со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо. 
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. 
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому. 
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

А вообще я хотела написать историю своего воображения, недавно разыгравшегося перед сном. И заголовок назывался - собирая капли дождя. Прошлое время, несбывшаяся действительность. Нууу... Так слишком часто происходит в моей жизни. Анализировать остальные случаи даже не нужно.

"и не буду стоять на родном пыльном пороге, где снова 'глаза в глаза', не буду распрашивать про твои дела, и проходить в комнату, заглядывать в треснувшее зеркало. не буду отвечать на твою томную улыбку и соглашаться на чашечку чая с мятой на выученной наизусть кухне твоей квартиры, где каждый миллиметр пропах бергамотом. не буду смотреть на твои худые и бледные руки, пальцы которых обхвтывают ручку чайника. не буду слушать твои рассказы о прошедших выходных и бесконечных воспоминаний связанных с 'нашим' летом. не буду слушать твой голос, предлагающий грецкие орехи, и направляя сосредоточенность на вид из окна, где капли дождя уже собрали мозайку прошедших событий, не буду оборачиваться, чтобы видеть твой взгляд. Не буду резко вставать и быстро говорить, не слыша себя, говорить о накопившейся обиде, о любимом запахе бергамота и о печальных родных глазах. Не буду давать тебе объяснить, что произошло. Я НЕ БУДУ считать себя виновной в череде будней, где не заметила, что оказалось ошибкой прошлого. Не буду кидаться к тебе и целовать руки. И ты знаешь, что я всегда буду менять свои частицы 'не' в противоположное значение. И от этого ты всегда будешь выигрывать."

скоро. совсем скоро я буду мечтать под дождем о союзе 'и'. этой весной или следующей. неважно. главное не жить бесконечной зимой.

Привычный промежуток в десять дней от записей. Уже как обязательство.

Без теплоты.. Веду счет. Пока в его пользу. Без - уже 8 месяцев. Ещё чуть-чуть и расклеюсь.

Но я не нуждаюсь в тебе. Это твои предрассудки. Опять сопли, нервы, дрожащий кулак. Полнейший неадыкват и дурная бесполезность.

Мне холодно и точка.

Болезненно воспринимаю февраль. Успела лишь вбиться в колею школьных будней.

С друзьями тоже как-то вяло,слишком размазанно.

Говоря себе "всё хорошо", подписываю смертный приговор. Отчаянный пессимизм в мысях и чувствах, а говорить можно всё, что угодно.

Соскучилась по асфальту и кедам. Как-то всё печально на самом деле. И "весны" не видно даже за обыденной чертой горизонта.

[699x465]

Жаль, что метеослужбы не могут предсказать черные и белые полосы в жизни. Может жить стало бы проще?

В ладонях иногда оказываются старые снимки и невозможно удержаться от наплыва ностальгии. Так и сейчас.

Как будто каждая фотография - всего лишь вырванный кусок из большого фильма.

Сколько радости, горя... Неописуемо. Иногда красные щеки от стыда. Ох...

Меня всю, с ног до головы, переполняет чувство теплой тоски.

Не думаю ни о чем. Только лица на снимках и воспоминания.

Моя жизнь кажется ничтожной.

А нужно ли мне быть такой?

Дело во мне.

Я перестала быть той. Той, что умела радоваться жизни и не обращать внимания на недостатки близких.

Я могла жить без чувства похожести на других, быв жуткой максималисткой.

Я сожалею о том, что я ничего не делаю сейчас, что я теряю Дашу... Я ненавижу себя за вечные придирки.

Ты ведь помнишь, как нам было хорошо вдвоем? И тогда, я только начала вести здесь дневник...

А что теперь? Никого рядом и здесь тоже никого. Даже тебя.

А когда-нибудь, я уеду на вековые узкие улочки, где множество мостов и не смогу сказать в глаза, что мне дорого наше время.

Мы забываем об 11-ом апреля.

