мной одолевает депрессия. Я ощущаю поддержку от совсем незнакомых мне людей-немного успокаивает. Я потеряла веру в надежду и чудо. Желаю отстраниться от людей, их фальши, злобы и ненависти. Хочу просто расствориться... Улететь далеко-далеко и никогда больше не знать что значит слово "человеческая боль".  Я отчётливо понимаю, что мне нужно разобраться в себе. Но каким образом? Вчера плакать совсем не хотела... Но слёзы произвольно падали с глаз. Всё дело во мне. Хотя винить мы любим других, но я признаю, что никто не виноват в этом, кроме меня. Хотя.........НЕТ! Я теряю контроль над эмоциями, но знаю, что всё проидёт, просто я почувствовала настоящий взрослый вкус жизни... Знаете, он оказался слишком горьким. В моих словах больше не чувствуется позитив. Люди теперь меня только успокаивают. Да, не тянет на предновогоднее настроение. Я же сказала, что потеряла надежду, и счастье ко мне не придёт. И ещё кое-что от чего я страдаю. Я прочитала один днев, там я узнала себя в данный момент. Похоже, что теперь я даже знаю ход событий, которые произойдут со мной! Не знаю, то ли радоваться, то ли плакать. А может просто натянуть улыбку до ушей и идти веселиться и думать, что я всё таки счастлива? И всё же...Где ты, "простое счастье"?

Мне до самых глубоких костей мозга смешно....кто-нибудь знает немецкий? Сегодня перевела такое:

schlaf, mein Kind. Das sind, ich hoffe, die letzten Worte, die ich dir im diesen Jahr sage. Ich liebe dich, liebe sehr, hoffe auch, dass du es nicht ubersetzen kannst

Я могу теперь 10 раз убиться об стену, для меня эти слова шок, потому что Я до этого не додумалась....

Дело в том, что это прислал мне человек, которого я в прошлом любила, и если вы читали те бредовые посты, с депрессией, суицидом и всё в этом роде, то поймёте, что это было в тот момент. Но это не главное, так как ему это прислала какая-то девчонка, по моим догадкам, а он попросил перевести, я ж гений немецкого языка. Она его любит, это понятно по словам, но мне её жаль, хотела бы я с ней поговорить и переубедить в своих убеждениях. К сожалению это не в моих силах. Теперь почему-то я жалею о том, что НЕ Я придумала прислать ему признание в любви на моем самом любимом языке-немецком.

в тексте много слов: это, я, меня. ято бы это значило?

Хотелось бы после этого закрыть днев, но мне абсолютно всё равно что ВЫ оба подумаете об этом, даже если не прочитаете

моя персона же вам не интересна???

Теперь я обожаю ставить точки, это значит конец чего-либо, сегодня я чётко поставила кучу точек. По моему даже переборщила. Ну да и не это главное. Интересно было сегодня погулять вечером, в терпком тающем тумане, под мягчайшими иллюзорными снежинками и неоновым светом фонарей у краев дороги. Я стала бояться людей, избегаю их общества, не люблю их взгляды, но сейчас-то я тоже говорю это людям. Не знаю, в последнее время я во всём сомневаюсь. Сейчас я старанюсь света, общения и тепла, мне ничего это не нужно. Просто я поняла как жесток мир, да, именно, после вчерашнего. Потеряв радость в жизни, я и потеряла часть милосердия и жалости, которую я видела в окружающих людях. Это бесмысленно покажется вам, но нет же, для меня нет.

Сорри за мат...я ваще не в состоянии писать....сегодны был мега угарный день, классный вечер нах...гопники сраные, слушали попсу на два этажа, бухали самое дешевое пиво...я пошла с дашкой, хотели просто придти отметиться и уйти, но наша училка сказала что это классно что я привела подругу, типа раздеваитесь и проходите...лан...но в классе у нас есть одна сука, которой ничё не нра...приебалась к нам, не нра, что типа даша тут..пристала к своему возлюбленному нах, он к дашке подошёл..бухой напрочь, типа чё ты здесь делаешь? вали...она ответила пошёл ты, я увидела, подошла, спросила какие проблемы, чёто не нра, сразу бы сказали и мы ушли...дашка разозлиласьт пошли за пивом, выпели, вернулись....голову закружило нах, хотели \с той сукой разобраться, то нас шатало до ужаса....всё ещё не понимаю как вышли на улицу и как ваще дошли...боже...завтра я всё ленке выскажу...заебала, тварь...

