о! только что поняла великую вещь

я хочу солнце, и, чтобы меня любили.

такая мелочь, но остальное по сравнению с этим вообще ничто.

давайте гулять по крышам?

ну что? традиция - писать четвертого

сегодня снились странные вещи, до сих пор в некотором ступоре. человек, с которым ваще свою жизнь не представляешь несколько лет и тут вдруг вместе и не так, как раньше. боги, такой бред, хоть по щекам себя не бей.

купила две пары обуви, блин, Аня - настоящий друг, съездила со мной.

завтра с Катей в больницу вместо уроков и гулять с Лилей, пойдем на крышу, будем ездить в трамваях и пить мартини. правда эта радость не оправдывает мои ожидания, наверно не стоит ждать от этого дня чего-то необычного, обычно такое не повторяется.

20-ого Глееееееб, 11апр- три  года нашей дружбы, плюс др сверхновой :D я б пошла, было бы с кем. 23-операция пластилин - на это счастье ваще хочуууу, благо Вероника идет и 11-ого и 23-ого, но жду Лилюююю. и в саааамый раз приезжает фпджи-24 :D неплохо, с того концерта ни черта не помню, а не, только медляк под жизнь, три последние песни и дорогу до дома в автобусе с тараканом :D

ну, хватит о повседневности. теперь о завтра. подведу итоги за 16 - я перестала быть дерьмом в какой-то степени, замкнутость рассеивается, любить-вредно :D а вообще да, у меня гормоны, весна. буду списывать на нее. хочу в мае на костинку, а летом отрываться как в последний раз, жаль никто этого пообещать не может.

чего я жду?

жду что ты мне опять позвонишь, я не знаю зачем, ведь я ничего уже давнооооо не чувствую к тебе, да и у тебя есть любимая. я жду, что ты скажешь- узнала? а я опять солгу, что нет, хотя целый день думала о десятках пропущенных звонках и что тебе ответить.

жду, что опять из троллейбуса увижу костю, это такой бред, но в этот раз я бы вышла на ближайшей остановке и пошла ему навстречу.

я слишком поздно начинаю осознавать, что мне важен тот или иной человек, эти люди сначала лишь от части мои, чуть позже они становятся чужими, но такими необходимыми. так было с теми двумя год и два года назад соответственно. и вот сейчас я опять ловлю себя на мысли, что человек, которого я знаю два года, не общаюсь и вижу каждый день, кажется нужен как никто другой сейчас, но как всегда я бессильна что-либо предпринимать, через два месяца мы расстанемся, разойдемся по разным универам, у нас разные пути, мб на выпускном я все-таки смогу понять мои ли он человек.

мой понедельник, я жду его, но не жду чуда. и я знаю, что он как и другие мои дни будет особенный, непохожим на другие такие.

я все понимаю, прекрасно понимаю

что не будет его никогда со мной, никогда не найду потерянный смысл, никогда не смогу сказать всю правду челвоеку в лицо, не смогу открыться полностью. а внутри меня - море, бушует, хлещет, льется за край. хочется лечь на плечо и поплакаться, но когда я вижу подходящего человеку либо язык проглатываю, либо сама ищу всяческий повод не рассказывать. все меняется в один момент. я не душа компании и подружка-болтушка, я могу о душевном и глубоком,но чаще о повседневном в нескольких словах. иногда думаю, что я какая-то ненужная часть этого города, сначала он стал размахивать своими рассветами, закатами, заманивал на набережную и смело кидал листья с высоких гордых деревьев мне под ноги, а теперь отмахивается грязью и льдом, километрами луж и тускылми бликами солнца, отрекся от меня, как и все прошлое. на самом деле, я не представляю свое будущее, да есть втростепенная цель-бюджетное место на ииял удгу, а та, та самая, что была на протяжении почти всех 16-ти лет? где она, что случилось? нет никакого смысла, не нахожу ни в чем, пустое все, как и я.ничего не хочется, просто быть счастливой, ту мечту бы, и исполнить. не зря ж столько ресниц улетело с самым главным желанием.

