если Даша говорит, что он хороший, значит они будут мутить

[467x699]
снова прожитый день, с каждым таким днем, я падаю все глубже и глубже. опять - "рваные вены, пять букв на стене: блядь!". ни черта ведь не учит эта жизнь, хоть немного, совсем чуть-чуть - нет! я уже точно знаю, что мои пьянки и загулы ни к чему не приведут, и все равно продолжаю пить. наверное, я не счастлива, потому что не может полноценный человек себя так вести. ну, а никто и не пытается даже выслушать, какой помочь. на это я давно забила, мои проблемы - это только мои проблемы, держать в себе, естесственно, сложнее. но живу же как-то, правда потом бывает бушующий ураган эмоций после долгого затишья. к чему я ною тут? привет, новый заеб в виде очередного долбаеба-алкаша, я похоже влюбляюсь, всерьез такое бывает редко, поэтому я это чувство сразу же различаю. сижу, хлещу валерианку. раньше писала стихи, теперь даже перечитываю их редко, раньше.. а что раньше? сидела на крыше, писала строки, сжигала имена, утопала в музыке. а сейчас, чтобы достичь утопии этого мира надо нажраться в говно и таскаться с пьяными друзьями, или кто они? без понятия, какие друзья. по-моему уже давно обычная привычка считать другом. меня заебало резать вены из-за нравоучений отца и моей неспособности что-то решить, и именно с каждым таким днем, как этот, у меня все ниже и ниже опускаются руки, я думаю, что сейчас я ничего не смогу изменить, остается ждать, поможет лишь время. к тому же, своему новому идеалу, для нормальной девушки это был бы скорее анти-идеал, я нахрен не нужна, у него таких горе-малолеток пруд пруди, что в корне меняет ситуацию для меня. я никогда не буду одной из, единственная и точка - ебаная принципиальность. ныть не буду из-за него, даже не буду пытаться, я великодушно пошлю эту компанию нахуй и попробую с нуля, а скорее с нескольких нулей сразу, а то ими не запасешься.

сегодня мы бы сидели за столом, кушали салаты и пили чай с тортом, пришли бы самые близкие, вы часто бы смеялись и вспоминали молодость, а телефон звенел от поздравлении.

никогда теперь не будет поздно

я люблю тебя, с днем рождения...

никуда не ходить после вечера пятницы и субботы просто мегаок!

никакие психологи мне не помогают, я совсем запуталась

я никогда не смогу найти себя

с Дашей говорили, что я умру раньше 30

обещаю.

я наконец поняла чего хочу

просто любить

поняла одну вещь, что без алкоголя не могу

и как жить завтра, если я буду дома еще неделю

пойду спать, во сне всегда так хорошо..

блядство(

который раз зарекалась, что не пойду больше к псу

нет! надо же пойти и нажраться, а потом еще и ночевать с двумя мужиками, чем я думаю только? ладно хоть не лезли..

как же теперь после веселой пьянки мне хреново, а еще с понедельника начинается рубежный контроль, в универе я не была недели три

чо делать, сдохнуть хочется. еще отец постоянно орет и хочется не жить, а пить, пить, пить, чтобы в литрах алкоголя забыться хоть на мгновение

новый день, и ничего хорошего от него ждать не стоит

нет ни настроения, ни каких-либо особых надежд на что-то интересное

даже не знаю, что делать в ситуации, когда все наскучило и приелось...

надеюсь сегодня, мы не пойдем к псу

ну или хотя бы произойдет что-нибудь необычное

хочу спать, дня три

и завтра праздник, и еще четыре дня ничегонеделания, а я даже не знаю, куда хочу пойти и с кем.

но пить я не буду, меня уже тошнит от всего

а еще меня наверно скоро отчислят за прогулы, сегодня надо идти с куратором в деканат

буду искать работу, что вряд ли получится

буду фотографировать, такая чисто осенняя хандра, тоскливо и холодно

и никак невозможно определиться в будущем

со мной произошло то, что случается очень редко и только на мгновенье. это непонятное чувство откуда-то из прошлого, какие-то его отголоски, ощущение тревоги, оцепенения. когда немеют ноги и всплывают яркие картинки в голове. все начинается с привкуса во рту, такого едкого и острого. лишь на одно мгновение, но отходишь от него всю жизнь, задаешься вопросами: что это? странное совпадение или это уже было.. когда-то? в точности не повторяется такое никогда.

