Не нахожу себе места. В голове поток из негатива на людей, которых я знаю.. Опять это чувство обреченности на прошлую жизнь. А она будто нарочно тянет назад. Хочет преподать мне еще урок? Это как наваждение, не могу избавиться от него, и теперь уже полностью отдаюсь грусти и течению. Здесь душно,кажется не выбраться. Но я-то знаю, что выбраться можно. А еще, что это мой выбор. И что я обязательно смогу. Со мной вера, сила и любовь. А еще память шлюха, которая стирает из памяти голос и руки любимого... С каждым годом труднее вспомнить и слез не осталось.. Да ничего не осталось.. Во мне все та же пустота и на дне обломки надежд. Откуда во мне стало так много черных дыр? Без и без края эта борьба с самим собой, с жизнью. И помощи ждать неоткуда..

А я думала это серьезно. Как и все предыдущие. Но показав свою слабость, я осталась уязвленной. Мне не больно и не обидно. Просто мы из разных миров: я предпочитаю летать в облаках, а тебе ближе твоя зодиакальная стихия. Ты слишком плоский для меня: деньги, успех, девушки, машины. А мне так ли много надо в материальных масштабах? Я скорее про духовность. Просто мы разные люди. В противоположных системах координат. Нам не по пути. А так хотелось бы в этот раз(как и в любой другой), чтобы параллели  сошлись вопреки всему и было "долго и счастливо". Я наивна в своих надеждах. На то они и надежды. Но я не кидаюсь в отчаяние. Все тихо и спокойно. Плыву дальше по течению. В ожидании очередного прилива... 

Мне казалось я именно та (причем всегда хотелось быть), на ком остановится антигерой, перекочевавший из книжек в быт. Мне всегда хотелось подчеркнуть свою особенность. Но так ли я особенна, и нужно ли подчеркивать уникальность через партнера? Самореализация не обязательно должна упираться в отношения или в другого человека. Вся особенность во мне, здесь и прямо сейчас, и она никогда меня не покинет, пока я дышу. И безмерные благодарности тем, кто это замечает и пытается взрастить во мне. А всем прочим я желаю найти в себе тоже самое. Под прочими я, конечно имею в виду тебя. Я не стала для тебя той, на ком ты остановил свой выбор. И вряд ли такая найдется. Просто хотелось немного сказки, а попала опять в драму. Счастливо! Не забывай писать, как ты любишь с периодичностью в пару месяцев.

В очередной раз сижу, одна, реву. Не знаю, с чего начать. Нет, не накопилось. Хотя все закономерно.. Послала к чертям все соцсети, всех кому, якобы нужна помощь. А мне? Мне не нужна помощь? Чувствую себя очень одиноко. Чувствую себя брошенной. И я прекрасно помню это чувство, в одно время оно изо всех щелей сыпалось. Кто меня спас? Я сама. Надежды нет ни на кого. Я есть у себя. Главное пережить сегодняшний вечер. А может неделю.. В масштабах вечности - все имеет конец. Закончится плохое, пройдет тоска. И в моем окне опять взойдет солнце, постучит весна.. Господи, пишу это и рыдаю навзрыд. Я очень давно не чувствовала себя так паршиво морально. Ничего, Ксюша, поревешь и полегчает. Опять встанешь, плюнешь, разотрешь и пойдешь дальше. Только что там дальше?!

Опять вся в делах, в работе. Но сейчас хотя бы появилось стойкое чувство, что у меня все получится! Все мои желания исполнимы, я все могу! Не знаю, конечно. Это от антидепрессантов или само по себе? Но три дня пропустив прием,у меня РЕАЛЬНО началась ломка. Скоро к врачу нужно записываться,и  я как-то боюсь с них слезать. А если все превратиться в пыль? И я снова стану тем депрессивным овощем,что была??? Не хочется менять жизнь, полную красок на серые тона? Что же делать? И пока я думаю, время идет. А вообще надо было записаться к психологу и решать свои проблемы. А я, конечно же, прокрастинирую. Попробую уговорить врача еще попить препарат. Т.к. проблемы не ушли, лекарство их только прикрыло. А еще я очень хочу съездить в Валдай. Меня как током бьет последний месяц. И почему меня так туда тянет? Ведь это Родина моей матери. Я была там 2 раза, а тянет невыносимо. Кажется это потому, что мне не хватает детства и матери, и за счет поездки туда, мой мозг думает,что вернется в те моменты,когда мне было хорошо и спокойно. К сожалению, я туда не смогу съездить летом. Никто с работы не отпустит. Посмотрим, может в сентябре и выйдет... В целом, жизнь идет, кипит... Все также.. Как и небо сотни над нами не меняется. Так и я сижу тут. Одна,как всегда... Ну и мне неплохо, я скажу.

Наконец выдалась свободная для размышлений минутка. От работы никуда не убежишь,может оно и к лучшему: меньше загонов и беспочвенных депрессий. Эти два дня выходных я то и дело порывалась пореветь. А все потому,что очень много думала об Игоре. Додумалась до звонка его друга,которого два года не слышала и не видела. И так противно было его слышать.. Леня.. ну у этого..у Казановы друг... Для меня нет Казановы, кореша-хуереша. Казанцев Игорь Александрович. Тупое ты быдло. Не зря Игорь все связи с ними порвал, алкаши и долбаебы. А Леня видимо их предводитель. Я очень загналась от этих слов и его звонка в целом... Человек,который говорил съездим на кладбище могилу покажешь.. Прошло два года, а воз и ныне там.. Какой ты друг? Хуйня какая-то. Игоря нет уже 4 года,мать его.. А ты даже не знаешь где его могила.. И этот друг мне говорил,что Игорь не слушал русский рок.. Не слушал бы, сука, не просил бы включать почти каждый день! Я знала его последние полтора года, а он что знал? Да нихуя! Правда за мной, правда моя! Игорь был чувственным, ранимым, добрым, простым и самым светлым человеком в моей жизни! Он до сих пор занимает в ней важное место. Он многому меня научил: главное любить себя, верить в себя и не сдаваться. "Хуйня - война, главное - маневр. Ничего, бывало и хуже. Прорвемся." А еще он дал понять, что я достойна любви, что я могу любить и  меня могут любить. Искренне, безусловно, не за что-либо и не вопреки всему, а просто потому что я такая,какая есть со всеми своими складками жира и ебанутыми тараканами в башке. А я в свою очередь буду вечно благодарна этому миру и Богу, что он дал мне возможность быть вместе, хоть и не очень долго, с таким прекрасным человеком как Игорь. Я всегда буду любить тебя. Любовь сильнее..

