампочки,горит не горит горит не горит,наверно плохо работает у него фонарик.Ой,да ещё с сиреной,наверно крутой у него мобильник что такой громкий звонок". Были бы аварии.
Держите меня семеро,девушку могут держать за всё,хиии,а то сейчас порежу одежду,там у меня есть белое,чёрное,где-то было красное и даже фиолетовое.Порезать на квадратики,и сшить костюм клоуна.В нём пойти на пати где проверяют документы,при этом ещё и грим наложить и поиздеваться над охраником,типо фото просто старое.Много чего в голове было весёлого.Я хочу пойти сейчас на площадь и танцевать там вальс............без музыки....наверно даже один.
Повторяю,скорая помощь всегда довезёт до психушки,тороопитесь.
Я незнаю чего так плющит,не курил,не пил,даже девушк не видел сегодня .Вроде не влюблялся заново,да те, кого давно и надолго, тоже не радовали.Но как плющит,мммммммммм,я готов бегать голым и кричать "Зенит чемпион",или "Россия вперёд........Америка назад,и в зад, тыц-тыц-тыц". Может это всё от сока яблочного,тогда вещь убойная,есть даже реклама "сок добрый.Эти яблони ростли рядом с коноплянами полями,когда яблоки созрели эти поля были сожжены.Сок добрый,вобрал в себя всё самое лучшее от природы" ))))))))))))))
Короче плющит,и это уже остатки,наверно "в нашем подъезде поселился замечательный сосед" и курил что-то около вентиляции.
Это заметка в моём дневе первая такая,и я хочу коменты,хоч,хочу,хочу коменты. Я веду себя как маленькй мальчик. При чём хочу норм коменты,а не укуреные,хочу много,нц хотябы один от каждого. Кто не напишет комерт,а вас тут трое, я вас запомню. обижусь,скажу что вы бяки,при чём обижусь очень,покажу на вас пальчиком.....не средним.....и не большм......указательным,и скажу "А вы оставил заметку?" А потом уйду пожалуюсь.Кому? Точно,кому же буду жаловаться? ААА,я знаю,я знаю,ха-ха-ха, сам себе ))))))))) это сейчас по настрою

Как всегда,я не могу жить с очками на глазах и с линзами,через которые этот мир прекрасен,ну либо хотябы хороший. Я вижу что творится,я понимаю к чему это идёт. У нашего поколения у последнего было детство,счастливое,и детское. Сейчас же в 15 лет дети считают себя взрослыми,пьют,курят,не ночуют дома,и считают это нормой. Это не так. Детство помогает нам формироваться,это ещё один шаг к совершенству человека.В детстве,точнее в юности,мы понимаем довольно таки простые вещи на первый взгляд "Что такое плохо,и что такое хорошо",начинали понимать смысл жизни и что нет ничего так простого,что мир большой и разнообразен. У нас в детстве не было сотовых,мы не зависили от компьютора так,как сейчас многие. Мы можем легко сказать "сотовый прощай",выключить его и поехать на дачу,просто отдыхать,наслаждаться природой,общением с друзьями. Сейчас же всё это губится,а темы для общеня дают нам средства связи,а если всё это пропадёт,отключат свет например,и что? Что будет? Мы сможем без связи,мы найжём занятие для себя,а они? Врятли. Этот мир завсит от разетки,не ценит святого для людей,это доброту,любовь, дружбу,верность. Всё это опошлено. Я обшался с учителями. Они ужасаются,мальчик 8 класса шоколадки своровал в магазине,его поймали,потом ему пытались объяснить что воровать это плохо,что так нельзя.Его вопрос бил всех "А почему?" С такими бесмысленно было говорить.И это наше будущее,где люди не могут понять почему нельзя воровать и убивать. Детство,их у них не было,а мы дела им вовремя его.Секс в 13 лет это норм,и видят нём животный инстинкт,но удовольствия настоящего он не получат,для этого надо любить партнра душой,тело вего лишь оболочка

Никогда на сердце любовь не проход
Тонкий шрам на серце у меня.
Никогда,никогда,никогда.

