чууудный, чудный был вчера день.

несмотря на жуткую погоду и соответствующее настроение.

встретила многих знакомых, пятница-день встреч получается.

втроем наконец погуляли, посидели в кафешке.

да, возможно не так, как раньше, но все же вместе.

выходные тоже должны получится отменными, нужно скрестить пальцы и обеспечить себе на сегодня настроение прошлогоднего августа, когда мы ели пиццу и смотрели "Репортаж".

а вообще начинаю забывать о к., больше думаю о своей внешности. какая-то жуть. и поняла наконец, что моя жизнь не хуже других. зачем примеряться, нужно быть собой и все наладиться. и да, скорее бы сборник стихов маяковского найти%)

на фотке обожаемые друг другом брат и сестра-идиоты :DD ненене, негодяи!

[700x467]

мне так хочется от руки писать письма без конвертов, потом кидать их в старый ящик и копить годами. с особой надеждой, что их прочитает тот, кому они предназначались. бредово, бессмысленно, я просто тону в мириадах слов, скопившихся за полгода с небольшим. ты пробуждал во мне веру в то, что я не совсем безнадежна, теперь это не важно. не судьба, так не судьба. я забуду, я попытаюсь, я буду забывать, сквозь боль, потоки слез, вымотанные нервы. я не буду ждать, не буду больше. боже прости, но я не учила наизусть твой номер телефона, я не знаю этих цифр, и всей остальной бесполезной ерунды, зато я знаю, что ты костя, ты практически совершеннолетний, тебе как и мне нравится песня джаст, и ты сейчас свободен. никакой другой, только такой. лишь бы ты поскорее покинул мою голову. лишь бы..

ты даже слишком идеальный, ты чертовски особенный. а я всего лишь пустое место, ничтожество. мне не место быть рядом с тобой. выкинем, вычеркнем, стерем как страшный сон.

мне кажется, я начинаю себя ненавидеть. а может лишь кажется. I wish I was special

sechs funf zwei sechs null sechs ein -и все-таки выучу, так. на память.

ааач

трехсотая запись в дневнике. скоро будет дата, два с половиной года веду его.

а завтра будет два с половиной, как у меня в жизни появились два очень важных человека.

празднуем?

хааа, каникулы кончаются. опять школа, хорошо, что эти дни не повторятся в сл. году. все в последний раз. я счастлива.

по интернету обещали снег, завтра.

осень пустая, безжизненная. серые дни, повседневность. жуть, никогда еще не было осени столь тусклой.

впереди зима и три месяца, апрель.

переживем?

[698x434]

Здесь я собрала множество рецептов для волос.

Настроение сейчас - чертовски пофигистическое.

 

ничего значительного, а раз так - без заглавных букв. ничего лишнего, ничего стоящего.

прикипела к radiohead, как агата. черт. понимаю, что все когда-то заканчивается, но так не хотелось после двух лет перестать ощущать их песни. не по себе. зато есть 'радиохэд' на замену.

превосходно. моя жизнь как-то колеблется между отстой и шикарно. как так получилось-то, ума не приложу. а вообще во мне умер романтик. вчера перечитывала пару страниц здесь на лиру, ну боже мой. как тогда могла писать о любви. а теперь - быт, ха. не переиначить меня, никаак.

а да, каникулы начались. писать буду чаще-решила. в себе разобраться - и то, и это. в общем каникулы нужно провести со смыслом и пользой. а это значит забацать кучу фоток. повеселиться, побродить по городу и посидеть в каком-нибудь кафе. с кем - вопрос пока решается.но хотелось бы познакомиться с кем-то новым. знакомые на один день - поднадоели. хочется знакомых поближе.

как-то так решила купить книжку с немецкой грамматикой, а то только словарь с ней. черт, не хочется перед самой олимпиадой трудится, выискивая в интернете, эту чертову грамматику. вообще хочется место повыше, не то что в том году пфф. ну грамматика, ну лексика - еще куда ни шло. а аудирование и говорение фаааак! не думаю об этом, пока октяюрь, пока желтые листья на дорогах, энергетики-кофе, худею. ну да, из сложной-несчастной жизни вышел повседневный быт. я типичный подросток. где поздравления?

ждуу предложений сходить погулять на этой неделе.

а да и фотки еще.

