Любовь мгновенно отключает мой разум.

Я думала, что таких людей больше не существует. Ошибалась =/ Хотя я привыкла ошибаться. Но почему-то не научилась избегать повторения этих ошибок.

Сейчас отличное время, чтобы подумать над своими поступками. Ведь за окном прошел ливень. Долгий, грустный. Он избавил город от томной, влажной духоты. Избавил лжецов от правды. А меня очистил от грязи. Как ни странно эту смесь я назвала грязью потому, что мои близкие люди лгали мне. А ложь является ничем иным, как самой липкой грязью.

Как много раз я сталкивалась с ложью. И всё также наивно верила ей. Кажется, что больше я не попадусь в эту паутину, сплетенную из слов, обещаний, чувств. Господи, как же всё было наигранно. Как в кино. Не зря многие музыканты поют о жизни, как о долгом фильме.... Всё равно, мне всё равно. Я вспоминаю часто, что жизнь-кино. (с) Наив

И в этом кино всё так банально просто. Но для людей сложно. И для меня... Значит, я не марионетка. Уже радует.

Как случается дерьмо, очень просто, как в кино. (с) Глеб Самойлов.

Сложив руки на стол и закрыв глаза, я вспоминаю сегодняшнюю прогулку с Дашей, наверно единственный человек, который видит мои душевные изъяны снаружи. Мы долго стояли под крышей кукольного театра, слушая непонятные звуки, доносившиеся из моего мокрого телефона. И я смотрела ей в глаза... Я научилась смотреть людям в глаза. Хотя, для меня это очень сложно.... Она разговаривала со мной, как обычно. А я вспоминала как была обижена на неё зимой. Из-за него... Хах. Снова стало смешно. Он-никто, чтобы оставлять за собой воспоминания. Это лишь образ той осени, что я дико любила. Она прошла, значит и любовь нужно оставить в прошлом.

Я вся промокла. Но это неважно. Я научилась слушать себя, я научилась думать не о тебе.

Осень. Почему я так любила это время? Почему я не могу избавиться от воспоминаний прошлого? Почему 4 октября именно со мной это случилось? Зачем я тогда впервые почувствовала, что люблю боль. Из-за этой же боли я многое потеряла. Из-за любви к ней.

Я помню как шла по вечерней аллее, усыпанной пестрыми листьями. Я помню, как ждала чего-то. Или уже не ждала, ту депрессию. Как я скучаю по тому прошлому, по той осени. Как я хочу вернуть её. И изменить тот день. Как я мечтаю забыть всё навсегда.

Я спросила в чем причина того, что ты не можешь быть с Дашей.

Ты сказал, нет... скорее ты крикнул... В тебе.

Как глупо и смешно. Это всего лишь моя ошибка. От тебя теперь лишь "прощай" и томная улыбка.

В голове не укладывается, что это конец. Жуткая боль перебивает все мысли о тебе.

Последнее люблю... И больше никогда.

Я обрела свободу?

От боли, от воспоминаний, от осени, от любви.

Хочется сказать: я буду ждать, терпеть. Но я этого не скажу.

И любить я тебя больше не буду.

Услышала в программе "Худсовет" на нашем радио. Понравилось. Теперь слушаю все композиции этой группы. Если понравится-отпишитесь=) Посмотрим у кого со мной вкусы совпадают.

Я ненавижу это лето.

Я ненавижу ложь. твою ложь, постоянный бред.

Я ненавижу боль. теперь да, раньше любила. и здесь подходит строка из песни: всё, что я взял от любви, право на то, что больней.

Я ненавижу тебя. в конце концов ты скоро станешь обрывком воспоминаний. едким, но терпким.

Я ненавижу себя! заметьте с восклицательным знаком. отсюда ещё пара пунктов.

1. Я глупа и слепа в отношениях.

2. Я слишком много думаю, вместо того, чтобы делать.

3. Я создала себе свой собственный мир, в котором не оставила места для любви.

4. Я придумала свои собственные правила. Я не такая как все. Это и убивает. Лучше быть среднестатистическим человеком, чем мной!

5. Я ненавижу свою внешность! НЕНАВИЖУ!