Убей себя,убей в себе,
чтоб никогда не видеть боль.
Не слышать больше в темноте
Ка стонет сердце,
никогда

Хочется совсем другое написать,хочется написать личное письмо,или даже несколько.Но знаю что это никому ненужно,да и я обещал,так что чсто оналитка,ноль эмоций тут.
Как и говорила одна моя подруга,никто не любит хмурых.В контакте я резко поменял вид анкеты,виео,фото,ава,всё говорило что совсем не то.Результат был предсказуем, ведь все пытаются обходить чужые проблемы. А есмли бы поменял на положительное,то я уверен что куса записей на стене было,писем. Стань проще и люди к тебе потнуться,эта фраза к месту. А выводы просты,люди не любят чужие проблемы,но любят покупаться в хорошем настроение других.А когда у них самих настрой хреновый,то хотят чтобы к ним тянулись,хотят чтобы обратили внимание и помогли,даже если это отрицают.НО получается,что если беда у кого то то типа разбирайся сам,а как у него,так сразу хочет чтобы тепло дарили ему.ЭГОИСТ,и всё. Я просто провёл аналитический вывод,никаких эмоций,ни кого не имею ввиду. Просто хочу достучаться до людей,хотя наверно это бесмысленно,ведь нужна подержка как раз тогда,когда нуждается человек.В этом постигаются друзья. Я не буду говорить на самом деле мне плохо было или это уловка,это уже бесмысленно так как вам на это пофиг. Вообще очень интересно наблюдать над людьми,они хотят называться друзьями но ничего не делают,и я не говорю чтотипо заслужи,нет,тут обычно помогают не за нагрождение,а не для того чтобы подняться в чужых глазах. Наверно каждый скажет "фи опять не положительное пишет",на что я отвечу, "не читайте тогда".Я могу благодарность только одному человеку сказать,хотя нет,2,второй спасибо огромное тоже надо сказать,её не разу не вдел я в живую,но она мне помогла в своё время,и она ещё не эгоистична.Остаьных можно выкинуть,потомучто я не знаю зачем они вообще читают дненик,один из этих людей вообще никогда не оставлял коменты,на заметки не реагировал.Хотя чего то я слегка завёлся. Но последних 2 предложений не были эмоциональными,высказывал свои мысли.
Спасибо за внимание

Я не могу описать что творится в жизне моей,но в ней полный бред,сам не пойму что там. сть девушка,нет девушки,сам не знаю.Да и нужна она ли мне,или снова ищу чтобы забыть другую. Хотя практика показывала что это не помогает.Будь что будет.Хотя наверно в глубине души я мечтаю что вот пройдёт время и пойдёт по старому,но головой понимаю что всё уже,хотя и раньше были такие же мысли.Будь что будет,я ни очём не сожалею и буду идти с поднятой головой вперёд.
Кровь капает на землю и превращается в красные лепестки роз.П ним идут молодожёны,не замечая что идут по крови других.

Трудно любить человека,зная что ты ему так,дрг и не известно какой,и знать что тянет её к другому,думает о другом.И пытаться почему этому человеку справиться с этой тягой,усилтвая свою боль.Может это и не правильно,но дорога намечана,а позади сожены мосты.Вперёд,мой друг,вперёд,гордо проходя через препятствия,но не наступая на лепестки роз,а подпирая их и неся с собой

моё сердце,как не крути,остаётся отдано одному человеку полностью,ну а тело отдам,ведь все мы звери и в чём-то нуждаемся