есть одна истина, которую я извлекла из сегодняшнего дня...мои одноклассники не люди, они дикие звери....как я с ними учусь? ладно завтра всё выскажу, если раньше молчала, то теперь и наору и в глаз дам...реально достали...

а вот и я...только совсем ненадолго...можете помочь? у меня у подруги огромная проблема...с парнем, ей на днях предложил гулять его лучший друг (это ненормально), она согласилась (она к нему была уже давно неравнодушна), я её отгаваривала, говорила о последствиях...сегодня, её парень об этом узнал (как я и предполагала), и сказал что если она не приедет к нему в город (они живут в разных городах), то это значит, что дашка его не любит....она ревёт, не знает что делать...а я с самого начала знала что так и будет..и предупреждала, а она не верила..честно говоря, мне и сейчас кажется что это ложь и игра, просто развод со стороны тех парней..только даша этого не понимает.

Сначала в школе, теперь здесь, на ли.ру, не понимаю некоторых людей, вроде с душой им пишешь, а в ответ неожиданно получаешь дозу зла, разрушаются идеалы и липовые мечты, обложка у журнала красивая, но внутри...гадость, сегодня мне два раза, если я не ошибаюсь, плюнули в душу...

В школе это сделала подруга, хотя уже нет, так сказать перевела стрелки на меня, я промолчала в ответ, то что она сегодня сделала вернётся к ней в будущем...

На ли.ру в ответ на дружбу, я услышала, что если будет время. Меня такое отношение немного оскорбило. Да, я о вас, девушка (как вы выражаетесь)...

Вообщем плевок в спину...Когда раскрываете рот, то хотя бы прикрывайте его от оскорблений ( если я и не права в чём-то, то может сказать это сейчас, я не против)

Нисхождение....в школе все уроки просидела с плеером...да...и ещё..я наконец-то погуляла со старой подругой...это прекрасно...мы с ней многое вспомнили, поговорили на самые животрепещущие темы...а ещё, а ещё...а ещё вот что...картинка...мне вообще писать не хочется, хотя написать есть что..пусть картинка сама за себя скажет....думаю, что кто с этим сталкивался поймёт.... *мечты*

не хочу тебя видеть, ни в новый год, ни в летние каникул, прости и до скорого

Ещё всего лишь 16:41...а за окном уже темно...у дороги зажглись множество огней...идёшь по улице..падает тихий и безмолвный снег...на небе ещё виднеются тёмно-сиреневые разводы от заката...день за днём...красота неповторима...сегодня как и всегда хочется оказаться в бесконечности...там за окном...лететь вместе со снегом..ощущать его безмятежность и знать, что на свете нет ничего более возвышенного и неповторимого...я не люблю зиму, но она затягивает в свои покои этой красотой...деревьями, покрытыми серебристым инеем...каждый кончик их веток пронизан остроконечной снежинкой...и так множество раз...природа-сложная штука..и всё в ней взаимосвязано...мне не нравится холод, но он обладает чудесными свойствами...из воды создаёт лёд..это прекрасно...если бы меня не было на свете, то я никогда бы не узнала что это такое и как это прекрасно, поэтому нужно отдать должное нашей природе и зиме...я восхищаюсь всем, звёздным небом по вечерам, летащему снегу, пронизывающему свистяшему ветру, редким появлениям солнца на небе...

Осталось совсем немного до наступления нового года...моя душа где-то в параллельном мире, хочется любви и ласки, а ещё во мне проснулась фантазия...и хочется сказать: Где же ты так долго была, душа моя?? Я заждалась...