бред, бред, бред..пытаюсь забыться. не думать. не получается. опять оставляю глоток воспоминаний.

впервые за столь долгое время написала, что-то нормальное, приближенное к реальности, к обыденности.

Немного о дневнике:

1. Мне очень приятно, что кто-то мне поставил симпу, но как же я поставлю ответку, если вы даже не подписались ;-)

2. Один человек удалился из списка пч. разочарована в людях. снова.

3. Предупреждаю своих читателей: кому нужны постоянные комментарии в своем дневнике, можете меня даже не добавлять в свой список друзей. Ну, а если вы это уже сделали, то можете удалить. Потому как уже сотню раз объясняла, почему не могу комментировать.

Ну, я думаю ещё раз стоит повторить:

Иногда посты не содержат чего-то того, на что хотелось бы отвечать. Иногда я не могу найти нужных слов, а банальности я не пишу. Иногда просто лень. Да, и подумайте сами.. Что важнее, прочтение вашего дневника или бессмысленные комментарии к такому же бессмысленному посту.

Себя тоже не заставляю комментировать, потому как для меня это не имеет особого значения.

Больше небольно. Боль тоже проходит.

А я который день слушаю одну и ту же мелодию сердца. Наверное так будет ещё достаточно долгое время. Но вскоре она забудется, как и все остальные.

У этой песни короткий текст, но глубокий смысл. У этой песни медленное, тревожное звучание. И слов вроде бы и нет, только звук. Но текст отчетливо слышен, даже без слов.

Мне снова снятся сны, яркие, безнадежные, наивные. Настолько пропитанные надеждой, что она начинает рождаться и в жизни.

Мне снова не хватает слов, чтобы выразить чувства. И поэтому я опять здесь... Опять.

Я никогда не испытывала большей боли, чем той, что была до вчерашнего дня. После... Ненависть.

А когда-то и мне было безразлично, хотя... Может и тебе сейчас больно?

Теперь я знаю, что мечты всегда остаются мечтами, но доля правды в них всё же присутствует. И я живу ради мечты. Она появилась в сегодняшнем сне. Так неожиданно.. Как и ты.

Иногда в жизни появляется такой человек, ради которого нужно жить. Даже когда очень хочется исчезнуть или умереть. Даже когда этот человек всего лишь иллюзия. Можно ведь даже не заметить, что именно эта иллюзия является счастьем. К которому я так долго стремилась...

Был сложный день. Ещё один день облетающего календаря. Вообщем-то прошел он отлично. Полдня гулять в одиночестве-не так уж и плохо. Тем более, что чувства начинают ослабевать, я стараюсь не придавать большого значения им.  

В данный момент стараюсь забыть осень, жуткие воспоминания, боль...любовь

Получается, на несколько мгновений. Даже радуюсь этому. Читаю стихи, нравится, отвлекаюсь.

Теперь под моим окном валяется обгоревший до тла, совсем незаметный, остаток бумаги. Я сожгла своё прошлое. Надоело. Написано было банально, но опять же... Это лучше, чем ничего- Четыре слова про любовь, Четыре слова про любовь, Четыре слова про любовь, И я умру. Четыре слова про любовь, Четыре слова про любовь. Я не люблю тебя. Тебя, я не люблю.

Хотя, только здесь я могу сказать правду, которая осталась в душе. Она заключается в том, что если бы у меня был ещё один шанс, то я бы не упустила его никогда. Ведь такое не проходит быстро, это же не дым от сигареты. В конце концов нельзя в каждом человеке искать знакомые черты лица, души, характера. А значит, я забуду, и ты забудешь. Потому, что это конец?

Я не верю себе. Не могу ничего решить за себя. Может вы скажите? Из рук всё валится, я не могу думать о чем-то другом. Я начинаю страдать бессонницей, а ещё моя психика окончательно становится неуравновешенной. Я могу периодически смеяться каким-то странным смехом или плакать из-за непонятного воспоминания, неожиданно пришедшего в голову. Сколько? Сколько ещё я буду в таком состоянии? Наверно я не выдержу. Что делать? Как быть? Чёрт, почему всё так сложно? Почему???????????? Эти знаки вопроса убивают всякую надежду понять, что же происходит. Хотя, это уже глупо называть депрессией... Хуже? Конец.