1 апреля, до др 5 дней, ничего уже не повторится. ни в 2007 за этот промежуток, рев на географии, переписки по аське, признания в любви, ни в 2008 - предательство, рутина, падение гардины, полная луна, 4ре апреля. все переиначилось, а я бы так хотела вернуться, обратно..

черт, написать хотела совсем другое, а нет, опять ною.

ну и

чо за 11 раз сегодня поимел мой дневник от корки до корки, как я понимаю?

каждый сделал свой выбор-ок

проблем не увеличилось и не уменьшилось

ну, ладно, раз так надо, пусть так и будет. повод для того, чтобы больше не грустить хотя бы некоторое время.

др, лиля, каникулы, казань, самойлов - апрель расписан.

только смысл в этом во всем такой же, как и смысл безответно любить целый год.

у меня - мечта. на др, если будет солнечно и тепло, а самое главное безветренно, пойти на крышу, и под самую любимую, самую преданную музыку есть пиццу и пить мартини. а потом, в апреле-мае, перед выпуском завалиться ко мне дружной компанией знакомых лиц намешать алкогольных коктейли собственными руками, танцевать в подъезде, курить в постели, откровенно разговаривать с лучшими подругами и гуляяять до самого позднего часа и быть счастливооой, как же я хочууу.

а сейчас просто приятно зайти после репетиторства в инет, читать статус и понимать, что он для тебя, смеяться-улыбаться. про комышевский статус я, мы худеем, милая с тобой ;). а еще приятными были те выходные, спасибо Лове, Косте, Лиличке, Ксюше и так и быть Севе :D а именно - пропащий строитель, помноженный дважды, малиниха и дед, матрешки/бутылка водки/баня, катание на жопе по снегу вниз, лающие собаки, вишневый снаф, обломный вечер Никонова, старая компания антифа, винстон с ментолом, энергетики, подъезды с горячими батареями и их пыльные лесенки. непременно следующие будут круче, жду пятницы, хочу увидеть Комышеееееву, Лилечка обязательно! И с Лову с ее днем сегодня поздравляю напоследок!

http://www.formspring.me/LondonTime

и ваще, научите радоваться мелочам, а то кажется, что я уже хроническая неудачница

хочу спать, хз чо завтра делать

еще меня нервирует снег! если на мое др будет лежать снег, принципиально 17 лет пройдет ужасно.

блин, до алекса его не любила, а сейчас вообще ненавижу

хотя я бы не отказалась опять почувствовать хоть какое-то тепло -_-

в общем, все опять через жопу, зато фотки сегодняшние нравятся, собаки главное не покусали и ок

Когда-нибудь и у меня будет такое лето, что не вырвешь из сердца и не спрячешь в комод. Будут снимки, будут сушеные колосья, будут наши песни и терпкие воспоминания. И не нужны будут ни улочки Праги, ни Эльфилевая башня, ни Финский залив. И никто не сможет выкинуть, скомкать, разрушить. И все чужие слова-пустышки выпадут из памяти, когда ты наконец будешь рядом: снежной, колючей зимой улыбаться на моей кухне, заваривать чай и говорить, что каждый новый день лучше предыдущего, и что скоро снова будет лето.

как же так я не замечала раньше, что солнечные дни такие теплые и яркие, какая же я дура, боже мой)

апрель будет лучшим, я обещаю себе. и даша и лиля будут, со всеми увижусь не по разу, съездим в казань, сходим на глеба, нащелкаем тысячу кадров, выпьем десятки кружек с кофе, пару алкогольных напитков, на пальцах пересчитаем окурки сигарет, переслушаем любимые люме, наив, пилот, бп и еще кучу нового, насидимся друг у друга до тошноты и у меня, обещаю же! я в предвкушении, настроение до этого где-то сидело, самой даже странно.