Томным дыханием ловить последние обрывки фраз через телефон. Ты хочешь исчезнуть?

Настроение сейчас - в мыслях.

 

Мысли взрываются от искусcтвенного света, там в висках бьется пульс сердца,

на котором высечена символика твоего английского прощания.

Ностальгичные возвращения и бесконечные паузы в игре под названием невзаимность.

Я вижу искренность лишь в боли,

которую мы оба, в одинаковой мере, причинили себе.

_____________________________

Порой хочется над всеми мыслями поставить точку, но всегда остается знак вопроса. Он порождает отчаяние. И сейчас. В никуда, под вопросом: а стоит ли?

Настроение сейчас - чихающее(:

 

Много ли времени прошло? Всё стало так, как должно быть.

А часы тикают, стрелки беспощадно бегут вперед, не жалея нас, не желая оставаться в прошлом ни на секунду.

Знаешь, иногда мне кажется, что я всего лишь сплю и вижу сны. Где-то ты вместе с Андреем, где-то мы, вместе смеемся, а где-то мы дружно ругаем снег за его несовершенство. Я понимаю, что они исчезнут при первой возможности вдохнуть сигаретный дым. Но, если честно, я хочу остаться здесь. Даже в этой нищете идеальных/подходящих фраз я понимаю, что мне как кислород необходима наша осень. ДА! Для меня стало привычным говорить, что в будущем нет места для прошлого. Но я люблю его. Я не могу не сделать будущее чуточку похожим на прошлое. Ведь, без близкого и родного не будет счастливого будущего. Я не прощу тебя такой, только изменной. Лучше ты прости меня за это.

И иногда, вчитываясь на календаре в числа апреля, я нахожу свой день. И пусть в нем множество изъянов, но уже нет снега. Это ли не счастье, когда пахнет весной и будущими "победами", даже если они вовсе не победы, а неудачи.

Боже.. Вокруг меня происходит какой-то кошмар...

Хочу проснуться, но не могу... А когда сплю, наслаждаюсь спокойствием.

Завтра всё решиться.. Надеюсь кто-нибудь, там, высоко, поможет мне.

Господи, ничего не хочется.. Лучше остаться во снах, где время не имеет значения, где тепло и пусто. Нет, никого, чтобы злиться или любить. Хотя в реальности одиночества мне хочется меньше всего.

Просто пусть все отстанут и всё! Выходные... выходные... Дышу вечером пятницы. Не успеваю ничего. Абсолютно. Школа как заброшенная книга... Кем я стала? Ведь причина во мне.. И я не могу себе помочь... Осталось нажать на курок. Завтра и нажму. Нужно действовать.

Надежды - это только надежды. Умирают они редко, но и живут недолго. Иногда появляясь в призрачном свете и исчезая на первых стадиях отчаяния.

Год. И всё те же умершие надежды. Точнее уже мертвые.

Злоба, страх, неуверенность. Круг лжи, которая почему-то каждый раз возвращается ко мне. Пройдет.

Завтра сама иду на "ложь". Хочу последние дни сделать лучше.

В моем сердце застряло чувство безнадежности. Я иду в душ и очищаюсь от грязного, дурно пахнущего мира. Сижу, пью теплый кофе, чтобы мучаться от боли, смотря в мутное небо. без звезд. всю ночь. на пределе.

Как я ненавижу прошлое, и не хочу настоящего. Ужасно, отвратительно. Всё из-за меня. Но тебя я почему-то ненавижу больше всего. Такой едкий сироп от кашля, чтобы заболеть сильнее. Поэтому остается ненавидеть. Километры ненависти, сантиметр снисхождения. Я хочу туда, обратно. Там хуже, но со своими. Я мечтаю, лишь мечтаю. Мечты превращаются в потоки дождевой воды. Чуточку не хватает весны, и совсем не хватает ночи.

