Вот и кончился апрель. Одинокий, терпкий. Оставил в мыслях.

У всех - весна. У меня же - бессоница. Кто-то кого-то любит, ссорится. мирится. А у меня все по-старому: никогда никого ни за что.

Никому нет дела до меня. А жаль, я могу уйти. Без разрешения, так просто. Ничего не сказав. И также просто не будет моей проблемы. Никто и не заметит. Поэтому ни за что.

Такой застойный период непоределенного состояния. Нужно идти вперед. А идти нечем. Ничто и никто не двигает туда, вперед. Хотя есть один. Нет же. Их много. Только им нужно двигать себя. Когда уже кончится это все? Может я не умею жить...

Если честно надоело это все. Хочу послать всех далеко-далеко, лечь спать, а утром проснуться другим человеком. Только одно но - у меня бессоница. А утром снова - весна.

Внутри все зарастает от большой дозы успокоительного, горло перехватывает едкий вкус. Я не против новых ударов, я к ним морально не готова. И почему-то даже все равно. Безразлично, что подумают те, кто дорог. А они подумают, что устала. Нет, я хочу бороться, идти до конца: по шипам, по треснувшему льду, по убитым надеждам, по горькому дну отчаяния. Всего лишь миг и это исчезнет. Всего лишь один шаг вперед из неизбежности, из моей неправдоподобности и множества гротесков. Но каждый придуманный мною образ имеет право на жизнь, и это право больше чем мое. А что останется после? Пара страниц дневника и больные чужие воспоминания.

Здесь душно. Я задыхаюсь в этой пустоте. Бетонные стены, содранная кожа, запястья в крови. Ты спрашиваешь больно ли мне? Имей совесть. Ты тот, с кем 'больно' всего лишь слово. Кусаю губы от волнения. У нас жуткий апрель, у тебя уже октябрь. Я завидую.. Знаешь, бывают такие моменты, когда я понимаю, что все рушится, теряется. И не могу поверить, что ты - выдумка. Нет его. Представляешь, нет.. Счастья нет. И в тот же момент чувствую, что все в моих руках и  я могу изменить не только обстоятельства, но и тебя самого, но не сейчас и не сегодня. Я говорю себе потом. Я откладываю в сторону и снова спрашиваю почему здесь так жарко, что не продохнуть?

Я решила вычеркнуть, оставить в мечтах как идеал. Так будет лучше. Нет, что ты.. Я верю, что когда-нибудь и придет наше время, но у нас разница во времени - целые полгода. Это не так уж и важно, но мне плохо от далеких растояний и от невезучий весны.

Перепады температуры с минуса на плюс меня тревожат. Очень. Отсюда и настроение. Оставила одного в прошлом, теперь другого. Сколько их таких еще? Обещаю, что конец.

На этой неделе обещаю на крышу и добавить вконтакте заученный наизусть id. Да. именно твой.

Прекрасное утро. Солнце во всех щелях, теплое-притеплое.Уже оцениваю сегодняшний день. Иду с Дашкой, просто так, гулять. Хочется сказать ей обо всем. Хотя помощи не ожидаю. Да, сегодня я расскажу ей. Возможно мне поможет ее молчание. О чем? О нем, о лете, о снах и мечтах, тысячах представлений о нашем 'вместе и рядом'. Все в полном содержании о совместных надеждах. Просто устала молчать, устала ничего не делать. Надеюсь, что хоть в этот раз что-нибудь получится.

Погода поднимает настроение. А вот оно как раз-таки не хочет возвышаться. Столько самокритики, что задыхаюсь в собственных сомнениях. С трех сторон давят разные обстоятельства. Сложно, но жить сейчас нужно.

Я поражаюсь, что уже год прошел. Так быстро и незаметно. И всегда все хорошее выходила неспланировано. Думаю, сегодня будет также. Я надеюсь. Поездки на транспорте, просто так. В никуда. Молчание о прошлом и будущем. Фотографии. Смех и еще много всего. Только в разном порядке. Дашк, только согласись сегодня узнать заново мое имя.

