блять, выпила третий бокал, нашла вконтакте девиц с олимпиады по доичу, либо я  такая высокомерная, либо чо, но то, что они знают немецкий лучше меня не делает их в целом лучше меня. чмо, оно и есть чмо. ненавижу их всех, 4-5 место тоже неплохо, просто не люблю когда выпендриваются с этим. слушаю дельфина, зараза к заразе не липнет, дельфин не зараза, прицепился. самый наитупейший нг, посмотрела фотки кости, все! это помешательство называется ксюша, жаль за это еще в тюрьму не садят, мб жить стало бы проще. бог ты мой, надо ж так влюбиться в какого-то мальчишку!

Нелегко поднять тяжесть опустившихся рук, Особенно тогда, когда тебя предал друг.    кто знает, тот поймет к чему это

посидели сегодня, день не самый удачный, выгнали практически из кафе, другие были закрыты, жутко холодно, даша встречает нг у своей новой подруги. все как бэ ваще зашибись, а я пью.

еще ловлю себя на мысли, что мне черт возьми как нравится боря, блять! ну нравится, убейте. точно больная. отлично вообще год начался, мне уже не нравится.

Кофейные мысли связаны с тобой. Этот новый год, этот джаз, мои фотокарточки. Ты мне нужен, мне кажется это невозможным до ужаса. Нереальный ты, будто вот сейчас сидишь у меня на подоконнике, говоришь приятные глупости, пьешь мой чай с голубикой, улыбаешься. У тебя улыбка из южных снов, такая же притягательная и теплая. Сейчас вот возьмешь зажигалку, поиграешься с ней и закуришь, будешь медленно затягиваться. Я пристально смотрю, на ковре пролитый чай. Неважно - будешь ли ты еще одну чашку, главное ты рядом, у моего окна, глаза в глаза, одна мечта на двоих. Я ловлю твои слова, каждую мысль. Я читаю по губам. Интересно: важна ли я тебе так, как ты мне. Хочется сесть рядом и представить, что апрель, что трамвай, а я у тебя на коленях. На самом деле я очень сильно хочу спать. Прости за мои мысли. Теперь это под запретом, правда кому лучше? Мне все также болезненно плохо, но ведь сезонная простуда не должна длиться год?

жду Лильку, вся на нервах, ненавижу ждать. сейчас позвонит, поедем в Столицу. куплю мартини на завтра, договоримся насчет кофе-семь. на столе подводка, тени, база и тушь, не могу взяться за косметику. ничего не хочу, абсолютно. Даша, с Дашей помирились, не смогла уже вчера, в захлеб давилась слезами и писала. время тянется, вот и илька позвонила, не забыла, блин радует, а то я привыкла, что обычно облом со всем. завтра уже-уже 31-ое, итоги, все такое. праздничного настроения как не было, так и нет. как и елки. что хочу? чтоб как в 2007. скрещиваю пальцы, удачи мне.

я думала мы с тобой подружимся, а ты оказалась очередной пафосной сучкой.

Ну во-первых нужно сказать, что я не люблю критику, даже здоровую. Меня начинает выбешивать критик, и я могу хорошенько сорваться на нем. Ну не суть, нормально реагировать я на это не умею, но буду учиться.

Приходят трудовые будни, то есть два дня в школе. Меня не было две недели, определенно все будут кричать и избегать разговоров со мной. Я готова, только не до учебы сейчас. Мне не хватает общения, друзей. Вижу очень редко их, раз в неделю. Для меня это мучительно. Трудно было представить такое, а ощущать еще сложнее. Быстрее бы 31-ое, не могу дождаться. Занялась собой даже. Сегодня позволила себе выпить и накуриться. Даже легче стало. Хотя я не одобряю такие способы избавления от депрессии, но все-таки это бывает эффективно. Увидела Лилю, поговорили. Как бы мало было времени, хотелось дольше посидеть. Была Ульяна, подруга лилькина. Нафоткались. Я тоже уже давно не фотощелкалась, хочется уже. Ксюша писала, тоже хотела придти. Да нереально трудно всех собрать. Надеюсь 31-ое не накроется медным тазом. Уж очень хочется посидеть в кафе, виски с колой или еще-чего алкогольного, поговорить на чистоту, глаза в глаза. Попробовать начать с нуля, в который раз. А пусть все прошлое катится к чертям, ничего не вернуть. Значит так оно и должно быть.