Шесть часов утра. Люблю утро. С каждым таким всё острее ощущаю, что мне нужен психиатр. Завтра в больницу к маме. Я поеду. но не пойду в школу. Отец поймет. Я знаю. И ...

ничего. чудо есть. когда есть вера.

Ещё пару часов и мы мысленно будем в новом году. Нисколько не жаль, что он прошел. А если подумать, то даже радостно. Это был самый ужасный год. Но что тут жаловаться, он уходит, как и те люди, которых я потеряла за него. Волшебства совсем не чувствуется. Попробую сама сделать чудо.

Сегодня замечательно прогулялась с подругами. Остались фотографии... Надеюсь, не буду вспоминать с горечью или обидой. Ведь, всё проходит.

Итогов много, как и в том году.

-маленький этап взросления (всего лишь год)

-новые увлечения, способности.

-новые знакомые или даже друзья.

-больше мыслей, меньше слов.

-успела полюбить творчества Глеба Самойлова во всех его смыслах и со всех сторон. (не могу не отметить)

Но, в целом.. Это слишком мало. А может я прошу многого. Неважно. Следующий год я не буду сидеть и ждать, пока с неба свалиться это самое чудо. Я сама буду делать свое счастье. Может это ещё один маленький шаг к взрослой жизни. Хотя взрослеть совсем не хочется. Хочется обратного... Ноговдней сказки, веры в волшебство и детство назад. Всего-навсего требуется невозможное.

Простите за столь огромный пост. Всех с наступающим Новым Годом. Пусть для вас он будет лучше этого. И каждый сможет сотворить своё чудо.

Мы всё понимаем без слов. И больше не нуждаемся в чувствах. Оставляя прошлую любовь в закрытом на ключ старом камоде. Так есть, и будет. Погружаюсь в новую жизнь с головой. Не чувствую ног, зато чувствую реальность. Косаясь кончиками пальцев счастья. Совсем немного. Воображение с ноля падает на минус. Плюс будет в мокрых глазах. Когда "мой декаданс" станет общим для кого-либо ещё. А пока тепло и радужно.

Ещё, только вчера услышала - пароль.

Уже подсела и ищу в этой песне свой "пароль"

Ты скажи пароль, я скажу ответ. Ты уже во мне, я уже в тебе. Нам не глубоко, страшно и легко. Старая игра - в стиле кто кого. Удивляться и влюбляться, падать вниз и подниматься. Эти камни знали многих. От любви так много боли, много слез и алкоголя, на душе потом мозоли. Мышцы сердца коченеют, подойди я подогрею. Счастье не с руки, из чужого сна. Злые пустяки, мокрые глаза. Я скажу пароль, ты скажи ответ. Скоро мы поймем, больно или нет. Удивляться и влюбляться, падать вниз и подниматься. Эти камни знали многих. От любви так много боли, много слез и алкоголя, на душе потом мозоли. Мышцы сердца коченеют, подойди я подогрею.

Всё та же, не без известная нам, Агата Кристи. В частности Глеб Самойлов.

Спасибо за неё.

А ещё... надоело прощаться и снова видеть тебя в контакт-листе не по своей воле. почти полтора месяца. Мне всё равно.

Давно научилась обходиться без... И этот бесконечный список.

без друзей, без общения, без счастья, без чувств.

Сегодня я это остро ощутила в особой мере.

Пишу мало. Верю в свои редкие слова. Бред. И ставлю точку на мысли о бесполезности.

Говорила или нет.. Но ненавижу снег, мороз и вообще зиму. Нет, не в смысле, что не переношу. Всего в меру, но не на три месяца же? Чёрт.. Как жить эти три месяца... Ничего не спасает от депрессий.

Подруги как будто находятся в другой солнечной системе. Не слышат, не видят.. Ничего. Пустота.

Опять всё сводится к одному, что пусто и тихо. Впрочем для противоположного ничего и не делается. Собственно, заслуженная реальность без обиженных и виноватых.

