ну себе же я всегда смогу сказать, что пусто в душе, почти не пью, начала худеть, а толку, смотрю в зеркало, а вижу неуверенность и только.. в душе нестабильность посеяла страх, голова раскалывается от повседневных вещей, в колонках - песни старого апреля, что же буду делать я после долгожданного праздника нового года, как и всегда - жить. и от такой жизни хочется курить и мерзнуть, одной на улицах города, ограничивая себя в общении и пагубных привычках

и все-таки при каждой мысли, я искренне верю, что через минуту окажусь в громаде старых пятиэтажных домов, на крышах которых ночует голубое небо, а кошки мурлычат так сладко, что ночь кажется доброй и вечной. и когда я начну подходить к подъезду, то усядусь на одну из ступеней, запорошенных падающим снегом, улыбнусь, уберу волосы с лица, и ты как будто выйдешь из волшебной нежной метели, подойдешь, возьмешь мою руку и скажешь - проходи.. и белым-белым снегом заметет все прошлое, что было до, ты закроешь двери подъезда и оставишь меня греться в своей уютной квартире на целую вечность. я буду одной из тех кошек, сидеть на твоем подоконнике - то сворачиваясь в клубок, то лениво потягиваясь, я буду смотреть в окно на панораму, и забуду обо всем, потому что будешь ты, кружащийся снег и больше ничего...

я так долго ждала этого, и вот сижу и ною

меня отчислили

ну чо опять к егэ готовиться :D

зачем кому-то посвящать жизнь, зачем тратить время на абсурдные чувства, зачем портить нервы из-за людей, которые игонорируют тебя, но при этом лезут в твою душу любым способом? зачем? просто, это жизнь, каждый пытается испортить ее другому, только зачем? наверно, поэтому, я ненавижу большинство людей, которых я знаю и знала, и стопроцентов узнаю таких еще миллионы, и в правду, зачем они мне? мне хорошо и одной..

начала читать Тори, класс! особенно в автобусе с телефона, все-таки Илья очень талантлив, у меня бы просто фантазии не хватило, а его рисунки! это надо видеть.. с каждым днем все больше хочу познакомиться с ним лично. я буду верить и искать.

и как себя заставить сделать зарядку? и пойти почитать Илюху! уже 23, по ходу я опять завалюсь спать

еще огорчает, что совсем ничего хорошего и высокопарного не могу изложить ни в устной, ни в письменной форме. все-таки алкоголь ужасно действует на клетки мозга.

на все одна фраза - ебала я вас всех)

и все же.. кто-то ждет меня на перроне в 66 поезде, в 6 вагоне) увольте, но ебала я ваш универ, я уеду отсюда) кто-то же ждет там, может смысл моей жизни, и на этот раз без лишних слов, соберу вещи и куплю билет, это по мне!

необыкновенно! только час назад, убивалась из-за обычного пустяка, а теперь будто снова вернулась к жизни! и все это сделал Илья Черт, господи, это чудесный человек с гипнотизирующими песнями, заражающими своей бурной энергетикой. я буквально умру, если не смогу пойти на следующий концерт в нашем городе. все больше влюбляюсь в замечательные тексты Пилота, такие близкие по духу. мне бы билет до Питера и такого же человека, как Илья в кругу близких.. где ты, где бы тебя найти.. целую жизнь бы потратила, что найти человека, который понимал бы меня, я надеюсь и верю, что самое крутое впереди и до него осталось полпути.. ну или чуть-чуть

здесь могло быть очередное нытье, но скажу прямо - Алекс, прости меня

ты сам все это начал и сам оборвал все концы

и я скажу напрямую, что я расстроена и разочарована

ты оказался одним из тех, кто был до тебя

ничего не будет, теперь есть только обида и самоирония

и мне, блядь, жаль.. себя.

And if you get too far inside
You'll only see my reflection

радиохэээд под настроение, наткнулась на прошлогоднюю фотку с сигаретой, раньше казалось это так классно - вдыхать дым, растворять мысли в нем, а сейчас стараюсь все меньше и меньше это делать, теперь только когда напиваюсь в хлам, и то максимум 2-3 за день, никакого расслабления, выдумки и ничего больше, вот музыка расслабляет, это круче чем сигарета во рту и едкий запах табака, надеюсь я найду замену алкоголю так же, как и курению. а еще наконец возьму себя в руки и сброшу для начала хотя бы 3 кг до ноиза. и все-таки радиохэд ночью - это в любое время круто, почему я перестала слушать их?

