прощай, последний герой

даже этот день я успела испортить, я ничего не умею, это и сказывается. только наедине с собой можно получить хоть какой-то толк, ничего, скоро буду одна дома днями и ночами, еще наскучит, ненависть к себе порождает ненависть ко всему, отдыхайте, я дерьмо

ну что? как обычно все прошло, ненавижу себя за это, все ненавижу, честное слово, лучше бы меня вообще не было

нежные ночи, на кухне у ноутбука, вот уже воскресенье и опять наше радио. не знаю, что будет вечером, лишь бы не напиться и придти домой. на улице благо наипрекраснейший ветер, из динамиков-душевная музыка. прохлада отовсюду, в голове только бардак. я надеюсь сегодняшним вечером провести время так, как задумывалось и я сделаю все для этого, а еще хочу наконец-то встретить человека, которого знаю лишь по аське, лишь бы все получилось. впервые за несколько месяцев хочу чего-то определенного, надо же что-то делать для достижения этих желаний

в воскр будет кавер Кино в Кашмире, очень хочу пойти, душевно посидеть, жаль не с кем, думаю вряд ли кто-то согласиться составить компанию, ну если не получится буду сидеть перед теликом весь вечер и смотреть всякие бредовые передачи. делать вообще нечего по сути, только фотографировать и таскаться по магазинам. слава богу, Маша приедет 22-ого, я так соскучилась, привыкла к ней за какие-то пару месяцев. наше радио слушаю, давно вот так ночами не сидела, тоскливо, практически все 24 часа. август какой-то не такой, как обычно. хочется осени, а еще больше зимы, мне не хватает зимнего утра. люблю вставать пораньше, когда светает, напоминает о детстве почему-то, но только именно зимой. строю постоянно какие-то планы и они все рушатся все равно, идет всегда все не так, как рассчитывалось. достало уже чувствовать себя несчастной, надо заняться аутотренингом и собраться с мыслями, нужен мне кто-то душевный, чтобы аналогичным образом проводить время, хочу просто, чтобы был человек, который понимал бы меня. видимо о многом прошу.

ну вот и все, мне кажется судьба на моей стороне, я даже не сомневаюсь.

погуляли с Данилом, он очень изменился, встретили таракана, пролил на нас с Лилькой вино, бадягу, бонов, бывшего Лильки, завтра я иду встречаться с бывшим, Лилька с настояшим, почти. на самом деле Киллера мы видели последний раз 3 года назад, вот не знаю что получится, хочу осень, в Казань и вообще эту атмосферу, я даже не боюсь натсупления зимы, почему-то даже наоборот, зима-классно, единственного боюсь-универ и одногруппников. завтра будет пустое утро, потом встречи и опять арс или болото, мне это все надоело, я хочу душевного и приятного, жаль меня сейчас мало кто понимает, точнее сказать никто, думаю грядущая встреча с бывшим расставит все на свои места и я наконец буду свободна от всяких приятзаний, похоже я ждала этого и уже года два

ну вот и все, поступила на фпия. новая жизнь начнется что ли, новый ее этап, я в качестве студента, необычно, слух режет.

перечитывала дневник своей подруги, как бы грустно не было, мы уже все равно не лучшие друзья и те, прекрасные, моменты уже вряд ли повторятся, тоска раздирает все внутри, эти воспоминания буквально не дают нормально жить, было так хорошо три года назад и два, даже прошлогодний август, осень 2007-никогда не забуду, и тут хоть заревись, ничего не вернуть. отдала бы все за то, чтобы повторить эти лучшие моменты моей жизни, и даже отдам, если понадобится.

жизнь так резко меняется, в этот раз хотелось бы изменений в лучшую сторону, но как ни крути мне никогда не нравится то, что у меня уже есть. вот хочу в казань, а родители не отпустят на ночь и тем более с лилей, да я могу даже на 5 часов, только пустите, я там чувствую себя свободной и ни к чему непринужденной, прекраснейшее чувство.

сейчас хочется спать, мне бы сидеть всю ночь и слушать музыку, не хочу завтра, опять бессмысленные будни, ничего нового-рутина. хватит, пора выбираться!

пина колада - это вещь

а вообще: ну и денек вчера был

уже час разговариваю по аське с бывшим, и я скучаю по тому времени. он добрый и хороший, мне с ним когда-то повезло. ну ничего, я не жалею) все равно любить никого не могу по-настоящему, вот бы кому-нибудь выговориться на все темы и встретиться с ним когда-нибудь. мне бы всего лишь почувсствовать себя нужной, наверно это и было бы счастьем.

блядь, и кто мне пихал хлеб с майонезом в девять часов вечера? чувствую себяч хомяком, сила воли, приди!

закрываются глаза, и ничего нельзя изменить. набираю номер, зачем звонить? зачем идти куда-то, с кем-то видеться? все известно наперед, что на этот раз? арс? маша? алкоголь? жара в конце концов! но все равно сейчас наберу номер и спрошу: пойдешь гулять?

что менять и как, я совсем устала, совсем, понимаете?

и вот, вечером в 7 часов мы с машей поедем куда-нибудь, надо придумать что-нибудь или хотя бы приобрести хорошее настроение, думай

и даже спать расхотелось, где мои каблуки?