на память, что конец и этому был. и что лучшей подруги нет.

последнее тепло прошедшего лета, песня осени. кто-то гладит мои волосы, нежно гладит волосы, и никакого намека на взаимность

Опять одна. Выдаются такие ночи, когда остаюсь одна. Сегодня как-то не по себе, страшно. Наверно это потому, что я боюсь остаться одна сейчас. Еще пять часов и папа придет с работы. По оконному стеклу стекают капли. Фонари на улице, неоновые, пустые на самом деле. Такие же как жизнь. Нужно быть реалистом, эти огни никогда не загорятся ярким светом и будут вечно освещать мой путь. Вот уже выходные, второй час ночи. Сплин-Пилот, далее Radiohead-FranzFerdinand-Nirvana. Наделала сегодня кучу бесполезных унылых фото. Меня пофотографировали ^^ Сходила по магазинам. В общем-то неплохо провела день. В школе - день самоуправления, дома - папа хочет откормить, вечером - друзья, ночью - музыка, интернет. Сутки расписаны полностью. Вчера было первое. Два года, как слушаю Агату. Ездила по университетам. Искала курсы немецкого. Ну что за жопа, в прямом смысле. Как будто никто немецкий у нас во всем городе не изучает. Кошмарно. Теперь придется проводить индивидуальные занятия с репетитором. Выбрать нечего, одно из двух: УдГУ или ИжГТУ. Пфф, запуталась окончательно. Вспомнила, один хороший знакомый сказал как-то: все приходит и уходит. Да уж, пришел-ушел, не спросил, не предупредил, остался и внезапно исчез. Чувство внутри, вот так вот осело то ли в голове, то ли в груди. А вообще хочется летааа. Быстрее бы год прошел, скорее бы выпуск. Хочу нового, чтобы забыть уже. Чтобы оставить в прошлом настоящее.

Понимаю, что все. что выше набор слов. Но глаза слипаются. А написать сюда - просто дооолг. Плюс нужно написать хоть какие-нибудь откровенные строчки - жить легче стает.

Настроение сейчас - костякостякостя

 

День пустой. 21-ое число, ночь. Пришла после концерта, недовольная. Не люблю, когда мной пользуются. особенно ради фоток. Я хочу общаться с этими людьми, а им нужны только фото. Не понимаю, неужели я такая пустая, что со мной можно общаться только из-за фотографии? Или дело вовсе не во мне? Пфф я запуталась, в сторону отложу. Или буду ждать, что там будет дальше. Стало холодно, без верхней одежды уже никуда. Завтра на учебу к 11. Высплюсь, наверно. А сегодня ездила по ночному городу в машине, черт. Набережная хороша, никогда в такое время не была там, но повторюсь холодно до жути. На неделе каталась на трамвае с Дашей, до металлурга. Слушали Пилот, смеялись, дышали в окна. Не повторить. Наслушалась новой музыки, внутри просторнее будто стало. Не знаю, возможно лишь кажется. Еще постоянно шляемся по кафешкам, потолстела уже. Хватит наверно тратить деньги. Еще нужно по магазинам сходить. Кто-то нужен, чтобы составить компанию. Насте звонить - не по себе. Боюсь ее мать. Скоро подключат инет и она сама появится, будет рыдаться, что я ей не звонила. Хаа. Я становлюсь какой-то прямо-таки крутой и популярной, что ни день, все хвалят мои фото. Приятно да, но почему мне не тепло. Наверно потому что все эти люди мимолетны, никто не задержится здесь, в груди, надолго. И вроде вот оно, чего  я хотела, все вокруг меня крутится, весь мир на ладони. А его нет рядом. Просто нет и не будет, и от этого уже не хочется запираться в комнате и грустить часами о несбывшихся мечтах. Даша говорит -напиши, а зачем? Чтобы быть униженной, разочарованной? Когда-то да, я была фаталисткой, а теперь почему-то знаю, что могу изменить практически всю свою жизнь, но не хочу делать этого. Не могу. морально-физически, как угодно, не могу. Не нужны все эти похвалы на счет фотографии, навязчивых неискренних улыбок, привет-пока, обнимать за плечи, жать руки, банально мне это не нужно теперь. Я хочу, чтобы ты был рядом. чтобы чувствовал ко мне что угодно, даже безразличие. но был рядом. Боюсь, что ты станешь ненужным, когда это станет реальностью, как и все вышеперечисленное.