Я больше не смогу смотреть в твои глаза, я никогда больше не смогу о тебе вспомнить, я больше никогда тебя не побеспокою, лишь во сне, если захочешь. Пожалуйста... Скажи, что всё прошлое-ложь. Что ничего не было... Скажи, я хочу поверить тебе последний раз.... Бессмысленно говорить, что мне больно. Я знала, что так и будет. Но не полгода? На этом конец. Больше никогда... Никогда ты не узнаешь меня в толпе, не скажешь банальный привет и вообще... Забудешь нашу осень. Так и надо. Я сегодня уйду из твоей жизни. Навсегда, но любить не перестану. Клянусь тебе, что никогда, нигде. Ты больше не услышишь обо мне!

Я опять здесь. Опять... И я... Не хочу говорить, что всё плохо. Так как это не так. Лишь хочсу поднять самой себе настреоние. Всё ещё впереди, и кому сейчас очень плохо, я знаю... Это пройдет, всё будет хорошо... Депрессия-это не жизнь, это состояние... А оно переменчиво, как настроение. Спасибо одному человеку, который действительно смог вернуть надежду... И больше я не упущу шанс быть счастливой, и не отдам свой билет в мир безмятежности, любви. Никто не сможет помешать тому, что должно быть... Впервые.. За долгое время... Я счастлива, очень... Мои мечты стали обретать смысл. И скоро, а я знаю, это будет очень скоро, я исполню их! Или мне это только кажется? Мне ведь всегда только кажется... В любом случае, всё, что ни делается мной, другими... Всё к лучшему. Я знаю....

Убей меня
Внезапно гаснет свет
Нервно курит балерина
В пачке сигарет
Солнце светит мимо кассы
Прошлогодний снег еще лежит
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь
Тянутся хвосты
Миллиарды звезд сошли на нет
С тех пор как мы с тобой на ты
И дело вовсе не в примете
Только мертвый не боится смерти
Вдоль дорог расставлены посты
Возьми меня с собой
Беспощадно в небе светит солнце у тебя над головой
И снова мимо кассы
Тень забилась в угол и дрожит
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь
Тянутся хвосты
Убей меня
За то, что я давно к тебе остыл...

Вот и всё. До свидания, чёрт с тобой!

Такая далекая и в тоже время близкая песня. Давно забытая всеми, кроме истинных ценителей музыки Агаты Кристи. Что происходит... Я не понимаю. И оставляю тебе от себя лишь боль... Нет, не боль. Весенние и осенние воспоминания. Те слова о любви, о верности, о дружбе. Скоро в твоей памяти не останется и крохотного кусочка моего образа. Я надеюсь, что мы никогда не увидимся больше, чтобы не причинять боль друг другу. Вместе быть, значит жить в постоянной боли. А быть по отдельности, значит страдать от любви. Не оставляй меня, мне без тебя ещё хуже чем с тобой...

Как бы не было грустно и печально, но это правда... Правда нашей жизни. Сегодня я иду глотать боль, мне нечего больше сказать, кроме как я счастлива... Глупо и безнадежно. Может любовь и трудно забыть, но строк из песни не выкинешь:

Ляг отдохни и послушай, что я скажу:
Я терпел, но сегодня я ухожу,
Я сказал, успокойся и рот закрой.
Вот и все, до свидания, черт с тобой.
Я на тебе как на войне
А на войне как на тебе,
Но я устал, окончен бой,
Беру портвейн, иду домой
Окончен бой, зачах огонь
И не осталось ничего,
А мы живем, а нам с тобою повезло
Назло
Боль, это боль, как ее ты не назови,
Это страх, там где страх места нет любви,
Я сказал, успокойся и рот закрой
Вот и все, до свидания, черт с тобой.

А когда-то эта песня принадлежала и ему. Неужели всё всегда будет заканчиваться именно так? Или любовь всегда заканчивается на этой строке: Вот и всё! До свидания! Чёрт с тобой!?

