если бы со мной что-то случилось, ты бы стала ко мне относиться лучше?

безнадежно. чужие, кажется вот-вот и все окончательно рухнет.

а эта война с самим собой закончится провалом.

и почему родители такие мнительные, никому не доверяют, меня это пугает.

хотите правды? кусочек из жизни:

стою у зеркала, одеваю шарф. Лилька сидит у компа, разговаривает с Вероникой, Ксюша записывает на бумажку номер. Сегодня Лиля едет на ночь в другой конец города с Вероникой к знакомому парню. Ксюша в восемь вечера встречается у библиотеки Маяковского с каким-то незнакомым парнем. я сажусь на диван и жду. Ксюша говорит, что если с ней может что-то случится, чтобы мы позвонили. Лиля еще красится, разговаривает с мамой. Она не отпускает ее на ночь, она думает, что та идет к Веронике. Мы идем к двери, одеваем обувь, мама Лили говорит, что больше не отпустит ее никуда. Та ноет, но все равно уходит. Спускаемся, Наступаю Ксюше на ногу, случайно. Идем, они говорят о своих предстоящих вечерах, Ксюша уходит, идет домой. Мы с Лилькой идем на остановку, у светофора нужно разойтись, обнимаемся, прощаемся, подходит Вероника и они убегают на троллейбус. Я высматриваю автобус, перехожу дорогу. Я еду домой, по пути захожу в магазин, покупая кучу еды. В этот вечер мне нечем заняться, меня нигде не ждут, кроме дома. одну остановку я шла пешком, наткнулась на пьяных подростков, обошла их. О чем я думала? О том, что пусто, что зря все это. В кармане два билета на Люмен, а радости - нет. Лучшие подруги таскаются по чужим квартирам, пьют. А я сижу дома, жду, что на голову свалится счастье, удача. Теперь чищу список контактов в аське, этого не было года два, честно. Кто-то молчит,кто-то, с кем уже больше года не переписывались говорят да. Мне больше не страшно, что мне откажут, я разочаровалась во всем, в чем только можно.Меня часто мучают воспоминания, я очень часто остаюсь наедине со своими мыслями. У меня нет личной жизни и друзей можно пересчитать на пальцах одной руки. С простыми знакомыми общение прерывается, достаточно одного раза. Я не умею общаться с людьми, мне кажется, что они меня используют, или насмехаются. У меня низкая самооценка, я не могу заводить новые знакомства, не могу развивать общение. У меня уже два года нет молодого человека, бывшего я просто ненавидела, теперь буду ставить точки. Много точек, повсюду. Нужно с чего-то начинать. Никаких планов на весну, на будущее, я тону. Хочется ныть, не могу, не получается. Вот так живу до сих пор, раньше было немного лучше, но все когда-нибудь заканчивается.

н и к о г о   н е   п о д п у щ у

ну что, спасибо Лиле за неплохой день, опять все та же кофейня, подружки-болтушки

без кэнона ваще хорошо, будто два года назад, спасибо глупости, что не взяла батарею, а фотик целый день с собой таскала. кирпич!

сорвалась на маму, отлично. не могу похудеть, это значит привет фаст фуд.

поржала над тем, что теперь паста хат вместо пиццы.

вообще жизнь уже не та, что год назад, я тоскую.

ну очееень жаль, что никто не хочет ничего менять.

уходи февраль! еще три дня каникул в запасе, еще много криков и ора, еще люмен, сверхновая впереди.

впереди вся жизнь, жаль смысла в ней того, что был, уже нет.

суббота оканчивается каждый раз одинаково.

я сломалась на полпути, но лучшее, конечно, впереди.

прыгаю от радости 52 из 60 по русскому, дадада!

ну неделя, ну и что? с Дашей помирилась, обрела какую-то надежду, ох зря наверно.

Настя-Настя, парни машут в окно, а мы смеемся. повезло ведь, а.

оценки радуют, триместр окончен.

не радует необщение, замкнутость, время время.