Что насчет обожаемого мною Кости, я решила, что свой бред нужно держать в себе, и если уж влюбляться, то по-настоящему.

[464x698]

противный привкус Мальборо еще во рту.

Молчание, а нужно с чего-то начать очередную исповедь. Флер- карусель. Красивая зима 07-08. Нейлоновое сердце, бесконечность, три полоски. Много было песен. На самом деле я боюсь, очень сильно, даже если молчу об этом. Я боюсь потерять прошлое, Дашу, Лилю. Но мне страшно, впервые в жизни за неделю до конца года я не чувствую ничего волшебного, ничего. Внутри меня пустота, поплакаться некому, некому спеть прошлогодние песни. Ведь с ними столько чувств, столько воспоминаний. Боже, как мне страшно, что никто из них не понимает меня. Я не знаю куда кинуться, в какую крайность опять. Я могу безудержно реветь из-за переизбытка, или опять молчать, терпеть. Я не могу больше терпеть, именно поэтому сейчас я третий день сижу дома, избавляюсь от депрессии. Два человека во вторник спросили, что со мной и это были не мои лучшие подруги или родители. Не хочу терпеть, именно поэтому я не мирюсь с Дашей. Всему есть предел. Я нервная и раздражительная, меня бесит абсолютно все в последнее время. Нет ничего хорошего, никакого чуда, никакого волшебства. Чувствую - напьюсь к чертовой матери. На самом деле сейчас уже лучше и я не всегда такая пессимистка, просто слишком много в себе, накапливается со временем. И тут все выходит наружу. Хочу одного, чтобы меня понимали! Хоть один день в году.

Я- не настоящая. Вы- не настоящие. По какому принципу мы живем? По принципу масок хотелось бы ответить. Ну так, я решила поддержать эту идею, купив себе маску. Больное воображение, в минус тридцать и не такое вздумается. Если на чистоту, то я запуталась: в себе, в людях, в событиях. Всего так много, особенно людей, что не могу разобрать какие искренние чувства, какие фальшивые. Я такая максималистка, поверить не могу. Путаюсь. Черствею.

А вообще к черту эти условности!

с Дашей не общаюсь, и не хочу. По Лиле скучаю, у нас, как мне кажется общая проблема. Выкинуть из головы половину людей не могу, люблю их, люблю. в прямом смысле даже одного человека, даже от этого бывает больно. Помогите мне..

Ты мне конкретно осточертел. Собирай монатки и проваливай прочь! Моя голова тебе не квартира, и хватит устанавливать там свои правила, у меня в голове и без тебя идеальный порядок.

Что за тоска? Что такое тоска вообще? Не могу точно сказать, но это чувство испытываю в полной мере. Пиши сюда, кому-то что-то, зачем? Половину из тех, кто читает - не знаю. Нет, ну правда же! Раньше их было 25, но из них знала 20 точно. И даже тут приходится краснеть теперь. Честно? Не все равно, нужны слова любые: улыбнись, все хорошо, ты справишься. Уединение - не лучший помощник. Трудно, да, очень трудно справляться со своими чувствами на данный момент. Непонятные, перекликаются. И забыла бы их, мучают, угнетают ведь. А пришло и мое время, незаметно. Стала любить Маяковского, где-то искренне, где-то сфальшивила, не знаю еще все до конца. От друзей жду сборник. В библиотеке уже не дадут, передержала один раз. Ахматовские стихи теперь тоже. Я вхожу во вкус. Громадного, величественного дайте. Дайте неординарного, выдающегося. Между делом шью юбку на последние уроки технологии, плохо шью. Все-таки мыслями и чувствами я управляю лучше, чем руками. А что это вообще, зачем, для чего. Не нужное, скомкав, бросаю на полпути. Все, не буду оправдываться. Кофе не вижу неделю третью. Сердце от него болит. С папой метаемся, кидаемся, выбираем объектив или ноутбук. Смешно делать выбор, не знаешь что тебе нужно в действительности. Репетиторы, страхи, сны сливается все, я уже точно вспомнить не могу числа, различаю с трудом то, что снилось, и то, что происходит на самом деле. Вообще часто кидаюсь в крайности. Необходим ты, раскрою по частям себя, душу буду выворачивать, кашлять разочарованием и жмуриться, и выдавливать слезы. Прощение еще будет просить, ломать руки, кривить рот. Будет, милый. И буду жалеть. Его и себя. Мне жаль все-таки, что не ты будешь. На этом закончим песню начала апреля, заела до абсурда. Живу как живу, все в порядке. Удачи и вам так пожить.