[458x699]

Углами прячусь от того безобразия, что творится за окном. Скудно в душе, невозможно не пожаловаться на ужасное состояние. Как будто снова зима и снова нужно спать целыми днями. Немыслимо воротит от колючих снежинок и засыпанного снегом термометра, когда каждый раз вглядываешься в окно с надеждой на солнечный свет. Брр..  К черновикам с сомнениями приклеиваю новый лист и продолжаю выводит глазами вымышленные образы. Бесполезные прикосновения, ничуть не согревающие, нет 'глаза в глаза' и беспрерывного смеха.

Ах, а какие были надежды на двадцатые числа апреля. Только вспомнить чего стоит. Лишь я круглогодично в кедах и паузами с беспечностью в голове. Но стоит только по-настоящему почувствовать приближение весны, как приходится просыпаться и дышать в запотевшие стекла.

Помнить бы все календарные числа, может тогда стало бы 'пунктуально' опаздывать на разговоры с весной в ICQ

Внутри бушует ураган, и с ним ничего не поделаешь.

Снаружи приятные звуки. Старый добрый русский рок. И вроде уже не так буйно там, между легкими и сердцем.

У нас почти два часа ночи. Тихо-тихо, ни звука. Немного одиноко и болит горло от мороженого. Я сегодня целый день одна. И сейчас, осталось лишь несколько часов. Приятно ощущать такую некую невесомость во времени. Никуда не нужно спешить и спотыкаться по пути. За окном тени покрыли даже фонари. Эхом из наушников раздается родное наше радио. Ностальгия по прошлому растягивается. Но нужно закрывать глаза и как все засыпать. Правда надеюсь, что это произойдет не прямо у клавиатуры.

Столько всего за короткий промежуток. Я успела устать и отступить назад. Большущая ссора с подругой. Ненависть к одному молодому человеку. Которая также приведет к ссоре. Ложь и обман. Много, да. И ничего святого.

Необходим разговор с самой собой. Слишком высоко я стала поднимать голову, так что уже набила шишку на затылке об потолок. Досадно, но все же. Из моих неудачных затей ничего не выходит. Хотя.. хочется верить. А апрель, тем временем, непосредственно подходит к середине. Также безуспешно. Он хорош, да. Только слишком одинок, хотя даже в самой большой оплошности находит выход. Умеет к каждому найти свой подход. Как человек. Только вот сегодня утром прошлогодняя трава была покрыта четырехсантиметровым слоем снега. Тоскливо на душе и опять греет лишь старый растянутый свитер. Я надеюсь, что скоро наступит настоящая весна. Непременно.

От неба до последних этажей совсем подать рукой, тебе давным-давно пора забыть о том, кто я такой. (с)

Сопливо... мерзко сопливо и дует в уши. Здесь так невыносимо холодно, что попросту некому пожаловаться на сквозняк в душе. Если обо всем, то начала наконец-таки читать "Одиночество в сети". Пока понравилось, но чувствую, что закончится еще на середине. Также на середине оборвется пояснение весенних предрассудков.

Ловлю себя на мысли, что во сне мне хотелось бы быть дольше чем наяву. Здесь все так неопределено, брошено на растерзание обстоятельствам. И верить начинаешь чужим глазам, которые могут обнять и успокоить. В итоге успокоить могут лишь таблетки.
За окном призрачная рыжая луна. Именно рыжая. Тишина проблескивает фонарями, скоро будет совсем светло в это время. Завтра уже два года. А будто вчера еще вместе смеялись и не нужно было выяснять причины смеха. У меня какая-то меланхолия. Хоть и была сегодня с Дашей, плюс познакомилась с Марой и увидела Костю. Не обращайте внимания, имена здесь ничего не значат, просто хочется произнести их вслух. Мара - хорошая.. Все вы у меня хорошие. И Лиля. Только пропала. Вместе с той осенью. Осень ушла, а она осталась вместе с ней.