2 бессонные ночи были,только утром мог заснуть,не подумайте,что там заморачивался и всё такое,нет.Первая ночь была в общение и я тогда действительно немного погрузился,а вторая тихо прошла.Я не думал ни очём,не парился и т.п. Всё хорошо,есть свои заморочки с учёбой,но решаемый,а так.Такое ощущение что я вылечился,хорошее чувство.и наверника эта ночь тоже будет бессонная,но это ничего.Я наслаждаюсь ночью,а не тупо её просыпаю.Эта тишина,умиротворённость,ммммммм,красотища. Я всё неделю курил обильно,а в субботу склинило,сказал что не хочу и я не хочу.Меня не тянет никуда,хоть раньше мог бы взять и приехать к ней,а теперь я думаю перед тем.Это не нзачит конечно что мне пофиг,просторещаю теперь нужно ли нам это,и что я потеряю если поеду (я про время). Не сказал бы,что я потух,не скажу чтоя камень.Всего в меру,и огонь от небольшого ветерка теперьне разгорится и это хорошо. Я не люблю фразу "всё будет супер",но я знаю что всё будет хорошо,если мы демонв победим,а ангелам подполим крылошки.

мда,уже вторые сутки не сплю ночью.Бессоница напала,мысли броде в голове.Ну есть плюс,утро всё смогу проспать )))))))))
Сейчас тихо,жаль что сейчас уже никого на улицу не вытащить,а одному влом,хотя......я не раз доказывал что псих я,это так,мысли в слух.
Хотя есть и плюс что теперь я ничей,свободен, дышу свежим воздухом,незавишу ниоткого.Звонки,смс,всего это нет.Это и минус,и плюс.Хотя всё равно чего-то не то в голове,чувсвуется надо купить большой балончик против тараканов.Просто сейчас пытаюсь сжечь все мосты,чтобы не возвращаться назад.
Хотел написать стих я,но всё про глухой лес,про дождь,короче позитива нет,зря слушал на ночь Агатку и КиШа.Думаю ещё пару часиков не смогу заснуть.Вот чёрт,синяки будут под глазами.Может пойти уже завтрак приготовить,или подождать открытия метро и поехать покататься в другцю часть города.Мда,что за тараканы,меня никто не ждёт там. Ладно,не буду более тут писат,а то ещё разбужу брата,нажимая на кнопке,а это не культурно не давать другим спать. Если увидете на утро меня на пороге,то не удивляйтесь,мне делать нечего сейчас просто.

У каждого человека есть свояноша свой дар.
Мой дар в том что я могу влезть в самую глубь души,независимо хотят впустить или нет. Чаще всего просто сами впускают,незнаю почему.Да и не стремлюсь к этому я.Просто почемуто все доверяют мне и всё.Хотя бывало когда я с силой врываля внутрь,узнавая самые сокровенные тайны. Но от сюда и ноша.Янесу в себе тайны многим,которые не открывал и не открою никому.Я часто иду "навстречу" наждаемся,даю возможность выговориться,пытаюсь помочь им.Но просто ли это? Ведь каждый раз как слушаем правду,я сам это переживаю,чувствуя всю боль.Но в такие моменты я не имею показать боль,ведь задача понять,но смотреть с холодной и рациональной стороны на это всё. Они в конце концов это проходят и забывают боль,но она остаётся во мне.Япытаюсь всё плохое взять на себя,но не показать что больно мне.
Но при этом я один,хоть они и говорят что дружба до гроба.Лишь всё у них налаживаетя и они забывают обо мне,как о проблемах,а когда у меня проблемы начинаются,то большинство бежит от этого или просто не понимают. И полчается что пока не оброщусь за помощью,никто не поможет,никто не подаст руки когда моя рука будет соскальзывать.И лишь сам себя могу спасти я,но всегда ли?
Когда у людей всё хорошо они становятся эгоистами,самыми ужасными эгоистами.Они считают что всё от чего тебе больно это иллюзия,пока сами не попадут в такую ситуацию.Почему эгоисты? Потомучто они не хотят выйти из своего опьянения,не хотят помочь,и летят на своих тёмных крыльях за наслаждением,забывая о своих обещаниях,забывая об ответсвенности.
Яэто пишу не просто так,я не хочу показать что вот вы плохие,нет.Я так не считаю,да и нет ни хороших,ни плохих.Я хочу открыть глаза. Ведь у каждого своя ноша,она от нашего дара идёт.Но лишь забываем что это налагает на нас ответсвенность за него,то ноша растёт,и выпадает из рук.
Я хочу писать тут от пративного,тоесть писать что всё супер,ведь именно так вы хотите чтоб звучали мои заметки.
Но скажу напоследок.Летом это всё было пройденно.Юля сказала правильно,что после разбитой жестоко любви дружба не может быть.Только один сможет понять почему,другой разведёт руками.Но сейчас уйти не могу я-долг,ноша.И пусть никто не оценит это,но я отвечаю за близких мне,в силу того что я хочу чтоб у них было хорошо. Пусть говорят что дурак,но я не могу быть эгоистом.Да и уйти не могу,так как я там где сердце.Я не прошу отпустить,так как сам знаю когда время уходить.Но вы отпустите,ведь слабость у вас,а быть просто нет желания чтоб был я рядом.Я уверен,что когда я уйду,когда смогу нацепить маску и сказать что мне плевать,мне больше не больно,и что никто из вас не нужен мне,вы отпустите,и это факт.И никто не остановит,даже если знает что он врёт,вы его отпустите потомучто вы пусты к нему.Ведь когда человек дорог,и не важно как,его будут держать,доказывая что он прав,но в вас огня не вижу я.
Я беру ваши проблемы,и несу с собой