время ведь бежит.уже четвертое почти. успела испортить себе настроение, боже как достала школа, не могу уже просто, физически не могу заставить себя туда идти. не могу. пять дней в неделю, а я умираю. придумываю все, что угодно, лишь бы не идти. ненавижу ее больше всего. приятно наверно будет выпускаться из нее, жуть как. в общем не суть. пережить бы завтра, последний немецкий, боже хоть что-то.голова раскалывается, сходи туда, сходи сюда. всем что-то надо, ору на любого, кто привяжется. сплю днем, нет времени купить что-то себе, съездить, так убиваюсь из-за плохих выходных, которые предстоят, благодаря ДАШЕ. спасибо отдельное, так как я не иду ни на какой концерт и вообще сижу дома, милая, спасибо! еще по одному поводу-что не сидим друг у друга, как в том году, что времени не находим. хотя мне уже все равно. мне блять все равно, Ксюши больше для вас нет. закрылась дверь, внутри все давно разрушилось.

есть причины на запреты. no alarms - не жди ответов. ты, она, все круто. только он один, как будем делить? по кусочкам и на части? разломаем даже пальцы? есть жестокость, нет любви. no new, дальше живи. под контролем даже взгляды, без души остался парень. бред струится сладкой колой, поцелуй его, немного. не по правилам играй, yes surprises, рамкам bye.

бредовая, полуотчаянная, депрессивная.

когда-либо приходится отказываться от чего-то, чтобы обрести взамен, что хочешь.

мб так оно и было несколько лет подряд.

а теперь нужно видимо отказаться от душевных переживаний.

думаешь я больная? а мне все равно, иди сюда, я плюну тебе в рожу.

да, так и будет, пусть.

пойду завтра, крикну, что стас дурак на концерте и мне плевать. надо хоть что-то делать.

а так не хочу туда, мб забудусь.

24.11.09 Paris: я вообще незнаю..я уже давно с антифой не общалась.....
меня один раз в милицию забрали...из того что антифа... потом предки...заставили заканчивать со всем этим..щас уже не такая ярая..но в душе конечно все еще такая .
мне кажется...что уже нет.акабы начали борьбу с антифой в ижевске... кажого панка в ментуру..ппц...     
 [Stop My Heart] (23:06:38 24/11/2009)
ппц..мдаааа
 london-coffee (23:06:56 24/11/2009)
ПИЗДЕЦ, антифа это значит ходить на сходки и в усрачку напиваться?!
 london-coffee (23:07:07 24/11/2009)
ярая главное пиздеец
 [Stop My Heart] (23:07:19 24/11/2009)
ага..прям аще...самая крутааая
 london-coffee (23:07:30 24/11/2009)
блин меня это ваще затронуло.
 [Stop My Heart] (23:16:51 24/11/2009)
споки
 [Stop My Heart] (23:18:27 24/11/2009)
я кстати скачал новолуние)
 
одна моя лучшая подруга связалась с плохой компанией, это видимо круто на каждом шагу говорить, что ты такой-то там или наоборот. не буду ставить ярлыки.
второй моей лучшей подруге похуй, мягко говоря.
у меня внутри что-то рухнуло.

все чаще исчезают те, кто когда-либо был дорог.

читаю вот переписки, комментарии, вспоминаю - и все будто пустое или стеклянное. когда-то было, а сейчас лежит в осколках, и не собрать занова.

с ума сойти сколько во мне пафоса, сама замечаю. а с виду обычная ученица средней школы. ну просто иногда совсем нет настроения отвечать, хочется чаще быть одной, в тишине, лежать, смотреть в потолок, улыбаться себе, все окей, я в порядке.