у меня три пары джинсов и леггинсы, у меня все из рук вон плохо, но питаюсь я нормально, правда папа меня балует пирожками и я сама часто делаю пиццу.. представляешь, я научилась делать ее обалденно вкусной, и меня уже не тошнит от нее, когда переем.. иногда даже кажется, что я начала делать ее лучше тебя. ложусь в 12, даже раньше, как и всегда, пью? ну да, так же, как и весной. влюбилась? да нет, все также опускаю глаза и хмурюсь. зарядку не делаю и горблюсь, похудеть, так и не могу.. ты как там? сегодня смотрела фильм, и поняла, что ты все равно услышишь, и что тебе не все равно, хотела бы я как в последнем сне поговорить с тобой по телефону, я ведь так и не успела сказать самое важное.. а еще, я забила на учебу и хочу уйти из университета, мне нравится проводить время на улице, правда сейчас холодно жутко, еще у меня деньги тратятся быстро, все уходит на еду и выпивку, я хотела жить в Кельне или Берлине, еще чего лучше в Праге, теперь хочу в Нью-Йорк, может с тех пор что-нибудь и изменилось, а Иж стоит, мне наскучила вся эта выдуманная жизнь, одно и тоже повторяется изо дня в день, правда теперь мне стало страшно терять близких людей, сам страх, что это когда-нибудь случится, а ведь случится же, даже собственная смерть не так страшна. но не в этом суть, мне просто хочется очиститься, начать опять с нового листа, уехать туда, где их никогда не было, где никто не будет знать меня и все, что происходило, так было бы легче, хотя бы ненадолго, но легче.. когда же я смогу уехать? только будь со мной, если я буду в силах начать занова, если меня уже не будет здесь. и я знаю, ты будешь

хочу посмотреть фильм "если только", что-то трагическое и романтичное, в общем - сопли, что я в принципе люблю по ночам. к тому же личной жизни 0, поэтому прибегаю к таким непривычным вещам. что еще? плааатье хочу и новый год, который все равно проведу как обычно со стаканом спиртного, глотая комки слез, подступающие к горлу. много воды утекло с тех пор, как мы просто гуляли, слушая флер или чижа, как бы грустно не было, с этим приходиться, сквозь тонны обид и тоски, смириться. я пытаюсь, сжав кулаки, верить в свою сильную сторону, что в конечном итоге все закончится самым привычным некогда - "хорошо", но мое пытаюсь берется только из этих злосчастных литров алкоголя, откуда бы еще взяться глупым надеждам и обычному бездействию? самое привычное дно, которому подвержены многие в моем возрасте, иногда кажется, что я в действительности становлюсь сильной, и что все замечательно на самом деле, но, это лишь эффект коротковременного забвения. желаю себе удачи выбраться, хотя бы ради нового листа этой нелюбимой жизни.

сходили в кофе 7

мрмрмр, зимой ходить туда особенно приятно

я хочу вернуть этот теплый и беззаботный апрель, боже, этот сладострастный месяц, только мой и больше ничей. сырой асфальт, кожанка из казани, друзья на арсенале, литры алкогольных напитков, концерты и незаконченные романы, мартини, съемная квартира, лилька-айрат-тимур, кола, макдак, Я ЛЮБЛЮ эту чертову КАЗАНЬ! незабываемый день, самыыыыый обалденный в моей жизни... даша, лапать баб, сверхновая, фотки - все, что было, я так скучаю по этим вещам.. я оставила все это там, в этом прекрасном месяце, который вернуть уже невозможно, который я никогда не забуду, он будет в моем сердце, эта чертова ностальгия, которая прет из меня все больше и больше с проявлениями новой зимы, эта безудержная страсть к воспоминаниям того времени, иногда мне кажется, что я не смогу справиться с ними и просто умру от тоски

по ходу я влюбляюсь в него, и чем больше он не пишет, тем мне хуже с каждым днем. мы хотели погулять, но так и не собиремся видимо, очень жаль, хотя я слишком стесняюсь

а еще сегодня у Алекса др, класс.. не могу понять, что мне нужно: прошлое или будущее. я совсем запуталась, еще эти глупые мысли в голове, я просто хочу быть по-настоящему нужной, очень..

деньги кончились, снафф кончился, концертов нихуя не будет до 12-ого, подруги плюют на выходные со мной, жизнь говно:D

а завтра опять среда, хочу пятницу!

а еще спать-спать-спать.. черт, спаааать!

скукота, а не жизнь!

ты красивая, но не худая - сказал он, как комплимент.. черт, я никогда так не похудею, постоянные срывы из-за депрессии, хотя сейчас вполне есть стимул, чувствую себя ужасно

завтра опять понедельник, ненавижу воскресенья и понедельники

хочу с лилькой и дашкой погулять, дома сидеть вообще не вариант, пойдем есть мою пиццу наверно

а папа вообще окунь, закармливает меня, я скоро в 46 влезать не буду

ну ни хрена же не получится, потому что я неудачница

но было приятно, спасибо..

может я позову его прогуляться в сб, но вряд ли

не потому, что он мне не нравится или что я очень гордая, просто обнадежила себя, не хочу разочаровываться..

я же люблю страдать, насилие собственной души - мой фетиш