Иногда так хочется чтобы кто-нибудь меня понял...

Хочется поговорить хоть с кем-то, выложить душу, полностью открыться первому встречному. И я думаю, что он выслушает и поймет, в отличии от друзей... Которым по моему уже всё равно что происходит, главное, что мир вращается вокруг них и больше никого.
Опять разоралась со всеми.

И очень жду появления одного человека. Очень хочу поговорить с ним. Единственный, кто ещё не разочаровал меня, его слова вызывают улыбку, искреннюю. Он не прячется за маской лжи, он всегда очень открыт. Но вот поговорить удается не всегда и сейчас так хочется.. Но его нет. Жаль...

Это пройдет. И всё ещё наладится.

Хотя... и он когда-то читал мой дневник, и когда-то один пост был посвящен ему. Хочу помириться со всеми старыми друзьями, увидить их, поговорить о прошлом, вспомнить приятные моменты. Но я не могу найти их. Проблемы, занятость, учеба. Я понимаю.. и опять же разочаровываюсь.

А знаете...мне очень не хватает теплого общения... Можете сделать приятное и написать мне в аську? Кто не знает номер, вот 255325595

Привет. Как вы? Всё ли хорошо? Думаете ли о жизни или просто веселитесь, получая от неё только удовольствие?

Я вот как раз об этом думаю. Гружу свою голову.

Вот сижу, размышляю: а зачем я слушаю русский рок, думаю, что я рокер, ненавижу гопников и гламур, не перевариваю попсу, реп? К чему всё это? Почему я против? Сама не понимаю, вроде бы и ненавидеть их не за что, ну если посудить у каждого человека есть свои недостатки, а если я всех буду ненавидеть, то и меня не особо будут любить. И почему я тогда так отношусь к людям? Наверно, чтобы на меня обратили внимание. А для чего ещё? Пора начинать взрослеть и перестать вести себя как ребенок. Это действительно глупо. Я итак неудачница и поэтому надо любить жизнь, может и она меня полюбит? Раз не везет, то надо относиться к этому со смехом. Успокаивать себя и не психовать по этому поводу. Но нельзя с этим смириться, иначе так и останешься неудачником. Вот думаю, надо быть фаталистом. Ну, а если ты сам можешь изменить свою судьбу и только лишь своими усилиями всё направить в нужное русло, то причем тут судьба и фаталисты? Значит всё только в моих руках и в судьбу не стоит верить. Надо полагаться лишь на себя и не опускать руки.

Всё это я конечно же знаю и стараюсь жить без проблем, депрессии. Но почему-то все пытаются изменить моё правильное направление в другое. Что-то или кто-то постоянно мешает! Пора бы наплевать на мнение окружающих, ведь именно оно порождает во мне неуверенность. Начать новую жизнь? В который раз? Я уже даже не верю в то, что весна может принести какие-то изменения. И что всё будет по другому... Нет ничего и не будет. Что-то погубило во мне ту нарастающую надежду. Выяснить бы что..

И поэтому я продолжаю копировать каждый свой день в точности и надеюсь на случай... То есть на неожиданность...Странно, хоть что-то осталось...

Привет всем... Сегодня всё кончилось... Весь страх исчез. После единственного разговора всё решилось. Я сама всё решила за нас. Потому что любить не могу. Не хочу обманывать и мучать человека. Просто я ещё глупа. Не понимаю что упускаю. Хотя всё я понимаю. Мне не нужна такая любовь и точка.

А точки я научилась ставить окончательно. Забвение и память. Я выбираю первое. Хочу забыть. Уже забыла.

Что поможет забыть? Как всегда одно и тоже. Даже жаль себя. Немного. Но его жаль больше. Хотя забейте на мой бред.

Просто я перестала любить человека, который любит меня. Настоящей любви не существует. Это всё бред и полнейший маразм. Надо жить сегодняшним днем и сегодня я хочу веселиться. Надоело. Завтра погружусь в атмосферу забвения. Уйду в астрал.

