завтра буду отвлекаться покупками, пиццей, фильмами, виски с колой и ликером
трагические события были слишком быстрыми, я надеюсь, что все пройдет
пап, не переживай, все будет хорошо..
блядь, как же мне хуево... буквально захлебываюсь слезами
На кладбище в 19 часов уже темнеет, как и везде, как и в городе. Вполне обычное место,что сказать. Смущает лишь одна деталь, что в земле там лежат близкие когда-то люди. Для меня - бабушка, для Маши - брат, для любого другого человека есть кто-то родной. Только, что толку распинаться и писать об этом. Все равно ни до кого не дойдет, что испытываю я сейчас. Наверно поймет лишь тот, кто потерял такую же часть своей жизни. Хотя на удивление, я даже слишком спокойна. К сожалению, я не смогу часто ходить туда, оно находиться где-то в Валдае, но сегодня на Южном, я ничего не чувствовала, когда молодой 18-ий юноша лежал в земле уже год. Какая-то странная собака вела нас от поля до кладбища, ждала у могилы, пока мы пойдем обратно и там уже куда-то свернула что ли. Все это абсурдно, если бы не одна вещь, я то ведь тоже когда-нибудь буду там. Благо теперь есть к кому.
Ксюша болеет, у нее нервы ни к черту. Все сводится к минутам и секундам, к одному телефонному звонку. Мне страшно, так страшно, что я даже не могу предвидеть последствий. Знаю лишь одно, что придется все равно жить дальше, в какую бы сторону не повернулась ситуация. Ожидание, остается только ждать, мучительно и невыносимо. Оказывается, что да: смерть-самое страшное для человека.
тебе дороже Саша?! вали к нему, переспи, как последняя шалава, для тебя же именно это важнее! я не знаю почему я взбесилась так по этому поводу, но просто так ты теперь чистенькой не выйдешь, если я тебя увижу - за волосы оттаскаю и отпизжу, ты блядь самая настоящая, удачи вам нахуй, ненавижу тебя, лучшая подруга!
С неба падала звезда, Даша сказала, что спутник, а я до этого думала что звезда и очень удивилась, что она так медленно падает. Сидели в чилл-ауте, слушали Стаса, смеялись, какие-то мгновения просто убивали.. А кто хочет правды? Я открою дневник, читайте на здоровье, но думаю вряд ли кому-то интересна моя жизнь. Ну что я загадала? Я хочу быть счастливой. Что в моем понимании счастье? Это душевность, атмосфера особая, люди вокруг, общение и внимание. В том числе и внимание молодых людей. Ну, а что скрывать? Многие хотят именно такого счастья. Да, счет 1:0 в пользу осени, должна признать, ее не переиграть, и даже не перехитрить. Убивает изнутри, а у меня внесезонные гормоны, то бывший, то Глеб, то Муха, то еще кто-то. Да любой, кто хоть как-то проявляет внимание, но не суть. Если себя ненавидишь, что говорить тогда о взаимных чувствах и вообще о чувствах и отношениях? Бывший, к примеру. Нет, не так. Саша, в кое-то веки, не Алекс. Хочу, блин, встречи с тобой, но что-то постоянно мешает, может просто не сейчас? Хотя, я должна признать что боюсь чего-то, даже не чего-то, а тебя. Как той осенью, как и всегда было, ты же знаешь. Просто вытащи меня гулять и не спрашивай, если прочитаешь это. Вчера видела Диму, что я в нем нашла? Просто нехрен целоваться в троллейбусе, если увижу еще раз, напомню обязательно. А вообще не в этом суть, сегодня был охренительный канц в исполнении СВЕРХНОВОЙ! иееее, Стас вообще как всегда молодец) провел нас бесплатно. Он вообще классный, очень позитивный человек, каких еще повстречать. А завтра приезжает Витяй, надо провести субботу как можно лучше, в конце концов выходные бывают раз в неделю, тем более суббота. Лилька ужасно себя вела, просто пиздец и нет других слов, вижу виснет у всех на шее, и у нее тоже, но правда нормальных людей не замечаю, потому что нормальные не вешаются на шеи девушек. Вообще мне нужно определиться чего я хочу, наверное, ведь я хочу фоток, особенно осенних, душевных посиделок, друзей, которые бы нашли как убить время как можно веселее и поменьше негатива, а и еще того, о ком я загадала желание на падающую звезду. Спокойной ночи и спокойного сна, не смотря на то, что хотелось сдохнуть при виде этого человека.