Открою одну тайну,которая наверна уже и не тайна.
Я часто говорил о свадьбе,но слова иногда не передают всю правду.
Я действительно готов морально к свадьбе,не знаю почему даже.Такое ощущение что дорос до неё,но готов лишь с одним человеком.Многие скажут глупость,что в 19 лет парень не может говорить серьёзно об этом.Но это не так.Я готов пойти,купить кольцо сделать предложение и пойти расписаться.Но только тогда,когда смогу снова открыться ему,когда пойму что он меня любит и никогда не уйдёт от меня.
А вот до детей не дорос я.Я не смогу взять такую ношу и стать отцом.Хотя кто мне предложит и доверит всю свою жизнь?
Люди часто смешны и смешон сейчас я.Но мне наплевать

Специально для постоянных читателей.Я дмаю что мои последнии записи дали понять что я уже давно не вылизаю из депрессий.Но не совсем так,иногда я от туда выплзаю,а на самом деле я там редко и сейчас борюсь с собой.И в первую очередь борюсь в глупую веру слов,ведь уже обещания не выполнены были,хоть я и не пытался проверить это.Я больше чем уверен,что они не догадаются какие,но это не важно. Как мне сказал один мой единственный настоящий друг (другие могут меня назвапть другом,но вот они ничего не сделали,чтобы попытаться стать другом) -"Проблемы рождаются в нас самих".Это чистая правда,но почему? Этот вопрос сложен,мне трудно ответить,но помоему от того,что человек по сути эмоционален и подвержен к психическим рамкам. Но отбросим это всё,это уже не важно. Кстати,поздравляю Санька с днюхой,пардон что тут поздравляю,надеюсь прочтёшь.
Тут недавно я одну заметку начерикал,где прокоментировали что похоже я готовлюсь к отцовству.ответ: я готов стать отцом,но нет той,которая могла быть настояей матерью и верной женой.Да и сейчас не планирую,так как своего ребёнка хочу кормить на свои деньги,и всегда иметь лишние деньги в кармане,чтобы баловать. А звметка сама от того,что я стал изучать от каких факторов зависит личность человека.
И продолжу
Костяк,сформированный до 6 лет,"состоящий из имени,дня рождения,родителей,обстаноки в семье,обращение с ребёнкам,и всей атмосферой что его окружает" формирует первую личность человека.В поледующем их будет много,но когда будет формироваться новая и новая личность,она будет опиратья на этот самый костяк. Почему до 6 лет? Дело в том что наше эго формируется так же при смене обстановки,а уже в 6-7 лет ребёнка готовят в школу и он попадает в новый круг общества,где его взгляды могут меняться.Первые 5 классов обычно не сильно меняют,а постепенно,с накапливанием новых знаний.Скачков как таковых не видно,всё идёт плавно.Следующий важныйц шаг это переходный возраст.Он обычно проходит раньше у девочек,а потом уже у мальчиков.
В этот период меняются все взгляды на мир,появляются новые инстинкты,начинает по новому формироваться тело,а так же и разум.Этот период один из главных,как раз в такой период легко получить психическую травму,что последующем очень сильно отразиться.
Покачто хватит с вас на сегодня,но я жив,и продолжаю писать,ну а депрессии у всех есть,кто умет чувствовать,только вот не все часто понимают что они делают и какие травмы наносят ближним,свомими действиями.

