кароче, я заебалась постоянно быть одна:DDD надо строить отношения ахаха начнем хотя бы с дружеских, чо кто поможет?))))) пойдемте гулять в выхи))) ну кто из ижевска еба:D ах да, я абсолютная трезвая и за слова отвечаю)
отец достал, канц не оправдал себя, опять срывы в диете, алко, еще и чувства какие-то, мораль такова - не очаровывайся-не разочаровывайся.. пару недель хорошего настроения я себе точно убила, ну и ни я одна. какое же я чмо: что внутри, что снаружи, бляяядь, как же я себя ненавижу, всегда все порчу и себе и другим.. почему я не могу нормально жить?? почемууууу(((
произошло что-то, что изменило жизнь в корне, полностью. жестокие перемены и очередные истерики, горсти успокоительного и опять алкоголь... тяжело, когда теряешь доверие к самому близкому человеку - раз, когда остаешься наедине с предательским одиночеством - два, когда не можешь сказать что-то важное, боясь узнать унизительную правду - три. хуже и быть не могло, а куда еще-то? опять срывы, разочарования, я не могу так, не могуу.. и не хочу, я не верю, что когда-нибудь станет проще, легче. я не верю, что эти люди меня поймут, мне тяжело, мне хочется спать, но я не могу уснуть,мне хочется вернуть счастливое прошлое, но это невозможно, мне хочется сказать, но я не могу признаться, потому что боюсь потерять навсегда, я хочу убить себя, но я не могу съесть пачку таблеток или залезть в петлю, и жить я так тоже не могу, я потерялась окончательно. простите те, кто еще верил в меня. я чувствую ужасное бессилие, я ничего не смогу сделать, мне нужна помощь, мне нужна поддержка, мне нужен кто-то рядом, я не справлюсь одна
ну вот и все, для меня все закончилось.. нет ни смысла жить для чего-либо, ни хорошего настроения. пару часов назад довела себя до состояния воющей собаки, а как казалось бы этот вечер должен был стать каким-то особенным, смешно было то, что лильке саша из попкорна давал прикурить)) а потом мы расклеились, мне так жаль, до сих пор сижу и не понимаю как я докатилась до такой жизни, и как ни странно передо мной еще стоит выбор, я хотела бы рассказать, но не буду.. не надо читать мой дневник и общаться со мной, мне снова больно, это бессилие(с) ничего уже с собой не поделаешь, мне очень-очень жаль, извини, если порчу твою жизнь. но это твой выбор - читать и быть в курсе того, что со мной происходит, а пока со мной бессонная ночь и изнывающие старые раны.
проблемы бывают у всех, и зачем тогда постоянно думать о них и переживать? это, наверняка, к лучшему, нужно думать о хорошем и не вспоминать о проблемах, а то один негатив в голове и в жизни будет вечнооо! ну надо же в это верить, особенно сейчас, и я верю! заставлю себя думать о хорошем, будущее будет самым незабываемым, да!
