Правильно подобранные антидепрессанты существенно улучшают качество жизни.

Да, я опять села на транки. Моя вечная депрессия затянулась, плюс отказ от алкоголя не делает меня счастливой, хотя казалось бы..

Я сам себе врач, короче... Продали без рецепта, хотя хотела было уже идти к неврологу сидеть 4 часа в очереди. Жуть, как их люблю.. Чем еще занять себя в этой бессмысленной круговерти? И вот я 3 день пью таблы, эффект будет только недели через 2, побочек нет, полет нормальный. Жрать неохота - я счастлива. Но я бы бухнула. Сегодня уставилась на вино в магазине. Тревожный звоночек. Психологическая зависимость дает о себе знать. Как ни крути я алкоголик в третьем поколении. Думаю, как развеять мою тоску по алко. Пора начать бегать и заняться образованием. Пните меня, кто-нибудь. Я ленивая биомасса)) Надеюсь антидеприки подействуют как в прошлый раз и я буду активно заниматься своей жизнью. А пока я безработная амеба, которая хочет всего и сразу, и без вложения каких-либо усилий. И еще у меня новая беда - я хочу снимать клипы и пленочный фотоаппарат. А снимать-то некого!!! Модели найдитесь, тогда возможно, я куплю фотоапарат))

Хочется похвастаться своим интеллектуальным достижением за 2019 год. Неожиданно для себя, я ,благодаря своей великолепной памяти и приложению wattpad, насчитала 11 прочтенных мною книг за год. Это ж почти 1 книга в месяц. Хотя много читала я только в начале года, а потом работа-работа была поперек горла. Хочу перечислить и похвалить себя, ну и начну с предыстории.(Ибо себя не похвалишь..) Я вообще последний раз книгу в руках держала в 11 классе, и наверное, это был сборник для подготовки к ЕГЭ. К слову, художественную литературу я не читала от слова никак. Неинтересно. Скучно. Есть инетик и друзья. Со временем я поняла, что многое в жизни упускаю, и в далеком 2016, я под воздействием мотивации, захотела стать лучшей версией себя, как в физическом, так и в моральном плане.(Любовь, все дела..) Я четко решила, что хотела бы читать. Просто то, что нравится по аннотациям. Тогда я с особым усердием села за прочтением книги Джоанн Харрис "Пять четвертинок апельсина". Несложно догадаться, что это все закончилось на главе этак 3. Думаю, завтра продолжу. Ага! В итоге моей мотивашки хватило только на Маленького Принца. Не понимаю, конечно, откуда столько восторгов на его счет. Ну прочитала и ладно. А к Джоан я все-таки вернулась в начале 2019 и вуаля - дочитала. Взахлеб. На одном дыхании. На работе. Когда по сути отвлекало все, что угодно, я читала этот роман. (Еще одно доказательство, что все зависит от желания) Но я к чему.. Мотивировало начать чтение глобальное горе в моей жизни. Перевернуло полностью сознание и дало хороший пинок для собственного совершенствования. Нет, я не бегаю по утрам, и не питаюсь правильно. Я смотрю на жизнь с разных сторон. В конце концов, раньше все не казалось таким зыбким и мимолетным. Наша стабильность всего лишь мираж, придуманный нами, который может рухнуть в любой момент. Да хоть завтра! И неудивительно. Наверное, поэтому я и начала читать. Вдруг не успею чего-то важного узнать. В общем, не буду лить воду, мои 11 книг 2019 года:

Мураками "Конец Света или Страна чудес без тормозов"

Маркес "Полковнику никто не пишет"

Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

Харрис "Пять четвертинок апельсина"

Вильмонт "Прощайте, колибри, хочу к воробьям!"

Мэнсон "Тонкое искусство пофигизма"

Киз "Цветы для Элджернона"

Ремарк "Время жить и время умирать"

Бакман "Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения"

Набокова "Как перестать быть овцой"

Хепола "Трезвый дневник или что стало с той, которая выпивала по 1000 бутылок в год"

