В голове крутится одно и тоже... Последний концерт, набережная, много-много листьев под ногами... Переболела самой глупой болезнью. Нет, она ненастоящая, но и говорить о ней я тоже не буду.

Школа.... Всё налаживается. Зато "вне школы" ухудшается. Хотя и там и тут не очень.

Скучаю по Лильке... Такое чувство, что живем в разных городах, встретиться не можем.

Забываю про интересы... Фотография заброшена в долгий ящик -_-

Занимаюсь собой... Только результаты совсем не заметны.

В общем-то новости банальные и бла бла бла...

Никому не интересны и не так уж важны.

Тоскливо на душе... Слушаю новую Агату. Нравится пока что... Хотя все фанаты отнеслись с некоторым негодованием к новому составу, а значит и к новым песням. Да, плевать... Главное, что мне нравится.

А так... Ну, на данный момент не могу оторваться от песен и стихов Глеба Рудольфовича....

"Романтика умирала долго в агонии, корчась в муках. За ней через стекло наблюдали люди в белых халатах. Зеркальные стекла подземных, лабораторий научных были залиты кровью, зато глушили звуки...."

Решила чаще писать и читать ваши посты. Надеюсь следующая моя запись будет более содержательной и интересной.

И всё... Я будто проснулась после года сна...

Хоть и всё нормально, но от чего-то хочется громко крикнуть - Я ТО ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!
Да-да-да!

Я видела тебя и мне плевать!!! Да! Я это сделала и мне больше никогда не будет плохо из-за тебя! Никогда!! И пусть это подростковый бред, но он подростковый, а не детский!!! Я безумно рада, что ты сейчас не рядом... Мне так хорошо одной... А это значит, что мне совсем не нужна любовь... И... Я сильная и могу справиться сама со своими проблемами... Это просто делает меня уверенней. И я... У меня нет слов. Мне хочется смеяться над тобой и больше ничего. Никаких чувств... Только та нелепость, что осталась после мая. Прости, но ты любишь дуругую и это она должна писать о тебе хорошее... А не я... Ты просто... сильный, но ты не умеешь бороться за счастье... Сильно? Да, плевать! Надоело всё. Не знаю как назвать этот пост. Просто глупость и мне нравится! Я увидела твою рожу и мне стало круто! Ты же ничего не заслуживаешь... У тебя всё это есть. Так, пользуйся и не тревожь меня по поводу инструкций по применению. Всё, давай до свиданья и абсолютно плевать, что я больная на голову.

Такие глупые слезы. Даже детские. Я стала слишком сентиментальной, а возможно более наивной.

Вчера ходила на Агату. Одна. Пришла домой с отличным настроением. Но только после полуночи, лежа в кровати, поняла, что это не то, чего я ожидала. Никаких чувств. Они как были экранными, так и остались. Со своими масками и долгом перед зрителями. Не чувствовалось ничего. Как будто - лишь бы отыграть. Хотя, так наверно сейчас везде. В целом, по части исполнения и шоу, концерт удался. Но это было уже вчера. Теперь придется ждать. Днем было солнце, но перед концертом небо затянуло тучами. Домой я возвращалась под дождем, слушая Чайф - "Ты вчера ходила на Агату Кристи, я пинал по скверу золотые листья."

Какие-то мысли заставили меня задуматься о своем существовании. Стало непонятно тоскливо. Всё, что я имею на данный момент - не то. Не моё.. Я не хотела этого. Даже город, который я так любила стал пустым и безразличным. Хочется уехать. А осень... Она изменилась. Всё изменилось. Лишь я осталась той же девочкой с наивной улыбкой. Пронзительная боль дает о себе знать. Треск в голове, горячие слезы. Как хочется просто стать счастливой. Хотя бы на сутки. Ровно 24 часа. Но.... Мои каникулы проходят тихо. Я потеряла проездной. Мой фотоаппарат сломан. Я одна и уже безумно скучаю по прошедшему концерту. Ведь что-то близкое было так рядом... Но вылетело из рук, как последняя надежда. На прощание оставив мне лишь два коротких видео с ужаснейшим качеством.

P.S. хочу на крышу и удачные фотографии.