и вообще не радует эта ситуация с вариантами и неответами,

посчастливилось мне быть свободной, ой уже два года ведь.

спасибо за растоптанность и изношенность сердца, сам знаешь что тебе!

хотя виню только себя.

вообще вроде иду на люмен, но хочется еще на Глеба Самойлова с его новой группой, не с кем, правда есть один вариант, мб все-таки я найду единомышленника и   

друга?

пойдем-ка пофоткаемся и там уж решим с тобой.

я пристрастилась к запаху корицу. хотели уединиться, получилось - у всех на виду. немного расстроена, весь вечер провела без улыбки, сидели, молчали, мы обе одни в эти выходные и нас это сильно напрягает. я жертва талого льда. как только снег растает я погибну, морально погибну. будущее ускользает из ладоней, сложно представить вообще что-либо! я разбита, подавлена, уничтожена! господи, не нужно весны, не надо. я так сильно люблю его, что не смогу уже без, эти холодные тайные чувства должны остаться ледяными, иначе я просто захлебнусь стыдом и утону в невзаимности. говорю, что лучше б ты нашел девушку, что я бы закрыла на это глаза, а сама задыхаюсь от незнания, невидения. такое странное чувство, мне кажется я не смогу тебе сказать, никогда.

и не нужно говорить, напиши ему. пофотографируй, позови гулять - это бред и мое личное дело. не нужно слов, ничего не нужно. это не пройдет, это уже не влюбленность, это одержимость и как ни странно, завтра я одна. и за свои 17 я только один раз действительно любила и была любима в день влюбленных. с меня хватит, буду дохнуть в твоих фото, словах и еще чего. я с удовольствием сдохну в тебе. лучше уже не придумаешь.

ну вот и половина выходных прошла.

завтра задумали кое-что с лилькой, все-таки сейчас она мне дороже всех воспоминаний. она еще со мной.

два важных момента:

1увидела видео с кэри и чуть не расплакалась, так грустно! захотелось поехать к ней в Саратов, так жаль будет, если мы никогда не увидимся.

2воспоминания, весна.  прекрасные моменты того февраля, марта, апреля. три дня запали в память и все связано с Дашей, печально.

итак, когда прогуляли школу и пошли есть пиццу, а потом фоткались у нее. перед наивом ездили в психушку, встретились с Сашей-хугой, она была на каблуках. мое др, ездили в троллейбусах, я пила валерианку, когда звонил Алекс, увидели Костю.

мне все это так важно, и я боюсь не успеть повторить это! так боюсь опоздать или вообще не суметь сделать лучше, меня съедает это чувство. боже, так хочется уже настоящей весны, успевать все, без исключения. а сейчас чувствую разревусь, боже. я люблю его! его, прошлое.

блин, пока не пнешь, ничего не сделают. пните меня, желательно как можно сильнее.

внутри меня что-то скрежет, я запуталась в том, чего хочу. я потеряла кучу времени и несколько друзей. думаю, что будет весной, не могу настроиться на хорошее, даже выпить некогда и не с кем. а когда мне вовсе плохо, я иду и пью! пусть продолжается, посмотрим что получится. хотя получится как обычно. готова была убиться сегодня, когда поймала себя на мысли о том, что мой бывший не такой уж страшный, пф. да что уж там, просто никакой личной жизни, он-то счастлив уже почти два года. наверно отсюда многие мои проблемы. сейчас опять выпью кофе, чтоб оттянуть злосчастное утро, скажу привет школе, алгебре. лучше б не просыпаться вообще, одна радость - сон. скажи мне, что все изменится, скажи, и я поверю в это. я умираю от отчаяния

я какая-то неадекватная. так, разложу по полочкам:

у меня 129 пч, много кто добавился и не отписал до сих пор (!) если хотите общаться тут, вконтакте - отпишите. либо кидайте приглашения, на них практически во всех случаях соглашаюсь. все остальные-мимо.

хочу фотки с зенита и вообще пощелкать хорошенькое личико, надо уже не болеть, и встретиться с Леной (!) ты тоже не болей давай!