Да, хотела рассказать... Но опять много понаписала. Хочу высказаться по одному поводу. Собственно по поводу меланхолии. Наверно моя сказка еще не окончена и хочет продолжения, только НЕнастоящего. Настоящего мне уже хватило: и боли и слез и лжи. Да ну.. Как ребенок верю обложке, не зная что внутри. Опять... Ну какой бы там не был принц, точно знаю, что он человек.. Настоящий, поэтому без боли нельзя. Да и вообще продолжения не вижу, его не будет. Я уже не та. Только точку на этом поставит кто-нибудь другой. Знаю определенно, что этот человек любит запах асфальта после дождя.

Настроение сейчас - ностальгия.

 

Земфира - Главное. В действительности самая летняя песня. Да, наверное неделю без перерыва слушала ее, когда была в поезде, в Валдае, в Великом Новгороде. Столько всего в одной песне, в нескольких строчках. "...Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось... Рисовать твои руки, читать твои мысли..." и сразу же: ясное небо, безмятежные облака, ночные вокзалы, полные чемоданы, приятная усталость. Нравилось, хотя хотелось вернуться. Широкие просторы, множество городов и в каждом по полчаса, сутки до Москвы. А потом еще до Питера. Пешком под дождем и в темноте по шоссе на машине. О да, лучшая часть того июля. Сны с участием друзей, томная тоска по Ижевску, ты. Именно тогда я захотела фотографировать. Хотела, чтобы на память осталась одна фотография, именно с тобой. Прошло более полугода, а я так и не сделала этого. Мне казалось, что память - самое вечное, самое святое, что есть в жизни каждого человека, то что нельзя отнять, вырвать из сердца. Я выбрала фото - как память. И до сих пор фотографирую. За это я благодарна той поездке, и не только за это. Мир в те дни казался ничтожным, все что было - мелким, малозначимым. Многое переобдумалось, многое разлюбилось или же наоборот стало родным и близким. Все ценности потеряли свою важность. И как в песне "Главное" - стало ощущениями и воспоминаниями. Именно "рисовать твои руки" стало неотъемлемым атрибутом жизни после и жизни теперь. "Обо мне узнаешь из газет, учти они приверают" - я больше не открывала душу, ты стал узнавать обо мне лишь от других. И решающим стало "главное, что я еще чую. главное, что я ещё помню". И поэтому, я еще помню, именно поэтому я все ещё жду того фото на память. И только сейчас я в действительности понимаю каково значение тех двух недель в моей жизни.

Память - как ясное небо, где нет дна и нет края. Не отрываясь смотришь, как в родные глаза. И рисуешь мыслями каждый момент этого теплого неба, чтобы когда-нибудь снова увидеть бездонные влюбленные глаза.

'Слишком долго сегодня, завтра будет короче.'

Ну что ж, пусть будет традицией писать перед пятым числом.

Планы на 16? Хах.. Ну как обычно измениться, повзрослеть на год и... да и все вообщем.

Мм.. а если приводить точные расчеты за 15-ый год моей жизни, то все не так уж плохо. Да, наверное так. Пусть будет именно так.

Хочу в данный момент обратиться только к Даше и Лиле:

Все ещё безумно дико хочу, чтобы мы были вместе чаще. Чтобы радовались и плакали вместе. Чтобы весна действительно удалась, а не как в прошлом году. Я надеюсь на вашу поддержку и помощь. Давайте вместе попробуем сделать себя лучше. Я скрещиваю пальцы за нас. 11 апреля - два года!

Сейчас в Ижевске темнеет. Сегодня бросила вас. ушла. Не хотела быть в компании. Ехала одна, было солнечно, вечерело. Как и всегда бывает в апрель. За такие вечера я его и люблю. Ну,а вообще... Было бы хорошо, если бы кто-нибудь понял как легко и радостно становится на душе в такие моменты. Только я одна. И так будет еще немного. До лета думаю. Нужно лишь подождать пока все переболеют любовью. Мне же повезло больше. Я не больна. Я люблю весну и мечты. И именно это называется любовью.