И да, кстати... с прошедшим днем святого валентина, который я так ненавижу :-)

Удачки всем, пака!

я на тебе как на войне, а на войне как на тебе...

боль, это боль, как её ты не назови, это страх, там где страх места нет любви...

Неделя прошла, в днев писать просто лень. А смысл?

Завтра великий день.. Нет, не у меня. У Даши. Как обычно нет времени, но я смирилась. Наорала, а потом поняла, что для неё это особенный день. Ладно, пох.

Завтра всего три урока. Это очень радует. К тому же с немецким начинает налаживаться.

Грусти и депрессии уже давненько не было, тоже радует. И мысли не пристают и воспоминания не мучают. Кажется, жизнь удалась. Ну да.. Почти...

А на улице сейчас уже ночь. Темно, фонари горят. Хочется выйти, но кто отпустит? Остается лишь писать в днев и пялиться в монитор. Скоро ослепну. Точно.

Мне завтра обещали подарить одного человека. Интересно каким образом? А может шутки перерастут в реальность? И всё это сбудется? У меня так уже много раз было... Может и сейчас... Вряд ли... Сомнительно... Но надежда есть :-)

Смешно и глупо надеяться на нереальное, на мечту..

6 февраля и вообщем-то должна признать, что это мой день. Потому что он удался. Все неудачи, которые ожидали меня сегодня не сбылись. И слава богу. Хотя немногоо грустно осознавать, что учительница немецкого ушла и больше не ведет уроки. Единственное, что растроило.

Может быть такие дни и вовсе не глупости.. Ангел. Звучит слишком возвышенно, нереально. В мозгу возникает небесно-земной образ. Что-то непонятное. То, что хочется узнать во всех деталях. Разгадать эту загадку, но сделать это не удается. Странные вещи людям не под силу познать. Приходится лишь смириться.

Хватит о мыслях и раздумьях. Не надо парить себе голову всякими глупостями. Вот стану умнее и пойму всё.

До ужаса в последнее время схожу с ума... Целыми днями слушаю одну и ту же песню.Хожу как сонная муха. Всё надоело. Хочется разнообразия, чего-то нового. Чтобы в один прекрасный момент всё изменилось и в лучшую сторону. Но без своих усилий ничего нельзя добиться. Поэтому остается сидеть и тупо смотреть в экран телефона и компа, так как сил не осталось вовсе.

А ещё..совсем недавно возникло такое чувство как злоба и обида.

Обида на одноклассников, школу. Люди, которых ты очень давно знаешь теперь публично тебя унижают. Хотя я ожидала.

Нужно просто прекратить общение с ними. Всё становиться таким чужим, далеким. Ну и пусть. Я не жалею. Все меняются. И дружба рушится быстро. Хотя её и не было наверно. Остается лишь утишать себя. Скоро на смену им придут новые люди, новые друзья. Намного лучше.. Хотя и тех я никогда не забуду.

Больно ощущать...но это не злоба, это чувство предательства.

В тысячный раз задолблю вас этой фразой, но всё равно напишу:

Хочу весны!

А вы? Вы ощущали что-нибудь подобное?

День прошел также хмуро и серо, если бы не одно событие, от которого я сейчас можно сказать валяюсь по полу... от смеха.

Голова болит, нужно делать кучу уроков за всю неделю, в асе задалбливают одноклассники-гопы, а мне плевать, я сижу, слушаю люмен и ни о чём не думаю... Всё само собой успеется.

Три дня не писала-писать нечего. Тем более что дома сижу, ничего не происходит. Пора бы и свалить из дома. Завтра обязательно)))

Ещё теперь моё тупое угнетенное состояние перешло к Дашке...хехе..её ложь вернулась к ней, подробности рассказывать не буду, так как это неприлично с моей стороны к ней и ваще очень смешно...

Что же меня сегодня и сейчас так обрадовало?

Я посмотрела на фотки моего московского давнего знакомого...уф..вот это был мега угарный момент...точнее его рожа... я так выражаюсь, потому что терпеть его не могу. Пора ему сказать пару слов на счёт его внешности.