ехала утром в автобусе, просто каталась по городу. сидела почти впереди с молодым человеком, на остановке зашла девушка, я почему-то обратила на нее внимание, то ли пальто понравилось, то ли шарф, а за ней показался молодой человек, посмотрела на него и увидела что-то знакомое в лице. отвернулась, ну бог с ним, правда он тихо поднимался, если честно так и не поняла что с ним. и вот проходит секунд 15 и сидящий рядом парень уступает ему место, я с каким-то недоумением подумала, что с ним? такой молодой. и только он сел, у меня появился странный привкус во рту, и поплыли воспоминания, какие-то странные, будто было когда-то давно, что-то связанное с этим человеком, ноги онемели, в голове быстрая строка вопросов, тревожные ощущения, хочется встать и выйти, я даже чуть это не сделала, если бы не стало интересно что будет дальше, может мне просто кажется. нет, все время, минут 10, пока мы ехали, меня не покидало это состояние, и все крутились вопросы вокруг да около, он вышел и .. отпустило! этот молодой человек показался мне уже давно знакомым, как будто что-то близкое было рядом и.. ускользнуло? в голове крутились вопросы, почему ему уступили место и тут же в голове возникала картинка. выходил он тоже тихо, еле шевеля ногами. мне кажется, я что-то упустила. еще и песня перед остановкой у энимал джаз - тысяча дней.

я наверно начинаю сходить с ума, но что думать, когда испытываешь эти чувства. знак судьбы или бред?

это неделя была неделей ужаса. хотелось провести эти три дня до понедельника незабываемо, сходить по магазинам, замутить крутую алко-пати, пофотографировать на память, в итоге уже расстроилась, что сегодня все находят отмазы. а завтра? опять тупая пьянка у пса, а в воскресенье? даже в выходные никак нельзя развлечься.. настроения нет, планов тоже, а до сл выходных еще неделя.. столько ждать, что можно умереть. надо взять все в свои руки и не отступать! если что есть запасной вариант с Ульяной, но это не факт.

ненавижу вставать в универ к первой паре, особенно со вчерашней тушью и без планов на день. ну чтооо делать?

опять в мир агонии, алкоголя, страдания, боли. извращение и насилие.. отлично! трясусь от своих мыслей и выходных, такое чувство, что у меня клок волос вырвали, а может и реально вырвал? это называется нахуй всю эту сопливую романтику, теперь у всех секс на первом месте, блядь. чувствую себя по горло в грязи, это омерзительно, мне кажется я дальше не смогу с этим жить, и напрашивается вопрос-собственно, зачем все это? затем, чтобы дальше было только хуже. теперь вижу мир каким-то серым, темным, ничего хорошего, думала что я не такая как все вокруг, лживые и мерзкие, оказалось, что я такая же сука. вспоминаются слова Глеба - прости меня любовь моя, я был такой же сукой.

и в тот вечер я была никакая, половина действий как во сне. я боюсь самой себя, но от себя не убежишь. остается смириться и реветь-реветь-реветь, глотая слезы..

да что ж за мир-то такой, злых людей все больше и больше. вот сегодня, молодой человек ни с того ни с сего начал засирать мои фото, а потом и меня. я пыталась нормально с ним поговорить, но потом вежливо с матом объяснила, что если считает себя крутым, пусть других не оскорбляет, но он видимо принял это за вызов, я ненавижу разборки через инет, в глаза хочу это услышать, но к сожалению, сейчас молодые люди в глаза мало что могут сказать. но все-таки хороших людей остается больше, это человек, который договориваться с оргами-света, а еще лиля, маша, шурепа, даша, настя, ульяна, аня и все другие, блядь, спасибоооооооооооооооооо вам ОГРОМНОООООЕ) хоть что-то радует) да и к черту этих умных людей - фотографии - это не мое и что я фотографирую не по композиции, господи, да если б все фотографировали по композиции, то никакой оригинальности бы не было, что за глупости, мне кажется, парень, просто говорит с некой злобой и завистью, хотя каждому свое, запомните - jedem das seine.ииииииииии классно посидели с лилькой, шурепой и машей, в выходные поедем в завьялово, дааа! люблю вааааас) настроение вообще появилось, а еще меня наверно отчислят из универа) если честно, я даже рада.

