Когда смотрю на твое творчество, очевидно удивляюсь, откуда ты берешь все эти фантазии? Ты удивительный человек. Не просто удивительный, необычный. Достаточно привлекательный, доброжелательный. Может только на первый взгляд? Но копнуть поглубже не удастся, я так думаю, это не моя учесть. Так что довольствуюсь тем, что есть. Нравишься - не нравишься. Кому как. А я сижу, уже не курю, когда нервничаю. Обычная, способная создать лишь свой собственный мир. Так скромно удовлетворяя свои интересы в этом мире. Тебя в нем нет. Странно, но да, ведь мы слишком разные. Уже не верится. Нет. просто не верю, что там дальше в будущем будешь ты. Что-то там. внутри меня рухнуло. Восстановлению не подлежит.

я напишу тебя письмо,

наверное в конверте.

и буду по утрам ездить

мимо твоего университета.

факультет не помню,

да и корпус не знаю.

но письмо не дойдет,

точнее объясняя.

что там, то и внутри...

езди-не езди, проси-не проси.

с унылой улыбкой,

но себе улыбаясь,

выходя на школьной, идешь мимо трамваев,

уверяешь себя в необходимости сказать.

а уже она, уже зима.

не зная, что делать, бежишь, спотыкаясь,

а может столкнешься, себя отрехаешь.

нет. не столкнешься, да и не узнает.

в толпе твоих глаз не заметно - ты знаешь.

люблю - не люблю.

ответ лишь в конверте,

откроет потом, наверно.

Летние крыши панорамами. Так хорошо. Много фотографии. Но чего-то не хватает. С Лилей давно не гуляли, уже 17 дней. Плохо. В себе как будто застряли иголки, которые колят где-то внутри. плюс 32 как минус 18. Все сочетаемо. Только не вздохи сожаления и удивления. А они присутствуют. Особенно, когда дыхание замирает на несколько секунд от шести букв. Неожиданно, но тепло становится, на те же несколько секунд, я забываю обо всем. Все проблемы, радости, несчастья уходят на этот промежуток. Потому что каждый миллиметр моих мыслей содержит эти шесть букв. Я мечтаю об осени, неодинокой. Не хочу быть одна. Яркие шарфы. пальто, изредка солнце и кофе в уютных кафешках центра города. И мгновения счастья. Просто быть рядом. Я хочу быть рядом с этим счастьем, потому что эта осень будет самой ужасной. Но не буду заглядывать вперед. Пусть все идет по своему пути. Как и должно быть. Возможно счастье уже близко, рядом.

Очередной промежуток в 10 дней. Что за глупая привычка? Говорить-говорить с собой, 24 часа только о себе, запутавшись в фактах и предположениях.

Сегодня был жуткий день. В прямом смысле, насыщенный событиями. Это не то, чего бы я хотела. Это иное, противоположное мне. Но, знаешь, было приятно. Спасибо за это. Если бы шаги к совершенству не давались так болезненно, то я бы уже сейчас добилась своего. Ну, наверное ты поймешь. Столько раз ссорились. Вот даже сейчас. Все отлично, а завтра уже можем послать друг друга к чертям. И ты поймешь, что не правильно, и я буду понимать. Но это лишь сегодня, сейчас. Пусть будет, как есть. Не стараюсь оглядываться в прошлое и заглядывать в будущее. Не оправдываются надежды и мечты, осточертело уже ожидать. Буду просто жить, пока ты еще не забыла обо мне. Все-таки подруга. Все у нас еще будет наилучшим образом. Просто нужно перетерпеть, пережить. Когда-нибудь этот пессимизм, черт возьми, кончится. Хотя, я бы не отказалась проводить так время. Но не часто. За свои поступки бывает стыдно. Ну и смешно. Хотя в основном грусть разъедает нервы в такие дни. И именно это заставляет нас делать из счастья черти что, а потом рыдаться друг другу, что мы хронические неудачники. Нет, просто мы сами захотели жить в таком мире.

