неожиданная новость, но Я ЕДУ В КАЗАААНЬ! в следующие выходные, правда нужно предупредить папу, а он не в духе, значит завтра) повысило настроение на все сто, нужно успеть сделать кучу дел до поездки, но в общем апрель будет самым-самым, я постараюсь)
настроение пока наиотличнейшее, может просто с утра никто не успел его испортить? папа накупил фруктов, сейчас еще схожу за грейпом, невообразимая тяга к сладкому, даже не знаю что с собой делать, хочется бананов шоколаде, сделаю наверно перед др. жду выходные, наконец темнеет не так рано и будет чем заняться, с подругами в кашу отрываться, расслаблюсь после тяжелой недели. планы на апрель превосходные, 4 важных события: др, 11 апреля, казань и лилькино др, приятно осознавать, что он не будет прожит впустую хотя бы эти 4 дня, даже 5!) но это лишь минимум, я рассчитываю на незабываемые 30 дней этого безумного месяца, плюс обожаю погоду в апреле, это подстегивает, еще как! главное захотеть, и как сказала Даша, в жопу обстоятельства, наслаждаемся моментом, как в последний раз!) что еще? наконец наделаю фоток, хоть от души отляжет, а пока нужно ловить Аньку и ехать с ней по магазинам, и теперь я не буду сомневаться, что выгляжу прекрасно!)
и после этого ты просишь прощения в аське? ты как минимум должен был положить цветы под дверь, никогда в жизни не смогу простить морального урода, такого как ты, тебе следовало бы уже благополучно удалить все мои номера и разорваться между блядками и пьянками, с соответствующим развешиванием лапшы на уши очередной дурочке, которая будет преданно бегать за тобой и потакать твоим эгоистичным желаниям. переадресовываю твое прости тебе же самому, прости, что я не бесхарактерная слабачка, готовая увязаться за любого мужика с низкими моральными ценностями, прости, я не хочу и не могу унижаться ради крошечного кусочка этого гипнотизирующего сладкого пирога с начинкой "псевдолюбовь"
окончено, так и не начавшись.. кругом лужи, лужи отчаяния, образовавшиеся благодаря моей наивности.. суббота и никуда не хочется, никого не хочется, казалось апрель будет таким ярким и запоминающимся, но после всех моих усилий все рухнуло в один момент, наверно я разобью тебе об голову твою же гитару, передавай приветы, лежа на больничной койке. такие предательства под силу заглушить только водке и подругам в баре, впрочем, что я теперь и собираюсь делать в следующие выходные, как и обычно.. будем разбивать будущее об осколки прошлого, пачкая руки кровью; утолять жажду общения с помощью крепленных напитков; жечь мосты и крылья, тех, кто казалось был необходим как солнце в свинцовом небе октября и еще многое другое, чтобы было излишним, чтобы застревало в горле и кипело раскаленными углями в груди
хочу нажраться, и как в том апреле кучу людей и самых близких, только так можно забыться и забыть
выгляжу ужасно, а послезавтра уже в кафешку с ним, хочу вытащить его на канц, а то девчачьи компании уже приелись.. скорее бы пятница, сказал, что будет играть мне на гитаре, я просто расплылась в улыбке. всегда мечтала, чтобы молодой человек играл на гитаре для меня, не понимаю уже что это, уже и не дружба, но и не влюбленность.. все же он именно тот, кто смог вызвать у меня улыбку, хотя я бы не сказала, что это можно назвать счастьем.. посмотрим, что будет дальше
надо настроить себя как-то на хорошее, думать о проблемах вообще не хочется, да и не получается.. ну проблемы и проблемы, у всех они есть, а впереди столько хорошего, зачем все это превращать в плохое, один негатив в голове, как бы разом избавиться от него? конечно, это длительная и кропотливая работа, нужно работать над собой. еще это прошлое, постоянно оно, выкинуть бы его.. на улице вообще ад, все тает, пасмурно, аж ныть хочется.. скоро др, хоть бы снег растаял и было солнечно, вообще еще ничего не решила, тупо нет времени, все мысли уходят на какой-то бред, теперь еще готовиться начинаю к истории, вперед 3,5 месяца, надеюсь на хороший результат, я же не тупая в конце концов, потом буду учиться, надеюсь хорошо и мне понравится, Лове же понравилось:D
если честно, то я не ожидала такого поворота событий. написал стас и позвал на канц, ну я не раздумывая согласилась, написала даше, как-то все в один день, так странно.. раздражает один факт, это выпирающий живот, блядь, когда кончатся эти муки с лишним весом. и как вообще идти куда-то с таким животом, от расстройства опять наелась, привет булимия, с другой стороны в том году при тех же параметрах я не очень переживала, но все равно буду идти до конца, пока не стану идеально стройной. на улице солнце, чего бы не порадоваться, тем более впереди халявный вечер развлечений, надо забить на свои недостатки и любить себя такой, какая есть, но при этом не забывать совершенствоваться, надо для себя усвоить это. надеюсь, вечер будет не таким, какими они бывают обычно, очень, очееееееень надеюсь)