По таблетке в час. Лечусь, чтобы продолжить получать плевок в спину от псевдо-любимых и фальшивых окружающих людей.

Боюсь не успеть всё сделать. Болезнь сбивает с ног. До НГ слишком мало времени... Мы по-моему даже встречать его будем отдельно. Мне как будто вырезали кусок сердца и пустили по кругу трогать его, чтобы все смотрели, что случается с наивными дурами и как нельзя доверять чужим/близким людям. И вдобавок обвили шею веревкой и затянули крепко-накрепко, чтобы совсем не дышать, мысленно умереть. Невозможно даже сделать вдох от всего это фарса вокруг. Но и бесполезно что-то делать. Мне нравится такое окружение. Я же с "любимыми людьми" и им можно "доверять"... Даже когда нельзя вдохнуть глоток воздуха, но нужно быть рядом. Такое противное чувство необходимости. Нервы ни к черту.

Но если посмотреть на всё с другой стороны. Я ведь иногда преувеличиваю. Ну, что ж.. Продолжаю жить.

Вспомнила строчки прошлого ноября.)

По инерции в облаке света, неживые шагают тела, выдыхаю воздух нагретый, но я слабый источник тепла...

Сохрани моё фото на книжной полке.

Там я в старом пальто с сигаретой во рту,

Через миг взорвусь на осколки 

И наполню собой пустоту. (с)

Настроение сейчас - томное и тоскливое

 

Нажимаю кнопки своего фотоаппарата, пытаясь получить желаемый результат. Слушаю Оригами... Одну песню. Лилька подсадила) Люблю её... Единственная надежда завтрашнего "сегодня".

Всё чаще вспоминаю, что было год назад. Горестно, но терпимо... Такой терпкий осадок, который не хочет выходит из головы. Я всё ещё кружусь в мечтах и слушаю нечто новое для себя. Выводя формулу для смысла жизни. Тогда я ещё не знала, что это бесполезно. Её кто-то выведет за меня. Честно? Я устала от вечных депрессий и безразличного настроения. Поэтому снова пытаюсь...

Если каждый день запивать страх и боль - дождем, то можно придти к конечному результату. Как химическая рекция. Я взорвусь) А пока... Нужна хотя бы основа для этой реакции.

Да... Я хочу, чтобы "как раньше". Это было также бессмысленно, но я хочу. Даа.. Этот снег, эти фонари, их свет в моем окне. Хруст под ногами, смееех, утром в предвкушении подарка жизни. Что ты ещё вернешься... Как мы кричали, что любим тебя.. А я не крикнула и так вышло в итоге. И мы опять падаем в сугроб, когда голова закружится от сладостных мгновений счастья. Такого простого, настоящего.. Без фальши. И когда бьет 12 часов и мы в ожидании чуда, волшебства, каждый год... Мгновенно, но каждый раз, начиная по-новому, чтобы потом вновь вспомнить с улыбкой. Отодинув слезы на следующий раз. Когда, он уедет куда-нибудь или она потеряет его... Мы просто умели радоваться, улыбаться... Да.. Было.. Каждый - новый. И не нужно вычеркивать уже лишний лист блокнота. А вдруг.. Кто-то понадобится кому-то.. И может быть ещё я? или ты...

Я коплю этот томный осадок незавершенности. И он перестанет быть осадком. Он станет чем-то теплый и приятным.. Тем, что тоже было.

Куча воспоминаний и одна чашка кофе. Падаю на дно этой чашки, постепенно, равномерно. Всё также, как в жизни. Обычно, обыденно и повседневно. И каждую ночь рождается новая надежда на "новое" завтра. Белый порошок растворяется в воде... Весь вкус впитывает вода и уже нет тех ощущений, что были в первый раз. Стираю другим концом карандаша старые строки, написанного стихотворения. Кому нужно? Сердцу, как листку бумаги, который хранит память. Чуть взъерошенные волосы, постоянная незавершенность и тысяча "не успеваю". Допиваю себя до капли, высушивая чашку кофе. В колонках - Чайф. Вдохновения столько же, сколько замёрзшей воды в нашем пруду. Опять, лишь обнадеживающие мысли и отчаявшийся разум. Отключаюсь...