Готовлюсь к финалу. Переход... Чувствую, что придется усваивать слишком много нового и прощаться с воспоминаниями.

Сегодня да.. Я спрашивала себя. Неужели все позади. И никогда. Больше ни одного момента в жизни. Ни одной нелепой случайности, которая может свести с судьбой. Никогда такого темного и в ту же минуту светлого человека в наших жизнях. Теперь мы по отдельности. Мне очень жаль, что два года нашего общения слились в непонимание и ложь. Да, именно так. Говори здесь, что хочешь. Я же желаю, чтобы ты сказала наконец-таки правду. Хотя бы одну. Я не могу находиться рядом с таким человеком.

Да, раньше ты могла поддержать. Да так, чтобы руками, ногами и прикрыть всем телом, а сейчас... Не ты одна, и я ... Эгоисты чистой крови. Превосходно. Мой совет - прочитай историю сообщений 2007 и вспомни, прочувствуй все заново... А я.. Я знаю, что все наладится. Потому что я на финишной полосе. Надеюсь ты где-то рядом, просто прячешься от перемен.

И немного о прошлом и настоящем -

Обида проела просто все, что можно. Ох.. как раньше было-то... И все так по схеме отлажено. Сначала тупые сообщения, старые фото, повседневные разговоры, какая-то поддержка. Потом странная встреча с человеком, которым оказался именно ты. Случайность.. или нет.. И дальше закрутилось. Боже, я поверить не могу, что это правда. Прошло два года и не могу. Представляешь? Даже толком понять не могу зачем я пишу здесь о человеке, которого теперь видеть и слышать не желаю. Просто наверное именно сейчас стоит понять, что все фальш, что нужно попрощаться с тобой прежним, с веселой и милой девочкой Дашей и своими иллюзиями. Да, именно так. Уверенно сказать нет. Я слишком долго жила воспоминаниями. Я слишком долго уверяла себя, что все будет лучше, но теперь я не буду подстраиваться под прошлое и делать его лучше. Я хочу закрыть эту книгу. Пусть даже очень дорогую сердцу. И ещё раз повторюсь что финал уже на этой неделе. И подготовка будет оправданной.

И про агату -

каждый день проникаю в песни и буквально убиваюсь, понимая что группы как таковой нет уже с 2000.. И Глеб. Хах.. Я обожаю этого нестандартного человека. Живу только его стихами и песнями. Что ж.. Только они спасают в период одиночества. Жду... Пятое число.

[320x480]

Ты изрекаешься немыми словами, 

Мыслишь пошло и сочиняешь  мало.

В сердце ожогом - твои стихи,

Затыкаешь рты слушателям своим.

И влюбленным глазам не даешь продолжения.

Обрываешь крики своим возмущением -

Взглядом, прошедшим сотни оков,

Сороколетним опытом искания своих миров.

Немного нескладен, любишь вино - 

И это давно, очень давно

Стало привычкой и даже ошибкой,

Курить сигареты, не вдыхая дыма.

Щетину гладишь небрежной рукой.

Поешь о мертвом, но о живом,

И микрофон целует сухие губы, 

Твой голос обхватывает ноги и руки.

Русые волосы, красные усталые глаза..

Тебя в себе утопила весна.

 Может я не права во многих изречениях здесь, но ты лишь обман, обманчивый образ... Возникающий раз в полгода. То осенью, то весной. Это нельзя назвать влюбленностью, я трезво смотрю на тебя и понимаю, что ничего не знаю о человеке, который стихами рассказывает о моей жизни.