[406x699]

фото из последнего что-то.

Кофе, двенадцатый час, Radiohead. Контакт повис. Стихи не пишутся, завтра вставать в семь сорок. Отдавать справку, сидеть, слушать, думать о своем. Тринадцать тридцать - домой. Скоро и школы не будет. Никогда больше. Не дождусь. А сегодня еще нужно помечтать, о чем? Наверно как обычно. Перед сном. Не спать до двух. Может посмотрю фильм. Опять же завтра, после обеда спать, может с Лилькой созвонимся. Хочу поговорить с ней. Просто нужно выговориться. А может пойду с Настей гулять. Не с кем больше. На крышу хочется жуть, но пока соберешься ее закроют уже. Ненавижу тебя за твою ложь, особенно сегодняшнюю. Думай как хочешь. Вечно ищешь виноватых вокруг себя, на себя не пробовала смотреть?

С папой уже второй день смотрим сериал вместе, весь вечер напролет. Мама в больнице, второй день езжу. Смотрю из окна кардиологии на ипподром. Она ворчит, чему-то учит. Не орет. Я думаю о Косте. Она думает о моих проблемах - что носить на ногах осенью, как позвонить в УдГУ и что делать с 8-ью алгебрами на неделе. Все-таки повезло мне с ними, с родителями. Правда как знать, может удача длится недолго. Пишу повседневным языком, на красноречие "не прет". Будни, что поделаешь. Нужно как-то вбиваться в их ритм. Абсолютно точно пробило меня на инди-рок и на британскую музыку в общем. Хорошо! Жутко нравится. Наслушаюсь до сумасшествия и довольная хожу весь день. С ума сойти как хочу уже одеть пальто, чтобы мерзнуть. Чтобы еще сильнее хотеть быть рядом с теплым, может с тобой. Листья повсюду, не спрятаться. А на градуснике все еще за 30 бывает. Ничего, хорошие друзья приходят, возвращаются и уходят навсегда. Они не осень и не весна. И даже не лето. Застывают в сердце комом, лечишь бывает его от холода, а оно не желает оттаивать. Ну и черт с ним. Черт с ними, с друзьями, знакомыми. В данный момент нужен один, необходим как кофеин в мой двенадцатый час, почему ты. Сама не знаю. Четвертого полгода. А еще этого чертового четвертого два года с момента самого ужасного, что я могла когда-либо хотеть. Именно поэтому сейчас боюсь.

-Я люблю тебя

-Это шутка?

-Нет.

-Меня нельзя любить.

Ужасный день.

Как начался, так и кончился. Почти.

К утру приснился жуткий сон с непонятным смыслом, хотя нет, понятным, даже слишком. Проснулась, меня аж передернуло. Показалось, что я еще сплю. Такое редко бывает, слишком уж он запал мне в душу. Даже казалось, что на улице ноябрь, как во сне.

Болела три дня. завтра отправляюсь в школу. Да все. что угодно, лишь бы вечером не торчать дома. Лишь бы гулять, ходить по магазинам, искать крыши, сидеть в кафешках и блаблабла. Только не дома с истеричными родителями!

В обед отправилась в больницу, после намечалось валить за город, отдыхать со старыми знакомыми. Угу. Только у нас из веселья может выйти полная ЖОПА. Уж простите, что так откровенно. В больнице встретили Веронику. После отправились за город, и началось. На одной из остановок увидели, что кого-то сбила машина, насмерть. Труп лежал под белой простыней, ноги торчали только. Сразу стало не по себе. Ну понятно, что как тут не задумаешься. Вышел в магазин, не вернулся. Нет тебя. Кошмар, настроение пропало вообще ехать куда-то. Ну да ладно, приехали - пошли фоткаться, мало совсем. Не хотелось развелкаться. Тем временем погода испортилась. Встретили старых знакомых - Плюшу и Хоттаба. -_- Нет, ну это реально "-_-" Одни разговоры - как бы найти денег на бухло, с кем бы пойти напиться, как развести спирт и блаблабла. Боже мой. Как они изменились! Кошмар. Я убивалась все те два часа, находясь рядом с ними. К тому же, я думала будем сидеть в поле у них, дк нет. В лесу, рядом с мусором. Бог мой, там им самое место! Хоттаб упрашивал Дашу остаться, но она отвертелась, что надо меня бедную проводить :DD Ноги заболели, в автобусе отсиделись. Хотела зайти в Ростикс, передумала. Настроения нет, устала до жути. Чувствовала себя ужасно. Узнала расписание на завтра, упала просто. 4 алгебры, да чтоб ее. Для училки видимо все собрались сдавать ЕГЭ по алгебре в обязательном порядке для поступления. Мне например она не нужна вообще. Прекрасно. Вконтакте сменили автоматически пароль, мыло у меня не восставновить, не зайти. Теперь остается только техподдержка, а так плакал мой аккаунт с марта 2008 и всеми друзьями.