Ох... Лишь бы не уснуть в тот момент, хочу мысленно целовать твои руки, чтобы все сбылось... Чтобы было, как мы захотим)

Иногда порывами потоков крови, иногда лживыми воспоминаниями и безнадежными надеждами ... Всё равно когда-нибудь убью. И возможно, что бесцельно проведенные часы кропотливой работы над собой и своим счастьем погублены впустую... НО... я жду.

Окончательно оборвала все связи со старыми знакомыми. Даже "привет" стало холодным. Послала всех. Ибо "начинаю новую жизнь" 1025 раз

Всё осточертело, надоело, приелось. Ноль понимания, капля бездушия... Ну, хоть что-то.

Сейчас ещё 20 минут и услышу знакомый голос. Может в голове станет светлее и появятся такие же светлые мысли...

А пока - ничего. Сегодня опять зажигалка в кармане, яркие витрины и туман. Чёрт. Сколько всего и впустую. Ноль... В итоге - ноль. Ничего. Всё та же пустота. Я стала корыстной и замкнутой. Хорошо. Отлично. Сама... Я сама виновата. Кто-нибудь научит меня улыбаться? ... Как обычно ничего... А какой ответ я хочу услышать, если вокруг лишь пустота?

Завтра будет шесть часов утра. Всё будет как всегда по-утреннему. Без снега тошно смотреть в окно. Значит утро будет обычным. Я усну через два часа, или раньше. Просто хочу, чтобы завтрашнее утро изменило всё... Ну, чтобы хоть снег пошел что ли... Да к чему это... Мне всё равно. Безразличие теперь в моей крови. Замечательно. Сижу, радуюсь. Всё просто прекрасно! Наверно я что-то делаю не так.

Теперь меня ждет этот голос, который внушит, что завтра нужно... Так надо. Ему и мне... И всем, чтобы разочароваться в себе заново.

Ничего не осталось...

Иногда до ужаса приходится скучать, глотая кусочки воспоминаний.

Ах... август. Сколько было смеха и слез. Понимаешь... всё из-за счастья. Оно завставляло чувствовать. А теперь пустота. Действительно ничего.

И снова утро, темно-темно. Одна, совсем одна. Не увидишь как вечер влетит сквозняком через дверь. И ночные витрины, падающий снег - перед глазами. Грусть, одиночество. Не думала. что буду думать о лете... Сейчас холодно, даже смех не греет. Острая боль, ненависть сквозь ладони, хаотичные мысли об одном.

"Сид и Нэнси"... Андрей и Даша. Никита, Саша...  "Пила-2". Плачущая Лиля. :D И я, одна на скамейке.

Пчелы, пчелы.. преследовавшие нас весь август.

Чёрт. Я их люблю. Самое светлое воспоминание этого года. Их дикие поцелуи. Наш смех с Лилькой. Глупый стеб Никиты, бессмысленное ожидание осени.

Сегодня видела всех, кроме Никиты. Мы были вместе и атмосфера была просто офигительна. А теперь все чужие, холодные. У каждого своя дорога. А у меня своя. И поэтому я одна...

А ведь никто не поймет. Никто не сможет вернуть. А я сижу и вспоминаю. Ох... Тяжело осознавать, что это лишь пустая трата времени и снова утро... и снова темно. Где-то падает пушистый снег, уже совсем зима. И как и в том году, я жду чуда. Просто верю в него. А пока вечер, ночные витрины, пустые дороги, яркие фонари, запотевшие стекла и пустота. Лишь она...