хмм..быстро дружба перерастает в ненависть...как в песне прямо

Ладно, пойду дальше заражаться позитивом от его фоток.. Помогает

Ненавижу...хотя, обиды больше...

Лучше ненависть, чем любовь...

Скоро 14 февраля..ненавижу этот праздник...

Сегодня Даша в который раз бросила меня как ненужную игрушку, как дело заходит о её парнях я становлюсь третьей лишней...знаю, если бы ей пришлось выбирать, то меня бы она точно не выбрала.

Обидно, но всё же..Кому нужны такие друзья? Нужно поставить её на место.. Ничего, скоро всё пройдёт.Может кто-то скажет что это зависть..про себя:было бы чему завидовать?

Уже февраль.. А я болею. Всё ещё..

Весна всё ближе...как в песне.

Хочется чтобы весь снег мгновенно растаял, солнце ежеминутно косилось на твоё лицо, вызывая тем самым истинную улыбку... А в душе сейчас сквозняк и ветер..холод и безразличие..а ещё НЕНАВИСТЬ..

А я уже представляю картинки будущего, где я еду в пустом троллейбусе, после долгожданной встречи.. Может это сбудется? Было бы замечательно...Но в это не верится. Ощущать чувство тепла и знать, что сейчас всё хорошо, так будет всегда, что ты не одинок в своих мыслях, что это только начало..Остановка.. Я выхожу.. Конец иллюзиям..

Надо поменьше дома сидеть, а то с ума сойду с этими воспоминаниями и мыслями...

До сих пор вспоминаю тот момент, наверно я его никогда не забуду, ведь именно такие моменты и называют простым счастьем.

А обманщица-весна уже близко, совсем... и я начинаю её ненавидеть..

С самого начала дня, то есть с 12 часов ночи я знала, что этот день будет хорошим..Да, предчувствия не подвели.

Сегодня я не пошла в школу, чихаю целый день..самой даже смешно.

Сейчас сижу, смотрю на небо, оно так напоминает осень..и знаете, оно дарит некую надежду, особую цель, ради которой стоит ждать весны, ждать перемен и чего-то нового. А готический рок навеивает ещё что-то более приятное. Наверно теперь я даже не буду злиться на одноклассника, который вчера назвал меня готом. Может во мне и в правду есть что-то готическое. Ну ладно. Ничего не изменится, даже если это и так.

Вспоминаю многие прожитые дни, уже без тоски, даже больше с ностальгией. Всё равно знаю, что дальше будет круче. И вообще всё начало налаживаться. Я почти все проблемы решила. Нашла выход из всех негативных ситуаций... Вроде всё хорошо.

Всё никак не могу оторваться от неба, от фиолетовых облаков..таких близких и таких далеких. Воспоминания, мечты, сны, время, вечность-всё переплетается в них. Хочу вместе с облаками лететь по небу. Далеко-далеко.. В неизвестность..Она тянет к себе. Противостоять ей невозможно.

Хочу весну, ну или осень.. быстрее бы снег растаял, пока непоздно. Пока непоздно всё изменить и ничего не упустить...

Темнота вернулась, что в сердце, что в душу, что во внешность...

У меня для всех есть три новости..

1. Я сходила в школу и поняла что заболела.

2. Моей матери было очень плохо, она думала что умрет. В принципе и я так думала...Бежала из школы, запыхаясь, в тряске от страха.

3. Учительница по немецкому (поясню мой любимый учитель в школе, точнее самый нормальный и понимающий) уходит из школы (смысл ходить в школу? я только ради немецкого ходила).Остальные учительницы, что остались ведут предмет намного хуже, уж поверьте, они меня учили пару лет.

Думаю теперь вы понимаете какое у меня настроение?

Естесственно завтра я не иду в школу. Сейчас дома абсолютно одна, как хотела, осталась...если бы это было навсегда, то я лучше бы умерла..Не такая уж и хорошая штука-одиночество.