А ещё, если хочешь... Чтобы мы вместе послушали "Вольно!" - 4 минуты 36 секунд счастья.

И вчера они её пели. Быстро, что я даже не почувствовала зимней боли.

Сегодня пятое октября. А это значит Люмен.... Почему-то я не слишком рвалась на их концерт. Но в последнее время.... Даже странно признаваться в этом. Но я слушаю только Люмен. Хотя это неважно. Концерт уже прошел. И практически свой билет я отдала Даше. Не знаю почему.... Я совсем не думала, просто хотела сделать её счастливой. Т.к. ЧК закрывался через 15 минут, а денег у неё не было, до дома ехать минимум 30 минут. Я отдала свои 400 руб и она купила заветный билет.... Не знаю, за что она заслужила этот билет. Ведь не за что на самом деле... Но она была счастлива... А я так и осталась сидеть дома. Мы хотели идти вместе... где-то за полчаса до начала мы это решили. Она говорила, что не пойдет без меня. По-моему я сделала неправильно. И мне очень обидно. Но пусть будет так, ведь так действительно лучше. Половина наших общих знакомых к тому же не воспринимают меня как человека... Просто.... Сегодня это показало их отношение ко мне. Я пустое место и это правда. В принципе, я не ожидала. Что ж... Значит нужно менять себя. А я... Я не буду. Лучше быть одной, но самой собой. Вообще, мне никогда в жизни не было так жалко себя. Хотя, я понимаю что это низко... Но... Пусть будет так, как есть. Из-за этого мне не по себе.... Только теперь понимаю - это зависть.(

Мне трудно каждый день смотреть в окно и понимать, что всё не то, что всё другое. Скоро, совсем скоро... Зима. И я не успею сделать эту осень лучше той. Это как нащупывать пульс у куклы. Бесполезно. Скоро, очень скоро вместо каплей дождя - твердые льдинки. Совсем скоро забудутся воспоминания, от которых итак ничего не осталось. Последнее ушло... Не знаю куда, наверно в свое счастье. И мне надо бы найти дорогу к своему. Но перед глазами один путь, ведущий к тебе. Я слепа, меня ослепила боль. Да сколько можно уже? Где взять солнцезащитные очки?

Закрываю глаза. от сильной боли - не могу даже плакать. Невольно улыбаюсь себе. Выкидываю мысли о плохом. Говорю, что всё хорошо и теперь так будет всегда. А как хочется сказать "Останься со мной. Вернемся назад. Развей мою боль. Смотри мне в глаза, и там глубоко, у самого дна, увидишь, что я сгорела дотла." Не буду... Потому что не хочу.... Потому что всё напрасно. Но теперь это неважно. Конец. Прощай. А знаешь смшено слышать "прощай" второй раз. Ведь первый раз казалось это был последний... Нет... И второй наверно тоже? А хотелось бы, чтобы навсегда. Знаешь, я лишь хотела начать всё сначала, по-другому. Я думала, что у меня получится. Но как оказалось нет. Я знаю, что ты прочитаешь этот пост. Знай, это последний пост посвященный тебе. Сегодня мне плохо - да. Но скоро, совсем скоро зима....И ещё, как было в прошлом году с ним - всё это повторяется и с тобой. А значит я знаю наперед, что произойдет. В этом мне действительно повезло. Единственное, что хочу пожелать - счастья. Хотя ты итак счастлив и я рада. Лучше так, чем со мной.

По осеннему Ижевску, по застывшей, в ожидании холода, набережной, по дорогам воспоминаний, по вечерней кромке.. Забываются моменты того года, где стоя на самом краю мы всего лишь хотели научиться летать, прости. Ты хотел летать со мной. Но у меня не было крыльев и брать их у тебя я не захотела, слишком много гордости в 14 лет, слишком много самостоятельности в таком возрасте. Наверно про нас можно написать трагедию или драму? Нет, не более чем стихотворение. Но это уже не актуально. Та осень сменилась этой и я опять боюсь не успеть. Но всё же, я помню твой намек подождать. Жду... Всё лето ждала. Итог - одна. Звучит как смертельный диагноз.

Теперь ты всё равно не услышишь, теперь ты всё равно не поймешь. Слишком много слов, слишком много фраз, непонятных для тебя.