Страх оступиться уже неделю со мной. Сделать что-либо не так или наоброт, приводит в такое уныние, что доходит до депрессии. Ничтожно с моей стороны и эгоистично. Да, именно таким способом я пытаюсь сделать как-то лучше нынешнее свое состояние, но думаю... Что это бессмысленно и тщетно. Говорю отрывками, паузами... Такое чувство, что сама с собой. И до комков в горле от обиды доходит. Никому кроме меня не нужно. Теперь неплохо было бы снова сделать паузу и даже подумать.. Но не стоит. Я хочу изменить себя и все, что меня окружает. Только нужно принять во внимание, что окружает меня как раз-таки кто.

Да, я безумно рада, что помирилась с Лилей... И все отлично, но теперь опять сначала. С прежднего нуля, после которого идет ещё один нуль, и так по замкнутому кругу. А я... Я всего лишь хочу забыть и начать сначала, идти от нуля к десяти и по возрастанию. Но у каждого свои мечты и надежды. У нас разные пути, пора признать. И чувствую, что кончится наш последний километровый совместный отрезок в ближайшее время.

Да, я уже оступилась... Потому что прошу о помощи... Да... Я хочу поверить, что мечты осуществимы.. Без вкуса боли и неудач. Но увы...

Или ещё рано делать выводы?

Ох... И эта неделя... И она теперь в истории...

Люди меняются, города в постоянном движении, чувства приходят и остаются, как и проблемы. А потом также постепенно уходят.

Колючая весна, колит снежинками с неба. Тепло от утюгов и растянутых свитеров. Ах, солнце.. Право, вы как светофор. То красный, то желтый, то зеленый. И пойми вас, что вы имеете в виду. Непредсказуемые обстоятельства. Вечерние сумерки лишь дают нужное успокоение. Теперь в семь...

С какой частотой мы встречались год назад? Простой рассчет. Помоги найти нужное число.

Жду перемен за ложкой со сливками. И приятно... Приятно от чужих восторженных междометий. И все по правилам - зеленый свет обстоятельствам, красный - нам.

Снишься...

[578x699]

Я устала..

Так устала от снега, от которого слепнут глаза.

Он не дает спокойно вздохнуть весной...

От вечного состояния дневного сна, в мечтах о том, что сбудется наше..

Наверно теперь лишь в иллюзиях. Ведь 31-ого дек. мы мечтали втроем...

Нужно больше действий, которых крайне не хватает. Не повернуться, не выйти из круга... Как в том году.

Неужели все повторится?

Да. нужно осознать, что от плохого прошлого никуда не денешься.

Эх.. А где тогда любимое и родное, что осталось там???

Почему только плохое...

Мне нужно только разобраться... И немного действий.

И я буду пробовать. Даже там, где нельзя вдохнуть весну.

Меня бесит этот эгоизм. Да! Бесит. Если тебе плохо, то зачем мне так делать? Убивать все живое своими глупыми словами..
Почему раньше было по-другому?
Какого вообще ты мне так отвечаешь?
Да пошло всё...
Только тянешь меня как камень вниз...
Ничего от тебя, одни разочарования.
Даже готова простить всё любому человеку и ему выплакаться в жилетку, чем попросить тебя о прогулке и разговоре.
Господи, ты невыносима. Хочу точку, последнюю! Потому что достала!
Давай дальше подавляй мои мечты на будущее и бесценное вдохновение. Давай! А я заставлю всех твоих дружков поцеловать тебя в зад.
И вообще... начинаю скучать по Лильке.. Правда... Но ты тоже можешь дальше надсмехаться.
Я буду молчать... Я буду одна.

А так хочется выговориться...

Череда нового, но совсем бесполезного.

И снова чьи-то руки тянут в прошлое, когтями впиваясь в кожу до рубиновых капель крови.

Теперь не до перемен, несовершенство марта я ощущаю слишком остро.

Зрачки глаз немеют. Сон и учеба. Серая повседневность.

Дыхание прерывистое, больное. Тяжело вдыхать дым никотина.

И даже если все это не правда, диагноз не избежен.

Обреченность.

