нет, ну хоть бы одна блядь позвонила

чувствую себя никем.

по-моему у меня никогда не сложатся нормальные отношения с людьми, ни дружеские, ни романтические.

опять комплекс, буду сидеть дома, а по праздникам ходить в рясе, заебало все

сегодня канц у монумента, идем.

надеюсь на отрывное настроение и хорошую музыку ребят из сверхновой

хочу нормально провести хотя бы один выходной, хочу увидеть многих знакомых, пусть сегодня будет весело, я постараюсь!

самый ужасный день в моей жизни - мой выпускной

послезавтра выпускной, одела платье и каблуки, вроде нормально, чо с волосами делать - без понятия. ну не суть.

завтра думаю отпраздновать с подругами, посидеть где-нибудь на крыше или в кафешке, а может на окраине города.

надеюсь не обломается, попробую веселиться с самого утра!

аттестат у меня будет замечательный! нарадоваться не могу какие оценки приятные хахах

теперь главное поступить и бросить пить) а еееееееще поговорить с ним, обязательно, плюнув на все заебы.

дашин саша звонил, меня проперло на ржач, позвал пиво пить. заебиись, с дашей он чото пиво пить не захотел, странно ахаха:D

вперед! пахать на огород!

вчера провинилась, а сегодня должны были идти на крышу. вопрос решаемый, но сколько будет ора, когда я опять уйду из дома

отлично, у меня новый комплекс:

меня все избегают, и я никому не нужна.

хочу пирожки и зингерки, капец как хочу! в двенадцать часов ночи это нормально.

привет взрослая, другая жизнь. никогда не буду ходить в школу, дико истерить от непонимания окружающих, все равно еще многое изменится. вспоминаю сейчас например под песню наива как два года назад была истощена от любви к своему бывшему, тошнота к горлу подходит, кажется как же глупо, сейчас бы наверно было бы иначе, если бы.. да достало это если и бы! время идет, вот уже мне не 14, а 17! а мозгов не прибавится, хочется ругать себя, бить. но все, что мне остается это жить дальше так же, как я жила и раньше. тихо, грустно, в своей скорлупе. ничего не изменится, да Ксюш, ничего не изменится. будет тот же наив, будут те же воспоминания, те же проблемы личного характера и ничего не сдвинется, теперь я в этом уверена точно. исповедь самой себе закончилась, это можно не читать.

кружечка чая с ежевичным вареньем. мама, мамочка! я так хочу, чтобы мы, как в детстве, садились за большой стол со зваными гостями, чтобы мы говорили о приятных мгновениях жизни и забавных случаях, чтобы смеялись и радовались вечеру, чтобы кушали разнообразные салатики, десертики и конфетки. ложкой размешиваю куски сахара, прямо напротив, на самом дне, глаза отчаяния, они загонят меня в тупик. и как же хорошо, что когда-то мы умели любить. и если бы сейчас я научилась убивать, то убила бы. и чувства, и людей, и воспоминания. мама, давай просто сядем перед телевизором вечером в выходной и будем пить чай с ежевикой, и позови кого-нибудь, я так хочу умиротворенности.

очень плохие события в жизни, просто ПИЗДЕЦ

хотела проблем масштабнее? получай! сижу дома и никуда не хожу, нет желания, большой стресс. 26-ого выпускной, не знаю вообще как жить дальше, пока не узнаю точно что было. все друзья сейчас гуляют, всем весело, и хоть бы одна сволочь приехала и хотя бы час провела со мной, мне сейчас эмоционально плохо, мне кажется это приведет к худшему. ну, руки мы уже резали, осталось придумать что-нибудь ужаснее и больнее

заебись, я преодолела проходной балл по немецкой филологии в удгу! еееееееееееееееееееееееееее

поговорим на чистоту

я хочу любить тебя и быть рядом. сильно хочу, но! у тебя своя жизнь, которая не обязывает быть с кем-то в серьезных отношениях, тебе 20 и ты ни черта не думаешь о будущем.

дима, приди завтра, ну пожалуйста. я знаю наперед, что это мало что решит, но! опять же это не обязывает тебя оставаться и жалеть меня.

такая грустая лав стори, которая как обычно не начнется и не закончится, под названием - убей в себе.

и вот она, первая летняя ночь с атмосферой горькой влюбленности и сырого воздуха за окном

скорее бы уснуть, меня тошнит от моей жизни. завтра-привет, алгебра. мой последний шанс. блядь, если где-то есть Бог, то пусть он услышит меня, подаст платок, пока я реву навзрыд, и наконец поможет. я так ждала, я все еще жду. мне просто нужно выговориться, я выговорилась. дима-это всерьез. гормоны зашкаливают, я так хочу, чтобы меня обняли и пожалели, а в ответ слышу мат или не могу сказать о своих чувствах и внутреннем состоянии. пусть все будет хорошо, пожалуйстаа.

кажется, что вечность прошла

хочется спать.

вспоминаю себя год назад, становится грустно.

кажется, что мечты навсегда остаются мечтами.

его опять нет, куда бежать, что делать

хочется плакать, ведь от себя не уйти.

брать в руки все свои осколочные части и идти вперед.

а завтра егэ и я не волнуюсь, я люблю русский.

максима увижу в субботу, диму возможно завтра, и если и не приду домой, то буду у димы. мне кажется я сейчас могу убиться из-за него, просто взять и убиться, сказал поедем вместе, сам остался, блядь, реши уже бабы или я. максим же ваще ничо не знает, но думаю, благодаря моему длинному языку в субботу узнает и ебанет со всей силы. скажет что его любить нельзя. я не надеюсь на взаимность ни димы, ни максима, даже сейчас не могу решить кто мне нужен. кажется дима больше, или максим?

ну что сказать, такая путаница в голове. чему верить: то ли чувствам, то ли рассудку. поражаюсь как я решаю свои проблемы в личной жизни. не то что раньше, сидела и ждала, сейчас - что-то делаю. максим, дима, костя. и все такие разные. кажется, что я прошу невозможного, а потом бац и все будет, а выбор нельзя будет уже сделать. обидно и грустно сейчас, жду первых результатов. димааа, приди же завтра! ну нужно мне сделать выбор, хоть убей. правда, я не уверена в себе, что нужна кому-то из них.

сопли пошли, как весна-так гормоны. убийственно все это, самой тошно становится.

когда-нибудь напечатаю все свои белые стихи

буду читать подругам, реветься им на плечах, рвать на клочки бумагу и сжигать ее.

все, что было кажется каким-то невесомым, меняются мир, обстоятельства, люди. я остаюсь также: стоять в середине круга, слушать глеба, материть его на концертах и безудержно любить.

мне ничего не надо, и я ничего не имею (с)

нам с ним нечего терять. изменим этот мир, если не я, то ты. ведь мы - это вовсе не обязательно и совсем не всерьез.

в кофе семь, наконец-то возвращаюсь к нормальной жизни.

одену каблуки, кожанку и платье.

лиля, виски с колой, мальборо

курить-болтать, надеюсь обойдется без пива и арса после. ведь так не хочется видеть диму.

да здравствуют коктейли третьей мировой.