Пытаюсь вспомнить черты твоего лица. Не могу.... Радует. Даже очень. Не могу совладать со своим стремлением написать здесь о тебе. Не могу. Ты как наркотик, затягивающей дальше и глубже, до самой смерти... Мучительно, больно, но так приятно... Приятно умирать в мыслях о тебе. Однако, жаль лишь, что тогда я не взяла твои крылья.... Ведь ты ангел. Ты можешь летать и без них. Слишком светлый, слишком чистый для этого мира. Слишком нереально? Но для меня это будет единственной правдой и ничего более.

Знаешь, я напишу о здешней романтике, - о фонарях на дороге, сопровождающих вечерних странников; о горячих закатах, борящихся за последнюю частичку тепла; о далеких мечтах в томных сумерках; о хрупких стволах деревьев, готовящихся к долгой жестокой зиме; о длинных ночах в раздумьях о чем-то бесконечно счастливом; о прекрасной музыки на душе; о влюбленных лебедях на картине, будто живые, подобно людям; о сером небе, в котором иногда пробиваются голубые мотивы весны; о заброшенных зданиях, где можно было до утра вместе говорить про нашу осень и считать листья на земле; о каплях дождя, приносящих покой ещё живой листве; о диком ветре, мечтающем о своем уютном доме, которому осточертела эта вековая свобода; о высоких крышах вольного города, атмосфера которого наполнена различными мыслями его жителей; о удачных фотографиях на память на мою пленку, что вечно хранит наше прошлое ;о моем сердце...что любит осень.

Ты же знаешь, что я люблю...

Когда я закрыла дневник, я закрыла свою жизнь от него.

Наболело, накипело.

Я читаю посты, но не могу написать комментарии...

Я пытаюсь решать проблемы за пару минут, а получается, что их становится ещё больше.

Я делаю добро, а в ответ получаю... сами понимаете.

Да. Я не могу так. Я не могу постоянно находиться в атмосфере вечной злобы, ненависти и непонимания.... Эта черная полоса кажется бесконечной. И настрой на позитивный лад теряется всё быстрее с каждой минутой. Я не могу так.... Не могу.

Дошло до того, что я жалуюсь на свои проблемы. Это так низко и безнадежно. Но мне легче.

Люблю дневник за его искренность. Легче разговаривать с отражением в зеркале, чем с людьми. Так проще... И я ищу легкие пути. Что ж..я очень низко пала. И это тоже не может не радовать. Натягивую последнюю улыбку. Может быть она поможет мне?!

А ещё.... я похоже не смогу пойти на Агату, спасибо всё той же девушке по имени Даша.

Хмм... Все, кто достаточно хорошо меня знает, говорит, что ради разрешения всех своих проблем нужно изменить себя.

Да. Я слушала эти советы. Да. Я хотела понять смысл. Но никогда раньше я не пыталась изменить себя. Ну, что ж видимо пришло время попробовать.

Друзей нет? Можно найти.

Болит голова? Выпей таблетку.

Мучает нерешенный вопрос? Дай на него ответ.

Родители не дают денег на концерт? Заработай.

Нет никаких личных отоншений? Создай!

Да ещё и с позитивом. Что ж... Буду пытаться, вдруг что и получится.. Возможно даже мир перестанет быть тусклым.

В конце концов эта обыденность мне жутко надоела, нужно же что-то менять.

(это всего лишь мысли вслух, ради собственной уверенности)

Начинаются серые будни.

Больше никаких встреч с подругами до глубокого вечера.

Больше никаких походов на крыши и лазанье через узкие щели.

Больше никаких фотографий на память.

Больше никаких совместных надежд.

Звучит обнадеживающе.

Смотрю в окно - там холодно и мерзко, льет дождь. Завтра снова в школу и так будет ещё 9 месяцев. Мысли мрачные и особенно унылые. А внутри согревает лишь мысли о прошедшем лете.

Эти поездки к Андрею, Лилькины слезы, Кузины носки, Дашкины мечты, в дождь просмотр фильма "Сид и Нэнси", дикие поцелуи без скромности, помехи Никиты этим поцелуям. Так смешно и приятно. Но это уже история. Впрочем как и мысли о нем. Везде и всегда.