-Хочу увидеть Степу.

-Ты же опоздаешь.

-Да, мне все равно. Я сейчас к кому-угодно готова подойти и поцеловать. (с)

Мне бы твой пофигизм в этих отношениях.

Начнем с апреля. Когда все только зарождалось во мне, я думала, что порвать все ниточки, ведущие к тебе, будет просто как дважды два. Пару месяцев и я просчиталась, именно на времени, на этих чертовых месяцах. В голове тогда вертелся жутко одинокий апрель, хотелось тебя и чашечку кофе на ночь, чтобы не сомкнуть глаз и не зевнуть при разговоре о летающих бабочках и о современной архитектуре в стиле хай-тек. Тебя, по известной причине, не было и быть не могло. Это было понятно еще в феврале, когда первый раз в сердце защемило от банального 'отправить сообщение пользователю'. Дрожь в коленках при хоть одном упоминании о тебе. Несколько постов в месяцев. Из головы не просился уйти, жил и давал о себе знать при любом удобном случае. А таких, собственно, было достаточно. На пальцах не пересчитать этих секунд. Долгих, мечтательных, мучительных. Для меня никогда не существовало сказок о чистой любви - нетронутой еще плодами эволюции. А тут вдруг на тебе и чисто и тепло и ничего порочного. Казалось бы странно - не мое. Что так раз - увидеть, прочитать по словам и разглядеть перфект. Полюбить каждым миллиметром своего душного подсознания. Не верилось, скатывалось глубже и глубже. Что-то превращалось в пыль, а что - скатываясь, так и зарастало, образовывая осадок, достаточно неизгладимый, чтобы до сей поры помнить. Ну не суть важно. Время оказалось больнее: кололось, резалось, даже кусалось. Не было ни малейшей возможности выдохнуть тебя. И казалось бы сказке конец - здравствуй любовная драма. Но эта вера не кончилась, вера в счастье. Счастье без одиноких апрелей, восторженных мечтаний и смешной робкости. Абсолютно глупо было сидеть и надеяться на уведомлении о сообщении ровно эти три месяца. Да дольше наверно и не стоило, троих хватило с головой. Неоправданных надежд осталось что надо, растяну их до глубокой зимы, чтобы было что вспомнить. Сейчас. Сейчас же мне сложно не думать о тебе, о том, каким бы ты мог оказаться. Слишком откровенно выставляя свои интересы на показ. Нет, это я тут разоткровеничалась, что на утро будет стыдно и придется закрывать дневник. Но если уж на чистоту, то добавьте мне мыла. Я не буду в очередной раз писать о своем несчастье, в котором нет виноватых. И не буду говорить, что нужно делать что-то для непонятно чего собственно. Мне лишь хотелось рассказать и снова прочувствовать глубину тех чувств. Они незабываемы. Даже без присутствия человека в своей жизни так переживать умственную связь с ним. Не понимать порой себя, бросаться в истерике и говорить, что не та, не тот, не сейчас. Вот напьюсь до тошноты и пойду, да, и сделаю, черт возьми, я сделаю, я смогу. Как говорила раньше, сказки о неимоверном глухом счастье не любила. А методом исключения остается еще одна сказка, про убийцу, где в конце все умирают, но зато как. Когда любовь беспощадно сушит сердца, выбирать не приходится. Когда жертва влюбляется в маньяка. Когда несколько месяцев погони приводят к дороге бесконечной радости. Когда весь мир останаливает ход часов лишь для двоих. Когда не нужны поцелуи и прикосновения, а быть рядом - уже спасение. Когда невозможно даже пару секунд поверить, что так будет всегда и нужно ждать смерти на глазах рассвета. Когда быть вместе - умереть, а порознь - страдать. Нет выбора, как просто отдать горящие тела сырой земле. Вот мои сказки, я верю лишь в боль. Неоправданное счастье - лишь в мечтах. Но видимо, мне суждено жить в своих сказках и мечтах. Мне не выбраться. Реальности не существует.