Хотя, это проблемы? ЭТО ПРОБЛЕМЫ? Это у тебя-то неудачный день? А ты представь какого тому человеку, который сегодня погиб на МСК-14 и что с его родными сейчас, дура!

Вот она, осень. Наступила прямо на пятки. И только сейчас начинаю понимать на сколько мне дорого это лето. По-моему самое хорошее и доброе. Энимал Джаз из колонок, волосы волной, утро выходного - пусто. И солнце, и тепло, но так тоскливо. Не верится, что кончилось лето, кончилась сказка и этот вечный апрель. Казалось так просто это все: влюбиться и разлюбить. А нет, 'просто' видимо не в моем случае применяется. Нужно куда-то бежать, спешить. Курсы, УдГУ, репетиторы, школа, 11 класс, Даша мельком и никого больше. Боже, неужели я такая несчастная по жизни? Да нет же, но почему всегда выходит по-другому. Почему в конце всегда я лезу на стены, бьюсь кулаками, цепляюсь за прошлое, до крови царапая ладони? Так надоело,  к кому-то цепляться с дружбой безуспешно, молча рассказывать о своих мечтах и признаваться в любви без ответа? Терять друзей, забывать о времени, при падении вставать с колен? Почему нельзя забыть именно плохое, а хорошее оставить в будущем? А я люблю, помню, ценю. Черт. как же я хотела быть с тобой, с теми мечтами. А вышло, что ты другой. Сначала строишь себе непонятные иллюзии, а потом жалеешь. Тебе что, так сложно написать? Неужели вам всем так сложно написать пару слов? Неужели мне так сложно было написать тебе? Кажется это не лечится, не хочу помнить о тебе. обо всем. Но почему-то возникает чувство, что вот оно, что я тебя.. Очень сложно. Забыть, потерять, убить. Пошло все к черту. Буду любить другого, других. Неважно. Все равно. Ты ничего не знаешь. Буду творить, я научусь быть сильнее тебя. И может быть ты умрешь в этих слащавых иллюзиях. Умри же.

И вот ты убегаешь в глубину своих сомнений, где-то за углом то утреннее кафе с самым замечательным латте в городе. Осень как осень: листья на земле, небо опрокинуто в серые будни, а тебе все хочется, чтобы листья с небом поменялись местами. Бесконечные фантазии, всему есть предел, но ты не собираешься верить этому. Навстречу жуткому ветру, идти к своим мечтам, чтобы снова стать той девочкой в желтом берете, с русыми косичками и смешной улыбкой. Ты еще не теряла воспоминания так быстро. А разве их можно потерять? Говорят перед смертью, за единственную секунду вся жизнь проносится перед глазами. А если этой жизни не было, если тебе всего 16 лет и ты умираешь. что ты будешь вспоминать перед смертью? Каждый день солнечно, настроение прибавляется. И вроде бы хочется так вдохнуть этот летне-осенний воздух, но не можешь, слишком уж он тяжелый. Небо, ясное. Возможно последнее, облака никуда не спешат - все, что нужно, перед глазами. И вроде бы сейчас уже вдохну, и тут же выдохну. Выдыхаю - и каждый милиметр того воздух - моя жизнь. А я так устала делать эти вдохи-выдохи. Каждый звук, каждое слово. Боже, оказывается ты так ценна, жизнь. И даже когда едешь в трамвае, или сидишь в незнакомом дворе 20-х годов того века, все наполняет тебя воспоминаниями, мыслями. И возможно ты не встретишь в своей жизни того человека. который бы смог объяснить тебе это. Но ты обязательно будешь ждать, даже если понадобится вся эта чертова жизнь. Не знаю, к чему. В пустоте даже бывает лучше. Жаль, что ты никогда не сможешь познакомиться с этой смешной девочкой, первый раз увидевшую свою мечту наяву.