Возможно осень станет для меня более близкой в этом году. А возможно отдалиться ещё дальше. Что ж, посмотрим, всё ещё впереди.

Глупо... Боже, как глупо... Каждый день ждать дождь, которого нет. Ждать снег, такой мягкий и белоснежный.... Чистый как глоток свежего воздуха. Ждать листопад, такой томный и легкий... Ждать.... Ждать... Чего-то светлого и преданного. Выкуривать три сигареты в вечер, запивая их одной таблеткой лжи... Верить и надеяться, что то, чего ты так ждешь придет... Но это лишь обман... Обман, затуманенных сигаретами, мыслей. И каждый вечер у окна ты видишь заход солнца... Он по совему прекрасен, но ты не замечаешь этой красоты и снова уходишь в мысли о несбыточном. Тебе надоели каждодневные банальные прогулки по городу, пустые взгляды прохожих, бессмысленные разговоры о прошлом и боль в сердце от столь долгого ожидания. Лишь ночью ты позволяешь уйти себе в мир иллюзий, выпивая перед сном бокал вина. Но почему-то каждый день ты не засыпаешь... Ты включаешь радиоприемник и слушаешь ночной эфир... Всё расплывается в глазах и ты не замечаешь как на подоконник капают соленые слезы прошлой осени. Ты говоришь сама с собой, успокаиваешь, но каждое утро всё повторяется снова. А разговоры с самим собой оказываются более эффективными. Одиночество в таких беседах является лишь слушателем. Иногда беседы прерываются знакомой песней и ты засыпаешь прямо у холодного окна... Опьянненая желанием сделать жизнь лучше и в мечтах о упущенном шансе исправить всё. Из губ вырывается последнее слово... если бы...

Буду осторожнее со своими желаниями. Они исполняются. Но теперь я знаю, что мне нужен этот шанс.

Поставила перед собойцель и поняла ошибку свою и подруг. Сняла розовые очки.

Хочу на данный момент душевного разговора, фотографию об этом на память, перчатки в сетку, сигарету, пасмурную погоду и на крышу.

Сегодня обнаружила, что ненавижу слушать мнение друзей. И вообще людей, но от хорошей критики не откажусь. В принципе сама я всегда высказываю своё мнение, а вот ответы на это получаю особенно обидные и считаю за осокрбление... Хотя чего ожидать от людей? Я такая, они такие, все такие... Мы же люди. Все без исключения. То есть люди-эгоисты.

Но не об этом речь, только вступление.

Сегодня я узнала, что 8 октября приезжает Агата. Я очень рада, так как ждала это событие довольно долго... К тому же октябрь мой любимый месяц, связанный с песнями Агаты и одним человеком. Нет, даже двумя...Думаю написать что-нибудь интересное про октябрь и этот случай.

Моя лучшая подруга пару месяцев назад обещала пойти со мной, но теперь её не интересует творчество Агаты. Она переменчивый человек и ей наскучило слушать одно и тоже... А для меня песни Агаты-часть жизни. Когда, я предпочитала слушать панк-рок, она говорила, что это абсолютная фигня... Сейчас же она сама его слушает... Иногда раздражает это. До жути.Впрочем и сегодня..

Ну что, если я начала жаловаться, то продолжу. Мы хотели отлично провести время, а получилось, что просто тупо торчали на улице с кислыми лицами.. Кто нам помог сделать их кислыми??? Ты знаешь, милая моя. Спасибо за удачно испорченный день. Не принимай мои слова всерьез, но мне действительно обидно. А ещё, определись пожалуйста со своими ковалерами и найди уже того, кого смогла бы полюбить как......... Сама знаешь...

З.Ы. Спасибо Лиле, которая хоть как-то смогла поддержать, но я, конечно, понимаю, что тебе не очень хочется тащиться на данное мероприятие.... Впрочем не это самое обидное, а то, как меня недооценивает мать и мою любовь к творчеству Агаты, моё стремление попасть на концерт.