сейчас вот, например, встречаю все больше людей, разных. кому-то симпатизирую, а кто меня абсолютно отталкивает. хочу в этом году успеть познакомиться с самым главным человеком. успею ли. был шанс, но куда-то пропал, может и к лучшему.

что я хочу и не хочу больше всего на данный момент? не хочу определенно в школу, а хочу собраться у Машки, как обговорили и устроить что-то вроде девичника! моя жизнь приобретает типичный бытовой характер. раньше только от внутреннего тепла жить хотелось, теперь все заключается в общении с выгодными людьми и материальном плане.

жалко смотреть как рушиться светлое-прошлое, стереотипы, воспоминания. как люди, что были на расстоянии вытянутой руки, уходят и не возвращаются. не могу сказать, что излишне страдаю чувством обиды, но от этого бывает больнее, чем от кровоточащих ран. наверное, сейчас они просто не должны меня волновать, нужно учиться, поступать. к тому же не все так плохо, остались проверенные временем люди и те, что еще будут впереди.

блять да какого хрена?

заебали со своими фотками, отвалите от меня уже!

посмотрела "кто смотрел дневник"

меня поражает число не определенных.

вы что не сообщаете о себе, так хочется узнать, кто в день по 10 раз просматривает страницы моего дневника, кто так настороженно наблюдает за мной. я не кусаюсь:добавляйте в друзья вконтакте, пишите в аське, пишите здесь. и я не только о не определенных. о всех. я ведь только за пообщаться с кем-то новым. вообще хочется кого-то нового в жизни, и не на день, а на большую часть ее. тч вилькомен :D по-немецки)

пойду на джэйнов :DD наверно, если ничего более перспективного не приедет. опять с дашей, блин круг друзей замыкается на трех людях, я что страшная и зла?. мда, пора как-то менять себя. самый простоязычный пост наверно :D

в общем жду тебя не определен :D и всех, могу кого-нибудь пофоткать на неделе, я свободна как птица:)

апельсиновый фервекс, проблемы с учебой, сентиментальные песни - умру же скоро.

особенно учеба, курсы в удгу так и не начались, репетиторов искать негде, я в растерянности. у меня в жизни тройки не было по алгебре! боже, последний год, а я не могу собраться, собрать себя!  эти милые разговоры в школе между одноклассниками, и вконтакте, слава богу здесь ни одного нет. как они мило общаются. а я сижу одна, черт, одиноко так. часто хочу себе другую школу, другой круг общения. не мои они, 10 лет - не мои. скорее бы унивееер. чувствую я пожалею о своем желании :D

с друзьями все вроде как отлично. вроде как.

кто-то просит фотки, кто-то льстит, кто-то пишет каждодневно. да что всем от меня надо? момент, когда я хочу уединиться или напиться в конце концов. причина весьма убедительная. у причины даже есть имя. у причины несколько имен. голова раскалывается, температура неприятная, воспоминания всплывают.

не могу смотреть фильмы, тупо смотрю почти весь эфир канала дважды два. а нормальные фильмы не могу. еще каникулы так рано, к черту все. буду читать маяковскго и слушать радиохэд. мне повезет - да. не буду больше рыжей, нужна красная помада и мой натуральный цвет. все под контролем.  хочется кого-нибудь душевно-больного как я, сидеть в кафе. пойдемте в кафе, хочу поговорить. накипело просто.

нью бойфренд даши, пытаюсь сдружиться, чтоб не было как обычно. хочу, знаешь даш, хочууу чтобы не ссорились из-за парней, никогдаааа! чтобы ходили вместе, шлялись по городу следующим летом, надеюсь не будет ссор как с костей, он абсолютно другой, сама знаешь. вижу вас в будущем единым целым, чтобы все срослось, чтобы мы были все вместе, максим и ты, я и хз :D все я тебе говорила по этому поводу, но ты как-то не отвечала взаимностью. будь блин уже счастлива, и пойдем стряпать пиццу :D мне-таки не хватает лета.

