Этот дневник изрядно надоел, теперь буду писать в обычный. Думаю, что скоро вернусь, а пока взялась за полное изменение своей личности. Напряги некоторые остались, но в скорое время собираюсь от них избавиться. Вот хочу пойти на курсы немецкого языка, надо будет всё точно узнать. И ещё хочу заниматься в кружке самообороны..Не знаю почему, просто тянет. Завтра иду в школу, первый день, наверно загрузят по самое не хочу! Ещё сегодня поссорилась с мамой, когда она начала трогать мои шипы..Наверное я погорячилась. Ладно, плевать. Весь сегодняшний день у меня болел живот. Правильно, питаться, яблочным соком и чипсами-отличная еда. В аське никто не пишет, поэтому скорее всего не буду там появляться, а может и буду, только в инвизибле. Слушаю наше радио и радуюсь, просто улыбаюсь... Поднимает настроение. Думаю всё.. А нет, ещё скажу на счёт Даши и НЕГО, она как врала, так и врёт. Даже мне... Посмотрим что из этого выйдет. Хотя я знаю, вся ложь к ней вернется в тех же количествах. Кстати, сегодня узнала, что если приснится что кто-то признается в любви, то он станет твоим мужем в будущем... Бред или правда? Сейчас смеюсь над своим сном и над этим...Но а вдруг это и вправду сбудется? Смешно, глупо, нереально...НО ВОЗМОЖНО..

никогда-самое жестокое слово

весна-моя надежда

Сегодня абсолютно от нечего делать, я решила порыться в шкафу.. Заметила снимки. На них я, моя кошка, мама..год назад. Я почувствовала ностальгию. Еще раз взглянула на фотографии со мной в апреле и посмотрела в зеркало. Две разные личности. Я так сильно изменилась. Даже очень. Если просмотреть дневник с начала до сегодняшнего поста, то можно заметить как я менялась день за днем.. Этого не выкинуть из жизни. Раньше мне было плевать на внутренние чувства, я не знала, что значит настоящая любовь, а теперь взглянув в отражение можно увидеть измученную жизнью девчонку, никогда не улыбающуюся и не верящую в иллюзии этого мира. Хотя с другой стороны я теперь наоборот стала больше улыбаться, стала забывать всё, что было со мной..Почему? Потому что мне плевать на мнение каких-то идиотов, которые против меня, плевать на постоянную депрессию, плевать на непонимание... Надо жить так как хочешь!!! Жить тем, что ты имеешь на данный момент и каждый раз всё это совершенствовать и конечно же заниматься самопознанием. Почему я должна подстраиваться под мир? Пусть он подстраивается под меня. Это моя жизнь и надо провести её с наибольшим успехом.

Беру пару своих панковских значков, два напульсника с шипами, крест, череп...Напяливаю это всё, выхожу на улицу и ору во всё горло: ПАНКИ ХОЙ! КТО С НАМИ, ТОТ ЖИВОЙ!!! Скоро ли к нам приедет какая-нить клевая группа, на чьем концерте мы с Дашкой отожжём? хаха..смешно, но надо жить таким панковским позитивом и в конце концов всегда знать что всё у нас будет лучше всех!

В последний раз смотрю на себя в зеркало и думаю, что это конец. Теперь я буду смотреть на себя с другой стороны.. Оценивать всё по другому.. И жить стану по другому.

Как только я о тебе забыла, ты перестал писать ей... Я счастлива...Я правлю миром!!! Правда его обыденность немного надоела! Вчера я последний раз грустила! И напоследок ещё разок ПАНКИ ХОЙ!!!

Я положила только что положила трубку телефона...я разговаривала с Дашей..Она говорила только о нём. Я молчала, она говорила. Тишина... И вот снова её голос, довольный, радостный..и вот вопрос: Когда пойдём с ним гулять снова? Или мне опять идти одной?...Я промолчала. Ничего не решено. Пусть идёт одна, а мне толк идти? Ещё сильнее растроиться и смотреть как они мило беседуют, а я в стороне иду, слушаю тишину, смешанную с их смехом...Я готова сейчас исчезнуть раз и навсегда, чтобы не мучаться и не страдать. Только я начинаю забывать, как звонит Даша и начинает снова всю эту мудь. Я сама себя спрашиваю: Зачем он ей? У неё парней итак море.. Сегодня я спросила, что она к нему чувствует, она сказала, что любит. Не хочу мешать их счастью, но если буду смотреть на это, то не переживу...

Когда-нибудь всё пройдёт...а сейчас у меня в голове одна мысль: Ты лучше, ты круче, ты сможешь, я в курсе!

В наушниках играет одна песня: Вольно! Самое крутое впереди, до него осталось полпути и мне уже почти-почти небольно. Вольно!

В душе один мотив: осень, ветер, листья, депрессия, слезы..и агата кристи (единственное моё спасение)

И только небо знает правду, кто украл мою звезду, только небо знает правду, но не скажет никому...