Во тьму кричу-"Я спокоен,я мёртв".Хочу сказать прости,хоть знаю что должен говорить не я.Пропадает огонь,что грел.Бежать куда угодно,пытаясь убежать от себя.Просить помощи,лиш бы остаться не на едине с собой.Идти к прошлому,зная что будущего нет. Снова ставить свой характер тяжело,когда был сломлен.Говорить-" уходи",держа за руку.Понимая головой что нет прощения,но сердцем прощая всё. Вечти себя как маленький мальчишка,хоть даже в юности себя не вёл так.Доказывать всем что всё хорошо,хоть всем понятно что это ложь. Возвращаться нельзя,верить невозможно,идти некуда,везде темнота,кричать,но не слышать крика,слушать мнение каменных,которые думают что умнее всех,но просто они сами мертвы,слушать знающих,но не идти по тому пути что показывают.Делать вид что можешь думать о другом,но понимая что это невозможно.Уйти так сложно,остаться значит умереть,и зная,что они даже не поймут кто умер,чья вина и почему.Любить нельзя",говорю любя.Пытаться любовь перевести в дружбу с тем,который не умеет држить и не понимает его значения.Я иду в тумане,но выйду,но кто останется во мне после,незнаю,но я хочу чтоб стало меньше

Мало кто видит что это за мир,но я раскажу ка вижу я,ведь снова я вижу свет себя,ведь я горю.Вокруг меня темнота,под ногами чёрный песок.Ничего не видно.А жители не так уж и разные.Как я,тут немного,которые горят,в пряиои смысле,огненные люди.Их огонь надежды,веры и любви.Чем больше огня,тем больше сил.Они не касаются черного песка,они парят над ним,но нет сил летать высоко,лишь парить.Огненные люди ищут среди тьмы таких же как и они,чтобы найти пару.Когда найдут друг друга,то смогут возвыситься над этим миром,летать,быть свободными от тьмы.
Вторые жители этого мира,это каменные статуи.Им не чужды эмоции,чувства.Они намечают свой путь и идут по нему,преодолевая препятствия и живя целью.Они никогда не отрываются от песка,они передвигаются по нему.Но что это за песок? Это огненные люди,сгоревшие,и лишь пепел остался от них.Но они не всегда умирают,они собираются в каменного человека,такого же безчувственного. Но и из каменых людей могут возникать огненные.Ползя к своей цели,каменные люди сталкиваются друг с другом,искры во все стороны,и быть может одна из статуй снова загорится,вспомнит что он жив,востанит как феникс.Ночаще всего эти искры статуи поглащают,немного согреются и пойдут дальше к цели.
Но раньше мир был наполнен светом,за место песка была земля,и надней летали огненные люди.А каменных было очень мало,и то были каменными не долго,просто они остывали ненадолго.А теперь много изменилось,пришли новые культуры,и стало модно быть карьеристом,любить не любя.Многие огненные погибли,и из пепла возникли они.
И вот я,летаю среди мрака.На небе давно уже нет звёзд,лишь мой огонь освещает путь.Иногда наталкиваюсь на них,на статуи.Со временем всё больше я слабею.У камня есть особенность,он впитывает тепло из вне,но не отдаёт.А огонь всегда греет,он же огонь.Не все статуи, конечно,холодны.Некоторые теплы внутри,и немного тепла помогает им загореться.Я грел и грею статуи,быть может среди них найду свою половинку.Мой огонь бывает совсем тухнет,но ведь огонь зависит лишь от нашей вери,любви,надежды.И я снова загорался как тысячи звёзд,освещая далеко в темноту путь,то терял силы,и всё ближе был к чёрному песку.
Сейчас вспоминаю я,как год назад,я встретил статую,с огнём внутри.Я отдал всё тепло ему,но сам потускнел.А статуя сказала что гореть бесмысленно,что боль огня ненужна мне,что камнем проще.Сил не было гореть,а веры не было более.Я опустился на песок,огонь потух,и как стал камнем.Выбрав цель я пошёл по пеплу тех,как я,раньше горел.Внутри я был ещё тёплым.На своём пути я случайно столкнулся с каменным человеком.Столкновение было сильным,сильные искры и вот.На мне каменый панцырь потрескался,среди трещины прорвался свет.Огненные крылья разорвали камееное затощение,и как феникс,востал я из пепла.Я горел сильнее чем раньше.Эти искры пробудили и её.Оторвавшись от земли,полетеи надголовами всех,готовясь покинуть этот мрачный мир.Но одна статуя забрала её тепло,надкоторо мы прлетали.Она погамла,моя суженная.Но я горел,и горю.Я некоторое время скитался среди пустыни,освещая путь себе.Найдя её я грел её,отдавался полность,но огня более нет.Она забирала всё тепло,но она камень теперь,и отдачи более ждать нельзя.
и вот я снова летаю среди этих камеенных людей,один,огонь мой уже тусклый.А статуи,мимо которыхя прлетают,смеются над огнём,желеют, и пытаются доказать что камнем лучше.Но как они могут судить,если сами не горели,а я был камнем,но не смог им быть.Пусть они говорят что зряя свой огонь трачу на них,что летаю один и сам себя пожираю,чтобы поддерживать огонь.
Мне лучше так,чем идти к цели по трупам,не чувствовать тепло и жить ради себя.Я ихне виню,но их жизнь не будет моей.Я верю,я надеюсь,я люблю,и это никто не отнимет.Лучше я сгорю совсем,стану пепо и больше не воскресну,но не буду каменным.Лучше сгореть от своего же огня,чем быть мёртвым,как они жить за счёт мимолётных искр,и от тепла других