ну полный провал! решила увидеться с подругой-одноклассницей Катей, ну да, а что еще делать дома? пошли гулять у нас в районе, мне было жутко душно, за день я поела два раза и выпила марти рей. Катя познакомила со своим мч, приехала Лиля, ну что-что? вообще ничего, никогда еще мне не было так неуютно в такой компании. малолетние гопники, которые мягким образом пытались унизить меня, я поняла какое я все-таки чмо, хотя казалось бы, какого черта я должна слушать этих неудачников? в общем, некомфортно было с ними, и до сих пор пытаюсь как-то стереть неприятные моменты. кушать жутко хочется, лечь бы спать, да не смогу уснуть. вижу, как люди меняются на глазах, так противно за Катю. вообще не пойму, чего хочется на данный момент, еще предки обиделись. мне оказывается нельзя у себя же в районе сидеть долго на улице с Катиными друзьями, пиздец же, мне 18 через полгода практически, а они все еще пытаются разпоряжаться моими днями и планами. сколько можно держать на цепи, все что хотели-дали, если не поступлю-пойду работать и возможно уеду отсюда вообще, цепь не длинная, порвется когда-нибудь. только опять я буду виновата.

а когда похудею, поеду в Питер и куплю себе кучу шмоток :D на самом деле пора бы уже определиться чего хочешь от жизни..

ну вот, пришло время худеть :D невозможно уже на себя в зеркало смотреть, все есть- не хватает сбросить пару килограммов

впереди еще целый август, надеюсь многое успею. например, выговориться.

"И пока я тут давлюсь Балтикой «Девяткой»
Ты на блядках, и у тебя по ходу все в порядке"
 ощущаю именно это последние месяца два, чувство, что меня поимели самые близкие люди

перечитываю лиру, в который раз. все сменялось: от позитива до одиночества, от разговоров с самим собой по ночам на протяжении всего лета и до каждодневных пьянок с многочисленными "арсовскими". сколько я любила, кого и как! как страдала и ненавидела одновременно. все мое прошлое на 20 страницах моего дневника. я проревелась сейчас, так ужасно просто "вспоминать". сколько раз я пыталась меняться, сколько раз я кидалась в лужу отчаяния. сколько раз "я тебя люблю, жаль невзаимно, и ты об этом обязательно не узнаешь". задушила бы сейчас себя! этот период моей жизни знаменуется потерей ориентира, а тут прошлое сваливается на голову, почему бы не дать ему шанс и навсегда закрыть в огромный ящик комода? и я дам ему шанс.

да уж

получается счастье в том, чтобы потратить деньги на себя

только сначала на жаре тащиться одной в Ижсталь, не круто мне что-то

что-то говорит о том, что скоро я помахаю удге ручкой

и говорит об этом текущий конкурс, ну, конечно, стобальники молодцы, но у меня вызывают лишь раздражение и легкую ненависть

неужели я на столько тупа, а дети из деревень набирают сто баллов разом и по русскому и по литературе. ладно литра.

но русский! у меня ж ни одной ошибки в блоке а и б, что за бред это сочинение ><

столько расстроиств с этим поступлением. не хочу уже там учиться, ни на бюджетной основе, ни за деньги. заплатишь 200 тысяч, потом еще и работать никуда не возьмут, кроме учителя немецкого языка. хорошая система образования в России.

привалило счастье, еще маме надо на операцию в Петербург ехать 6 сентября, неизвестно какой исход будет. иногда чувствую, что неприятности и неудачи так и валятся с неба комьями на мою голову.

чото за 200 руб даже фоткать не хочется :D

когда вижу хорошенького мальчика в инете, как в 14 ломаюсь написать

ну да, я же такое чмо

никакой иронии

я хочу обратно в Валдай

я хочу снова концерт старой Агаты

я хочу 2008, зиму, Дашу с Хоттабом, своего "Сашу"

я хочу вернуть с е б я

где мои 15 лет? 14 и 16 тоже

прекрасное было утро, каким оно и бывает обычно - нежным и теплым.

все изменилось, я надеюсь в лучшую сторону. ты свободен, я отпускаю тебя, пусть никто больше не помешает мне жить без этих мучительных страданий, очень наивно было с моей стороны надеяться на взаимность, и возможно, что дело даже не во мне и не в тебе. пожалуй, я буду винить неудачные обстоятельства, а попытки что-либо предпринять буду присекать на одной только мысли об этом. теперь дело за малым - жить без и после, жить ради себя. прости, но это так больно, и вряд ли ты когда-нибудь сможешь представить как это больно отпускать кого-то, кто буквально вцепился в тебя и рвет на части. больше я никого не собираюсь удерживать. это волнительное чувство внутри меня будет жить еще несколько дней и при наших мимолетных встречах возвращаться снова и снова, не давай покоя мне и, возможно, тебе. и я даже уверена, что тебе придется вспомнить, и еще не раз, девятый троллейбус, пустые разговоры и чьи-то губы. мне очень жаль, что я буду помнить это всю жизнь, я жалею обо всем, чего не было.