Слишком откровенно. Стою на краешке себя. Очень трудно остаться одной, все вокруг так и не оставляют. Сложно разобраться в себе. Тяжело взять себя в руки и написать здесь.

Думаю это лето будет самым долгим. Однотонное, холодное. Какие-то мысли греют, а когда идет дождь невозможно быть с  кем-то, хочется остаться одной. Что меня с ним связывает, чтобы оставаться наедине? Да наверно сопли, которые повляются на следующий день от промокшей одежды, сухой кашель и подъем температуры, когда кто-то горячо любимый прикасается губами ко лбу, чтобы ощутить духоту тех мыслей. Одиночество, наверно оно должно быть первым, и  холод в эти минуты связывают нас. Мокрые волосы, сырая наскозь одежда, томная грусть и безутешная гордость. Да. Может быть кто-то из нас и достоин унизится, и это буду я. И с моей стороны, это будет действительно достойно. Для своего счастье порой бывает ничего не жалко. Шаги по усталому асфальту, вечерней свежести, которой нет равных даже среди самых прекрасных запахов цветов и любимых ландышей. Запах, да он неповторим. Невозможно так однозначно говорить о нем, только представлять и удивляться как человеческий мозг может так тонко воспроизводить эти незабываемые ощущения. А дальше? Горячий чай, теплый плед, шептания на ухо и ночной рейв по полюбившимся фильмам.

Понедельник. Не с кем в этот дождь посидеть у телевизора или даже полежать на теплом плече. Остается смотреть в окно на блестящие капли и ждать. Непонятно чего. Просто ждать, с тоской и надеждой. Той надеждой, которая рождается холодными вечерами, одинокими прогулками под дождем и просмотром фильма Сид и Нэнси в обнимку с подушкой. Здесь есть все, чтобы переступить через себя и наконец понять, что надежда будет оправдана, если сказать. Всего лишь написать первый привет.

А ведь мечты сбываются. Забыла чтоли? Нужно лишь вспомнить, что после дождя всегда бывает радуга.

Заглатывать, запивать, задыхаться всем тем ужасом, что творится со мной. Не уж то ли депрессия? Да нет. Всего лишь как обычно ничего.

Ни с кем не поделиться теми паузами, что внутри замыкают бесконечность. Как бы хотелось взять первые попавшиеся шмотки, запихнуть их наскоро в чемодан, купить билет на край земли и уехать. Ехать долго и ждать, теперь в поездке ждать. Как я устала, устала от своего бездействия. Но ничего, перетерпится, войдет в привычку, полюбится. А может я повешусь первой. Но лишь на словах. Я даже это сделать не смогу. Ничего не могу. Истерики, срывы, нервы-нервы-нервы - какой-то кошмар, но замкнутый круг.

Жарко, до ужаса. Начинаю ненавидеть июни, июли - все они в пустую. А я не могу впитывать пустоту постоянно. Не могу. Опять! Ну нужно же что-то делать! И я попробую разобраться в себе.

Надеюсь следующий пост будет другим, я попробую хоть что-то сделать.

И так я в декадансе начну прогрессировать. Не слушать, не чувствовать, не думать. Делать, делать и делать для себя.

И пост всего лишь какое-то продвижение, я должна была здесь высказаться. Эмоции через край. А жаль, лучше бы они были положительными. Моя жизнь почему-то построена лишь на отрицательном и безразличном. Ох, нуль и минус. Кажется это коменсализм?

Боже ж мой, как трудно продышаться здесь. в этой томной скуке. хочешь вместе будем задыхаться?

Оно опять здесь, в моем сердце диким биением. Его величество - беспощадное прошлое. Что ж, всегда рада видеть, вэлком.

Привычные воспоминания, но не так. Раньше были больные переживания по ушедшему: как с этим жить и стоять на месте. Вторая задача поменялась: как идти вперед.

