Настроение сейчас - хорошо настроенное вперёд и малость испорченое этой тупой любовью

Настроение супер..проснулась...послушала плеер...пошла к компу...села...эх..поболтала в асе..терь пишу в днев..планы у ми грандиозные..седня забить на всё, пойти клёва погулять и тд и тп..короч зашибись всё будет..не будем унывать!!!!!!а ещё тут на днях мне один парень в любви признался, а у еня к нему безразличие...вроде всё ему отчётливо обьяснила, но он не понял, помогите..как быть????

Настроение сейчас - прояснённое..намного легче!

Кажется только сейчас, что пишу в днев мысли и чувства..а ещё жалуюсь..вместо того, чтобы рассказывать про жизнь..последние два месяца уже так делаю...поняла что если бы я писала здесь происходящее , а не мысди, то многое бы сейчас осталось в памяти, благодаря дневу..поэтому удалять я его передумала, и сама решила все свои проблемы и окончательно покончила с депрессняком...это самое приятное чувство когда справляешься с этими проблемами сам..и когда сам находишь источник начавшегося...я помогла сама себе.а главное теперь жизнь другая, потому что када я писала сюда 13 мая..была совсем другой..а теперь...изменилась очень я бы сказала..поэтому пишу последний раз свою мысль и каждый день постараюсь записывать свои события этого дня и постараюсь в реале завести днев, ведь тогда и растроиств будет меньше, если буду сама себе выговариваться..а ещё можно будет через некоторое время посидеть и почитать, чтобы вспомнить прошлое и радоваться...не тому что оно прошло, а тому что оно вообще было))))
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ МНЕ ПИСАТЬ, Я ЖДУ)))

Настроение сейчас - я мылями где-то далеко в прошлом...думаю как всё вернуть..и с чего всё начиналось

я перечитываю днев, все те бесмысленные слова...какие-то из них шли от серца а какие-то от разума, в данную секунду больше всего хочется забыть о прошедшем месяце..нет двух месяцах...я хочу помнить о хорошем...но...воспоминания тянут к себе, забирают с умом...не хочу помнить о них...хочу вернуться обратно в прошлое, знаю что глупо..но это серьёзно...ничего нельзя поделать но так хочется крикнуть в данный момент ВЕРНИТЕ ВСЁ НА СВОИ МЕСТА, всё что было...к сожалению ничего не вернётся, если я буду постоянно думать о прошлом, ведь всё самое лучщее впереди, нужно думать сейчас об этом...я часто вспоминаю слова людей..всё перечитываю..вспоминаю.и становиться грустно..что всё что было не вернуть никогда и что в жизни это никогда теперь больше не повторится...поэтому я дочитываю дневник до конца...и удаляю его..завожу новый...но не на ли ру!

[350x232]

Я дневник из-за тебя вести не буду, пока в асю не напишешь! понял, прям сейчас взял и написал, как только увидишь быстро, клаву в зубы и пиши! Интересно кто так тщательно наблюдает за моей жизнью! ааа? хотя..нее..я примерно знаю, но чтоб убедится в этом, ещё раз повторяю:БЫСТРО МНЕ В АСЮ НАПИСАЛ, ДОРОГОЙ МОЙ, СЛЫШЬ??!! ПРЯМ КАК УВИДИШЬ ЭТОТ ПОСТ....не буду в днев писать, пока ты мне не признаешься КТО ТЫ ЕСТЬ?!!

не определённый, ты заебал смотреть мой днев, или ты прямо сейчас напишешь мне в асю..либо будешь гореть в аду..БЫСТРО НАПИСАЛ, ИЛИ УКУШУ!!!!!!!!!!