Скорее всего появлюсь как обычно, надеюсь измененной, счастливой. Планы построены, нужно лишь преодолеть приступ обреченности, и сделать несовершенство марта в идеальный апрель с небесными глазами и пшеничными волосами.

Апрель... Обладатель моего сердца. Ожидаю лучшего.

Неисчислимое количество раз представляла себя на чужом месте, анализируя причины и последствия этого появления. В последнее время - особенно. Просто иногда становится страшно за себя и начинаешь воспроизводить с помощью кнопочки плей в голове всевозможные ситуации.

Страх...

и снова всё тело переполняет волнением. но пару секунд после... и хочется почему-то взять себя в руки, идти вперед, несмотря ни на что.

Ох... Я влюбилась в "Войну и мир". От классики у меня обычно рвотный рефлекс, но тут.. Много действительно того, что заставляет задуматься.

Часто сравниваю себя сегодняшнюю с собой прошлогодней. Целая панорама событий, чувств и мыслей. Иногда осуждаю ту... И правильно наверно, по-другому быть не может. Все старое либо подвержено критике, либо томной любви. Лично,у  меня пока что только так. Особенно, подвергаю огроооомноооой критике панков :D

Иду шестого на Наив... Боюсь прошлого, ведь когда-то все они были друзьями, а сейчас всего лишь горький осадок., но и радуюсь не меньше..Тому, что с Дашей иду, наконец-то вместе.

Последнее время, как и год назад, я начала замечать, что небо уже совсем весеннее. Жаль, что боялась ошибиться... Ведь была права. Даже в сердце ощущается. В каждом постороннем человеке... В его глазах. Ровно год назад писала и тут. Ждала весны и она пришла... И сейчас. Почти... Только сутки.

У меня всё отлично, всё просто замечательно, если говорить о письмах в далекие страны. Да. Я бы написала именно так. Чтобы птицы поскорее прилетели и все, кто недолюбливает меня знали об этом.

Каждому свое. А мне лишь бы тепло... Лишь бы весна, зеленая трава и кеды. И ещё новые впечатления и фото. Начинаю любить жизнь. И в этот раз получится её полюбить, я знаю! 

Мысли кувырком. Я не удержалась, прочитала... Обрывки слов в ICQ.

Как только я закрываю ладонью глаза, всё как в тот день. Он был ветреным, точно помню. Даже твои галстук. Все детали... Полностью. Я ничего не забыла. Я дорожу этими воспоминаниями. А тут... Ещё одно... Разве так бывает? Что дрелью в сердце... Ах.. И как тогда, между реальностью и сном. Лишь мечтами существуя... Лишь иллюзиями. Разве может быть больно от старого, забытого... Я просто листаю страницы... И тихо понимаю... Что мы... Уже только в памяти. И нам обоим все равно. Что мы - всего лишь выдумка... Выдумка на пару недель. И реальность на пару месяцев. Я наверно удалю этот пост, меня переполняют чувства. Их больше чем фраз.... Здесь не о чем говорить. Всё итак ясно...Есть один факт, что ты останешься н а в с е г д а, неважно чем..любовью или ненавистью. но в сердце, больном сердце.

Итогами - я научилась жить 'после'.

Мне не о чем писать.

У меня ноль к каждой записи.

Но...

Я ненавижу перечитывать свои гребаный дневник и чувствовать себя полнейшей дурой. Терпеть не могу, когда за мое же добро мне отвечают грубостью! Никого никогда не учила и учить не буду. Хочется поудалять половину бредовых записей и закрыть глаза на числа 2008. Господи... Пора выходить из этого детского максимализма и перестать чувствовать себя особенной. Ребенок 16-ти лет. И ещё... Везде или позитив или депрессия. Так вот... Научитесь жить реальностью и смотреть на события своими глазами. Надоело уже срывать розовые очки с твоих глаз, Лиля!

сегодня будет замечательный день, впрочем такой же замечательный как и все дни прошлогоднего календаря >_<