пожалуйста, будь здесь, в шести. я живу твоей реальностью, я живу виртуальной сетью. в именах, числах, цифровых носителях. твое онлайн присутствие мне важно, как никому другому. разве раньше тебя кто-нибудь любил гигабайтами файлов? хотя живем в одном городе, учились в пределах четырех остановок друг от друга. а видимся только в новостях, через фотографии, даже размер которых был уменьшен в несколько пикселей. то тепло, которое ты мог бы передать прикосновением, передается мне только теплыми аватарами в середине зимы, и то редко оно доходит до меня именно твоим теплом. да и, пожалуйста, не дай мне в который раз сойти с ума, когда будешь опаздывать с оффлайн ответами. мне бывает порой так трудно каждый вторник месяца писать тебе в анонимках приятные слова, не думал, что они кончатся? да как же,начну просто оставлять буквы, вывод на печать не ограничен в моем случае. я ограничена только в жизни. я в рамках тебя и твоих мнимых txt-файлов. ты и есть для меня тот единственный айпи, используемый еще парой тысяч интернет-зависимых.

и как после этого можно считать себя нормальным полноценным человеком? по-видимому у меня серьезные проблемы.

я целый день просидела в четырех стенах, целый день и стены. весь день!

чем разнообразить это? только интернетом.

так вот, узнала потрясающие новости.

ребяят, вы просите меня пофотографировать вас, но даже не соизволите спросить удобно ли мне, что нужно или еще чего.

приходите в назначенное время в назначенное место, и спрашиваете меня же где-что-как.

грубо говоря возникает вопрос-а чо я-то? мне больше всех надо?

ладно, умница Ксюша выбирает место: мы идем, процесс фотощелкания, спасибо, когда передашь. все отлично прощаемся, после этого лишь списываясь в аське, дабы передать результат сьемки. после этого - нихуя! грубо говоря. ну я и не напрашиваюсь быть вашим другом, нет-нет. все так просто, ненавязчиво.к этому я привыкаю. так нет, вы меня спршиваете можно ли выложить фото в статью в журнале? да-да я про определенных личностей. нет, ребят, ну как никак обидно. вы тоже творческие люди, если бы вашу песню выложили не подписав автора, было бы приятно? учитывайте даже мелочи в таких делах. подписывайте. итак много неуважения с вашей стороны, так еще и таким образом. до последнего момента, мне было до лампочки что так получилось, но теперь скрежет, ломит. не люблю так, выбешиваюсь. черт, еще взаперти в четырех стенах, да уж. есть над чем подумать. да и еще ребят, просите фотки, когда у меня нет идей, а когда есть-никого рядом. пиздец однако. мне отлично, мне зашибись до истеричного смеха как здорово мне.

пусть тут офигеть как много пафоса, но достало. пытаешься расположить к себе людей, а получаешь плевок в спину. да и ни черта это не пафос, кому было бы приятно что его используют для своих целей?

пысы: ищу модель, не кусаюсь ;)

все летает где-то в облаках, все. в мыслях о лучшем. в мечтах о идеальном.

сыро, сопливо, солнце прячется углами, темные пустые сны - вот она осень. совсем скоро ноябрь, как? уже?

прихожу после учебы, умираю. я так устаю, сплю каждый день. сегодня было солнце, недолго совсем, когда шла домой. грусть, тоска охватывает ноги, руки, все части тела. тоскую по солнцу, очень.

ничего нового в жизни не происходит, не смотря на непримиримое желание сделать что-то выходящее за рамки повседневности. единтсвенное, что я могу сделать-закрыть глаза на 24-часовые тягостные будни.

эври ми, эври ю. все сливается в одно. в обиду, ссоры, мигрень, мат в конце концов. да вообще неважно.

сижу вот такими унылыми вечерами, давлюсь кофе, считаю числа. иногда представляю, как также сижу у окна, зимой жутко холодной, на стекле какие-нибудь узоры, и белооо, светлоо, снег идет, пушистый, мягкий. а я сижу, просто сижу, пью чай или еще чего, только горячее, радуюсь новому году, да нет даже, просто декабрю, когда бегаешь-выбираешь подарки, или не выбираешь, а наблюдаешь за этим процессом, смешливая, напуганная переменами, в тоже время радостная, что все в порядке вещей и люди такие нерасторопные. хорошо, когда есть с кем выпить эту чашку горячего чая, и поделиться надеждами на будущее. мне сейчас не с кем. потому что надежд нет, будущего возможно тоже. не загадываю. мечтаю.