Единственное что она не сможет у меня забрать это мою душу, небо над головой и песни, пропитывающие мой мозг последней надеждой.. а ещё она не сможет разрушить мою мечту, я не позволю.

И опять всё снова, всё сначала!!!

Хмм...Теперь он с моей подругой. Это прекрасно. Надеюсь она не увидит этот пост и не прочитает, хотя уже всё равно. Я сегодня в последний раз сказала, что люблю его и ещё много кого.. С завтрашнего дня всё изменится, всё будет по-другому. Они будут вместе, а я буду счастлива за них и вырву из своего блокнота ещё один лист. Лист с его именем. Напишу ПРОЩАЙ! Это же ведь так легко..забыть человека, который любил тебя, а потом... А потом.. Ничего. Не хочу ни им ни себе причинять боль. Знаю всё у меня будет прекрасно. Завтра всё измениться. Всё будет по-другому. Мне ещё не надоело себе это вдалбливать, даже легче. Уже не корю себя во всех несчастьях..я рада. А если будет невтерпеж, то..то... если не разлюблю то в свой день рождения признаюсь ему в любви! всё решено...

наверно глупо читать днев такой психопатки как я..

да, я дура, ничего с этим не поделаешь.

и эта дура умеет любить...и не любить...

завтра всё будет хорошо..

и возможно я умру

буду вторить себе... когда-нибудь и он узнает.

А пока... у панков пополнение-ЭТО Я!!! Никакого пессимизма! Только ОПТИМИЗМ!

В ГОРОДЕ ТВОЁМ ВСЕГДА ИДЕТ ДОЖДЬ, ЗА ОКНОМ ТВОИМ ТВОИМ ВСЕГДА ИДЕТ ДОЖДЬ, В ГОЛОВЕ ТВОЕЙ ВСЕГДА ИДЕТ ДОЖДЬ, НО ПОЧЕМУ ДОЖДЬ, НО ПОЧЕМУ ДОЖДЬ? ВСЁ ЧТО ТЫ ПРИДУМАЛ, ТЕРЯЕТ СРАЗУ СМЫСЛ, НА КОРНЮ РАЗРУШИТ ВСЁ ЖЕЛАНИЕ ПЕССИМИЗМ, СЛОЖНО УГОВАРИВАТЬ ТЕБЯ ТВОИМ ДРУЗЬЯМ, ЕСЛИ НЕТ ЖЕЛАНИЯ,ТЫ ЭТО ВЫБРАЛ САМ

Не совсем понимаю, что сейчас происходит...Может хандра, может легкая депрессия, а может душевная нетерпимость. Я так жду приход весны. Не знаю что делать с этим... В данный момент хочеться чтобы жизнь изменилась, случилось множество перемен, приятных перемен. Хочу видеть в окне, тающий снег, его следствие это лужи по всему городу, хочу видеть зеленеющие листья, яркое, уже греющее своими весенними лучами солнце, ясное голубеющее небо, белые как вата облака и тени от счастливых людей... Хочу ехать в пустом троллейбусе, как и в прошлом году, домой после вечерней прогулки с людьми, которых так давно хотела увидеть... Я очень сильно люблю такое состояние... Может странно в середине зимы искать выход в весну, но я его ищу и жажду, да, когда-нибудь я его найду..но я не хочу когда-нибудь! Я хочу сейчас! Смотрю на весенние или летние картинки с большой завистью... С завистью к тем, кто нарисован на них..Они там, а я здесь.. В вечном холоде и мраке. Знаю, зима не такая противная, но мне надоела вся эта обыденность и банальность.. Сколько это можно терпеть? Я потеряла счет времени.. 14 числа нужно идти в школу, знаю, будет ещё хуже, но никуда не денешься и я верю что переживу эти ужасные времена, и я их переживу только ради долгожданной ВЕСНЫ!!!

Я так хочу чтобы хоть кто-нибудь меня услышал, понял и поддержал. Может станет легче, но и в этом я сильно сомневаюсь. В конце концов она придёт, когда я уже умру от скуки и рутины...Это замкнутый круг

Весна...всё меняется и я надеюсь на неё, надеюсь на лучшее...

Я хочу услышать в весеннем лесу эхо своего голоса...

Кричащем о вечной любви к тебе...

Хмм...вот уже и рождество. А мне всё ни лучше и ни хуже. Ну да ладно, потом всё равно в жизни наступит белая полоса. Я надеюсь....

Сейчас я слушаю флер. Мозги начинают вставать на место. Слава богу! 

Сегодня придет Дашка, будем читать историю сообщений в асе... Начиная с июля!! Посмеемся!

Честно говоря, я  не хочу сидеть дома, лучше выйти на улицу и послушать музыку в плеере. Думаю, я уговорю Дашу на это.