раз я так всем нужна..сенкс большой..кому понаблюсь читайте инфу мою в асе и поймёте где мня искать...я удаляюсь..прощайте

Ну нах ваще у меня депрессняк кончился ...на каких то ебаных два дня..бля...как меня всё достало...в асе сижу..вроде бы все пишут...и никто не спросит что за депрессняк...что случилось..нет..никому неважно..никому не до меня..у всех свои проблемы...ну нах я ваще веду этот сраный днев? ничем он мне не помогает..чувства и эмоции все остаются во мне..всё бесит...вроде забила на парней..но нет...они грят, что с деффками постоянно ходят..я им нах не нужна..да...вы меня заебали..парни блять..отебитесь..ваще видеть не хочу...мня так разозлило это..знаю, что не нужна им...но они всё равно лезут...В жопу вас всех...знаю что многие мня не поддержат..но...я ненавижу этот грёбаный мир..хочу сдохнуть..заебало всё...последней каплей стал разговор с андреем...всё..конец...я сдохла...пусть только попробует мой днев посмотреть ...выколю глаза..ебан..слышать его не хочу...меня так взбесили его слова..ну какой тут нах позитив???всё...я заболею и сдохну...нет....удалю нах днев...всё давай те все пока...ЗАЕБАЛИ..ненавижу всё и вся...ух как я зла..идите все нахуй

В колонках играет - невада тан- алес ендет хир!
Настроение сейчас - норма...вдохновлённое и немного влюблённое

у мня денег на инете неть! терь я буду тока в асе..и буду смотреть кто днев мырал, извините, но коментить не буду! очень извиняюсь, простите грешную! плз...до 1 октября мня тут неть!

[700x525]

Фотографии Kseshachka : заблудились(((

Фотографии Kseshachka : заблудились(((

вчерашний денёк! заблудились ми!!!!!

зашла сегодня в сервис дневников диари..и изумилась..просто зашла к одному парню в днев...у него там такие мысли офигенные..вот ваще капец...это же надо так гениально рассуждать, я фигею просто..он оч похож на моего знакомого, в которого я недавно была влюблена..точно копия..аська там написана, хочу написать, только вот проблема в том, что ему 18...не станет же он с такой малолеткой разговаривать...но...нет, я знаю выход, дам асю Даше, пусть пообщается..ей то 16! кста! Даша, не надо со мной СПОРИТЬ, потому что я права ВСЕГДА!!!

Пошла погулять с Дашей и капец куда мы попёрлись..пошли от монумента до арса, потом пешочком до 22 лицея, а потом через какую-то жопу...лес..попёрли до кардиологии..ваще капец...все ноги стёрли...в горку поднимались , а я всё фоткала..завтра выложу, мамка наезжает, орёт чтоб уроки делала...а я их сделала...во тупая!бесит..заканала! я устала, пью кофе..не хочу спать, буду седня в постели думать о жизни..я терь не просто человек..я бесчувственное существо...всё из-за..вообщем я промолчу..не хочу лишний раз вспоминать из-за кого я стала готкой..мне ваще на всё всегда пофиг!!! вообщем..вот так..пытаюсь заболеть, не подскажите как? вроде всё..чё не коментите?

Ваще полный капец, я стала такие умные вещи говорить, не с того не с сего, просто иногда философствую...даю советы, причём вообще не задумыаясь, было ли со мной такое? нет! я слишком много думаю и от этого говорю какие-то невообразимые вещи, причём умные, хотя ладно, вот хотела рассказать про подругу Дашу, я оболдела, когда узнала что у неё роман с пацаном которого она знает неделю, ой, ошиблась, меньше! А они уже в подъездах целуются, обнимаются, он её лапает, мне кажется, что ему от неё надо только ОДНО, я пытаюсь ей на это намекнуть, но она думает что это любовь, НЕТ, ДАША ЭТО ИГРА, он любит на самом деле ту девчонку, которая ему не даётся и правильно я её уважаю, ведь любят не за доступность...всё таки я дала совет даше, что её выбор ошибочен, не знаю, что она с этим сделает, и примет ли вообще к сведению, просто я сегодня сама пережила целую стадию этой невообразимострашной силы любви...поэтому воодушевилась и давая советы, чувствую, что наконец таки окончательно избавилась от чувств безответности, и слава богу, даже врагу бы не пожелала такого состояния, ведь это слёзы, боль, разбитое сердце и ещё куча отрицательных моментов! но знаете, когда я начинаю говорить о своих проблемах с дашей, то она просто забивает..и не даёт мне советов, я чувствую что она думает только о себе или я её достала, что ж, это только её право, но становится не по себе и как-то обидно, всё таки подруга как никак! Мне кажется, давая советы, я взрослею, нет, я повзрослела, намного, в дневе вы мне помогали, а теперь это не так уж и важно! я сама могу изменить себя, изменить полностью, главное, чтобы тот человек, от которого у меня постоянно было плохое настроение не вернулся в мою жизнь, и не испортил всё, что я испрвлю сама своими силами, СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ, ВОЗМОЖНО В БЛИЖАЙЩЕЕ БУДУЩЕЕ ЗДЕСЬ НЕ ПОЯВЛЮСЬ, ИЗМЕНЯТЬ СЕБЯ БУДУ, А ВЫ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, Я ЕЩЁ НЕ СКАЗАЛА ПРОЩАЙ!