Просыпаясь ранним утром ты видишь, что находишься на крыше высотного здания, где господствует нежный теплый ветер и солнце, как мать, будит тебя, заставляя раскрыть глаза.. Где ты? В окнах лежащих напротив домов отражается оранжевый цвет надежды. Ты всё ещё ждешь чего-то. Ловя обрывки вчерашнего вечера, ты невольно вспоминаешь о человеке, который вычеркнул себя из твоей жизни, не оставив тебе право на выбор. Жмурясь от первых лучей небесного светила перед твоими глазами предстает образ этого человека, его черты лица, темно-русые волосы, высокий рост, простая походка. Ты задаешь себе вопрос почему он так решил... Но ответа не находишь, открывая глаза и отваричиваясь в сторону прошедшей ночи. Что было там, что будет здесь.. Снова тишина в голове, из множества незадачливых фраз выпадет лишь одна... Я не хочу такой жизни... Но что в ней плохого? Разве тебе не нравится этот нежно-розовый рассвет, эти окна под тобой, это насыщенной сиреневой краской небо, эта невообразимая высота, всего лишь голос тишины и твои мысли. Ты оборачиваешься к солнцу. Как будто ждешь его ответа на твои вопросы. Почему тебе так сложно решить самому, что правильно, а что нет. Небо ухмыляется последним искрам звезд. Утро. Настоящее, неподдельное. Хочется сделать глоток горячего шоколада и согреть свои мысли, наполнить их теплом. Но тебе тепло, лишь ветер изредка задевает твои локоны волос... Мысли разлетелись по углам... Ты ищешь понимания. Но где найти его? Не в самом ли себе? Ты совсем один, громче твоих мыслей лишь тишина... Ты встаешь и тихо уходишь вниз. С небес на землю. Из иллюзий в повседневную жизнь...

"Никогда не поздно сделать свой выбор."

"Найти в себе силы труднее, чем копаться в чужой душе."

"Отпустить, сказать прощай... Но каждый раз возврашаться..."

[последний провод к сознанию отрублен]

Прошла неделя. Ровно, или я сбилась со счету? Тук, тук, тук... Бьется сердце, или это музыка? Не верю. Не верю себе. Только твоим поступкам.

За что я люблю тебя? За вдохновение. Ты его неисчерпаемый источник. Ты единственный, но не последний. Хочешь продолжить мечтать со мной? ... Я знала ответ, до 30 мая. Знала, но теперь мне осталось  лишь это число. И я помню этот день, как сегодняшние первые лучики утреннего солнца. А ты... Значит не судьба.

Мы не были с тобою долго... Но любили.... А теперь люблю лишь я... Больше полгода. Как и ты меня. Но за что?

Знаешь, чего мне хочется в данную секунду? Глотнуть запах твоих иллюзий и мечтаний, шепотом говорить с тобой о том, чего так не хватало до твоего появления в моей жизни, рисовать твою улыбку... Она согревала меня... До 30 мая. А потом... Лишь мимолетная встреча без ответа, малейшая рухнувшая надежда. Ненавижу... Себя. А ведь мне говорили, что я глупа. Только мы слепы в отношениях. Чего я жду? Жду... Жду... Каждую минуту. Раз - представляю черты твоего лица. Два - вспоминаю слова, быстротечные и глупые, возможно не имевшие смысла в наших сердцах, но навсегда запавшие в памяти. Три - сочиняю глупую, но наполненную томной надеждой, историю.. Нет. Сказку. Где я принцесса, а ты мой принц. Как ребенок мечтаю, утешаю себя иллюзиями. И знаешь, я верю им. Может не поздно? А ведь для меня никогда не было поздно.... Остаешься лишь ты.... Но ты выбрал... Или ещё нет?

У меня столько вопросов к тебе, но боюсь не услышать ответа на них. Нет, уже не боюсь. Я знаю, что я их не услышу, также, как и не увижу тебя. Возможно в мечтах, во сне, и при случайной встрече. Но я ведь знаю, что случайностей не бывает. А это значит, что не увижу.

А знаешь, я хочу избавиться от любви к тебе. Может его сможет заменить наркотик?? Нет. Я ни на что не намекаю. Просто вариантов нет, а это лишь предположение. Такое чувство, что пишу тебе, но нет. Лишь себе, лишь для себя. ....люблю....

