у тебя в руках моя ладонь, слепые полусонные чувства, морозные выходные, в тебе что-то было, определенно.. было.. к примеру несколько литров алкоголя, нельзя все принимать близко к сердцу, к этому обдолбанную сердцу, как замкнутый круг это повторяется из раза в раз, каждую ночь, оставленную вне дома. не люблю себя, не люблю пластилиновые нежности, они растягиваются и рвутся очень быстро.. во мне что-то замкнуло, перемкнуло даже, где-то в голове, горький привкус чего-то высокоградусного и прокуренные волосы, что мне остается, что мне останется? ненависть, вы правы, я не достойна лучшего, я еще не достаточно наказана, чем хуже, тем лучше, поэтому я не могу остановиться, я сама себя бью по щекам, насилую свою душу, убиваю последние нервы, ведь так хуже.. так приятнее быть виноватой, что-то вроде схемы: провинилась-раскайся, спасибо тебе, я поняла эту прекрасную вещь, никому.. начиная от лучшей подруги, никому.. зажгла свечу, подарок на 14 февраля, по мне прошли током все воспоминания и все в мусорку.. любая ладонь в твоей руке загорится таким пламенем, но моя ладонь уже давно не может загореться, это мимолетная искорка, и через пару недель, я уже забуду, через пару недель я буду достойна, мне будет 18, и я сделаю все, чтобы ты мне поверил.

это солнце не радует больше, мое пространство - комната в квартире и лишние ключи, которые не откроют дверь в новую жизнь, в новую весну. мне остаются странные сны, авторское кино и куча проблем. здесь, в этом полуобморочном состоянии, в ожидании апреля и лучшего времени, я наверно и останусь до конца долгожданного месяца, а потом, наверно, потом станет еще хуже. как бы мне хотелось верить в лучшее, но я все равно сама все испорчу, по законам жанра, и по ходу не самого благополучного конца. аспирин и глицин, водка и винстон, крек и ассаи, рваные вены и гладкие волосы, сердце болит несколько недель, от таблеток и нервов, всякого рода неврозы и действительно плохой конец

мне сказали, что я буду делать без денег,даже если поступлю, что мое место тут и только тут, в этом зассанном, холодном городе.. и как можно жить с таким человеком, да один хрен не поступлю, что так беспокоиться, не убегу.. меня как будто цепями приковали к этому ИЖЕВСКУ!! еду и понимаю, как ненавижу все эти места, столько боли, столько воспоминаний, хороших и плохих.. но я знаю что больше ничего хорошего здесь не случится, потому что случилось самое худшее, что за жизнь, иногда не вижу выхода из этого круга, я сама рою себе яму, и я ненавижу себя.. каждую минуту хочется разреветься, от каждого слова, от каждого взгляда, все эти люди - порождение ненависти во мне, что мне с собой делать, ну придет весна, ну придет, НО ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ. нихуя эта ваша весна ничего не изменит, нихуя.. я не верю

сейчас я все решу для себя, разом

1. уехать из дома, поступить в Казань или Питер, дай Бог, что-то и получится, а со остальным разберемся после поступления

2. кэнон 7д, мне нужны деньги, либо уломать папу, а чтобы его уломать нужно терпение, которого нет в последнее время, у меня постоянные неврозы по этому поводу

3. мне нужно сидеть дома, перестать пить и начать опять худеть до др, вдалбливать себе, что потом будет лучше, что все хорошо и ради этого, я должна ждать, ожидание того стоит, мне нужно терпение, опять..

4. мне нужна работа, где я смогу использовать свои руки из жопы

5. мне нужна поддержка, блядь, без этого пункта я вообще ничего не смогу!

ведь проще было пойти и закиуться чем-нибудь, если сорвусь, то пиздец..