Боюсь встречи с Прошлым. Сегодня, на площади. Праздник, знаю. И поэтому боюсь увидеть давно забытых знакомых. Состояние души итак неопределенно, и тут ещё это. Почему ненавижу праздники? Всё просто... Страх, боязнь, фобия. Ничего не надо боятся. никогда, ничего.

Я тут подвела расчеты и поняла, что дневник перестал иметь значение в моей жизни. Писать пару раз в месяц? Это что-то невообразимое. Мысли и чувства перерастают в запутанные раздумья. Разобраться в себе становится всё тяжелее с каждым днем. Слова в песнях не порождают былой надежды. И никогда больше не будут порождать. Пессимистический настрой, депрессивный пост. Всё как обычно. Перемен не ожидается, потому что я не умею их предсказывать. А сотворить их самой? Сложно, всё сложнее с каждой минутой отчаяния. И внутри очень больно, сердце стучит всё медленней и однообразней. А снаружи? Улыбки, радости, счастье... Чужое... Всё чуждое мне.

А как хочется не грустно улыбаться в ответ, а действительно смотреть в глаза и показывать истинную улыбку. Господи, как стало сложно делать это.

Дорогие мои, ПЧ)) ну или просто интернет-друзья, я очень прошу не обижайтесь на то, что я практически перестала комментировать ваши дневники. Стало невыносимо трудно говорить что-либо в адрес людей, не понимая, какая будет на твои слова реакция. А поддерживать стало ещё тяжелее...

На этом всё, не думаю, что скоро вернусь. Либо забуду, либо... Всем удачи, и мне самой в том же числе. Лето вроде как началось, школа вчера закончилась...

Сказка... Просто сказка. В ней живу, к сожалению, не я. Но и плохим грузить здесь кого-либо я не хочу. Писать нечего, рассказывать тоже не о чем. Только о том, что завтра последний звонок. Ммм... Мечтаааа..

Скоро эти пытки кончатся, но это только школа. Что же будет с жизнью? Также, хуже...

И как ни странно, в такие дни меня спасают песни Агаты Кристи. Все, без исключения... У меня к текстам особое отношение, это часть моей жизни... Хочется самой рассказать о ней, но пока что свои чувства я выражаю только через творчество данной группы. Хм... Мне странно чувство, оно мне чуждо... Чувство, которое не покинет меня ещё долго... Но, я надеюсь это к лучшему...

я как горькое вино,

растворюсь в твоей любви,

не говори мне, лишь молчи,

об этом знают двое...

Никто не знает, о том как нас швыряло
Из солнечного города в осенние дожди
Чужого края. Потерянного Рая.
Сады нас так манили, и мы ходили их искать...

Я не хочу верить, что больше ничего не изменится, что мои мечты останутся в прошлом и никогда не осуществлятся. Я сейчас много думаю над поступками: своими и чужими. Прихожу к выводу, что я как и окружающие часто ошибаюсь. И сейчас... И тогда... Да, наверно всегда. У меня больше нет тех друзей, что раньше могли мне помочь. У них свои проблемы, а я как эгоистка думаю о себе. Но мне больно ощущать такое непонимание. Ведь раньше всё было по-другому. Но мало что и сейчас изменилось. Наверно изменилась я в первую очередь. Я устала жить, но и умирать не хочу... Хочу просто... Исчезнуть, испариться... Избавиться от этой обиды, от этой суеты и повседневности. Меня достали люди на улицах, которые постоянно смотрят на меня, так как я отличаюсь от других. Меня достала школа, эти экзамены, да знаю, что надо сдавать, чтобы быть образованным человеком.. Но учителя так запарили, что сил на заучивание билетов просто не осталось. Меня достала подруга, у которой нет времени на меня, да, я понимаю, у неё большая любовь, школа... И даже при таком другие люди находят время на друзей. Мне не на кого расчитывать в трудную минуту, просто больше никого нет.. только родители. И я... я сама. Но как я могу помочь себе в таком отчаянии...

Мне жутко не хватает новизны в жизни, но ничего не происходит.... Да, я знаю.. дело во мне и толко во мне...

Пора мняться, менять отношение к людям, к себе...