Серые праздники, я ненавижу их также, как ты

Да, наконец-то они прошли. Можно смело браться за дела и решать проблемы.Одну я решила уже. Удалила долбанный зуб мудрости. Хожу с перекошенным лицом неделю, питаюсь кеторолом и хлоргексидином. Это весело. Особенно,когда не чувствуешь субфебрильную температуру, у тебя болит челюсть, висок, затылок, шея, и настроение ниже нуля. Завтра опять к хирургу. Обожаю стоматологии. Придешь, охренеешь от цен, уйдешь. А зубы-то лечить надо.. Проблема года прямо, чувствую весь этот год я буду с зубами разбираться, поставила в цель, между прочим. Далее по списку - работа и учеба. Это вообще непонятно что. Запишусь на курсы или нет - решится на следующей неделе, от этого и буду отталкиваться. Хоть бы все вышло. Жду перечислений от государства уже почти месяц. Спасибо, государство. Как всегда заботится о нас... В кармане 200р, и жить на них еще минимум неделю. В общем жизнь не так уж легка, но я не жалуюсь. Мне так даже по кайфу. Не нравится лишь то, что много думаю о людях, которые в моей жизни уже не имеют значения. Как же мне нравится цитата:  "Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно." Но я я засоряю свою голову этим дерьмом. Вопрос нахера? У меня своя жизнь, о себе нужно думать в первую очередь. Хотя я понимаю от чего это, мне просто нечем заняться и мозг опять придумал хитрую уловку, как заставить меня отлынивать от важных дел. Ну да ладно, будем бороться с этим.. Не пью уже почти месяц. Чувствую себя отлично. Кстати очень много интересных занятий можно найти на замену алкоголю. Главное, было бы желание. Кстати да, я уже третью неделю делаю зарядку по утрам и пью стакан воды. Я молодец! Планирую идти к врачу за антидепрессантами, чтобы не сорваться. Надеюсь силы воли хватит.

Начну с того, что время воистину все разрушает. Вся боль от потери близкого человека кажется утихла, поблекла.. Но она не ушла.. Да, время лечит, но не исцеляет. Этот год я прожила достаточно спокойно. Работала в основном и бухала. Хотела убежать от себя, не удалось. В итоге поняла, что мне это не нужно. Убегать от себя, тем более в алкоголь - не выход. Себя нужно принять, в этом паршивом одиночестве, безнадеге и несправедливости. Просто берешь и любишь себя. Ибо никто больше не полюбит. Поняла, что людям, которые предали однажды давать второй шанс бестолку. Они и его проебут. И вообще лучше одной, чем с такими людьми. В моем случае, мне просто хорошо одной и неважно чем я занимаюсь - копаюсь в себе, гуляю или работаю. Просто оставьте интроверта в покое, я смирилась со своей асоциальностью. Да, я постоянно чувствую себя одинокой, мне как и любому живому существу хочется эмоционального участия, поддержки, заботы. Да, я хочу любви, но не вот так от того, что мне всего лишь одиноко. Я хочу обрести себя, стать самой собой. И тогда я думаю эта любовь сама меня найдет. Я даже более чем уверена в этом. И если говорить в целом, я благодарна 2019 за все, пусть было много плохого, но было и хорошее. Я бы даже сказала, что больше все-таки преобладало хорошее. Потому что в этом году я научилась все-таки выгребать из своей грусти и замечать частички счастья в обычной повседневности. Вообще я рада, что я проработала на заводе, мб и вернусь туда. Но как говорится к прошлому возвращаться не стоит. Я рада, что пыталась отношения строить, хоть и с не очень хорошими людьми, которые откровенно говоря пользовались мной. Я счастлива, что я просто сегодня поверила в чудо и оно свершилось. Кому-то там наверху все-таки не безразлична моя судьба. И я не бросаю надежды на то, что моя жизнь скоро измениться в лучшую сторону. Начнется белая полоса, а возможно она уже началась. Спасибо за все, жизнь. В этом году, я поняла, что бывают преграды на пути к цели, но если постараться, можно их все преодолеть и в конце концов получить желаемое. Нужно лишь не сдаваться. Я верю, что это еще не конец и впереди мне уготовано что-то действительно потрясающее. 

Пы.сы. на самом деле ненавижу праздники, и откуда только этот позитив берется во мне, разве не чудеса?)

Сегодня параноила весь день, плюс не спала до 4 утра.. Мой диагноз. Меня как перемкнуло. Я хочу жить, оказывается. О, как! Сама от себя не ожидала. А ведь да, и потом эти абстинентные качели: то под машину, то вдруг наслаждаюсь днем. Нет, я однозначно хочу жить и любой прогноз приму смиренно, но буду продолжать бороться за себя, за свою жизнь. Я ведь так много не сделала еще: скольким людям не помогла, сколько не увидела чудес, сколько не прочитала книг, не встретила свою любовь.. А сны эти? Боже, что за сны! Ты явно дразнишь мое подсознание.. Мне в них так хорошо.. Этот человек со мной, чьи руки гладят мои волосы.. Он будто самый-самый настоящий.. Что он вот здесь, рядом.. И уже не так страшно просыпаться.. А потом снова утренний кофе вперемешку с желанием, чтобы все уже навсегда закончилось.. И только он, молодой человек из сна, только он будто держит меня здесь.. Будто мне еще суждено его встретить здесь, в реальном мире.. Все как наяву. Мои вещие сны сбываются.. Это лишь вопрос времени.. И если бы только это оказалось правдой.. Я верю.. Верю, что придет спасение. Я верю в чудо.. Я знаю, боже, ты есть... Не дай мне погибнуть..