сижу в темноте, в тишине, пытаюсь искать ответы, не находятся. и только где-то слегка пробегают слащавые моменты налаженного апреля, но ради этого еще не стоит жить. ищу что-то большее, сейчас опять все обламывается, ух как будет здорово чувствовать себя слабачкой завтра, если сдамся на полпути, а как известно, там-то и есть самое крутое. держаться.

в общем очередной канц, все деньги проебала на водку, в школу не ходила, отрывалась на ура. люмен выступили отлично, пофоткала на телефон, и блаблабла, в предвкушении самойлова 20-ого апреля, лишь бы Костя пошел со мной, ибо обломаюсь. и ваще какбэ всем спасибо, было весело, правда мать пропалила с сигаретами, но это не так важно. ух какой сушняк будет утром. плюс с дашей целовалась, будет стыдно

под трамвайную у пилота делаю егэ по русскому и жду чуда от этой весны, я верю.  у тебя на руках, у тебя на коленях, лежа в трамвае, горю я.

и дело не в ярких, блестящих волосах ниже груди, не в пушистых ресницах, не в длинных ногах, не в третьем размере груди, и даже не в голубых глазах, дело не в размере кошелька и количества денег в нем. все прячется внутри. сколько моих знакомых выбилось из колеи хороших, медленно, но верно превращяя всю свою хорошесть в дикий пафос,, от которого не просто бежать, кричать хочется.

к чему я? у меня сезонная любовь к Глебу проявилась, если видел его кто, тот поймет. Старый, обкуренный, далеко не стройный, но, блядь, такой чертовски привлекательный, влечет прямо из самого нутра, все: голос, тексты, стихи, интервью, видео, один раз была с ним на расстоянии нескольких метров, близится еще один день, но есть одна проблема, которую просто необходимо решить. я с головой погрязла в его пленительных волнах насилия и извращения. и мне нравится это состояние, хотя и приносит оно лишь разочарование, страдание. сжигает все здравые мысли, бьет меня об асфальт лицом, в эту весеннюю грязную жижу мерзкой, и такой переменчивой любви. пора бы и сплин послушать, настроение меняется в один миг. еще один факт того, как музыка влияет на мозг.

Сексуальная связь с твоим мозгом - Любимое из извращений властителей дум, Вышибание кровавой слезы из сердца - Самый родной пиар-приём. (с) - он поимел мой мозг уже не один раз, и знаете, я бы еще раз не отказалась.

пиздец - единственное слово, которое вертится в голове. что, как,зачем, не понимаю, в голове полнейшая каша, господи, и угораздило меня.

сижу, ною. мать всем по телефону нажаловась на нас с папой. еще навязывает свое мнение насчет платья на выпускной, надоело это так уже. вот и сижу реву, не из-за мамы, нее.

сбоку тут только что реклама проскочила, что скоро будут лечить безответную любовь, интересно сколько будет стоить курс одной такой терапии? а то на меня не напасешься.

ну, в общем, ваще лень писать, удачи мне на канце и блаблабла. с праздником и тому подобное, пойду напьюсь, все ок.

чего хочу в данный момент? то ли спать, то ли есть, то ли уже завтрашний концерт, то ли лето, или же свое др.

докатились, не могу думать, строить планы, не хочу просто.

и я говорю себе, сядь, и прямо сейчас найди решение этой проблемы, иначе захлебнешься.

фотик брать на завтра, не?

а я поняла, что одной лучше.

сидишь, слушаешь свою музыку, пишешь непонятно кому стихи, никому даже не даешь читать, орешь во всю глотку, ничего уже не ждешь.

в чем весь кайф, в том, что скоро мне 17, и это др уже никогда не будет таким, каким было в том году, что ничего уже не изменится, что сейчас разрывает живот, мне залечили уже который зуб, у меня не ладится с математикой, друзьями. у меня в последнее время ни с кем и ни с чем не ладится, голова раскалывается, ем как хомяк, стресс-стресс, никуда не поступлю нахрен, поверьте, лучше как я гнобить себя каждый день, чем вставать с опухшей рожей утром и говорить зеркалу: бля, я тебя так люблю!