я мечтала об этом, кусала и резала руки, закатывала глаза и истерики, начинала с малого и отрубала концы, я наркоманка

встала в 5 10, сон такой странный, отойти не могу от него. все как в реальности.. даже папа еще спит, пойду суп варить, а то я и так ничего не делаю, не знаю что будет сегодня, никто никуда не звал, а завтра ж выходной, а у меня так почти кажды день, скорее бы учиться пойти, вопрос в том, куда я действительно хочу.. все так неопределенно, тревога какая-то, ужас просто

народ, подкиньте 40 штук наличкой:D или как ваще заработать эту сумму за короткое время?:D хоть на панель не иди:DDD

это нормально трахаться с двумя парнями в соседней комнате, пока я сплю?! я сегодня охренела просто, охренела от того, до какого уровня можно опуститься.. что Даше, что Васе.. хотя сама не лучше, была б умнее уехала домой или вообще сидела дома.. нормальные такие парни по пьяни вообще, а я дурочка и наматываю эту лапшу себе на уши, душу изливаю.. а на утро - пиздец.. лоооожь, ну в который раз чо.. такие сказки наговорят, лишь бы девушку в постель затащить, ладно хоть мозги у меня еще есть вовремя посылать в жопу и не давать распускать руки)) я собой горжусь, я молодец, пойду поем:DD

Перегорели пробки, перегорели мы.. Режем руки, режем глаза, утоляем жажду быть кем-то в алко, в наркотиках. Все останется с нами, все будет таким, пока мы сами не решим что-то изменить.. Мне нужны деньги, мне нужно уехать, мне нужен человек, который сможет бросить все и умчаться на первом поезде, в первом вагоне, убежать от этого душного и колючего города.. Иногда мне кажется, он меня ненавидит.. Броситься в неизвесность.. Нужно признаться, что не уйти от себя, и что нужен мне только ты. Прости? Они правы, Бог простит, время залижет раны, страдания закроют дверь, оставив боль у порога, но постепенно все улетит, забудется, исчезнет.. Все развеется на ветру, и мы уже не сможем вспомнить знакомые цифры, ошибки и все эти придуманные печали.

на самом деле, Саш, спасибо тебе за все, я приму все как есть, не злись на меня, ты мне дорог как друг и просто человек, давай забудем?

раздербанила колено, напилась в говно, пришла вся грязная, послала отца нахуй, напилась еще раз и еще раз его послала.. мне отлично, мне просто заебись, я счастлива да, запомните, никогда не делайте первый шаг, пусть все будет запущено и не определено, как у меня в статистике по 5 раз на дню, пусть лучше так, чем разочаровываться и убиваться непонятно от чего... в запой, дорогие мои! в запой, до конца!

господиии, как же я проживу эти два дня у деда, хорошо, что хоть Лилька завтра приедет, меня угнетает так, что я буду оторвана от цивилизации.. подарки с Дашкой уже все купили, почти все сделали, сейчас еще по пути зайду на почту за валентинками и конвертом)) решила вообще не есть до 15, только чай и немного йогурта, а там посмотрим.. беспокоит что-то, противное чувство тревоги, денег нет, я на мели, плюс еще мучительно ожидание понедельника, а еще срывы с диеты... надеюсь за эти два дня что-то измениться

каждый раз, когда захочу есть буду резать себе руку, беспощадно по отношению к себе, но себя я вообще терпеть не могу, тем более такую тушу.. а еще у меня рожа как у бабы яги, немного жесткой самокритики не повредит, тем более после длительного внимания парня, и это, я вам скажу, пиздец.. я уже напридумывала себе очередной бред насчет будущего, ох.. еще и с Дашей поделилась, лежали на диване и смотрели в потолок, говорили чего бы хотели, зная, что этого НИКОГДА не будет, вообще да, быстрее бы апрель и др, люблю апрельскую погоду, друзья опять появятся, будет легче забыть, наверно.. чувствую, что пишу бред вообще, но в груди так и колится.. только пересмотрела старые фотки его и видео, которое присылал, улыбалась сидела и он написал, чо за блять, он читает мои мысли)))то ли я меняюсь, то ли он меня меняет, но с каждым утром хочется все больше и ярче жить, не считая своего жира -_- и по ходу отказа в отношениях.. будем ждать, а это так выбешивает, еще пара дней - как вечность.. а вставать рано мне нравится, в Валдай хочу летом, но скорее всего отпрошусь в Саратов к Кэричке, хочууу ее увидеть,хочу с ней поговорить вживую.. и еще нужно поступить)) ебаные экзамены на фотографа, нигде найти не могу аахах)

