Песня из прошлого. Радиоволна и дельфин это расцвет моей подростковой меланхолии. Сейчас я понимаю, что осталась в том возрасте и где-то в том же возрасте меня и перемкнуло. Тогда и начались первые депрессии и алкоголь. И без алкоголя я просто не умела. А как же было до 15? Действительно, я вспомнила. Я сидела на крыше у деда, одна, слушала плеер и смотрела в закатное небо, малиниха, лето, тишина, огород.. Мне этого часто не хватает. Особенно в моменты грусти.. Я даже знаю, где для меня на малинихе место силы)) Когда тоскливо и хочется попросить помощи, я иду на пруд и стою там... Думаю о какой-то херне... И представляю, что меня слышит кто-то там наверху, кому не безразлична моя судьба.. А потом вся тоска уходит.. Наверное, я освобождаюсь так от негатива и мне в самом деле стает легче на душе.

Только сейчас я понимаю, сколько во мне боли и пустоты. И что на самом деле, я никого и никогда не любила искренне. Дыра такая внутри, от отчаяния. А самое страшное, что все это еще и отражается на моей жизни, моя нелюбовь к ней самой. Сколько я пыталась простить других, иногда даже мстить за плохое отношение, но что бы я не делала я не находила покоя.. Потому что это все было зря. Простить нужно было в первую очередь себя, принять, простить и отпустить... И вот только теперь осознание приходит, что я хочу на самом деле и кто я есть. всего лишь 14-летняя девочка...

Ну вот уже три недели пью лекарства. Тревога усилилась, такого не было давно. Но это лишь побочное действие при заходе. Надеюсь еще немного и я снова приду в форму. Аппетита нет, как и настроения. Если нельзя пожрать, то какое может быть веселье.. Эх.. Частенько задумываюсь о том, что я бежала от этой пугающей реальности. Мне действительно тяжело принимать свои ошибки из прошлого, отпустить его. Мне кажется, что я загнанный зверь, и выхода нет.. Я убегала в алкоголь, но это замкнутый круг, из которого также нет выхода.. А тут... я наедине сама с собой, один на один с этой реальностью, где куча несовершенств и несправедливостей. Я говорю себе сейчас, раз я могу мириться с этим, значит я уже становлюсь сильнее... Я не убегаю. Я принимаю.