Я люблю тебя, даже когда тебя нет рядом..

Я знаю, что ты оберегаешь меня и ведешь по верному пути.

Я знаю, все напасти лишь к лучшему, так надо.

Я переживу это сейчас и буду по-настоящему счастлива.

Ты здесь, ты со мной.

В последнее время я так немногословна. Я так пытаюсь выкорчевать из себя сильную и стойкую, что забываю, какая я настоящая. Я уже прошла через очень многие трудности. Как видишь - живая. И если мне суждено хлебнуть из этого стакана вновь -  я уверенно сдержу удар и гордо пойду вперед. У меня одна жизнь, я не буду тратить ее на ненужные развлечения и сиюминутные удовольствия. Она так скоротечна и мимолетна.. Что я обязана проживать каждую секунду вдохновенно и осмысленно. Я все смогу сама. Я автор своей истории, пусть же она будет самой прекрасной и воодушевляющей... А ты лишь направляй меня в нужную сторону и помни, я люблю тебя..

Лежишь, свернувшись в комочек.. Такой одинокий и никчемный, в полнейшей темноте.. Ненавидя себя изо всех сил.. Стараясь забыть прошлые выходные и людей, которые сделали больно когда-то.. Лежишь, и кажется все - дно. Или конец. Доползла до точки. Нет сил себя жалеть, нет сил делать что-либо вообще. Свою ненужность ощущая так остро, будто сердце останавливается. Тошнит.. Непонятно от чего, то ли от жизни, то ли от себя... Кажется знакомое чувство.. Так уже было, примерно 2 года назад.. Нет, даже не больно. Дыра внутри, не болит - сквозит.. Все светлое поглощает , превращая в мрак, черную гниль.. Беспомощна... Я беспомощна.... Сколько я должна еще раз кричать всем подряд: Помогите, мне нужна помощь! Тишина... Удивлена?? А кому ты нужна? Кто в этом болоте еще кроме тебя? Ты одна.. Тащи себя сама, отталкиваясь ото дна... Тащи... Ты сильнее чем есть. Сквозь слезы, боль, ебучий алкоголь, тащи, выгрызай у жизни, у смерти, у неудач, у жалости к себе.. Ты сможешь.. Только я сама. 

Сегодня 3 декабря. Не зря я выбрала это число. Если что-то и менять, то именно в этот день. Не без божьей помощи все изменилось два года назад именно в этот день. Вчера было повторение того, что случается на каждой неделе. Я одна со своими страхами. Мне надоело свое отражение в зеркале, надоело общество,что меня окружает, моя слабохарактерность, все осточертело в край. Я становлюсь все злее и несчастнее. И все больше думаю о монастыре, о каком-то спасении. Как вытащить себя, наверное я знаю, и здесь большую роль играет сила воли. Но я какая-то безвольная. Это одиночество мне дано на то, чтобы понять и принять себя. А я бегу от него непонятно куда и к кому. Это ужасно. Я чувствую себя ужасно. И когда говорю об этом кому-то, преодолев себя, то встречаю лишь стену непонимания. Да, а что я хотела? Никто не был из них в моей шкуре, со стороны всегда легко.. Я не ищу себе оправдания, но порой и я сама не понимаю чужих бед и бываю слепа. Глаза открываются лишь тогда, когда самое страшное уже произошло. Вот и сегодня один из таких дней. Быстрее бы добить его и лезть на свет. Иногда и просыпаться нет сил, во снах легко и эфемерно. А здесь... Я одна.. Даже, когда вокруг кто-то есть, я всегда одна..