А ещё.... я не могу, скоро продолжу действо января, когда плакала из-за тебя, била кулаками об стену... Да, я не могу больше... Мне нужно избавиться от воспоминаний о тебе... Ты знаешь... знаешь, но будешь молчать... А я сказала... всё... Ты не хочешь понимать смысл слов, но.. но..но.. блин, как же я ненавижу себя за то, как поступила с тобой... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ... но люблю........ нет.... нельзя... Мне больше нельзя любить ни тебя, ни его..

Я знаю, что вряд ли ты прочитаешь это и если даже прочитаешь, то для тебя эти слова ничего не значат. Мне больно таить в себе ту боль, те воспоминания.. мне больно хранить твой образ в сердце и ждать, когда же ты скажешь хоть слово о том, что было.. А в августе будет год... Когда-то и про него я так думала... а значит всё проходит, и эта боль тоже.... не пройдет так за годом год

Каков смысл лжи? Я слышу её каждый день, везде! Я хочу укрыться от неё, забыться! Не думать о том, что жизнь-это замкнутый круг, состоящий из лжи. Сколько можно шептаться за спинами? Скрывать истинные чувства? Прятаться от правды? Я не хочу знать, что те, кого я знаю, постоянно обманывают меня. Хотя, мне приходится с этим смириться. Ничего не помогает. А возможно, что просто мне не нужно жить по чьему-то указанию? Пора решать самой... Не верить словам-не верить лжи. Мне надоело всё это лицемерное общество! Пора менять свою жизнь. Пришла пора... видимо она и повернет мою судьбу в другую сторону.

Знаю, что для многих эти слова глупы. Но для меня они многое значат. Чёрт... ненавижу ложь...

Уже 4 мая. Так странно, мне даже не хочется писать. В последнее время я наверно больше делаю, чем думаю. Но вот в данный момент всё наоброт. Поэтому я нашла время, чтобы подумать над своими действиями. Да, и просто выложить душу, не копить в себе ненужные мысли.

За окном так солнечно. Каждый день так сладок и прекрасен, словно рай. Погода радует, настроение мечтательное. Правда не всё в этом мире так прекрасно. Уже несколько дней у меня депрессия. Жизнь поставила некую черту между счастьем и горем. Как достичь этого счастья? Странно, ничего не приходит в голову, но это не значит, что надо просиживать свой зад. Зато чтобы стало плохо не нужно прилагать никаких усилий. Да и мне даже немного нравится состояние депрессии. Хочется перемен, любви в конце концов. Но где это всё? Когда уже? А ведь я думала с приходом весны всё изменится. Нет, как всё было, так и осталось. Хотя, за это время я поняла множество вещей. Но наверное здесь о них говорить не так важно. Остановлюсь на главном. ХОЧУ ПЕРЕМЕН!

Когда иду по улице, я вижу, что люди, то есть подростки моего возраста одинаковы, гуляют в одних и тех же местах, одеваются также как все, слушают одинаковую музыку, у них даже интересы одинаковы. Где разнообразие? Мне скучно среди такой банальности. Да, и общаться с такими людьми я морально не могу! И не хочу! Но почему все находят в этой серой массе какую-то индивидуальность? Все тянутся к таким людям? (В отличии от меня) Сама не могу понять... Может быть тоже слиться с серой толпой? Иногда именно это мне и хочется сделать, а иногда наоброт... остаться самим собой.

Из жизни есть выход, любой, но он всегда есть...

Героин каждый день убивает,

В вене кровь забурлила, а это значит-

Ты обречён, ты поглощен,

И когда придёт час,

Поглатит тебя наркотический газ.

 Кофе утром,

Сигарета в полночь

Где твоя молодость?

Где твоя молодость?

Фиолетовый мир больше не впечатляет,

Твоя жизнь из ладоней как песок ускользает,

Нет больше счастья

И нет смысла ждать,

Пришла пора умирать.

Не могу в точности описать своё состояние, чувств и эмоций очень много, сейчас их нельзя выразить... Это невозможно.

Я не понимаю... совсем не понимаю родителей. Если я опоздала на час, это значит что надо в истерике рвать проезлной? Полнейшая тупость... В конце концов мне безразлично. Просто отношение к родителям стало другим. Таким же безразличным. Может я скажу глупость, но сейчас даже если бы их не стало мне было бы абсолютно пох. Знаю, что не права, но это так. Знаю, что они хотят как лучше, но кому от этого лучше. Говорю сейчас как ребенок. Ничего, пройдет. Переживу.