солнце слепит глаза, это хорошо, не дает отчаиваться. я бы сдохла без него.

мне нужен толчок, ведь все в моих руках? реветь буду, если нет.

выгуляйте кто-нибудь меня на неделе, пожаааалуйста

от комплексов нужно избавляться

она меня полюбит как и ты, она сама взойдет ко мне на ложе, возьму ее и в море утоплю, за то, что я еще тебя люблю

за что и люблю Самойлова, так это за такие песни. жаль, теперь частенько о нем забываю, но люблю все также, этой странной любовью.

я опять умудрилась заболеть. перед пробными, к тому же. о русском стала беспокоится, и о немецком и  литературе. черт, как же мне стало страшно. если бюджет мне помахает ручкой, прощай Германия. я самая тупая из тех, кто хочет на ииял немецкую филологию. господи, сделай хоть что-нибудь, вразуми меня!

живу только фото, придумала охренительную идею!

зимою будет веселее, нас пустят в рай. зимою будет холодней, и пускай.

и ни черта не рай, Глеб. холодная клетка, птички в таких умирают, и мне их не жаль.

чтоб я еще пошла на пляж в такой холод!

но мб это того стоило

встречайте тестовое фото с внешней пыхой

[699x465]

Больно не будет, обещаю. Но ты передавай приветы, звони чаще с неба про погоду.

ненавижу зиму, у всех какие-то теплые-идеальные отношения, пати, друзья. ненавижу таскаться по городу одна, когда в ушах дельфин и уже вечереет. ненавижу алгебру и нашу школу, какие-то логарифмы, синусы, косинусы, площади, слушать еще мнения одноклассников. ненавижу себя: говорю, что худею, сама иду в ростикс и отъедаю себе зад. что за чертвозьми? все кувырком, сговорились будто, еще среды нет, а я умираю, я так устала, с непривычки мол сказала бы мама, я устала жить, все смыслы потерялись, боже так сложно найти новую цель, когда вокруг всех ненавидешь, когда вычеркиваешь мечты, когда не радуешься даже за друзей, либо пустота, либо ненависть. сдохни уже. ну и мечты, да. первая строчка состояние вычеркивания молодого человека, не могу я так. пусть даже каждый день будет снится, стоять на коленях и целовать руки, пф. на что теперь мне эти сопли? буду сильной, не сдаваться.

тоска, грущу. очень много осело воспоминаний, моментов, в голове. так странно осозновать, что многие вещи другие и логическому объяснению не поддается их изменение. самая настоящая каша из прошлого. остались только фотографии и мегабайты истории в аське. хочется реветься самой себе, когда все еще спят. трудный январь, дальше сложнее. внутри все говорит, что нужно это. самое крутое впереди, до него осталось полпути. небольно должно быть, небольно отвечу я. я очень скучаю, боже, как хочу вернуть хотя бы один день из прошлого, сейчас было бы иначе. съедает меня эта тоска, я думаю к весне сожрет всю. осени хочется, алкоголя и бреда в 3 часа ночи. не будет, и мне очень жаль. все что осталось - моя печаль. остальное-пустота.

открой мне дверь, и я войду

и принесу с собою осень,

и если ты меня попросишь -

тебе отдам ее я всю.

на черта так портить себя?

 первое-только начала общаться со своей новой подругой эмочкой. второе-мы почти перестали общаться. результат на лицо, слащавое выражение лица, какие-то безвкусные шмотки. в принципе ее выбор. просто бесит, когда человек не может быть самим собой и меняется под давлением других, ведь даже фразы теперь не ее, а ее подруги. ничего личного, не думала просто, что до такого упадешь.