В колонках играет - невада тан-ниманд нёрт дищ
Настроение сейчас - депрессивное, грустное, думаю об истории своей жизни

ой тьфу..не приветик а ХОЙ!!!!!! мдо, до чего докатилась, вот сегодня был день ужасный просто, зато многое поняла, полдня в школе это ужас, даже если два часа из них сидишь на немецком, вру три! но зато многое узнала, пригодится в будущем...потом увидела в школе свою давнишнюю подругу, ну я её подругой уже не считала, она была в слезах..я ей говорю чё случилось, она грит что ничё..я сказала что позвоню ей домой...потом она сама мне позвонила..пошли с ней гулять( замечу, я даже с подругой не пошла гулять из-за неё, а мы хотели развеятся, у самих жизня не клеится) я вспомнила былое время, стало грустно и я поняла, что даже у меня не всё так плохо, как у неё..млин..ваще капец...она оказывается чё с собой не делала из-за любви...сидели в лесу..она курила...рассказыала про свой ужас жизни..я офигела..она совсем дургая, нетакая которую я когда-то знала..меня это удивило...я думала она мною только пользуется, но нет, она тож н пошла из-за меня с подругой гулять...вообщем..вспомнили многое..но про свою проблему я ей не сказала, ей итак тяжко, чтоб выслушивать ещё и меня...сейчас сижу...пытаюсь открыть учебник по алгебре..кста, когда седня я зашла в асю, то у мня там был статус..офигенный...только я так не думаю..любую ледышку растопит, даже такую как даша!

[400x532]

Нет причины жить-живи назло всем! И себе назло тоже!

я туть, комп новый у мня терь...как вы??мня жестоко удалили из друзей..спасибо те LOVE_TOKIO_HOTEL_LOVE...я те благодарна, кто из нас не коментил кого???вот и вали..хотя..всё равно ты не увидишь..а всем остальным большой привет))))

у мня комп продают..терь без инета до пятницы..поки...я жду ваших коментов..спс

вообщем всё..я вас коментить снова буду..вы тож про мня не забывайте, кто забудет буду жестоко удалять из списка друзей...ой..я погоречилась..щас буду делать уроки..тааак...кто вчера мырал мой днев??нуу..который не определён..эхх...канечно молчание в ответ, а что ещё???ну лан..пох..настроение так ничего..школа достала...ощущение что длится целую вечность...хорошо что мне осталось в ней учится 1 год и всё..свалю куда-нить...а вы как???вижу у многих такое же состояние..нуу..я у мня щас буэт девятимесячная депрессия..связанная со школой и вот..надеюсь злой не буду..хотя ща я именно в таком состоянии, уроков куча, родители орут, охота оторваться..эхх...вот бы бутылку фанки...ай..о чём это я...мдоо...лан..замечталась..вообщем коментите мой предыдущий пост..на счёт любви...мне нужна сейчас поддержка..я дкмаю вы поможете мне..спс заранее

у мня такая проблема..всё запуталась в отношениях..я чувствую что люблю и что больно када он об этом не знает...мне так хочется ему сказать, но меня что-то удерживает, а вдруг он не поймёт????вдруг ему будет пофиг???да причём он ещё и далеко от меня, рядом будет только в зимние каникулы..эхх...а мне так плохо..я хочу сказать, но не могу...что делать..понимаете, просто моя подруга на днях призналась ему в любви, а мне из-за этого так хреново стало.он её не оценил, но она дура..может меня оценит..я поняла что что-то чувствую...и теперь всё..ничего с собой поделать не могу..помогите..причём мне так плохо уже с 1...значит я точно влюбилась..всё скрывать не зачем...только как сказать...эхх пишу от безысходности выбора..