моя жизнь - это Питер, крыши, трамваи, осень. почему моя жизнь такая чужая? и новый объектив не принес счастья-фотографировать все равно некого, и новые джинсы уже все оборваны, потому что люблю таскаться по лесам, особенно осенью. ничего не приносит радости: ни поступление на бюджет, ни карманные деньги, ни удачные фотографии, ни алкоголь, ни-че-го. материальным вещам свое место, я хочу чувств, ощущений, прогулок. взгляды на окружающий мир меняются после концерта Пилот, мне кажется счастьем в том, чтобы просто сидеть на закате солнца на крыше, кормить птиц, гладить незнакомых кошек, улыбаться себе, знать что ничего у тебя нет, кроме этого. и если бы можно было рассчитывать на такое будущее, то я бы прямо сейчас пожертвовала всем ради него. но пока я в настоящем, мне предстоит нелегкий выбор, и почему-то я не могу представить себе такое будущее, ощущение того, что будет только хуже, и моя жизнь обречена остаться где-то в мечтах.

[464x698]

Вчера был охренительный день!! Так здорово оказывается, когда ничего не планируешь! Очень-очень-очень признательна тем, кто был вчера со мной! Теперь 8-ого Пилот! Хотя в жизни не все так хорошо. Третью неделю забиваю на удгу, деньги трачу ни на что, буквально, пью часто и не занимаюсь собой и своими мыслями. Но на самом деле, ведь это все фигня, которую можно решить. Я прошла через много ужасного, и теперь я знаю, что я не слабая, но до сильной мне еще далековато. Как же я хочу вернуть двоих людей из прошлого, но увы...  Они слишком много наговорили и натворили в свое время, хотя  я их давно простила. Просто прошлое невозможно вернуть, и так наверно даже лучше, я ни о чем не жалею. Их было так много, они приходили и уходили, все мы скучаем по ним, но ничего, уже ничего, нельзя изменить. Я хочу вас вернуть, и если бы я могла вернуться в снежные ноябрьские дни 2007 с нашем радио 24 часа, в жаркий август на костинке с сидом и ненси, кузей,плюшей,хоттабом 2008, в романтичный май с извечными страданиями о первой любви 2008, в 14-ое лето моей жизни с Дашей и ее бесконечными парнями и единственным Ильей, в прекраснейшую осень того же года с чувственными признаниями Алекса, днем аськи, опиумом для никого-эванесенс-лизой-беспечным ангелом-хим, первым разочарованием в жизни подростка и глупыми мыслями о суициде, в 15-ую осень с последним концертом Агаты и мыслями о Петербурге, в Валдай двумя июльскими неделями 2008, в 4 января 2009 на первую алко-пати у меня, в мое 16-летие, когда катались на троллейбусах с тобой, ели пиццу, смеялись над звонками Алекса, разговаривали обо всем на свете, в 6 марта на последний Наив, когда прыгали до упада и меня укусила собака, в август прошлого года, потому что были вместе, потому что просто было хорошо с тобой, в сентябрь 2009 на наши алко-пати у меня и бесконечными фотосеты у нас на малинихе, в февраль этого года с Настей в кофе-семь с корицей и глинтвейнами, в ЭТОТ апрель, когда я узнала столько ОФИГИТЕЛЬНЫХ людей, которых не видела уже полгода, когда я влюбилась в Кузнеца, и когда ночевали у Даниловой с Мухой в обнимку:D И в 4 сентября, когда прощалась с мамой, навсегда.. Я никогда не забуду, до самой смерти.

меня сегодня чуть не приняли мусора у моего же подъезда, мы круто поговорили с псом, хоть и мало. неужели, этот балван меня понимает? оО

еще впервые в жизни, парень клеится ко мне вконтакте, называет красивой и зовет гулять, я познакомилась с незнакомыми людьми, которые УЖЕ считают меня неплохой, есть к чему стремиться!

мы договорились с машей, что если встретим важных нам людей, скажем им все, что еще не успели сказать. я готова, хоть завтра.. а завтра би-2, поэтому я всем скажу..

кончилось все доброе во мне, оно тонет во лжи, горит в огне!

ностальгичное настроение, наше радио-люмен-полночь-лиру, а как раньше-то уже не будет. и проанализировав, я поняла, что не жалею ни о чем! лишь бы дальше было только лучше,правда шансов мало после 16 сентября

помнится говорил ты на ухо шепотом: я люблю тебя, а я робким голосом отвечала: я тебя тоже люблю

романтика, теперь мне 17 и я хочу написать автобиографический этюд на тему: как я хотела покончить с собой

кому интересно - спрашивайте

уебаться хочу об стену

универ-друзья-семья - все неприлично плохо!

одно желание на всех, достало