Слушать этот музыкальный файл

печально весёлая,мою настроение как раз такое

Слушать этот музыкальный файл

весёлая

Как трудно жить с такой ношей,что те,которым доверял,врали,играли за спиной,хоть то не нужно было.Как верить им более,при чём оба сделали подлость.Мужская солидарность и дружба преданы,жестоко,очень.При этом была ложь,прямо в глаза,говоря при этом что я дорог им как друг.Веры им более нету,только с однм ещё учишься,вот это жопа.И если задать им вопрос"Зачем,почему?",ответа не получу ясного.Любой здравый друг не сделал такого,лишь если девушка нравится,так как дружба дороже.А тут наплевал.Да и она хороша,зная как мне будет не приятно это,зная что может нас посорить,продолжала. Но дело даже не в этом,а в том,что делалось это за спиной,опровергая это,нагло врали в глаза.Как их можно назвать не о что друзьями,а просто порядоными людьми,если зная к чему это приведёт,продолжать.Если бы сказали правду,то была бы ревность,но к дружбе это не относилась,а тут......Вот и верить им больше не могу,они сами этого хотели,но могли просто сказать,что я им не друг,было бы проще......

Тихо бродя по городу вечером он искал покоя,умиротворения.Но его душа горрела,как мосты,через которые он проходил.Ему ничего не могло помочь в беде,лишь чудо,но он не верил более ничему,вся его вера погубла.Душа его горела одна,сжигая его изнутри.И вот с небес упала звезда прямо к его ногам.Как было странно.Звезда не упала на землю,а приземлилась нежно и стала девушкой.Парень решил что это уже глюки от выпитого и выкуриного.Но это было наяву.Звезда протянула парню молча руку,прося его взяться за неё.Лишь взявшись за её руку,у него огонь перестал его сжигать,он превратился в огонь нежный,который мог греть всё вселенную.Впервые за эти месяцы парень улыбнулся.Он и не знал как он был наивен.Это ведь всего лишь звезда,она не умела чувствовать,она не умела жить ради одного,она лишь играла,пытаясь понять что такое любовь,но каждого она бросала,лишь поиграв.
Звезда стала подниматься ввысь,поднимая парня за собой.Они летели,а его душа наполнялась тепом,пытаясь отдать ей всё,что в нём есть.Так они парили месяцы,но со временем он ей надоел.И вот она отпустила его,полетев дальше.А он остался в пустоте,в холодном космосе.А лететь самому нет сил,все силы отдал звезде,живя ей,а она.....она взяла его жизненую силу и полетела,не отдав ни капли себя.И даже солнце воспоминаний не могло его согреть,она снова жгло его,но теперь ещё сильнее.Боль,жестокая боль любви постигла его.Парень не мог вернутья на землю,и не мог быть с ней...из-за неё самой.Она иногда прелетала около него,брала его за руку,но лишь снова поиспользовав его.А парень как любой влюблённый снова верил в чудо,которое губило его,и отдавал ещё больше,лишь б лететь с ней за руку.