Полгода не писала. Завертелось, закрутилось. Вроде бы все хорошо, но.. Русский человек не может без страданий. А я походу мазохистка! Да, я нашла работу. Мне там дико нравится. В семье вроде тоже все наладилось. Спасибо антидепрессантам. Ну и не только. Личной жизни как не было,так и нет. Спасибо хоть с подругами не ссорюсь. Не пью три месяца и не хочу пока. Влюбляюсь в любого, кто проявит ко мне нежность и заботу. А это звоночек. Звоночек о моей неуверенности и низкой самооценке. Но я держусь и верю, что эта болезнь под названием весна пройдет ближе к лету. Главное не забухать, а то можно потерять работу. Хотя я уже все в этой жизни потеряла. Главное, самого близкого человека. И не одного. К сожалению, на данный момент, я и как мать не реализовалась. Надежда одна, что хотя бы кусочек от счастья мне где-то впереди уготован. Я ведь заслужила?

Уже конец октября. Очень многое поменялось, опять. Во-первых, я хотела сменить место жительство и теперь у меня прописка в Завьялово. Я работаю там, домой приезжаю лишь на выходные. Времени катастрофически не хватает. Все, что я хочу делать дома - это лежать. Никаких продуктивных действий. В начале октября я полежала в больнице, что очень сильно повлияло на мое мировоззрение. Но опять же - не надолго. Жизнь будто проходит мимо меня: люди женятся, заводят детей, покупают квартиры,машины, путешествуют, умирают в конце концов. А я вот все время мимо.. Будто стою посреди огромной автострады и вокруг движение, суета, все - мимо. А я одна, стою, жду чего-то. Отчужденная от мира, непринятая им. Почему это ощущение не проходит годами? Во-вторых, я нахожусь в очень нехорошей ситуации с судами и недвижимостью, это подтачивает уверенность в будущем,скажем так, сильно. Я могу потерять все, изменить свою жизнь в корне.. И я не готова к этому никак. Мне привычно сидеть в своем темном мирке, куда никто не суется и не трогает меня. Но.. Жизнь почему-то решила иначе. И я походу опять останусь у разбитого корыта.. В-третьих, я опять подсела на алкоголь,каждые выходные.. Меня это и не радует, но и не огорчает. Ибо мое настроение как эмоциональные качели.. Мне грустно и весело может быть по 300 раз на дню. Я больной человек.. И я не хочу так жить. Что я буду делать? Не знаю. Дальше будем думать.. Или гадать.. Или на авось, как всегда.

Привет, грешникам! Вот неделю назад и я напилась. Был не очень хороший повод, но я себя не оправдываю. Был суд, на который я не пошла, потому что напилась в тот день. Пила два дня. И поняла только одно: смысл пить или нет - без разницы.. Жизнь одно говно, что с алкоголем, что без.. Ни любви, ни денег, ни счастья.. С пьянками только проблем прибавляется побольше. Как в песне у энимал джаз - подстава: я все исправил,где же ты радость? Да, наверное, я сейчас утрирую и мне в основном было хорошо в этой трезвой жизни. Не было чувства вины, была свежая голова, деньги всегда были и я помнила, что делала вчера и как. Но для чего все это?! Какой смысл? Если я все равно осталась ровно в той же жопе.. Какие-то блага с неба мне не свалились.. Любовь свою я не встретила.. А ведь, действительно... Возможно, она и есть смысл...Общалась с разными мужчинами, и теми,кто пьет и кто нет. Все хорошие.. Наверное.. Но ни в одном не видела родственную душу, как в моем Игоре. Может быть, когда он умер, то и мой смысл жизнь с ним ушел... И теперь мне просто жить и доживать свой век.. А вот трезвой или пьяной значения не имеет. Почему-то я не верю в силу чудес и добра.. Я столько раз просила помощи, столько ревела в подушку и читала мантры про силу, занималась спортом, рисовала. Что я только не делала, чтобы не пить? Все ведь не мое оказывается... А что мое? Может быть разрушать свою жизнь и дальше? Под самый корень???

Я с похмельной головой готовилась за день до экзамена по литературе. Я даже не думала, что напишу сочинения, и что вообще пойду. Но ведь пошла! И написала.. Иногда я поражаюсь тому, на что я способна.. И видимо я очень сильно недооцениваю свои силы. Но я устала быть сильной. Тащить на себе все.. У меня нет семьи, нет доверия к людям, нет поддержки родных.. Я так хочу, чтобы у меня появился тот человек, который станет опорой для меня в жизни, с которым бы появился смысл жить, с которым я смогла обрести счастье.. И мы были бы друг длядруга центром вселенной, никого бы больше не существовало.. Увы.. Этим человеком был Игорь, и я сомневаюсь, что когда-нибудь буду также счастлива.. Жизнь не справедлива.. Иногда я даже думаю, что смерть - это выход