Вот и все закончилось. Не знаю - хорошо или нет.. В любом случае наступает какой-то новый этап.. Как быть дальше, пока не знаю.. Мне грустно и одиноко.. Хочу,чтобы кто-нибудь поддержал или обнял.. Опять все в раз отвернулись.. Все-таки я склоняюсь к тому,что являюсь асоциальной и жить нормально в социуме никогда не смогу.. Господи, пошли мне сил пережить это.. Или не пережить

Все чаще вспоминаю 2016, первые дни с Игорем вместе. Как я впервые осталась у него. Мы весь день провели вдвоем, слушали музыку, смотрели фильмы, потом он предложил сходить в магазин и запечь курицу в духовке. Как мы все это делали в дальнейшем.. Я ржала,когда что-то не получилось, т.к. забыла детали. Как ему звонила мать и говорила,что отец напился, и чтоб он приехал. Как Игорь все разрулил и мы спокойно провели еще одну ночь только вдвоем.. Вспоминаю, как тяжело было на душе, казалось, что никогда его не увижу больше, что мое счастье прервется в любой момент,когда с утра мы расставались, он на работу, а я домой.. Помню те ощущения в груди, я как будто была связана с ним невидимой нитью.. Он всегда звонил, всегда спрашивал как дела. Он никогда, за редким исключением, не пропадал и не давал мне повода ему не доверять.. Я любила его.. И я знаю, что он любил меня.. И чем ближе ебучее 3 декабря, тем хуже.. Почему-то именно осенью вспоминаю нашу совместную жизнь, наверное, потому что мы осенью начали встречаться.. 2016.. Какая же безнадега была в моей жизни..Это просто пиздец..И тут он, мое спасение, я сразу это поняла..не знаю почему. Я знала. 

Так больно, что ничего не можешь изменить. Я готова была бы отказаться от него, умереть вместо него, но только лишь бы он жил.. Он и его близкие не заслужили этого.. Это я должна была умереть, не он.. Я.. 

И вот сегодня я ехала домой в автобусе и увидела в окно случайно знакомую фигуру.. Я сразу узнала дядю Сашу, ну думаю чего он пешком, или мне показалось, стала смотреть по сторонам и чуть дальше увидела его машину.. Так грустно.. Мы больше не общаемся, в этом есть моя вина.. Но, как мне кажется, всему свое время и место.. Игорь, еще долго будет посылать мне знаки, я знаю.. И теперь, он тоже что-то хочет от меня.. Жаль, что он не снится мне.. Это я виновата, Прости меня, мой любимый..

мне одиноко

я хочу умереть

Что нас всех объединяет? Гребаное, сука, одиночество. Каждый хочет,чтобы его любили,обнимали, понимали и заботились. Все мы хотим одного, хотя бы каплю искреннего тепла.. И вот я иду по темной улице и рвутся цепи, сгорают мосты. Меня больше не держит та боль,что была в прошлом. Я освободилась... На душе легко и пусто.. Но я и забыла вместе с той болью,что такое любовь. Что такое самоотверженно любить человека. Я стала еще холоднее и жестче. Мне нужно научиться прощать. В первую очередь себя, за свои ошибки. Никто не идеален. Но мой долбанный перфекционизм не дает мне расслабиться. И снова думаю о прошлых предательствах близких людей, попытки дать им второй шанс, вы удивитесь, заканчивались тем же - провалом. И все-таки я не такая жесткая, человек, который ставит определенные рамки - больше никогда не впустит в свою жизнь человека,который вонзил ему когда-то нож в спину.. А люди не меняются.. И я тоже предавала.. Но это был лишь акт возмездия. Как относились ко мне - получали взамен абсолютно тоже самое. Только люди этого за собой не замечают. Они видят лишь чужие промахи.. И пытаются заставить тебя жалеть, признавать вину и таскать ее тяжкий груз ежедневно. Почему я ухожу в алкоголь? Да все просто.. Я не могу принять всю ту боль, все прошлое, все ошибки.. Я говорю,что прощаю, но не могу отпустить. Что-то действительно уходит, а что-то цепляет до краев.. И ты уже не осознаешь как глотаешь амитриптилин с водкой.. Дура.. А потом легче ли? Если ты ходишь по замкнутому кругу бывает ли вообще легче?? Я больной, уставший от жизни человек.. И я балансирую на грани, я постоянно борюсь и отчаиваюсь. Как в одном человеке может умещаться столько одиночества и противоречий? 