это хреново, даже очень
не хочу я учить этот гребаный немецкий, хочу фотографировать и жить в Питере, а еще с Глебом пообщаться, так мало нужно для счастья, но бросить универ не смогу, если отчислят-прибьют предки, да что уж там, пусть отчисляют, лучше заниматься тем, что нравится, чем по не воле таскаться по корпусам удгу, блин, что же делать теперь... как бы протянуть эту ночь, я не хочу завтра, опять в универ, с простудой. а все почему? потому что я ни с кем не общаюсь, потому что кто-то много выебывается, мб это и есть я
живем одним днем, питаемся сомнениями, идеализируем отчаяние, отрубаем все выходы и остаемся наедине со своими ошибками. бесконечное, беспробудное пьянство души, постоянно под кайфом лучшего будущего, мы все такие разные, но курим одно небо и одни звезды, дышим одной осенью и мечтаем как в последнее утро дотянуться до счастья, паузы-секунды, неизмеримые побеги от неподдельных самих себя, а всего то лишь надо? безграничное пространство, но такое пустое без солнца, где мы проводим все наши часы-минуты, оставляя позади прошлое и литры алкоголя, прости меня Господи, но я все еще хочу умереть
в основном - скука, хочется спать и сказочной жизни
смотрю на алекса, ну чо, я даже не знаю, скучаю то ли по той осени, то ли по нему, хочу встретиться-поговорить, но боюсь. я боюсь отношений с ним, более близких чем есть сейчас
сегодня был день города дубль два, куча людей, встретила бобра трезвого оО, кощей звонил насчет Лили, с Машей офигевали, насчет Даши много нового узнала, стало обидно, она ужасная лицемерка. одногруппники добавляются вконтакте, наладятся ли отношения с ними, я хз.а пока я настырно хочу в казань. а завтра идем на трали-вали, а да, еще смотрела передачу, где самойлов с германикой были,ооооо ну это что-то с чем-то, давайте заканчивайте свой взаимный пиар, мне Глеба жалко, если у него опять будет ребенок, то кто о нем заботиться будет? она ж никакая хозяйка, ну я, конечно, понимаю, что это самый наиглупейший пиар, но не по себе от их слов, бррр.
а еще начинает болеть горло и листья скоро совсем опадут
вот вам и пожалуйста, первый день в удгу. самый ужасный! в сравнении с выпускным только можно поставить, я сидела одна и думала как бы заговорить с кем-нибудь, пока тем временем все сидели и разговаривали в своих маленьких группах между собой, это так обидно! я даже учиться там не хочу, что ж мне так везет? пошли отмечать вечером, и тут не обошлось без обид, лиля смоталась в 9 вечера со своими дружками, готовыми в казань ее хоть увезти, на расхват. кузя,блядь. и говорить при встрече, что мне все равно, было уже кажется бесполезно, да. теперь я студент со своими несчастьями
жить не зачем, фотоаппарат сломался окончательно, завтра понесу в ремонт, надеюсь он состоится и не будет слишком дорогим. почему всегда так, когда я должна была фотографировать классных людей, он сломался? а кто виноват? ненавижу себя
в целом, все нормально. не считая того, что я решила записаться в спортзал и заняться собой, что будет довольно не просто, плюс не буду пить до 25 сентября, нужно отвыкать от этого, от сигарет же отказалась и слава богу. а еще буду пытаться полюбить себя такой, какая есть, правда худеть все равно нужно
последняя фотка с камеры, надеюсь, что и последняя моей несовершенности
почему я оставляю надежды и надеюсь только на мечты? само собой уже никогда не решится, а чтобы действовать самой нужно положиться на кого-то, так сложно без поддержки, так сложно одной, а самое обидное, что лежись до трех утра, не можешь уснуть и думаешь, что все еще наладиться, все впереди. в 50 лет я буду также думать, интересно? да, в этой жизни мне не хватает их: любимого человека и романтики, в любом случае романтика уже помахала ручкой, привет реальность. но в мечты я все еще верю, продолжаю строить воздушные замки. а сейчас спиваюсь от отчаянности, помогите, я сама не выкарабкаюсь со дна.