[467x699]

[525x700]

последние два дня было определенно круто. жизнь меняется. с лилей круто провожу время, сегодня нашли у нее шляпу здоровскую, старую. порадовались, на неделе хотим увидиться с кем-нибудь, я за, размышляем насчет Казани, уже очень-очень не терпится. вчера вот только думаю зря она сказала о Косте, как отрубила. заем строить какие-то мечты, которые я не могу осуществить? Я наверно просто не готова к общению с ним, слишком уж он идеальный. а я? что с меня взять? реветь хотелось, биться об стену, исчезнуть. так вот я его то ли люблю, то ли терпеть не могу.

жду лета, умираю. на костинку хочу, столько идей, с ума сойти. ищу парня с приятной внешностью для фотосета еще, пока безуспешно.

чувствую приду завтра в школу, и там сдохну к чертям, все рухнет, смысл потеряется. пока две недели есть цель. потом посмотрим, что будет.

Смешанные чувства, одно знаю - взрослею. Внешне - другая, внутренне - тоже. Не та, что года два назад. А два года назад я слушала тх :D на самом деле не смешно, 15 лет - панковала, 16 вот непонятно что, наверно фотография стала смыслом жизни. Почти 17, просто ОГО! Совсем большая, а иногда плакать хочется, сидя у мамы на коленях. Плохо, из рук все валится. А встаешь и заставляешь себя верить, что вот он, лучший мир: живи, пока жить легко. Решила включить, послушать наше радио. Не то и оно, музыка не та. Скучаю по 14-ти годам, по Никите, хотя столько говна от него было, он сейчас в Сарапуле, в Ижевск даже не приедет. В последний раз он меня практически послал, ну отлично, я ответила тем же. Хочется посидеть сейчас с кем-нибудь, кто поймет, кто сможет сказать-плюнь, я помню тогда ты на этом не заморачивалась. Может я и ответила бы-да, помню. В таких случаях обычно сидишь и ревешь, сама с собой, вот так. Заглатываешь все, чтоб не вылезло наружу. Очень скучаю по лету, достал холод, снег, мало света. Быстрее бы поля длинной в целый горизонт и колосья-колосья-колоскии. Чтоб упасть в самую глубину, беспечно лежать и дышать прямо в небо, в эти облака. Понимаю как дорожу этим простым счастьем. Хочется, очень хочется поделиться своими мечтами, лежа в пушистом поле, с кем-то хорошо знакомым. Как хочется все-таки иметь такого человека, чтоб читал по губам и понимал с полу-слова, а пока увы. Все, что есть это "пошли пить". Надо ценить и это. К моему сожалению.

А вот по нашему и любимая песня Агаты. Наконец, очень много с ней связано. Глеб, даа. Не забуду никогда ту осень, когда все так раз и совпало. Что тогда было, уже никогда не сможет повторится, мне очень жаль. Мне говорят думай о хорошем. Я буду думать об этом:

Боль, это боль, как ее ты не назови. Это страх, там где страх, места нет любви.

четвертый день пропадаю в гостях. голова раскалывается, спать хочу жутко. завтра наверно буду дома все-таки. хочу лето, ощущать теплый ветер, солнце. идти по набережной. похоже к костечке я ничего больше не чувствую. рада? ну да, в какой-то степени. кошмары снятся, полнолуние было, сегодня вот сочельник. в понедельник, то ли в пятницу в школу, как хочу уже егэ и выпускной. достали,через 20 мин в теплую ванну. никого-ничего. пустота, внутри пусто, и ничего не поделаешь, сладкие сны о счастье, я не верю уже, вообще похоже никакого счастья не может быть, счастье только в выпивке и наркоте. нет в этой жизни радости, что поделаешь. я уже устала надеяться, устала ждать. и не буду теперь. все, конец, уже точно. привыкла к ульяне, это круто. к остальным-со временем, я обещаю. родители дуются, завтра встану в семь. моя жизнь похожа на нечто ужасное, вряд ли я такое представляла, ну ничего, выбираемся. вот лето придет, может быть и жить станет проще, пока пусть будет так, хотя бы некоторое время.

блять, заебал этот гребаный не определен по несколько раз чуть ли не каждый день, нравится читать дневник, милый - напиши, а щас так заебал, что закрываю его.

извиняюсь за мат.