Песни помогают, вроде депрессняк немного прошёл. Вышла на улицу. Одна ходила. Конечно же одна. Всем не до меня. Никому нет дела. Друзья только и умеют языком потрещать о своих проблемах, а как дело доходит до настоящих проблем, уж извините я пас? Хорошие получаются друзья. Слышу в ответ на свои призывы о помощи намеки-"ой, сочувствую..я не смогу."  Может им отдельное спасибо сказать??? А может есть причина по которой они не хотят мне помогать? Думают что сильная, сама справлюсь? Или я им тоже не помогаю? Хм..Стоит задуматься. Вобщем вывод на данный момент такой: Делай всё сама, если хочешь чего-то добиться. И не упасть в лужу.

Впрочем я бы хотела окунуться в лужу, освежить мысли и вообще забыться. Ладно, знаю одно. ЗАВТРА ВСЁ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ. Весной всё будет по новому и у меня будет всё хорошо. Я знаю и очень надеюсь.

И позабыть шипы дождя, и горький привкус ноября. Всего полгода до весны, но где же взять мне столько сил, забыть тебя и ждать апрель?

Это не беда, что там не ждут меня...ВСЁ ЧТО ПРОИСХОДИТ-ЭТО НЕ БЕДА. Я решу свои проблемы сама, обязательно.

Ну вот..я..а может нет. Сразу скажу, что не понимаю в чём дело. Совершенно. Утром я была весела, днем очень зла, а теперь всё нормально. Да уж. Окружающие люди могут сильно повлиять на мою жизнь..сильно..

Становлюсь чужой..себя не узнаю..вру родителям..думаю что у меня есть проблемы, на самом деле это я создаю им дополнительныве проблемы..простите что так много многоточии

И впервые мне не хочется ничего писать.

Хочется закрыться от всех и заснуть..

Да, именно так..

Одну могу сказать у меня снесло крышу, читатйте:

Ну вот, снова.. Предыдущий пост такой радостный, вроде бы и всё хорошо. Но сегодня я тупо прогуляла уроки. Завтра собираюсь заниматься тем же. Знаю, что делаю глупо.Теперь со среды ещё пару моих свободных минут будет занимать репетитор по английскому. Может и к лучшему, всё равно дурью маюсь каждый день. Вчера я всё таки погуляла. Как я благодарна Лиле. Спасиб, Лиля! Как хорошо, что ты поехала с нами!!! Уфф...Если бы не ты, то я бы застрелилась и спасибо что вспомнили 23 июля. Это тоже оставило отпечаток на моем сердце. Вообще было здорово, если бы не наш хвост, который нам мешал, точнее не наш, а Дашин..

Я хотела в тот день сесть на скамью и просто посидеть, одна, наедине со своими мыслями. Подумать бывает невредно.

Я хотела остаться одна... И наверно навсегда. Так было бы лучше. Для всех..

Ну вот и всё..КОНЕЦ. Всему...ну и мне, конечно же..

Осень..Дождь..Слёзы..Слишком поздно..Лужи..Крыша..Любовь..Боль...

Всё снова, опять всё сначала..

Что-то мешает быть счастливой. Может быть Даша, может быть моя неуверенность. Я подожду. Не стоит сейчас ничего решать. Ты ведь тоже подождёшь?

Люблю, но быть вместе похоже нереально. Потом.. Я говорю себе..Потом, обязательно..ВСЁ ВЕРНЕТСЯ...

Я не могу пожертвовать дружбой с Дашей, она тоже любит, я не могу поступить как она недавно со мной. Я не такая...Пойми, пожалуйста.

Не знаю, увидишь или нет. Не знаю, что делать. Не знаю, говорить или нет.

Причина того, что я не пошла в школу, это то, что я не спала почти всю ночь. Сердце болело..

Всё или ничего. Было было, было, но прошло, и больше некому мне говорить про сердце, про своё. Но я чего-то жду и ты чего-то тоже ждёшь. Я не приду к тебе и ты ко мне наверно не придёшь.