А я начала курить. Ну и Бог с ним. Сколько будет отведено мне, столько и проживу. Судьбу не обманешь. Думаю ты согласишься со мной.

Вчера ночью смотрела "Достучаться до небес". В контакте приходит сообщение. Заходить вроде не хочется. но невольно в первый час ночи захожу и вижу на стене запись. Неожиданно. Пару часов назад готова была ненавидеть до конца своих дней, а теперь счастлива до безумия. Такое чувство. что все приснилось. Сон и ничего более. А на утро оказалось, что мне это вовсе не нужно. Ничуть. ни капли.

Время все разрушает - да. разрушает. Только с каждым днем все больнее. Впивается в вены и пьет кровь. Запуталась в собственных сомнениях. Мама должна отправить в октябре в Петербург. Если получится не одну. А вообще так хочется иметь друга мальчика, как раньше. Доверять ему какие-то секреты, но не особо важные. Куда ушли те времена? Ох. Если б можно было изменить хотя бы один момент. наверно сейчас было совсем иначе. Но лучше об этом не думать

Сегодня была с Анастасом и Дашкой. Фотосет :D Хочу познакомиться с кем-то новым, пофотографировать. Вся осень впереди, а уже она кажется такой мрачной. Увидела одноклассников, боги. Ничего не изменилось в их мозгах за три месяца, как и в моих вообщем-то, только внешне кто-то поменялся. А я стала рыжей. Лена с Лилей мечтают о крутом парне, видимо на двоих. Катя с Настей как обычно пьют и шляются где попало, Аня меняет друзей и пытается быть дружелюбной, Юля в активной школьной деятельности, Дамир опять подстригься. Максим тоже, другой Максим жутко стал похож на Сита. Я была удивлена. Но ничего хорошего в этом нет. Они внутри все такие же. И я их всех уже хочу не видеть. Год, последний. Уйти и все. Они меня достали :D Нужно худеть, съездить в Питер, обзавестись новыми друзьями. вдоволь посидеть во всех кафешках, купить осеннее пальто и замутить себе отличный фотосет :D Все предложения в силе. Планы на осень скучные, но пусть так, чем ничего. Да и эта гребаная любовь катится к черту. Отвечу на счет ИжГТУ и все, не буду больше писать. Нееееет, не буду  и точка :D

И что? Как обычно писать, сюда. Куда же еще? А что? Про свою никчемную жизнь, нелепые дни, не тех близких людей. Да просто писать, не понятно от чего, от обиды, от злости или тоски. Уже не помню когда в последний раз я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Что ж, сама себе представила жизнь в серых тонах, принимаю её. Чего можно требовать от такой, как я. Внести в свою жизнь тоску, печаль, обиду? Это я могу. Недовольство, неудовлетворение собственной личностью, заниженная самооценка. Так и вырывается: блять! Полюби ты уже себя.

Вчера вообщем-то дико истерила со слезами именно из-за этого. Из-за Даши, сегодня настроение было испорчено Лилей. Прекрасно. Никто, кроме Насти не пишет. И вроде бы так думаешь. Не эту Настю я хотела в такой момент. Ну не мое. А те люди, что были мне близки как будто нарошно делают еще больнее. Ладно, рассказывать в пустую, я умею. Поэтому обо всем в деталях. Поссорились с Дашей из-за ерунды, не знаю хотя. Ей на меня плевать, она в Москве думает о своем любимом-милом-коте-идиоте. Ну я и не подумав, решила сказать что без нее лучше. Было обидно, хотелось чтобы она тоже испытала. Плюс она с Никитой достала. Блять, да наверно приятно слушать о том, кого ты обожала два года назад, как вы там сюсюкаитесь. Ну вот и  продолжай веселиться. А я без тебя уж как-нибудь протяну до смерти. А сдохну-не до тебя будет. Тебе же все равно было на меня, на то-да, без тебя лучше? Да? А мне не все равно, но если уж на то пошло-вали куда хочешь....