угрюмые заголовки, почему же мне никогда не хватает слов, чтобы написать их. дело не в них, суть в постах, которые будут жить всегда. вот уже четыре года дневнику будет в мае, и я ни разу не пожалела, что пишу всякий бред, перечитываешь и дрожь по всему телу, на кончиках пальцев даже ощущается. эти мириады букв для кого-то могут и казаться ничем, и в будущем, наверно, останутся незамеченными в истории, но для меня это на столько важно, что пробивает на слезы, пробивает на действия. я дважды не смогу себе порвать сердце, о чем я? все о том же, к чертям мои 17 лет, к чертям все мечты, к которым я стремилась, теперь у меня действительно ничего нет, кроме этих постов, ничего.. очередной неправильный ход в этой многогранной, но такой бессмысленной игре, название придумайте за меня, я даже заголовки не пишу, куда уж до названий
я уж и забыла, каково это, придумывать идеи для фотосетов. и тут на тебе, Ульяна, лишь бы не накрылись наши планы. я так поглащена мыслями о плохом, что не замечаю, что происходит во внешнем мире, вообще ни черта. а мысли одни-не успею, апрель будет херовым, у меня не получится, я не смогу.. боже, мне нужно выйти из четырех стен и проветрить голову, хотя один фиг наедине со своими мыслями. мне февраль обрубили, я как будто до сих пор в январе, и ничего не выходит, все валится из рук, я злюсь, близкие злятся, но надо терпеть эту хандру, тяжело только первые дни, потом начнется привыкание. нужно нучиться жить без, жить сейчас, а не прошлым или мечтами о будущем, как же сложно все-таки, еще этот морозный март, убила бы, если б время было не нужно, а оно сейчас самое прекрасное лекарство от последних событий перед грандиозными планами на теплую часть весны
это мой последний шанс измениться, последние 23 дня и все, либо по-новому, либо как в том году. я жутко жду апрель, я обожаю апрели, самый прекрасный месяц, самый долгожданный и многообещающий, как же не терпится увидеть себя обновленной, совершеннолетней, увидеть Казань, старых знакомых, хочется сидеть в кафешке и потягивать легкий коктейль, хочется легкости во всем, но нужно постараться, эти 23 дня будут самыми трудными, но результат того стоит.. наконец с папой нашла общий язык, обещал купить фотоаппарат, если буду хорошо себя вести.. никаких пьянок больше, никаких! прошлое нужно оставить в прошлом, дышу ожиданием, строю планы на будущее, я уверена, этот апрель мы сделаем лучше, и жить станет проще, жить станет в кайф, который мы так долго ловили с помощью всякой придуманной дряни, все будет!
фото с моего 17-ия, мы сидели на крыше, ели пиццу и пили мартини.. а через неделю поехали в Казань. в этом году также ничего не определено пока, но чем меньше строишь планы, тем круче получается. если снега не будет, пойдем на пляж или на высокую крышу, возьмем чего-нибудь крепкого и душевно посидим под любимую музыку, еще хочу поездить в трамвае, просто так, когда будет смеркаться, всегда любила ездить под вечер, прекрасная атмосфера
не происходит ничего нового, все пьют, курят и умирают
я не знаю к чему мы придем, но надеюсь, что для него и для меня сегодняшний день стал пределом
ну что делать дальше, жить, что же еще.. попробую избавиться от этого горького опыта прошлого переменами во внешности перед 18-ем, ну и конечно же, внутренними переменами, лишь бы хуже не стало, да разве может стать хуже, потому что хуже уже некуда?
в голове одна строчка - смерть забирает самых любимых как секта
не происходит ничего нового, все пьют, курят и умирают
я не знаю к чему мы придем, но надеюсь, что для него и для меня сегодняшний день стал пределом
ну что делать дальше, жить, что же еще.. попробую избавиться от этого горького опыта прошлого переменами во внешности перед 18-ем, ну и конечно же, внутренними переменами, лишь бы хуже не стало, да разве может стать хуже, потому что хуже уже некуда?
в голове одна строчка - смерть забирает самых любимых как секта
мы пришли к выводу:я и мое второе я, что я никому не нужна.. бред, конечно.. но когда появляются проблемы ты почему-то становишься ненужным и бесполезным, что с этим делать, ума не приложу. прекрасное начало весны, прекрасное начало взрослой жизни, замечаааательный подарок на 18-ие
отец меня заебал, это не просто достал, а реально заебал, сколько можно пить? даже уйти некуда, жду звонка
до 12-ого худеть по 200-300кл, с чт до пн зеленый чай и 1 яблоко в день.
как памятка, а так я заплыла жиром
интересно, получится ли у меня выпросить фотик и при этом сохранить нервы и не напиться?
по тнт каждый вечер классные комедии сейчас, хоть что-то спасает, лишь бы не сорваться
как-то развеялась.. понимаешь, что ты уже вырос, когда узнаешь, что умер кто-то из прошлого, к примеру нянечка из садика, или учитель из школы.. с Катей была пол дня, бегала по удге, это ад. завтра на биржу. когда послушала ее, поняла, что я зациклилась на своих проблемах и своей жизни, стало легче, отлегло от души, она ребенка ждет, а парня посадили, я то думала, что у меня проблемы. сейчас сделала крем, какая-то херня получилась, посуду сожгла, это пиздец, ни черта не умею.. думаю, какой фильм посмотреть. по радио крутили люмен - сид и нэнси, вспомнился момент, когда я перекрасилась в красный и панковала три года назад, вот это была весна, действительно.. и почему мы не ценим то, что имеем.
пойду читать какую-то лирическую хуйню вместо экзамена по истории.. хрен мне, а не филфак... я дура, блядь, полная. а вообще, нет, пойду лучше арт-хаус посмотрю, смотреть интереснее, чем читать. самое то для дуры
покрашусь в рыжий и сожгу все мосты