Настроение сейчас - ностальгичное

 

Тихо идет ночь... У меня играет наше радио. В голове мысли о том, что есть и что было. Нарастает напряжение. Внутри всё горит: от непонимания. от лжи и неидеальности... Не знаю. Но всё безумно надоело. Иногда уношусь душой в безмятежность ночных фонарей. Становиться проще... Но не легче. Никогда.

Шёпотом в застывшие окна, играя с небом в прятки в заброшенных зданиях, составляя из солнечных лучей черты твоего лица... Аааа... Это так глупо и нереально. Мечтательно... Пора бы и на землю спуститься. А по-моему, у меня опять начали пропадать мечты.... Не могу мечтать. Ещё бы... Слишком большое напряжение между прошлым и новым.

Дождливая холодная ночь. Я рада, что дождь, а не снег. Люблю осень и дышу каждым её уходящим моментом. Не знаю. как проживу эту зиму. Она меня медленно душит своими когтями. В 9 часов - чашка кофе. За десять минут до этого разговоры с Лилькой, фото, смех. Да, с ней всегда весело. А иногда можно поговорить и о задушевном. А ещё пару секунд после её ухода и снова запотевшие стекла. Пустая мокрая улица, по которой бежит суетливая девчонка. А вдалеке многоэтажки с их горящими окнами и домашним уютом квартир. Те же фонари по дороге. Вывески магазинов и прочее. Она торопиться, боится. И правильно. Не нужно так поздно ходить)) Милая. ты меня поймешь. Ведь. всё это не просто так. Эта атмосфера вызывает особые чувства и в этом вечернем спокойствии тишина каждые секунд 15 взрывается капанием воды в подъезде. Чёрт. Люблю мечты.

Когда-нибудь мы собиремся и сделаем лучше прошлого. И тогда напряжение спадет. И тогда мы будем снова вместе. И не только мы.

- Ты когда-нибудь мечтал об идеальном мире?

- К черту всю эту взрослую самостоятельность... Мечтал.

Период детской наивности снова во мне, он бьет 12 часов и мне уже снится сон.

Знаешь, хочу стать идеалом. Чтобы стало ещё сложнее. Не люблю простоту.

Идеалом.... Чтобы ты любил или любила она. И они все... Чтобы сказать три простых слова... Обрывая нити, связывающие нас, я понимаю, что всё не зря. Новое - к лучшему, к идеальному.

Мне не о чем писать и тебе нечего сказать... Так может не будем тратить времени и сразу начнем стремиться к идеальному? Никто не против...

Черт. Второй раз за пост. Да. Не люблю я себя, раз пишу такую бессмыслицу...

Зато люблю Самойловский декаданс... И отныне всё в моих руках.

Я уже пару раз удаляла дневник. Но я так в нем нуждаюсь, что решила просто высказаться и оставить это всё здесь.

Я очень тороплюсь и боюсь не успеть уловить счастье за крылья... Но с прошлым я ещё не попрощалась и сейчас в глубине моего сердца оно всплыло горьким осадком. Перемены... Я всегда говорю, что нужно меняться. Но это пустой звон. Я слишком безответственна. Но теперь деваться некуда. Каждый раз уходя непройденными путями, можно заблудиться и попасть в тупик.

Хочу попросить прощения у Даши, за постоянные истерики и ссоры. Я вижу лишь себя, а всё, что вокруг, пытаюсь, подстроить под свою волну... Но ты ведь иногда действительно бываешь занята. И тебе тоже может быть больно. Прости за ту боль, что я причинила тебе на протяжении этих полтора года. Лиля... Извини за непонимание, иногда забытые звонки или слишком усталые ноги после магазинов. Я часто бываю не права и часто ошибаюсь. Надеюсь теперь всё будет по-другому. Хочу попросить прощения у родителей. Но это не здесь. Они не увидят. У Никиты, за прошлую осень... За то, чего и не было.

Остальные тоже не мало важны... За всю ту ложь, за предательства и т.д. Прошу прощения.