Скучаю по ней, будто навсегда. А к черту хотя. До того вечера ехала в автобусе и считала каждый сантиметр-остановки, где ты выходила или ехала со мной, после скучного-хорошего дня. Не ценим, увы.

Косте даже написать не могу, все уже, вроде все! Напишу и нет, снова настреоние не то. Да боже ж мой, когда оно такое будет? Пиши уже! А нет и все тут. Ну и дура. Знаю.

Друзей хочу, познакомиться со многими людьми из интернета в жизни. Фотосеты крутые мутить :D Торчать в кафешке, пить чай с пирожными-творожными-морожеными. Гулять по Старому Ижевска, забраться на дом около Спутника, где есть беседка. Только, чтобы это осуществить нужно хотя б позвать кого-нибудь. А кого я буду звать, к тому же не такая отходчивая от отказов. Боюсь рискнуть.Такого же парня Даши-лучшего друга, как Андрей, но чтобы он ей подходил. Чтобы Лиля стала прежней, любимой и без Бакса. Костю, ну если не Костю, то хотя б велик :DD

А так, я довольна своей жизнью. Не считая всего дерьма, что происходит на данный момент. В принципе у некоторых похуже бывает.

Да и вообще людииии, вы что общаетесь со мной только из-за фотика и фоток? Скоро вот опять фотосет с группой Сверхновой. Если с Дашей все акей будет.Бред, может хоть они будут нормальными. Хотя о чем я думаю, все они пафосные.

Плюс осенью меня ждет Петербург, надеюсь. Одна поеду, даже думать не буду. Или.. октябрь изменит что-то? И ехать даже придется, с кем-то. Черт, как же надеюсь на это. Просто верю, безумноооо доверилась своим мечтам и надеждам. А теперь в горячую ванную, завтра по магазинам, а в воскрсенье и разберемся, что остается в осени от лета.

[466x699]

Выше Ярослава :) блииин пошли как-нибудь просто погуляем с кем-нибудь еще, ну и банально пофоткаемся :D

Пишу бредовые стихи раз в месяц, или когда как получается. Сегодня был один из таких дней.

Дашка уехала, теперь неделя ничегонеделания. Не страшно, отдохну от нее, а может будут долгие истерики по вечерам, зареванные глаза и соленые запястья. Боги, все-таки ж страшно.

Дома никого, не спится. Играет наше радио, давно не было таких ночей. Глаза даже не закрываются уже. Ем втихоря клубнику, нервничаю наверно. Хотя переживать по какому-либо причин нет. Возможно мне просто надоело вот такое вот одиночество, когда лучшая подруга уезжает, и поговорить стает не с кем, когда целые сутки дома. Раньше общение с людьми было проще, нежели сейчас. Проблемы? Дааа, я одна большая проблема. Только и делаю, что жалуюсь. Сделала себя жертвой и довольна. Нет уж, пора заканчивать, но нужно время, много времени.

А пока такие ночи стоят мгновения. Буду пить кофе с молоком и мечтать о идеальной осени. Хочу снова набережную рядом с твоим домом, где не была около двух лет. Возвращаешься туда и будто все как в те дни, деревья, ветер, небо. Все до деталей. Будто она просит придти, а когда видит знакомые силуэты распывается в улыбке и протягивает руки. Как человек, ей Богу. Хочу туда, таким же осенним днем, и чтобы наши мечты уже были осуществлены. Черт, и что я тогда просиживаю свой зад? Нужно написать ему, ей, им!  Давно пора. Ведь уже четвертый час.

Пугаюсь. Очень боюсь этих снов. Они ведь на самом деле сбываются. И что значил этот? Отказ от принципов или свобода выбора?

Страшно, моя жизнь ведь действительна похожа на замкнутый круг. Как будто вовсе не моя. А город лишь коробка. Печально. В клетке сижу, смотрю на себя со стороны. Больная. совсем. Спешу куда-то, не замечаю людей, которые возможно и могут составить слово счастье вместе с другими важными мне людьми. Осень все изменит. Она всегда несет перемены. Надеюсь, я не пожалею о них.

В воскресенье поезд. Даша уезжает на неделю. Будет скучнооо. Напишу наверно Косте :D

А теперь, чтобы повеселить тебя, напишу несколько фраз:

Негодяяяяй (с) - извечное, по-моему тут от интонации уже смеяться хочется.

