Загорелась идеей поехать в Валдай. Ощутить себя снова в родном городе, заочно родном. Он для меня как возвращение к детству, к маме. Не зря же она так стремилась познакомить меня со своей родиной. А теперь в памяти лишь ошметки тех поездок, но они так манят, что хочется бросить все и уехать. А пока грезы.. Я никогда не ездила за пределы города одна. Вру, в том году в любимую Казань на фест. Но ночь я провела на вокзале. А в Валдае я хочу задержаться. Опять же  это некий вызов. Сердце тянет меня туда,как бы глупо это не звучало, и я думаю - Пора! 

А еще оказывается, так приятно отдаваться ностальгии по прежним временам. Вчера пересматривала старые фото для Маши. И поняла, как же здорово, что мы занимались этой чепухой. Мы такие классные. Нужно продолжить, обязательно! За этой суетой мы забыли о главном, о том, что навсегда остается в памяти. Фотографии - лишь средство вспомнить о том, чего уже не вернуть.. Эти воспоминания греют и помогают в трудные минуты.. Как же я благодарна судьбе, что фотография так плотно вошла в мою жизнь, и где-то внутри еще тлеет надежда, что будет еще много удачных снимков, и не только на память..

И тогда, в 16 году, стояла теплая терпкая осень. Я вспомнила песню Ассаи. И поняла, что сейчас и есть тот самый момент неуловимого счастья. Я думала, что оно заключалось в моем ощущении, я любила и была любима. Игорь был не рядом, я собиралась к нему. Именно тогда - след рассыпанных бус на воде - я понимала острее чем когда-либо эту фразу. Четко помню: я красила глаза, танцевала перед зеркалом и напевала песню, закатное солнце оранжево-синим садилось за горизонт, тянуло прохладой из окна, теплой, осенней. 

А теперь: в каждом из нас кто-то погиб. Когда кто-то умирает, то где-то рождается новая жизнь. Наверное, это моя...

Вот честно. Ненавижу праздники. Эта волна всеобщей суеты и собственного одиночества охватывает меня с ног до головы. Вчера я чуть не разрыдалась от того, что одна и мне никто ничего не подарит. Перед сном сама себе прочитала лекцию о том,что я сильная и нашла множество доводов тому, чтобы не переживать из-за такой ерунды. В такие моменты, то есть, когда начинаются праздничные дни, есть огромный риск сорваться на вредную привычку, особенно когда ты в ремиссии и уже достаточно долго живешь без нее. Хотела ли я напиться вчера? Да! Но меня сдерживал один фактор - тогда я не стану той, кем всегда мечтала и все мои старания напрасны. Когда прошел такой относительно большой рубеж,не хочется терять контроль над ситуацией в принципе. Но дело не в этом. Я нашла тысячу и один способ занять себя вместо распития алкоголя, но меня все равно тянет, и я стараюсь эти моменты улавливать - находить причинно-следственные связи и пытаться разобраться в корне проблемы. Я думаю, что постепенно смогу обуздать свою вредную привычку, я продолжаю развиваться, и как думаю я на верном пути. И не может не радовать тот факт, что я поменяла вредные привычки на полезные: много читаю, гораздо больше,чем раньше, генерирую новые идеи со скоростью света, верю в свою силу, занимаюсь маломальским спортом, худею и пытаюсь изменить свое отношение к жизни в лучшую сторону. 

А еще весна, она действует на меня исцеляюще!