Вот сижу и думаю.. Что делать? Ведь делать теперь даже ничего не хочется. Просто надо быть продуманее. А я ступила. Как обычно. Моя вина, справлюсь.

Лилька, тебе: ты не права была, что разместила те фотки, мне кажется это позор. Здесь нечем хвастать. Вообщем подумай над своими словами, я тоже подумаю, только над своими. Причем над своими словами думать сложнее, чем над чужими.

И запомните, не ходите с друзьями на концерты, когда вам сказали, что билеты кончились.

Определенно плохой день. Напряги с умственным трудом. Заставили писать контрольную по курсам от ИЖГТУ, это.. отнимает много сил. Особенно, когда тебе совсем не до контрольной... И если, кого-то интересует вопрос: почему я не комментирую многих, то ответ прост... Мне абсолютно трудно что-либо сказать, хотя читаю многие посты, обычно просто не нахожу ответа на ваши записи. Вот такое состояние.

С каждым днем всё хуже. Я теряю друзей, теряю шансы на новую жизнь, не могу расстаться с прошлым ... Окончательный вывод: депрессия. Пора сходить к психологу и больше никогда не чувствовать это неприятное действо. И знаете, что меня успокаивает в эти дни? Вы рассмеетесь, это походы по магазинам. Они заменяют мне всё, даже жизнь.

Мои друзья нашли новых, забыли про меня. Плачу, впервые из-за такой ерунды. Даже не верится..но мне больно, что моим друзьям я не нужна. А может... Я не знаю. У всех и у каждого новая жизнь. Лишь я одна осталась в прошлом. Кому это надо? У всех грандиозные планы на будущее. А я.. Останусь забытой, как и воспоминания прошлого года. Весна-время любви. Опять же проблемы. Никакой любви не ожидается даже в радиусе весны и лета вместе взятых. Ничего не жду от жизни. Я разочарована во всем. Хочу просто вырасти и сдохнуть поскорее. Для галочки. Была и нет. Существовала и умерла. Всё. Прожить свой жизненный план, сделать дело и отмучаться.

Завтра вечер классный. Вот там оторвусь. Депрессия уйдет, во время того, как я заглотну её бутылкой алкогольного напитка... Единственный выход.

Первый раз я пишу пост... Я очень хочу помощи... Но никто не слышит мой крик.. Никто

4 апреля, очень трудный день был... Завтра будет ещё хуже. Не хочу 5 апреля. Знаю, как обычно ничего хорошего. День разочарований и вечер грусти, так всегда было, я даже не сомневаюсь. Значит в этот раз, чтобы всё забыть тупо напьюсь. Хотя как знать.. Лилька, ты мне обещала хорошее настроение..ну посмотрим, кстати, личное обращение к тебе: Я написала тебе в днев, просто стало выводить такое отношение к людям, далее, классные фотки с Кириллом, думаю, что он не отпустит твою руку в тот момент, когда любовь унесет тебя с головой в небо. И вообще, наверное он тот, о ком я тебе говорила ещё в марте, я просто уверена, ведь мечты сбываются^^ Да, я всё ещё верю в них))

Далее обращение к ещё одному человеку: Сегодня смотрела на твои теги, хотела написать строки из песни "Не со мной", там же, в надежде на то, что ты их увидишь. Но всё таки не решилась. Это показалось трудным.Ну и вообще... Я улыбалась, когда смотрела на них. Наверное боль уже прошла.

По моему с личными обращениями закончила. А так, если вообщем, то всем удачи, весна продолжается^^

А ведь мечты осуществимы... да да... верю, в самом дальнем уголке сердца, я верю в завтрашний день всей душой...

А ещё мне опять снятся сны, такие странные, навеивают сложные ситуации, и с ними я не справляюсь. Возможно, мне что-то предстоит преодолеть. Ну и ладно, трудности улучшают жизнь))

А ещё  завтра я пообещала себе день без интернета. Думаю, не справлюсь, но буду стараться)))