И наверно стоит упомянуть ещё одного человека. Извини меня за непонимание, за свою гордость, что когда-то не позволила мне открыться. Но это сейчас неважно. Извини за тот бредовый пост, за то, что увидела тебя... Извини за кучу злых слов. Я заслужила баааальшой плевок в лицо. Знаю... И знаю, что ты не такой. Хотя другой бы на твоем месте именно так и сделал. Но ты -  нет. Видимо забомбить наши с Дашей дома означает ответную реакцию на прошлое... Извини. Не знаю прочитаешь или нет. И вообще прочитает ли кто-нибудь... Но знаю, что теперь всё будет хорошо и жизнь начнется с нового листа. Дверь открыта... Все ещё могут вернуться. Но только чур с другими ролями.

Убегаю от себя всё дальше... Надеюсь, хоть это поможет.

Завтра - ложь. И напряжение спадет... А потом всё занова. Дааа, опять тяжелые времена. Одна остаюсь со своими мыслями и понимаю, что лучшие друзья только родители, которые всегда поддержат и не кинут. А это уж точно. Доверять можно самым близким людям, а родители для меня сейчас такие единственные... Может слишком самоуверенно, но друзей у меня не осталось. Я перестала верить в их слова, даже поступки говорят за себя. Да, мне трудно справляться со всем этим и я каждый день принимаю успокоительное, но почему нужно упрекать меня, почему просто нельзя меня понять? Не буду жаловаться. Это бесполезно, никто не слышит и думает только о себе. Впрочем я делаю также. Этот эгоизм пропитал все кусочки сознания. В доме - как в берлоге медведя, где тепло и никого нет рядом... Спишь себе, сколько хочешь, не зная забот.... Всё бы отлично, только придется просыпаться и принимать всё измененным, таким, как оно есть. И ничего... Оправдания-то нет... А я спал - лишь беспечная причина, причем детская и несколько глупая. Нужно взрослеть и быть сильным, а не придумывать детские отмазы. Может причиной моей отреченности и непонимания является возрастная черта? Не знаю. Каждый из нас силен в чем-то одном. Остальное... По части других. И это уж точно не измеряется в возрасте, а в опыте. Ну, так оно и есть... Вообщем боль утихает и всему есть конец. Отношусь нормально и не спорю. Как я недавно проходила тест... Деньги для меня на первом месте... А значит остальное - лишь мелкие неприятности. Вот так и живем (с)

Равнодушие, отчужденность, холодность... Постепенно умирая в мечтах... А ведь так приятно умирать....

Жизнь в декадансе идет свои чередом...

Правда одна книжка так и не прочитана... Книга обо мне.

Конец всё равно никто, кроме меня и не знает. Хотя... И я сама ещё не знаю.

Интересно, можно ли простить человека за его существование... За ту причиненную боль... Если этот человек меня простит, то он святой.

На самом деле, теперь это не имеет особого значения. Как и глава, вырванная из книги.

Разрывая кусочки летнего заката на части и обнимая последнее тепло осеннего вечера, ты начинаешь понимать в чем суть твоей жизни... И вовсе не в нем... Нет... В любви к окружающему: далекому и близкому, к привычному и к новому, но уже не твоему... А с улыбкой можно вспоминать всё! И пока непоздно можно найти отрывок из забытого стихотворения своей жизни... А поздно никогда не бывает.

А мне всё также грустно... Укутываясь в осенне-зимний туман, ночи становятся длиннее.... А я уже забыла, что такое душевный полет за полночь, вместе с волками, эльфами... И не только. Под выученные наизусть, безмятежные мелодии рока... Улетая выше, дальше... Зная, что сегодня уже не повторится.

Глупенькая, разучилась влюбляться... Разучилась верить всем нежным словам... Наверное я никогда не умела...

Захлопывая страницы книги на самом интересном месте, закрываешь глаза и вспоминаешь себя в разных отрывках...

И знаете... Мост через надежды ещё не окончательно разрушен.