Слышишь ли меня, ты сейчас? Понимаешь ли, этот мой рассказ? Нужен он тебе или только для меня? Лишь бы это всё ненапрасно и не зря..

Какой-то страх..немыслемое чувство..Я впервые люблю по настоящему? Да...Никогда ещё в сердце не было такого сильного терпкого чувства. Я хочу быть рядом с тобой, очень...Но что-то ещё мешает..Может зима? Или та боль, которая ещё не прошла? А вдруг ничего не получится..Множество вопросов..Я надеюсь что это настоящая любовь..наконец-то

Я люблю тебя, очень сильно, знай об этом...

Под подвиг у меня сносит крышу. Следствие того, я расквасила себе кулак и потекла кровь из носа. Я сама не своя. День прошел впустую. Ничего нового и ничего старого. Завтра всё таки иду гулять с Дашиными долбаебами..Их по другому нельзя назвать. Смеялась над ними сегодня полчаса наверно. Друг Дашиного парня хочет со мной познакомиться. Ох, как я смеялась. Говорю, увидит перестанет хотеть. Вообщем, смех да и только. А ещё у меня творческий кризис. Стихи не лезут в голову. Писать не о чем. Зато знаю, что потом обязательно что-нибудь выйдет. На данный момент слушаю наше радио. Новые таланты. Странно, но они похожи на многих сегодняшних исполнителей. Но не на тех, что появились в 90-ые годы.

Вот ещё что.. задумалась о том, что будет после смерти..Пришла к выводу, что мой мозг, то есть разум будут есть черви и моё сердце тоже..Я сдохну..Дальше ничего...Живу впустую..Не для чего, ради смерти, ради того, чтобы накормить червей, которые тоже умрут в свою очередь. Замкнутый круг. Вывод: жизнь, любовь, смерть-замкнутый круг. Всё исчезает и всему есть конец.

Дизайн за долгое время стал светлым. Не странно ли это? Может даже к лучшему..

Хочу прогуляться под луной, но не могу выйти на улицу..

Хочу услышать голос тишины, но она далеко и молчит..

Хочу сорвать самый нежный в мире ночной цветок, но сейчас зима..

Хочу увидеть свет, наконец-таки свет, далекого доброго будущего, но это невозможно.

Скажете ничего невозможного не бывает? Может быть и так.. для меня всё стало двусмысленно: либо такое может произойти, либо нет.

Знаю одно, мечты осуществимы, только в наших снах может таиться самое сокровенное, в наших мыслях скрываются самые потаенные желания, только там же они сбываются. Сегодня я наверно лягу спать и увижу во сне яркую луну, я иду по тихой речной глади, где-то под мостом..срываю ночные сиреневые цветы, разговариваю с тишиной и где-то вдали..вижу свет, а после..множество искр, и всё..всё хорошо, вот оно ясное и светлое будущее. Но это всего лишь мысль, которая улетит из головы в окно и больше не вернется...Лишь мгновенье.

А жизнь- это неизбежная реальность, несбыточные иллюзии, крушение надежд, полёт мечтаний..и лишь последнее помогает мне жить сейчас.

Состояние души у меня сейчас очень лирическое, хочется сказать всё, что накопилось, но что-то сдерживает этот порыв..Знаете, нет ничего более лучшего чем выражения сознания  внедрением его в творчество.. И самым наилучшим вариантов для меня сейчас является стих..Поэтому я иду и пишу его..

Позже напишу отчёт о дне, ну и стих..если конечно я буду считать его вполне удовлетворяющим моей душе.

Решилась основательно взяться за днев. Ну писать хотя бы через день. Можно вечером. Коменты не важны. Главное это записи. Их суть и смысл. Пусть их будет много, но они будут, и вовсе не для количества, скорее для себя самой, для самопонимания...