Вот сменила авы и диз... Надо же начинать жизнь занова, с чистого листа. Только когда этот лист наконец-таки очиститься от записей прошлого года, я точно не знаю...Возможно скоро если я постараюсь...А если так и буду сидеть в депрессии, то ничего не произойдет... И лист останется таким же исписанным по несколько раз... Странно... а можно ли вырвать этот лист из своей жизнь раз и навсегда? Я вот не могу...

С РОЖДЕСТВОМ ВСЕХ!

Разве это трудно? Иди лучше заниматься самобичеванием? Нет. Вот, грань, я оступилась и снова стою на обрыве. Нет, я не хочу смерти. Я хочу увидеть жизнь, ненастоящую, а ту, которая обидает в моих мозгах. Я влюбилась, только в того человека, которого отталкнула ещё осенью. Когда он признался мне в любви, я нагрубила и послала, потому что боялась отношений с ним и вообще была привязана к другому. Он сильно мучался, но сказал, что будет ждать...НЕТ!!! Ты не подождал меня..прошло всего лишь 3 месяца и я влюбилась в тебя, ты даже этих грёбаных три месяца не смог подождать! Я не знаю что делать. В пятницу я иду гулять с теми, кто мне дорог.То есть..с Никитой, которого потом вообще не увижу и с Андреем. Я их очень люблю как друзей, я не надеялась на то, что смогу исправить ошибки, которые совершила при общении с ними, но теперь у меня появилась эта возможность, а я...я ничего. Сначала я была счастлива от этого, но потом началось...я била себя по щекам, била кулаками об стену, билась головой...я вспомнила его...как жаль...я упустила и испортила всё!!!!!! Теперь у него новая любовь, зовут также Ксения...Как больно...в груди нечто большее чем горечь, печаль, любовь...Там как будто смерть. Всё... на руках уже синяки, а щеки до ужаса красные..страшно болит голова, на ней ваще кошмар в ночи..Наверно я пойду выпью валерианки..или нет...буду дальше биться..ЧЕСТНО ХОЧУ СДОХНУТЬ.

Ты предал дружбу ради лжи,
обманчивой любви,
мираж так сладок был,
тебя увы он с головой пленил,
ушел навек, но всё же ты вернешься,
возвращался ты тогда
и сейчас всё будет так,
не буду ждать и вспоминать,
на этот раз я отпускаю без возврата,
когда нибудь поймешь и ты,
то что искал, то было рядом,
но ложь прельстила счастьем
и ты ошибся дважды,
любовь дарует клятву,
а ты солгал её давая,
теперь мы оба знаем
настоящей любви не бывает

Что то я смотрю переборщила с тестами....ну да ладно...пойду сейчас гулять..на морозе и по холоду.. А вы чем занимаетесь в каникулы?мм??

он не знает как мне больно...я бьюсь кулаками об стену, хочу вырваться, а он..он-ничего, наверно я ошибка природы...

Я канешна оч рада!!! Прост до ужаса! Говорю какую-то чушь, вообщем фигню! Как ребенок, впрямь...да, так и есть. Я вас тоже хочу поздравить с этим праздником. Пусть для кого-то и не очень приятным, но все-таки традиционным. Не буду выделять кого-то в отдельности, так как всех одинаково сильно люблю и хочу чтобы всё у вас было наилучшим образом. Чтоб всё прямо как в сказке или в мечты, но только наяву. Это относиться как к моим друзьям, так и к знакомым и ПЧ. Итоги подводить не хочу, потому что знаю, что расстроюсь как обычно. Просто сама себе лучше пожелаю удачи на будущее. Вообщем с Новым Годом!!! Не забудьте загадать желание в полночь. Надеюсь вы верите в чудо и тоже загадаите желание. Удачи всем в своих мечтах и реальности.

з.ы. только что поняла что этот пост последний в этом году!!!

Я и дашка гуляли седня...сначала с готом каким-то..потом вдвоем..оторвались...!!! вуху, обо всём забыли!!! а скоро ведь нг....бррр...даже вспоминать не хочется...вот купила себе сегодня ещё один напульсник..на нем ппц какие шипы острые..хехе (ну всё, закончили с детским лепетом, перейдём к нормальной речи)

Вот и каникулы, снова проблемы чем заняться..в конце концов депрессия будет, я знаю это наперед, да и тому есть пара причин..

Сейчас в аське сижу, даже поболтать не с кем....все какие-то нервные и загруженные, мне лучше не стоит писать, только помешаю. Ну я в последнее время ваще как-то перестала писать кому-либо. Это называется комплекс. Хз чего, но комплекс. Думаю завтра плюнуть на всё. Повеселиться на славу...а потом снова в депрессняк. Что ж, такова моя судьба. Ничего с этим не поделаешь. Всё таки я попробую забыться и ждать своего чуда в полночь. Да, я верю в него. Только вера поможет его исполнить, хотя и надежды совсем не осталось. Пожелайте мне удачи... Я загадаю самое сокровенное, а что... Если буду счастливой, то вы поймёте.