Горько знать, что слишком мало, что не успели, что не знали.. Может быть я одна этим дорожу, но все равно. Каждым днем. когда нам было хорошо. Каждым из этих более 750 дней проведенных вместе. Смеяться старыми и выдыхать глупыми никитамиандреямисашамидэнамиартемамибаклажанамиильямимаксамихоттабамидимамикостями. Так, черт возьми, надоело жить. Сидишь себе и думаешь, каждую секунду, что бредом является это настоящее. Пустое, никакое не настоящее. Намного приятнее жить в мечтах, но менее приятно разочаровываться в них в будущем. Тогда остается прошлое, о котором можно лишь сожалеть, реветь в подушку, сжимать колени и пить горячие слезы.

Хочу признаться, что мне трудно. Хочу сказать, что для меня это тихая смерть - сжиматься между тремя временами. Что нужна помощь и тд. Но большего я не требую. Всего лишь, когда я начну задумываться

-'А неплохо было бы сделать как раньше, погулять с теми-другими' 

 Остановите меня и скажите

- 'А может сегодня не стоит, у тебя по гороскопу неблагоприятный день'.

У меня есть выстрел для твоих друзей, как лекарство ото всех обид. (с)

Живу. Дышу. Ради ежедневной лени, лежания на кровати и желание послать всех к черту. Живу мгновением, что вдруг стану кому-то нужна. Как достало слышать, я с тобой рядом, но давай лучше увидимся завтра, сегодня дела. Или это лето будет лучшим, ведь мы будем вместе. В каком месте вместе? А к черту я распинаюсь тут из-за тебя? Все равно, не прочитаешь,А если и прочитаешь до тебя не дойдет, что это наше 'последнее лето' вместе, как же до тебя не доходит? Да бесмысленно вообще, все нервы на тебя, в никуда. О лучшем лете, проведенном дома я и мечтать не могла! Не обещай,если не можешь. Не обещай вообще быть мне подругой, если тебе все равно увидимся мы завтра или нет. И не оправдывайся. Тебе хоть кто, лишь бы не я. Ну и черт с тобой.

Последние дни живу мечтами. Убиваю то, что было. Убиваю все, что есть внутри. Там должно быть пусто, как и снаружи. Да, без него как-то грустно. Но так будет правильно. Жизнь длинная, сведет потом или... Или придумает что-нибудь другое, сейчас или потом, неважно.

Я уже не пишу чувственных постов, может этот период пройдет. Но, черт возьми, я так хочу рассказать о том, что внутри.. И тут же убиваю это. Нельзя жить мечтами и прошлым. Только я теперь не вижу настоящего, живу будто в коробке мыслями о том, что завтра мы случайно встретим счастье. Бред однако я несу. но что ж.. Все когда-нибудь приходит к этому, ведь я сейчас даже сама себе не могу сказать что там впереди кто-то ждет, ради кого-то нужно пережить это, встать с постели, одеть кеды и подниматься на крышу, чтобы оградиться от мира и все, что связано с этим мерзким настоящим.

У меня уже второе. Не тот часовой пояс. Сплю по 12 часов в сутки. Растянутые отцовские рубашки, стертые коленки на любимых старых джинсах. Лето. Пришло незаметно, как будто и не начиналось вовсе, как будто и мая не было. Прошел уже год как я одна. Привыкла. Есть все. да. Зеркалка с объективами, шмотки. большая косметичка, разные компании и близкие друзья. Есть все. И нужно считать так, даже если не хватает всего лишь мысли по утрам о человеке, который мог бы заменить мне вечность. Я свыклась с другой мыслью. что мне и так отлично. Три месяца последнего лета. Три месяца детской беспечности. Может быть в этих днях и часах я смогу найти то, чего мне не хватает. Это желание быть с кем-то преодолевает все. Даже, если каждый день говорить, что у меня есть все и мне хорошо одной - лучше не станет, только потребность возрастет.