Иду по улице, из школы, понимаю, что под ногами снег, а снег-это вода, дождь..только замерзший. Интересно, а со слезами тоже самое происходит? То есть зимой они тоже замерзают? Думаю да, ведь осенью, когда мне было плохо, я очень много плакала, вместе с дождем, под глазами каждое утро были черные круги, как грязь и лужи на земле..слова:Ксюша, а у тебя черные круги под глазами..и никто не спросил что со мной..одна она знала что со мной..она и предала, выдала ему всю правду, хотя я не жалею..А недавно со мной происходило тоже самое, но слёз не было.. почти, может одна скупая слезинка, остальное-преувеличение. Может зима это не так уж плохо?

Чувствую как поднимается температура, целый день я хотела спать и было состояние тошноты..брр.

Завтра я просплю школу..Наверное зря.

Сегодня гуляла, замерзла, купила портфель с символикой анархии, хех, мечта.. А ещё, я увидила его сука, знала что так и будет.. Ехала и знала, что они будут там..Увидела, стало лучше. Может я зря постоянно наговариваю на Дашу? Наверно я ошибалась. Мне ведь от правды всегда становилось легче, вот и сейчас..ты хочешь отдать всё, но этого мало, тебе так хочется слёз, но их не осталось...

-Что-то странное происходит? Что?

-Нет, наоборот

-И что же?

-Сплю на ходу, каждый день одно и тоже..

Это про меня. Дни проходят серо, без особых отличий, либо сплю, либо сижу у компа.

ЕГЭ я действительно написала неплохо, единственное что порадовало за сегодняшний день.

Завтра наверняка прогуляю технологию, училка ужас как орать будет..Это уже заранее понятно.

Что ещё сказать даже не знаю..Дни проходят обычно, поэтому даже написать не о чем.

Вы знаете, эта обыденность сводит меня с ума, или уже окончательно свела. Пора развеятся. Погулять сходить что ли.. Вопрос с кем? У Даши одни мальчики, всё по порядку расписано. Мда.

Вот ещё прочитала записи за октябрь, глупости... Хотя это может чему-либо научить.

Ну и напоследок про любовь.. Даша нашла мне мега крутого дружка.. Я даже в шоке была. Скоро поедем к ним на репетицию. Наверно я как обычно развернусь и уйду. Ещё один долбаеб? Да ну, хватит с меня...Мы и без этого знаем, что я больше никого не полюблю так как его..Его красивое имя я слышу каждый день, совпадения, которые превращаются в реальность уже банальны, а смех, который вызывает его личность-всего лишь предлог того, чтобы забыть о любви к нему и боли

Вернулась..Ничего с обычным дневом не получилось. Ну да, я такая, непунктуальная! Дизайн какой-то эмовский, даже не знаю, какая-то ностальгия связана с сакурой. Поменяла номер аськи, хз зачем. Настроение улучшилось. Хотя должно быть наоборот, потому что писала сегодня пробное ЕГЭ и по ходу дела написала плохо. Не знаю точно. На улице ужасный ветер. Даже выйти нельзя. По колено снега. А у вас какая погода? Что с вами происходит? Рассказывайте!

хочу почувствовать запах майской сирени, увидеть ясное звездное небо и знать что рядом есть то тёплое, чего так не хватало...весна

лепестки..они так быстро падают, как листья осенью..хочу засыпать и знать, что завтра тоже будет весна...

как она мне нужна, и ты наверно тоже, но теперь не очень сильно

любовь остыла, она отдана весне...а до неё ещё месяц

Настроение сейчас - уже и не знаю даже

 

Я была в шоке... Такое отличное настроение. И вот тебе на... Летов умер...

Теперь слушаю Гражданскую Оборону...

Мне не верится. Этого не должно было произойти.Хожу как зомби... Я просто до сих пор не могу въехать, что вот живет человек и вот его не стало... Это невозможно, думаешь что они будут жить вечно..а вот тут узнаешь такое. Хотя да, музыка живет вечно, а значит что и музыканты тоже будут жить вечно, в сердцах тех, кто ещё верит в их песни.