А знаешь, я не люблю поцелуи, да и не умею целоваться. Но почему я хочу ощутить легкий поцелуй на своей щеке? Почему я хочу, чтобы он был твоим? Почему я хочу умереть и исчезнуть? Почему я хочу обнять тебя, как дикое растение обвивает розу до самого бутона? Почему я хочу упиваться своей болью ещё целую осень, а возможно и зиму? Почему я хочу говорить с небом о тебе? Почему я хочу ненавидеть вас, а получается, что желаю счастья? Почему я хочу на крышу, чтобы увидеть глаза луны?.... Знаю одно, это потому, что ты не рядом....

Ни к кому больше я не испытывала подобного. Глупо... Слишком наивно и по-детски.

Мне очень приятно читать комментарии к симпам, но давайте подписываться. Мне очень приятно, но вдвойне приятней будет, если вы подпишитесь.

А время действительно всё разрушает...

Он снова рядом, он снова близко... Снова в снах, мы касаемся руками заброшенных стен замка. Невидимые черты сознания заставляют сердце подчинится боли. Снова... Снова серцебиение в такт, жестокие мысли друг о друге. Снова строки стихов в огне. Разве кому-то станет легче после этого? Этот огонь не согреет нас... Точнее уже не нас. Сон поставлен на паузу неумелым ангелом. Ты хотел, чтобы всё было просто? Всё просто, как поцелуй. Но лишь для тебя.

И я одна... В этих стенах. Ищу себя. Уже не вижу выхода. Ты ушёл. Ты попрощался и оставил меня. Почему не навсегда?

Наверно что-то ещё есть... Но это лишь предположение.

Если бы не ты... Если бы не я... Прости уже не поможет. В нашем замке иллюзии нет телефонных проводов. Просто приди и спаси меня в четвертый раз...

Но нет. Я остановлю тебя. Не надо большей боли. Хватит. Я выбираю одиночество и сны, которые до сих пор напоминают о твоем существовании. Если бы ты знал... Что я взаперти. Но без тебя лучше....

Дикие растения обвивают до крови мои безжизненные ладони, локти, плечи, кисти рук. Этот красный яд медленно струится по коже, что-то вроде наркотика или моей боли. Я не могу выбраться. Я черствею изнутри, забывая это светлое чувство любовь. Я утолила его болью. Теперь единственным моим наслаждением. Скоро здесь от меня останется лишь тело. Сердце исколото иглами лжи. Душа загнана жестокостью мыслей. Губы переполнены молчанием. Слов больше нет. Я чувствую запах кокаина. Истощенная ядом, я жива. Я мечтала об этом. Снова забираясь под покров смерти, я выбрала остаться. А ты... Всё было слишком просто... Для тебя.

Я снова пишу в дневник. Обращаюсь к нему. Но нет. Пусть это останется в тени других записей. Я тихо солгу самой себе, что адресата нет.

Унылые, усталые признания на крови,

Оставьте их тому, кто может вам поверит.

Роняйте лед, плесните яд на свежие мозги.

Я знал, что всё не так, я сам себе не верил.

Скитаясь по душам, я начала замечать, что они пусты. Люди не живут, лишь существуют. Смотря им в глаза, я вижу смерть. Ураган их чувств спит тихим сном и даже не думает просыпаться. Кому важны души? Наверно тому, кто их покупает. У кого их нет, но есть достаточные средства, чтобы купить. Коллекция так сказать. А по моему сейчас эти коллекции не в моде. В мире всё продается и покупается. Замкнутый круг. Но как же? Где сентиментальность сердец? Деньги, деньги, деньги. Мир изменился. К черту такие перемены. Я не собираюсь продавать свою душу... Я всегда буду ценить искренность в людях... Я вдыхаю последнюю дозу чистого кислорода. Моя последняя надежда. Ведь пока ещё воздух и мечты не продаются. Или...?

А может быть как все? Чтобы жить стало легче? А разве будет легче?

Банальность.

Хочу сейчас одного-понимания. Хотя нет... Ещё к пруду, на набережную. Из дома. Босиком. С Дашкой. Осенью. Но теплой. А внутри холод. Я опять скучаю. Я опять не верю. Звезды отражаются в глазах. Небрежные мечты. Разговоры с ветром. Шепот деревьев. Хочу обратно. Воспоминание.... С тобой...Без тебя.