прощайте Д., А., К., хватит этих соплей, я другой человек, да и вы уже не те, прекрасно сложившиеся обстоятельства раз и навсегда поставили точку, больше ни по какой, даже самой сильной пьяни, я не стану даже представлять хоть одного из вас в виде чего-то откровенно своего. и все-таки вывод есть, чтобы любить кого-то, нужно для начала полюбить себя
блядь, Даша, я тебя ненавижу за все эти три года долбаебства, лучшая подруга. пиздуй дальше, лицемерка
беспощадно удалила последний бредовый пост)
погода меня уже радует, все-таки последние дни. я хочу фоткать, оригинального чего-то хочу.
а теперь, привет огород и картошка, и это с больными-то почками, ненавижу 12 июня
диму встретили, впервые за три месяца, хотела заночевать у кого-нибудь, маша отвела домой, ревелась ей, тоже впервые, мать наорала, завтра точно не приду если напьюсь, мне кажется я хочу быть с ним, он меня вспомнил, не знаю чо дальше, смотрел на меня, так обидно. думала ничего уже нет, оказалась не права, сейчас уснуть не могу-реву, я такая слабачка, мне кажется надо расставить все на свои месте, и диму.
ебаное прошлое! ненавижу! катись к чертям, блядь. буду пить дальше нахуй..
ура ура, уже завтра приедет Маша ааааа, я так рада, я так соскучилась)))))))
а сегодня душевно посидели с Лилькой и выпили шампанского, многое вспомнили, вместе скучаем по прошлому, пришли к выводу, что ничего уже, к сожалению, не вернуть. завтра она уедет делать партак к Витяю в Игру, хорошо ей там потусить и без Клапана, я надеюсь. опять слушаю наше радио, написали Некиту, чтоб приезжал, такой лох, ответил-зачем туда ехать)) его дело на самом деле, если видаться не хочет. а я все-таки скучаю, черт) по всему) по осени 2007 с Алексом, по Дашке с Баженовым, по Хоттабу и Костинке, по концерту Агаты, по этой зиме, все было круто, до опеделенного момента, ну еще апрель этого года и Казань-незабываемо, а еще Пес) как же было круто, оставляю на этот раз только самое лучшее и веселое, остальное, да черт с ним, с остальным
очередная ночь, гуляли с Лилькой и Ульяной, Лиля как обычно, встретили Баклажана и гуляли с антифой, Крис была как нельзя кстати-поболтали, пойдем фоткаться, наконец-то нормальный человек с платьями! завтра собрались на Костинку, хочется уже. еще впереди магазины и билет в Питер, который придется сдать на днях. мне не жалко, главное, что поступила! все же на днях встречусь с Алексом, я давно уже жду, это же как поход к стоматологу-потом будет легче, главное сделать это!
чудесная ночь, на улице попеременно льет дождь, слушаю наше радио, хорошо и ностальгично. главное ведь верить, что "самое крутое впереди, до него осталось полпути". и я все еще жду этого самого крутого, только воспоминания о прошлом не дают покоя