люблю тебя и не отпущу, прости за вчерашнее..приезжай скорее

Одна из моих любимых песен, послушайте, там стока смысла...

Я - кукла тряпичная, забытая в подвале
в картонной коробке с ненужным хламом
Зачем мне когда-то нарисовали глаза ?...

Я - хрупкая елочная игрушка,
зеркальный шар с твоим отраженьем
Я - то, что разбито... я - то, что не склеишь назад

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня

Я - глупый, беспечный солнечный зайчик,
попавший случайно в чье-то окно.
Я плачу от счастья, смеюсь без причины.

Я - маленькое красное плюшевое сердце, -
подушечка для английских булавок...
Ненужный подарок на День Валентина...

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня...

я - желтые листья на шахматной доске,
оставленной кем-то в холодном парке,
покрытый твоими следами прибрежный песок

Я - голубь бумажный, застрявший в деревьях
Истерзанный ветром, промокший от снега
Я - вырванный из книги, смятый листок...

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня...

деее....день как день....как всегда меня по воскресньям тошнит...да..это так...вообще меня от инета тошнит и от аськи..ща пойду с подругой гулять, которую не видела ой ой ой как давно...вообще, завтра нада в школу..не хочу...пойду с плеером, буду слушать музыку на уроках...веселее будет))

вчера была не дома, а у деда в гостях млин...дерьмо, меня вчера запалили...со статусом в асе...это ппц полный, ну и пох...ваще на всё ПОХ...как мне даша недавно звонит и грит, ...КСЮ, ТЫ НЕ ПАНК, ТЫ РОКЕР...я подавилась и стала рокером...и мне пох..

З.Ы бредовый пост, не обращайте внимание, кто его прочтёт...на самом деле всё ужасно плохо)))

Эх...только что прочитала несколько записей в дневе..боже, кто я? зачем я это писала? как дура ведь была..оказывается днев хорошая штука...если склероз будет мучать, то прочитаю и вспомню!!! но...всё равно в таком дневе я не пишу самое сокровенное..я не знаю..просто боюсь чего-то...точнее кого-то..этому есть причины

А ещё вопрос такой..Вы когда-нибудь считали себя занудой???? вот я вчера себя такой почувствовала..после того, как мне не ответили на сообщение...мда, надо на себя табличку повесить "ПУСТОЕ МЕСТО"

Ща собираюсь в больницу, итак..я почти готова, врубаю наше радио, наушник в ухо и вперед!...

Тэккксс..что там играет?? ММММ...Ария...

ХОЙ! я седня ходила в больницу..сразу так, да...вообщем просидела полтора часа там...замучалась просто..в пятницу ещё надо идти..

А ещё фантазия и воображение меня покинули...я не могу придумать инфу в асе, в днев, да ничего вообще в голову не приходит...думаю обо одном, как бы мне быстрее гитару купили и панковские шмотки...госпади..чем я живу? мечты все стали частичками пыли...вообще лень что-либо делать, даже для себя!

Я даже предполагаю, что знаю тому причину....это один, так скажем друг, знаю я его давно, но к его непредсказуемости не могу привыкнуть, то он включает меня в круг друзей, а то даже не хочет рассказывать что с ним случилось...А ВЕДЬ МОЖЕТ Я СМОГЛА БЫ ПОМОЧЬ???Но на вопрос: Я же вижу что-то случилось, что???", он отвечает: Ну, вобщем, да! Только я не думаю что это информация для распространения!"

НОРМАЛЬНО, НЕТ???

Извините, если достаю такимим вопросами, но я каждый день сама себя спрашиваю..и сейчас тоже, и ответ найти не могу!

Кстати, я заметила, что раньше, када я тока начала вести днев, то записи были короткими, рассказать было нечего, а сейчас, они длинее некуда...а писать всё так и хочется...не знаю, что со мной происходит!

тянутся так долго....и снег, которому ещё совсем недавно я улыбалась...уже вообще надоел..вчера вечером у меня было бредовое состояние, температура и т.д и т.п...вообщем я заболела..