У нас была гроза. Льет дождь. Почему-то приятно слушать как он стучит о стекла, которое запотело от моего тепла. Хоть чему-то оно сгодилось. Картинки в голове вечерние, туманные. В такие вечера важнее всего не уйти в унынии. Чего я и стараюсь не делать. Иначе совсем плохо станет от одиночества. Так вот, на счет картинок в голове... Иногда из тумана выглядывают знакомые кончики волос и родные, природные глаза. В них не то, что хочется просто утонуть. Они такие глубокие. что на самом дне можно найти себя, измеряя каждый миллиметр невидимой линейкой. Небрежные прикосновения, и ничего больше. Разве я многого прошу? Наверно это всего лишь предрассудок и мне показалось. Опять. Глотаю таблетки и живу дальше. Живу теми 12-тью часами, которые в моей жизни занимают сны о настоящем тепле.

О боже. Сегодня прекрасное небо. Безупречные белые облака. Пушистые, безмятежные. Весь город как ладони, когда я на краю. Хочется взлететь в самую высь от переизбытка чувств. переполняющих меня. Как же чудесен этот небосвод. Как замечательна эта жизнь. Лабиринты судьбы, запах бесконечности и разные лица. Каждый год - новые. Сейчас кто-то из них - далеко, а кто-то - ближе чем когда-либо. Все иногда бывает хорошо и плохо. Все это когда-либо заканчивается. И жизнь, и новые лица и это небо. Бесконечное, мягкое, радушное. Одно желание одолевает минутой - оказаться на самой высокой крыше города. Хочется ощутить невесомость во времени. Просто ощутить себя, свободу и глубину того минутного счастья, где нет никого. Где есть только небо и я. Слов невозможно подобрать. когда внутри так горячо. Когда хочется кричать. Когда так сильно хочется рассказать об этом небе и об этой свободе кому-то еще. Кому-то, кто мог бы быть рядом, там на краю или же на крыше. В любом месте, но рядом. Чтобы он мог всегда напоминать в горестные минуты, что есть это небо над головой с пушистыми белоснежными облаками, что есть свобода, которую нельзя променять ни на что, что есть тот, кому ты нужен любым, таким, какой ты есть, что жизнь еще только начинается. и что еще будет этот человек с его минутным счастьем.

Уходы всегда бывают болезненными. Особенно для того, чтобы понять что ты значишь...

Я одна. Нужно этому радоваться... Радуюсь, улыбаюсь, разве не видно?

У нас дожди. Прекрасное время.. Когда по утрам хочется еще полежать в постели, а по вечерам - укутаться в теплый-теплый плед и выпить что-нибудь горячего.

И что ты будешь делать, если влюбишься?

Я уже ничего не делаю. Пусть будет так. Возможно пройдет. Буду заниматься собой. И не обращать внимания на сводки новостей и блаблабла. Ничего не хочу знать. ни о нем, ни о других.

Он как свет в окне, как солнце после дождя.. Но черт.. Я слишком наивна и легкомысленна. Мне все равно. Осуждайте. Я его не люблю. он просто мне нравится. И я хочу сейчас уйти от всего.. Уйти, чтобы забыть свои мечты, связанные с летом. Мне нужно забыть растраченные надежды, их было слишком много... А он... Мои мозги слишком сильно пропитаны его мыслями. Что мне делать?

Даша, звони на моб. или дом.

Лилька, есть идея для фотосета, аналогично - звони.

п.с. избавляюсь от депрессии.

Можно спросить как у вас дела? Как в старые времена на лиру? Сейчас это не столь важно.. Сейчас это никому не интересно. Что ж, безразличие и есть ноль, ничего.

Я болею. Болею одним человеком, болею обстоятельствами и хладнокровностью. Пока что болезнь прогрессирует. У меня началась стадия глубокой депрессии, упадок самооценки. Ни на что не рассчитываю в будущем. Это надолго. Вошло в привычку, наслышана, имею опыт.

А из-за чего/кого стоило бы так убиваться? Собственной неуверенности/будущих разочарований.