Мужииик, пацаааан, костяяяяян (с) - ну вместе - негодяяяяяй.

-Куда Даша ушла? -В сторону холодильника наверно. (с) больше ничего вспомнить не могу.

Ну вообщем, еще перед твоим отъездом напишу. Неделя для меня вечна, т.к. ты для меня самый близкий человек. Обо мне ты знаешь больше, чем о себе. И это абсолютно точно. Только у нас вкусы разные, что очень прискорбно.

А вообще пусть сон сбудется. я же не сказала, кто являлся им.

И за пару дней нужно многое успеть!

24 часа провести дома. Шесть из которых вместе с Дашей. Сначала дико смеяться, потом чуть ли не плакать. Чааай, печенье. Излишки уюта, а может наоброт.   -Как дома, даже лучше. (с)

Час ночи, ем шоколад. Как-то по-особенному, начинку из черники оставляя в упаковке. Выковыривая молочный шоколад. Какой-то избирательный вкус. На ночь молочный шоколад.  Смешивая его с "апрельской" Сургановой. В безумно дождливый август. Может не хватает нежности? Или еще чего. Сесть и разобраться нет времени. Оно летит, глядишь и нет уже лета вовсе. И шоколад придется есть только от далеко не крепких нервов.

Посмотрела фильм "Босиком по мостовой". Была очень удивлена, что его вчера показывали по телевидению. Ну вообщем, это ничего не меняет. Оставил он глубокое, неизгладимое даже, впечатление. Это что-то удивительно-восторженное. Идеальный, пока что для меня фильм. Актриса - миловидная девушка, талантливая. Боже, ее образ, она сама - тончайшая натура. Мне вообще мало кто нравится из девушек актрис в фильмах, подобных этому, с этаким романтическим уклоном. Но тут, она зацепила меня. сильно. Скорее всего своей непосредственностью и босыми ногами. О главном герое, актере - молчу, тоже приравниваю к божеству. Думаю посмотрю его еще не раз. Но также останавливаться на этом не собираюсь. Впереди остальной скачанный арт-хаус.

Дожди, очень сыро. Вспоминаю тот август. Другой. Совсем-совсем. Тот был теплым, даже жарким. Я влюблена в него. А теперь лишь остается вспоминать. Значит так нужно, все проходит. Бессмысленной тоской по прожитому не поможешь.

11 класс, взрослая стала. Совсем-совсем. Все меняется со скоростью месяц-год-век. Нет никакой усталости, нет ничего. Пусто, тихо. Хорошо, спокойно. Внутри только море. Бьет волнами о берег, смывает все вокруг. Неважно теплые воспоминания это, или разговоры с самим собой в три часа ночи. Бессоница была в том году. Сейчас страдать не по кому. Да и желания нет. Но внутри все избито этими волнующими стрелами с ароматом весенней травы.Иногда вот в такие вот бессоные ночи, выглядываешь в окно и чувствуется запах весны. Страшно только, что сейчас лето. Вдруг со мной что-то не так. Потом отрехаешь себя. Да черт с ним, даже если и лето, в сердце все равно не может быть фальши. Не соврет, чувства бывают обманчивы, но не в этот раз. Стотысячный раз думаю о фильме Сид и Нэнси, наверно лучшее, что я видела в плане таких фильмов. Как будто вчера вернулся день, когда мы ездили к Андрею и смотрели его. Все тот же дождь, все та же ты, все та же я. Только они не те, ты знаешь почему. И Сид, и Нэнси. Все те же, а мир идет. движется вперед. Почему бы и нам не встать и вместо паузы нажать воспроизведение, даже если придется рискнуть и забыть те дни навсегда.

Кто не готов к осени. Я во все оружие. Тоскую только так, могу опустить ноги с обрыва и долго-при-долго смотреть вниз, бессмысленно в лужи, уже опавшие листья. закутываясь шарфом от щекотящего ветра. Обнимать небо в такие минуты - не просто. А я его обняла, хоть оно и хмурилось, не давалось. Взяла за край и крепко-наркепко обняла. Вместе с Дашей. Люблю такие дни, когда облака вместо того, чтобы щекотать нос своим пухом лезут в глаза и щиплют едким дымом. Осень. Скоро. Она будет мимолетна, как всегда. Хочу провести ее с Дашей, и с очень хорошими людьми. Жаль, что таких близких людей я не смогла сберечь. Не буду оглядываться назад, впереди возможно еще есть. ты.