С одной стороны я понимаю,что ограждать себя от людей - не лучший вариант. С другой стороны - я всегда так делала и мне казалось,что мне так легче. Но это не так. Я сжираю себя этим одиночеством, этим отшельничеством. Люди нужны. Но со всеми нужна своя дистанция. То,что сейчас происходит - я балансирую между желанием общаться и просто порвать все связи и сидеть 24/7 в своем убогом мирке, пытаясь заглушить боль слезами и водкой. Я устала, а возможно и нет. Я не понимаю и ничего не чувствую. Чего я хочу? Когда-то я знала.. А теперь? Чувствую себя предательницей. Просто моральным уродом, который делает все наперекор своему счастью. И приближающаяся зима уже наблюдает издалека, дает о себе знать.. Иногда мне кажется,что выпадет снег и меня больше не станет. Что это последняя зима. Я спрашиваю себя - а было ли уже такое? И не знаю.. Я все забыла.. Ту зиму, когда не стало Игоря. Ту зиму,когда я давилась слезами. Или эту,когда я бежала, несмотря ни на что.. Зная,что может стать хуже и делала себе хуже раз за разом. Когда казалось бы, близкие отвернулись. Мир отвернулся. Никогда мне казалось,что я умру.. А теперь вижу сон, будто все белое и меня больше нет... Вижу сон наяву.. И мне не страшно.. Я не понимаю, зачем я живу. Зачем эти люди вокруг меня. Зачем мне вещи, если они меня не радуют? Зачем отношения, в которых я не существую? Зачем вся эта круговерть, если меня в ней нет? Если ты больше не живешь.. И не хочется для себя стараться.. Нет меня. Я ноль.. Но я все еще верю в свое спасение.. Иногда даже представляю как он придет и я буду заваривать ему чай и печь пирог.. И тогда я замечу среди теней свою улыбку.. Только тогда..

Сегодня опять перемкнуло. Я вижу в себе 15-ую Ксюшу. Влюбленную до беспамятства в собирательный образ. Усердно подпитываю свои иллюзии и надежды.. А дело в чем? Я уже 4 месяца наблюдаю за коллегой... Просто со стороны. Общение на минимуме,но оно есть в отличии от остальных наших работников. А еще.. его улыбка и желание всегда помочь.. Он женат. И меня это очень смущает. Если бы он был свободен, я бы проявила как-то себя (однозначно вру!). Что он подумает? Как к нему подойти? Как начать диалог? Опять эта игра в прятки, или того хуже догонялки. Я просто при любой возможности пообщаться - убегаю. Я смущаюсь, я теряюсь при нем. Он очень открытый и простой. И я вижу в нем свет, вот что самое главное. Он сведет меня с ума. Я иногда думаю поскорее уволиться и просто его не видеть,чтобы не мучить себя напрасными ожиданиями. И всегда представляю в голове этот последний разговор между нами, как коллегами. И естественно говорю намеком,мол что мне тут только единственный человек всегда был симпатичен. А ведь он хотел мне найти пару.. Печально все это.

Сегодня мы шли до проходной вместе. К слову, шло очень много людей, что меня дико смущало, я ненавижу толпу, я ненавижу, в принципе, быть на виду. Когда я смотрела на него сзади, меня просто переклинило. Как мужчина он очень привлекательный. И тогда промелькнула мысль - он в рабочей одежде секс, а в обычной  - просто идеален. (как минимум для меня и, наверное, для его жены) Он обернулся,увидел меня и начал говорить со мной. Я, конечно, как всегда растерялась. -Эх, Ксюха, Ксюха. -Что? -Да нет, ничего. Тебе так близко ходить до работы, я завидую. Да, я хочу верить,что он сказать хотел нечто другое. Но, блин, это лишь мои желания. Наверняка все не так, как мне кажется. Он сказал то,что сказал. Ничего более. Тогда он опять улыбнулся, как на остановке.. Я каждую его улыбку считаю волшебной. И в тайне постоянно думаю подстеречь его с работы на остановке, чтобы просто увидеть еще раз. Наверное, я всегда буду где-то поодаль от мужчин,которые мне симпатичны.. А ведь сделай я хоть небольшой шаг - может все бы изменилось.. Увы,я не такая смелая и самый сдерживающий фактор - это наличие у него жены. И ведь дура, я могла бы сказать ему пока-пока, до завтра. А я просто топорным образом ушла в другую сторону.

Миша.. Надеюсь это скоро пройдет, и я не причиню тебе неудобств. Но я уже давно не увлекалась мужчиной более чем на месяц.. Может, все-таки здесь не все так просто? А завтра, я снова его увижу.. И захочу сказать о том, как он красиво улыбается.. И все вокруг озаряет своим светом. Но увы.. Я не такая смелая. Боже, дай мне сил, если мне не кажется, что и его тянет ко мне.Дай возможность хотя бы узнать человека чуть-чуть больше, я буду самой счастливой, если он просто будет рядом, моим другом..