люблю тебя, люблююю

такими днями все чаще понимаю как ты необходим, ассаи, ты и я, слушаем одну музыку, 14-ого ты будешь удивлен, очень) а я буду знать ответ, точно знать. а пока я заливаю в себя, чтобы не рыться и иду с хорошими друзьями на алко-пати, но все чаще думаю о тебе, когда становлюсь все дальше от тебя, так давно хотела фотку с тобой, я ее сделаю, обещаю... твои руки, глаза.. глаза... слезы наворачиваются, когда вспоминаю твои нежные глаза, как ты шепотом просил поцеловать, а я убежала..я навсегда убежала от тебя, мне так жаль, ведь я знаю ответ наперед..

почему-то наша незваимность заставляет меня верить в лучшее, и настроение действительно улучшается.. и не только у меня. иногда мне кажется, что ты все понимаешь и даже не хочешь противостоять этому, я так рада.. мне кажется это серьезно, теперь да, я готова) наше знакомство не случайно, не случайны расставания, все взаимосвязано, я буду ждать столько, сколько понадобится - когда ты сказал это мне, но так и не дождался.. теперь я буду рабой ожидания, это очень мучительно, но ради лучшего результата я готова терпеть, стиснув зубы.. знай, что я буду ждать.

я думала на этом процесс остановится, но нет.. не знаю как жить дальше с отцом, не знаю и не понимаю, меня достали эти упреки, достали обманы и необдуманные слова, я не знаю как вести себя с ним, как будто я виновата и должна как собачка верно исполнять свои обязанности ребенка, мне 18, блять.. пора бы поверить уже, это моя жизнь, даже к моим подругам не так строги родители.. как умерла мать он стал мне чужим, просто жуть, хотя раньше я его очень любила, он заменил мать, начал орать вместо нее, читать морали, только дело в том, что мне уже не 10 лет, я могу идти работать или учиться куда хочу, потому что это мой выбор, я могу сидеть дома и нихера не видеть денег, но это будет моя жизнь.. но если уж на то пошло, то я не собираюсь как раньше тихо и мирно сидеть в уголке, поддакивая ему..  я буду уходить к подругам целыми днями, я буду гулять, когда захочу и сколько, я буду пить... если попросит - сделаю, но в жизнь мою не стоит лезть. это так достало.. что-то вроде: вот будешь самостоятельно жить, тогда оставлю тебя в покое.. да заебало, просто оставь меня в покое, если сам не можешь разобраться со своей жизнью..не знаю ваще как жить дальше, упиваюсь транквилизаторами уже, плюс алко.. а ведь все казалось бы должно быть иначе, сука(

"Я наконец-то всё поняла, как жаль что так поздно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
  Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку, чтоб его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношение к окружающему меня миру? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли …более уверенной в себе.
  После нашей очередной встречи, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет, переделать кучу дел, чтоб потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
  Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
  Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом, главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, пусть даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой. Мне жаль, что все так закончилось, мне действительно всегда было жаль, где-то на дне лежали чувства, и сейчас.. А сейчас ничего не изменить, я знаю ответ, поэтому даже не пытаюсь задать вопрос. Прости за то, что написала это, ты сам все знаешь."
 

Когда-то я написала это письмо для "него", но так  и не отправила..
 

у меня все будет хорошо, все к лучшему, блаблабла

надо уже начать готовиться к экзаменам, а в голове полнейший бардак, жить вообще не хочется, блядь

сидишь вот так вот, и думаешь, нужно ли мне это все? ждать тот день, когда все наладится, делать что-то ради хорошего будущего, внушать себе, что отлично все.. не понимаю уже вообще, потому что лучше не становится, только хуже.. меня уже так заебал этот мой негатив и пессимистическое отношение к жизни, что хочется разорвать себя на части, никакой внешней поддержки, что от друзей, что от родителей. хоть не уезжай в другой город на пару недель, иначе как еще забыться и развеяться. проблема во мне, я одна большая проблема для всех и даже для самой себя, ну и зачем тогда это все? вывод один.