Поможет: хорошее настроение, следовательно отвлечение от насущих проблем. Либо знакомство с новыми людьми, воодушевляющая беседа с близкими, какие-либо решительные действенные меры, либо полгода депрессии, молчания и ежедневного 'на тебе нет лица'.

Рекомендуется: совместные походы 'туда-сюда' и как можно чаще. а еще хорошее настроение всегда в кармане! в кружочек обвести.

Так называемая инструкция завершена. Дело за теми, к кому обращаюсь. Только сама не знаю... К себе что ли. Больше не к кому.

Необусловлены слова в заголовке ничем. Скорее даже пустотой, нежели чем-то значимым.

Совсем скоро - лето. Конец измученной весне. То снег в конце апреля, то духота в середине мая.

Маяковский, Вишневский, Эверс - как итог нескончаемого порыва северного ветра в душе.

Сплин - как итог утонченного и трепетного чувства тепла.

В моей жизни нет ничего значимого. Абсолютно. Живу одним днем. Если это можно назвать жизнью.

Мой пустой май заканчивается уже вот-вот, 27 - ДР Даши. Еще чуть-чуть и все кончится. Наступит что-то новое. но не менее больное.

Переживаю трудный момент душевного несовершенства. Оглушают советы более опытных, взрослых. Выбивают последние надежды.

Разочаровывают те, о ком и подумать становится стыдно. Постепенно теплая влюбленность превращается в мерзкое небытие. Бояться так нельзя... А я и не боюсь. Просто мне стало более чем обычно - тепло. И  почувствовала, что может стать еще теплее. Но жизнь - это ошибки, которые невозможно вычеркнуть из списка незавершенных дел, но и оставлять их как есть безрассудно, выходя из собственного опыта.

Знаешь, просто хочу его забыть. Не хочу с ним - ничего общего. Мне итак уже слишком больно. Я уже достаточно задыхалась от гладкого шелка этого терпкого чувства. Но если судьба предоставит возможность - я вряд ли смогу удержаться.

Эти pельсы никyда не пpиведyт,

Этот поезд не остановить,

Эти pyки не согpеют, не спасyт,

Я люблю тебя и я хочy,

Я хочy, я хочy тебя yбить.

Не выдумывай себе, что я думаю о тебе. Может что-нибудь из этого и выйдет. И не нужно накручивать мои недостатки себе в голову, никто не совершенен. Да и мечтать бесполезно. Нужно осуществлять.

Сотню раз говорила себе, не уберегло. Тысячи раз повторяла, но ошибки те же.

А знаешь, я всего лишь хочу побыть хоть мгновение в пространстве между нами, только наедине, даже при всех. Глаза в глаза. И я все пойму. Ах.. Если бы хоть кто-нибудь знал, что в душе вечный бардак,а  на горизонте - пустота. Хочу.. Хочу фотографировать твои тонкие пальцы, кончики волос, порванные джинсы.. Хочу читать вслух отрывки "Одиночество в сети" и сравнивать с собой. Боже. Ты, не представляешь, как я хочу убить все желания, связанные с тобой. Я больна... Скоро ли пройдет... Скоро ли утихнет.

Нужно встретиться. Как.. Шепни громко, чтобы все слышали, а пришла только я.

Нооооочи. Длинные, безутешные, теперь теплые. Люблю их.

Сигареты, ужасный запах, нервные движения. Вне зависимости.

Мечтыыы... Сныы.. Все сбывается в них. Улыбаюсь себе. Так весело, что все это бред.

Не нужно думать ни о чем, ни о ком. Просто пару часов в беспамятстве. Хорошо!

Сплин играет целое утро и всю ночь. Альбом - знаменатель.

Хах. Теперь моя любимая песня - 'тебе это снится'

Как и с Агатой нашла уже знакомую строчку.

Может полюбится также как и он.

А возможно - ничего. Да и слава богу. Не нужно заморчачиваться на всякой ерунде.

'если где-то есть Бог, он от нас - далеко..'