сижу у ноута, потягиваю зеленый чай без сахара, и что-то захотелось наше радио включить, вспомнилось как с другом вместе слушали его и обсуждали, и с дашкой тоже, так было менее одиноко, тем более, когда лежишь один, сидя в аське, накрывшись одеялом. песни как раз хорошие и вечные попались, мооои самые-самые, агата, тепло так от того времени, когда я слушала Глеба еще в составе ак, когда пришла на их последний концерт в Ижевске, эх)) сижу себе, кайфую от ностальгии, но день явно не мой, убивала время любыми способами, напряженка в отношениях с друзьями что-то, настроение портится и напрашивается вопрос: стоит ли оно того? ну самовнушение и расслабление под наше делают свое дело, плюс не хочется портить отношения из-за какой-то фигни в моей голове, и из-за этого не пойти на долгожданное мероприятие, нет уж, обломайтесь) выскажу все в лицо после или перед этим событием, ждем) а с песнями на нашем не соскучишься, все - моменты моей жизни, этакая шкатулка воспоминаний из песен)
зашла в супермаркет, и вуаля(!) ничего не хочу, все-таки ограничения в еде не бесполезны) завтра буду есть продукты, содержащие белки. остается 5 дней, всегоо 5! до столь ожидаемого, полного надежд оторваться и пообщаться, концерта! беспокоит лишь внешний вид, нужно выглядеть идеально, да-да, я перфекционистка в плане внешности))
написала комментарий в ответ анониму к своему посту два с половиной года назад, будем считать высказалась, а он прочитал и понял)
надеюсь никто не станет искать этот пост:D просто порой в жизни бывает так трудно сказать человеку что-то очень важное, да даже не про "я тебя люблю" или "ты меня заебал", второе кстати, как получается, намного проще сделать:D я про то, какое место человек занимает в твоей жизни, и как ты к нему относишься на самом деле, произнести слова прощения или благодарности, для меня тяжело, но сейчас легче, потому что .. да, потому что будем считать, что я все сказала и была услышана)
искушение было таким сладким:D злосчастный десерт ахаха ладно хоть фруктовый, я выложилась не на все 100, но на 80 как минимум) я собой довольна, классно посидели)) еще один факт того, что самовнушение действует)
собираюсь посидеть в кафешке и выпить глинтвейна, думаю как совладать с собой и не заказать десерт:D
настрой себя на хороший вечер, ну пусть я буду чувствовать себя комфортно и уютно, хорошее настроение, нет! отличное! господи, как тяжело становиться оптимистом :D постоянно нужно себя убеждать в лучшем) но десерт, сукаааа, хочу его аж до тошноты в животе:D не, не закажу, неделя голодовки коту под хвост? ну вечером посмотрим что у меня с силой воли:D
Мне так тепло, непонятно от чего.. Я похудела не намного, сегодня с папой все-таки провела неплохой день, сегодня мы наконец поняли друг друга. Очень жду 30 - концерт Попкорна, с Настей вроде начали опять общаться и Маша перестала выбешивать, но даже в этом есть минусы. Буду на чистоту, вместо того, чтобы погулять Настя каждый раз хочет фоткаться, не гулять - фоткаться! Маша пишет всякую фигню порой, не в тему. Да, это же мелочи. Вообще вроде все не так уж плохо, кушать даже не хочется:D Пилот слушаю, Черта читаю, жизнь меняется, я верю, что все будет хорошо)
у тебя когда-нибудь возникало такое чувство, что это уже когда-то было? небо, облака, деревья, земля под ногами? тебя когда-нибудь одолевала дикая тоска по уже прошедшему времени, возникающего в голове какими-то отдельными моментами? я хочу научиться преодолевать эту едкую тоску, обиду на то, чего я не успела или могу не успеть, я пытаюсь найти ответ, как избавиться от этого тяжкого груза контрастных воспоминаний, чтобы по щелчку пальцев ничего не испытывать от них , просто знать, что это было, и об этом не нужно так сильно жалеть, так жаждуще страдать. мне нужны огромные запасы сил и веры в себя. ведь, чтобы изменить жизнь, нужно начинать с себя, с самого больного уголка своей души, для меня - это жалкое прошлое, неоправданно терзающее мое существование.
не ну, лиль.. ну нормально? договаривались же( если уж не пить, то не пить.. раз уж на то пошло, то мне придется завязать и с прогулками с тобой.. мне очень жаль, я хотела уже начать делать что-то для того, чтобы изменить свою жизнь, потому что достало, не могу больше, тошнит даже от самой себя, разве можно так жить? все, вы живите как хотите, а я буду дома до 30, и после попкорна тоже. не нужны мне такие планы, чтобы идти фоткаться или культурно погулять, а вместо этого напиться и не пойти домой.. а ксюшу чему учим? ее уже от алкоголя выворачивает.. вообщем не знаю как до тебя еще достучаться, делай выводы.. я для себя сделала.