Но когда взять ечего стало более,она перестала прилетать.Она так и не смогла понять что такое любовь,она не могла насытеться,ведь она е могла отдать часть себя,ведь туда тянет,где есть часть самого себя.А парень так и летал среди холодной пустоты,всё думая о звезде,которая вытащила его когда он убивал в себе зло и разожгла в нём более худшее

Я словно ветер опять,в разбитых стёклах дождя ,я не хочу больше знать,куда идешь уходя.Я вновь умею летать,я жить хочу не любя,я словно ветер опять,я отпускаю т

Мда,хорошо вчера мои мозги разнесло.Читаю и офигеваю.Действительно полный пииииииисемизм был.Хотя это вполне нормально было.Вчера было много правды написано,но в таком виде,что как будто бунт на корабле был.Сейчас всё объясню.Я не просто так называю оборотнем,дело в том что у меня такая странная реакция на полнолуние.У меня как будто отбирают спокойствие,счастье,но беспокойство,страх,боль увеличивается и я впадаю в жукий депресняк.И как волк я не могу оторваться от луны,смотрю на неё и "вою".
Но это помогает,так как на следующий день всё что тревожила я запираю хорошо под замок в душе.Это мне сечас нужно,так как я действительно не верю словам.лишь действиям.Плюс в этом тот,чо я сам смогу теперь стать эгоистом и пофигистом,и улыбатья безжизненно.А так как некому сйчас меня встрепенуть,тем более что члова не помоут более,то я буду как многие,отдыхать,веселиться,но бездушно.
Как там поётся у Агатки "Я собиру из осколков самого себя,и снова буду жить без боли и унынья.И я найду,её найду,она одна моя.А всё ещё стоит,а сердце к ней остыло"
А голубки всё таки спелись
Пардон за вчерашние заметки,но я только сейчас их прочитал,а вчера я не понимал что пишу и что делаю

Полнолуние,оно жестоко.Вспоминаю сразу "Мастера и Маргарита",где в полнолуние Бездомный бродил по тихим улицам.Именно в полнолуние он был не в себе,чем то стревожен.Но когда он приходил домой и ложился,то Маргарита спускалась с Мастером к нему,нежно целовала его в лоб и Бездомный засыпал,а на утро всё проходило и лишь в следующее полнолунее он снова был разбит в душе.
Я понимаю Булгакова теперь,и как ему,мне поможет лишь чудо,сверхъестественная сила.Быть может и меня найдёт моя Маргарита в психушке,прийдёт с властелином зла,и он вылечит мои душевные раны,но это всего лишь мечты.Даже время не поможет мне,и нет той,которая смогла быть вынести ради того чтобы быть рядом со мной муки.Веры больше нет у меня,её погубила та,которой верил,но ей веры больше нет.Она не сможет свои слова в жизнь воплотить,она умеет лишь разрушать.Мы любим всегда то что нельзя любить,но плюём на всё,лишь бы миг погрузится в ложь,чтобы сладкий яд прочувствовать на губах,и как розы быстро завять