Запуталась. Слушаю непонятную музыку. Смысл текстов не важен. Просто тяжело и сильно, чтобы било прямо по мозгам. Как сложно отступать от своего. И тут же понимать, что лучше быть ненужной, чем не быть вообще. Наверно, я напишу ему, а если не я, то Даша залезет в мой контакт и напишет. Бред какой-то. Бред малолетки, а казалось взрослая, сильная. Оказывается нет.

Сегодня был жуткий день. Боже, мы даже не знали, что будем так рады быть дома! Эти 30-ие мужики, грубо говоря. Откуда они взялись? Испортили весь выходной. В горле застрял комок. Как рвотный рефлекс, боже. И тут начинаешь думать, а может ты мог быть в этот выходной со мной, улыбаться, смешить. А я запиваю отчаяние каким-то спиртным, как в прошлом. Так глупо. И так хочу услышать тебя. Ведь ты, именно ты мог быть рядом. Просто быть. Даже грустным, и вовсе ненужным. Но теплым, близким. Грустно становится, как думаю о тебе. Бред. Ненавижу себя, жуткоо.

Даша, не знаю, проводи со мной пожалуйста побольше времени, так хочу быть хоть с кем-то. Завтра оторвемся. Ты знаешь, Дашк, хочется влюбиться. Чтобы забыть свои разрушенные надежды, чтобы там внутри все гремело от страсти и волнения. А не как сейчас - пусто и только будто что-то рухнуло. Еще ты уезжаешь на неделю, совсем тихо становится. Август, потом школа и терпкая осень. Все растает на ладони, не успеешь оглянуться. Я буду рыжей, обнимать небо и греться платком. Как обычно. А ему будет хорошо, ведь осень - свобода. Свобода - это главное.

И еще, Алекс, хватит читать мой дневник. Если хочешь что-то узнать - спроси. Не нужно прятаться под - не определен 4 раза.

Причина во мне? Глубоко-глубоко, куда не добраться. Темно-темно. Никому не нужные записи, какие-то посторонние люди. Все спуталось, чужое стало своим. Бессмысленные сны, беспочвенные истерики, хотеть чего-то большего.

Ты спросила сегодня, почему у меня депрессия? потому что лучшей подруге глубоко наплевать на меня. Ты можешь сказать, что сегодня в 5, и только в пять сказать, что все отменяется. Честно говоря, чувствую себя ковриком в таких ситуациях. Понимаю - Костя, но разве нельзя сказать, что сегодня ты идешь к нему и я могу заняться своими делами,а не ждать весь день тебя. Обидно. Плюс чувство, что мир отвернулся от меня. Повернулся задом. Кому-то нужны от меня только фотки, кому-то я нужна для жалоб, аналогично коврик. Ну да, я же слабая, об меня можно вытереть ноги. Не будь я самой собой, наверно тоже не отказалась от такого выгодного использования.

А кто-нибудь спросил чего хочу я? Я просто хочу непринужденно гулять с хорошим собеседником, до вечера. Хоть раз в неделю, но чтобы чувство хорошего не проходило всю неделю и оставалось надолго в памяти. Такое было только на мое др. Неужели это так много? Наверно да.  К тому же, таких людей мало. Мне достались видимо не те. Но буду радоваться тому, что есть, не осуждая их. С ними тоже хорошо. Хотя плохо бывает чаще. Сама виновата - единственный вывод. Винить некого, когда скучаешь по прошлому августу. Когда гуляли все вместе. Также если хочешь поговорить с человеком, но не можешь из-за собственных принципов/комплексов. Хочу Костиинку, тебя, фотоаппарат и кого-нибудь теплого, чтобы согревал в такие моменты, как сейчас.

Я смешная. Пойду работать на завод. В питере, на кировский. Потому что люблю бп.

Дура. Знаете, это лечится, к вашему удивлению.

Многозначительная запись.

Хочу уехать, в Питер. куда угодно. лишь бы отсюда.

И еще мне почему-то не хватает тебя, Костя.