Видишь, как все просто. Нам лишь приснилось, что пришла весна.

Каждый вечер становится больным. Сижу дома, безвылазно. Сижу в контакте. Иногда кажусь себе хронической неудачницей. Смотрю на список друзей онлайн. И ты. Везде он! Мне нужно что-то делать? Да самой нужно меняться. И не ждать... Не ждать хорошего начала и счастливого конца. Да черт возьми. Хочу с ним посидеть на крыше, хоть раз. Но.. Столько сомнений сразу же выдает мне разум. Определенно он против. А сердце. Болит. Каждый вечер сильнее.

Мне до лицея доехать семь минут. А я так странно увидела его в свой день рождения в девять часов чечера, совсем не там.В марте уже мечтала о посиделках в кафе. И четвертого на меня упала гардина, засмотрелась в окно, задумалась о нем. Не буду больше думать о нем. Не буду. Мы по факту даже не знакомы почти. Да и зачем все это. Я итак знаю что ничего не начнется и кончится нечем. Хотя есть к чему стремиться. Есть! Определенно да!

Не буду думать, посвещать посты. Перестану. Пусть все будет как есть. Я лишь немного поверну обстоятельства в свою сторону. Хотя при нулевой поддержке это не просто. И да.. Это был намек ;)

знаю, что никто не оставит комментарий :)

Сегодня 13-ое. Два года подсознательного сна. Когда-то сложно было представить, что у меня будет здесь дневник. Но все бывает в первый раз. И все когда-нибудь заканчивается, всегда. Не бывает вечной любви, вечных сентябрей и вечного лета. И тут. Думаю и тут все постепенно умирает для меня. И внутри все чувства. Однозначно я сама в глубоком декадансе. Нет-нет. Это не проблемы личной жизни, или школа.. Или еще что-либо. Внутри у меня упадочное состояние уже более года. В порядок привести - сложно. Помогать никто не собирается. Сама... Должна. Обязана. К черту все обстоятельства, обиды. Самой всегда нужно все делать. Нужно учиться быть одной. Всегда.. Любить себя, ходить на каблуках и смотреть на всех с невообразимой высоты. Любить.. Сложно выбраться из одиночества, когда знаешь, что не один. И никогда не знал на самом деле, что это значит - быть одиноким. Теперь придется суметь, стерпеть, сквозь зубы говорить себе самому, что все будет х о р о ш о. Даже немного странно смотрится со стороны. Как некая исповедь. А я всего лишь пишу в дневник. Также всего лишь я хочу счастья, совсем немного, самый крошечный кусок. Неужели мне сложно просто встать и взять его? Мне очень сложно даже ухватиться за надежду. Это неумолимо бьет по нервам и можно задохнуться. И я рада бы. Только жить, да именно глагол "жить" имеет свои смысл перед всеми словами, кроме смерти. А я сейчас задыхаюсь. Постепенно от всего.. А чаще тобой.

Читаю Маяковского, слушаю панк-рок и знаю о тебе лишь имя, фамилию, что ты учишься в пределах четырех остановок от меня, любишь фотографировать и у тебя украли фотоаппарат. Смешной, но теплый мальчик из вельветовых снов.

Такое чувство, что глухо звонит телефон и мое горло охватывает страх.. Ни слов, ни каких-либо жестов, ни мимики. Я потрясена своими светлыми и темными снами, они то сбываются прямолинейно, то косвенно принимают свое значение. Я боюсь, что когда-нибудь мне приснится, что его нет. Мира нет. И больше не будет надежды, мечты, крыш, сигарет и пьяных разговоров о непонятной любви. Речь прерывается, как только понимаю, что правдой может оказаться любой следующий сон и не мне выбирать. Просто останься. Таким же недоступным и немым. Я хочу стать твоей жертвой и марионеткой в этих снах. Управляй мной как захочешь. Я люблю боль, и мной одолевает лишь один страх - что тебя не станет. А не то, что  ты можешь вырвать мое сердце со всеми артериями.