сейчас больше всего на свете я хочу посмотреть старые советские мультики, не знаю почему...наверное мне не хватает детства...

да и вообще жизнь больше не доставляет удовольствия, никакого...оч  хочется весны..перемен...

но этого нужно долго ждать!!!

сейчас я улыбаюсь только от одного воспоминания...точнее человека, когда сегодня с ним разговаривала, то улыбка не сходила с моих губ....мне кажется, что он навсегда останется моим другом, чтобы не случилось!

когда вспоминаю некоторые моменты, то иногда улыбаюсь, а иногда ворочусь от прошлого....оно совсем меня поглотило...ну ладно, хватит обо мне, как вы??? что нового? я не смогла прочитать все ваши посты, пропушенные мной...

ну вот...ща вообще в инет заходить не буду...деньги кончились, осталось 10 руб..((..обидно...

Сегодня у нас полдня падал снег, красиво очень..только вот настроение школа немного подпортила..ну ничего, я уже привыкла к ней!

Вчера ко мне пришло вдохновение, говорила стихами..сегодня же...увы нет!((

Писать сюда нечего, хотя и произошло многое...ну када я пишу в днев, то все мысли вылетают из головы...склероз!

Завтра дома не будет меня, ухожу к деду, а в воскресенье с дашей может поеду за шмотками...но это всё ещё не известно, может я и заболею((

хех..больше таких скобок(((( ну и пофиг..

Мечтаю о Новом Году...потому что 31 мы с дашкой будем весь год вспоминать..жду с нетерпением, а ещё мне обещали купить гитару...рада)

И ещё одно, в последнее время снятся странные сны, ноябрьские, ясные и как я уже сказала странные, не знаю к чему они, но точно к чему-то хорошему, но только этого хорошего надо будет долго ждать...и откуда мне знать, может они и к плохому((

Всем хой! рада всех видеть!! очень очень))) к сожалению я вас пару дней не смогу коментить, очень извиняюсь! просто у мну денег на инете нет почти, тока на днев, оставлять записи..вот с декабря будет безлимитка! урааааа! поэтому подождите, плз, не удаляйтесь из друзей, и если будет время заходите ко мне!!! заранее спасибки!

Перейду к записи! я вот седня скучно провела день, погуляла, всё такое и естественно замерзла! вчера зато оч хороший был день, сидели с дашей у мну, потом я фоткалась, фоты позже, ваще я накрасила глаза черными тенями и карандашом..ппц, одела прямую юбку джинсовую, ремнь с шипами, гольфы черно белые и футболку розовую..ааа..главное забыла КРЕСТ и всякие мелочи ещё...короч ЭМО!!! сама в шоке была..но мне понра такой стиль..потом чёт удалила такое классное видео...случайно, я дура, кочкорукая..ну ничо, переживу!!! была зла на себя и злость сорвала на Дашу, ну и она на меня...наговорили друг другу бог знает чего в асе..хехе..сеня помирились зато!!! НО вчера я ещё разговаривала с одним оч хорошим знакомым, полгода почти знаю его, было приятно с ним поговорить, ощущения клёвые после разговора!......

Когда я легла спать, не могла глаза закрыть...смотрела в потолок...из окна шёл свет, а по стенам проносились тени, супер..смотришь взад, на стенку и как будто ангел нахает своими крыльями..наверно это глупо..но красиво и мечтательно! а ещё романтично! я фантазёр ещё тот!!!=))

Так вот на потолке..точнее от окна исходил свет..такой приятный и знакомый..теплый..отражался он на лампе...почему то это напомнило мне весну...мой самое любимое время года!!! жаль что она тока два месяца длится..прада для меня тока два, март не в счёт! так хотелось бы вернуться назад...по моему в ту весну я и изменилась, а ещё в мае начала вести днев..эх если бы я тогда написала про 23 мая..то может что-нить сейчас было бы по другому..но теперь уже довольно таки поздно...не буду смотреть прошлому в глаза, ведь у меня ещё есть следующий год и ещё много лет, чтобы прожить тот день наоборот...только уже без того человека, которого я встретила прошлой весной...