В каждом мимо проходящем прохожем, в каждом сутулившемся мужчине-брюнете с сигаретой во рту, в каждой полуденной тени, в каждом витиеватом силуэте, в каждой строчке "наших" песен. Ищу тебя.. И я не верю этому миру. Ты здесь, ты живой. Ты сейчас рядом со мной...

Я вижу в зеркале молодую женщину. Она достаточно привлекательна. Ее длинные волосы спадают волнами с плеч, взгляд строгий, возможно осуждающий, но в нем чувствуется загадочная мягкость.. 

Я вижу умную женщину, она боится смотреть в отражение. Она потеряна. Глубоко внутри нее надрыв. Она знает чего хочет, но она сломлена. 

Я вижу сильную женщину. В ее надрыве читаются тонны пережитой боли. Она боится сказать о своих чувствах, она боится быть непонятой, хуже - обсмеянной. Она ежесекундно глотает ком сожалений,что стоит поперек горла, лишь бы не выдать горечи и обиды. Лишь бы не показать слабость, не дай бог - вызвать жалость.

Я вижу девочку. Ей лет 10. Она все еще жаждет выучить немецкий и съездить в Кельн. Она все так же любит рисовать гуашью, фотографировать на пленку. Она все еще помнит все выученные наизусть стихи и перед сном много мечтает о том, что будет счастлива, когда станет взрослой.. И она наверняка знает, что все еще будет..

Я на перепутье. Опять натворила делов, проблем себе нагородила тучу. Я всего лишь человек, наверное где-то глупый, где-то наивный.. Но я имею право на ошибку, имею право на то,чтобы жить как хочется именно мне. Упуская ли возможности, принимая ли удары судьбы как должное. Я такая же как все. Так с чего некоторые индивидуумы взяли, что я плохой человек, недостойный? Не им решать. Решать только мне, делать только мне, ведь все в моих руках. Вся моя жизнь, все эти тысячи возможностей. Все здесь, в моей голове.. Я не должна расценивать очередную неудачу как конец жизни. Это лишь ступень, очередная непройденная ступень, которую когда-то я переступлю и скажу - выкусите все,кто не верил. Я назло всем стану счастливой. Стану лучшей. Стану сильной. Не достигнув дна - не поймешь цену жизни. У других - своя жизнь. У меня - своя. И она одна - другой не будет. Так никому не посмею трогать меня и мою жизнь. Руки прочь! Все эти сплетники, типа подружки, друзья-собутыльники и просто нехорошие люди - пошли вон из моей жизни. Никого не впущу больше. Я справлюсь сама, я верю в себя и знаю, что могу на себя рассчитывать. Я буду счастливой рано или поздно. Одна или с кем-то. С работой или без. В прекрасном загородном доме или в сыром подвале. Я буду так или иначе СЧАСТЛИВОЙ. Плевать на все, что говорят. Плевать на тех, кто думает иначе. У меня есть только своя истина. И только она верна.

с самого утра на работе чувство дежавю и ассоциации с песней без тебя маши и медведи.. так грустно и в ту же минуту так знакомо и приятно.. так странно.. предчувствие..

Ну не могу я так больше.. Не могу.. Нет ни к чему интереса, на себя плевать, реву сижу, заебала работа, заебала личная жизнь, заебало жить, сил нет.. Так хочу к Игорю.. Вся эта суета мне заслоняет истинные мотивы смысла моей жизни. Иногда кажется, что его и вовсе нет.. Как и меня.. Живой труп.. Заебали эти-все в твоих руках, главное желание, мысли позитивно. Да, сука, я что не пыталась??? Откуда брать желание, если нет его на корню. Нет  Просто НЕТ. Хватит блять, мне видимо предписано вечно страдать и высчитывать когда снова будет больно? А? Когда?? Как верить в чудо или Бога, если когда они были так нужны, они бросили меня одну в кромешной тьме. Когда я просила помощи, а ее не было. Все ложь. Все какой-то бред, я живу не своей жизнью, отрешенная от мира.. Постоянно одна.. Опять эта песня Орбит без сахара. Она хотела даже повеситься, но в моем случае работа и вся эта бессмысленная повседневная суета. Нахуя? Один вопрос.. Я больше ничего не хочу и не надо мне больше ничего и никого.. Умереть - единственное желание, чтобы все поскорее кончилось.