[700x466]
и мне не удастся искоренить это колкое чувство, оно во мне будет всегда. эта сладострастная тоска, подбивающая отчаянием, захламляющая все мысли, убивающая здравый смысл. где? где огоньки будущих надежд? непередаваемая, мгновенная, поражающая веру в себя - фанатка страданий и насилия над собой. все темнее и страшнее с каждым годом, с каждым новым годом и с каждым днем рождением, какая же эта дрянь притягательная, и в то же время противная, мерзкая, ненавистная и подавляющая самосознание. вечное состояние исчезающей радости, томной депрессии, бесполезного копания в себе и утраты сил в одном флаконе. иди-ка нахуй и навсегда.
я хотела бы лучшего, но сейчас все катится к чертям, не могу заставить себя поверить, что смогу изменить себя и окружающий мир в том направлении, где счастье заменит проблемы
как хорошо нам было в том феврале и марте, мне так жаль, что надежды не оправдали себя - прочитала лилькин пост, чувствую почти тоже самое.. и почему мы не можем как раньше посидеть с тобой без алкоголя, просто поговорить
и почему мне не сидится дома и я постоянно хочу есть:Dой, быстрее бы уйти, дико скучно и мысли плохие лезут в голову
не вижу смысла жить
дома не ночевала, нажралась в хлам, потратила кучу денег, подруги съебались, целовались с псом, страдаю от похмелья, провинилась перед отцом, и чо теперь делать?
ебаная жизнь
второй день пью, вчера был пиздец, а не день.. нельзя же просто посидеть и выпить, надо нажраться и найти приключений на жопу.. ну все чо, так год и пройдет... с бобром, пьянками и нытьем, ну плюс еще хотели фоткаться и как обычно вместо этого нажрались, заебали, блядь. нельзя нормально жить, надо все портить и себе и окружающим людям.. сегодня сижу дома, завтра попытаюсь вытащить Дашку, блядь, опять одни разговоры о парнях и сексе, сука.. ненавижу своих друзей иногда.. одним - напиться, вторым - трахаться, а третьим - только фотки нужны от меня.. надо с этим что-то делать, еще столько кг набрала, завтра на диету.
как обычно 31 подвожу итоги
январь-февраль того года оставили приятные, но скудные впечатления, сидели у лильки, разговаривали и выпивали.
март - походы в кафешки, на арс, на канцы, интересное время, отмечу канц 5 лет слипам, кису, крис и дашу, а еще люмен.
апрель был особенным, самый сладкий месяц, арс, много друзей, выпивка, даша-лиля и так далее, канц сверхновой и глеб самойлов, а также казаааань!
май - др даниловой, бобер, муха, кузнец, начало бесконечной пьянки, ничего особенного, последний звонок и первые экзамены
июнь-июль-август - самое тоскливое лето, таскались из одного конца города в другой, канц сверхновой и кавер кино, в августе ночи под наше радио
сентябрь.... ненавижу этот месяц.. универ, мама
октябрь-ноябрь - пес, кот, дима, домогательства и ошибки.. только ошибки.. правда канц пилота - самое лучшее и самое приятное, чтение книг Ильи Черта, другое понимание мира
декабрь - ноиз, опять Илюха и его книга Тори, которая опять перевернула представление о жизни
самый короткий рассказ и самый бредовый год, надеюсь в этом я смогу измениться и не повторять своих ошибок
а пока хуярю мартини в одиночку и обжираюсь, скверно и пошло это звучит, но мне грустно и я хочу скорее лечь спать, чтобы началось светлое завтра, когда мы пойдем фоткаться и мне уже будет не так плохо
и бонус - спасибо Даше, таким поступком она дала понять, что я в ее жизни ничего не значу, четыре года впустую, ей есть дело только до собственного удовольствия и эгоцентризма
что ж, ждем апрель
фотки сегодняшние с кофе 7, я на второй фотке только, ненавижу еще фоткаться, такое чмо