становлюсь психованной, каждую секунду все больше и больше, это начинает расстраивать, телефон молчит, тетрадь с записями в стороне, сдам ли я с такими нервами историю, мне становится еще более грустно и хочется торт, БОЛЬШОЙ СЛАДКИЙ КАЛОРИЙНЫЙ ТОРТ! ебаный стресс, но на самом деле мне нужен один звонок, мне нужен он один.. чувствую, что ожидания напрасны

первый вечер, когда чувствую себя отлично, сижу одна и радуюсь чему-то, просто хорошо на душе, я бы даже сказала прекрасно) планы на неделю просто охрененные, да и на будущее в принципе, подала документы, осталось сдать историю хотя б баллов на 40 и я на филфаке! а на иностранные вообще прохожу без всяких проблем, завтра еще в удгу схожу и все в ажуре) буду учиться, дико хочу сентябрь: новые люди, учеба, новый этап в жизни. прошлый год меня многому научил, и этот уже тоже, каким бы печальным не был опыт, все-таки и плюсов достаточно, в моей жизни все перевернулось с ног на голову с того сентября, в узких кругах знают почему, я опустилась ниже некуда, а теперь все стало налаживаться, потребовался целый год на реабилитацию, пройдет еще огромное кол-во времени, чтобы все окончательно утряслось, и боль утихла.. я думаю, что люди, находящиеся сейчас со мной помогут мне и поддержат в трудные минуты, и конечно же, разделят радость вместе со мной.. скучаю лишь по нескольким моментам, жаль что робкость и гордость не дают мне переступить черту.. больше всего, это тоска по портвейну, панкам, крышам, пиццам (у Столицы в частности), арсу, степе:D, бп на площади, фоткам (конечно же не без горького опыта), костинке, канцам.. да дохрена всего в моей памяти, только этот этап мы уже прошли, не зачем к нему возвращаться, если впереди еще куча другого, что должно также остаться.. навсегда.

я изумляюсь, на сколько мы похожи и не похожи с тобой, ты будто брат мне, рожденный нашим общим летом

слепая ревность, нерассчитанные секунды вместе, все как будто во сне, к чему могут привести эти отношения, кроме как не к концу? у меня плохое предчувствие, думаю ни у одной меня, и знаешь, в этом есть вина нас обоих. это и недосказанные слова, и незавершенные поцелуи, и редкие объятия, теряю тот ток в груди, что был еще до начала нашего общего с тобой, мы словно разошлись-разъехались, пусть и по своим домам, а на самом деле в разные Вселенные, где у каждого из нас уже назревают свои проблемы, я не хочу этого, не хочу разного, отличного от того, что происходило с нами два месяца подряд: одна квартира, одна музыка, одни проблемы, одна влюбленность.. мои желания не соответствуют твоим, что ж посмотрим, что произойдет на рубеже, а рубеж, как известно, бывает не самым приятным, особенно в моем небольшом опыте.

в планах на месяц - худеем, восстанавливаем все документы, сдаем экзамены и устраиваемся на работу. если сегодня один разговор не выбьет меня из колеи, то постепенно планы будут осуществляться, на время придется забыть о шмотках, потому что фигуру придется координально корректировать, забыть о косметике и о волосах, единственное, чего хотелось бы, это найти стоящее средство для роста волос, Ксюша кое-что советовала, может попробую) в принципе все неплохо даже, если вовремя все сделать, два месяца впереди, потом надеюсь, что учеба. если все пойдет, как надо, то еще и фотоаппарат и даже Казань, но не буду загадывать, это лишь для бодрости духа и хорошего настроения на оставшееся лето.. у меня все будет хорошо, инфа 100%

на ногах с семи утра, весь начавшийся вечер то и дело, что реву, мне кажется все, что было ускользает, на душе кошки скребут, хочется лишь одного - понимания

таблетка за таблеткой, знаю, что звонка ждать не стоит.. вопрос в том, звонить ли самой?

я бы все отдала за то, чтобы вернуть свою прошлую жизнь.. невыносимо сидеть и ждать, опуская руки все ниже и ниже день ото дня.. мне хорошо только с Сашей, надоели слухи-сплетни, разговоры за спиной.. надоела такая жизнь, когда ты не знаешь, что будет дальше, это меня и страшит

сижу и малюю на лицо автозагар:D сегодня день коротких юбок и каблуков!) а вчера ходила в адике ахах день начался весьма позитивно, никто не испортил это утро, пока что) с Дашкой идем гулять, вчера сидели у Фила, чистый угар:D вечерком встретимся с Шурепой, пойдем до строителя пешком, смотреть фирменные шмотки, у кого-то заеб по ним, в общем вроде ничего примечательного, может увидимся с Хоттабом, так давно его не видела, ужас просто) на улице адская жара, которая вовсе не по мне, я бы предпочла прохладу, но с природой не поспоришь) надеюсь в четверг я добью паспортный столи можно будет устраиваться на работу, а также подавать заявление в удгу, учиться-учиться-учиться, так достала эта халява:D

слушаю диски, которые Саша принес.. руки до истории никак не доходят, проблема за проблемой, очень невовремя, черные разводы под глазами - это пиздец, я вам скажу

люблю не думать ни о чем, но потом, как это часто происходит, за все приходится жестоко расплачиваться

нынешняя проблема помирила нас с Дашей, мне стало легче, намного.. конечно, хочется верить, что все будет вполне хорошо, но моменты счастья бывают так редко.. несомненно я хорошо чувствую себя с ним, но и не отрицаю того, что это закончится, через неделю, год, 5 лет, но закончится, и от этого в голову лезут нехорошие мысли, придуманные предрассудки, к тому же окружающие слишком много внимания уделяют нашей разнице в возрасте, меня это ничуть не смущает, но неадекватная реакция немного обижает.. на самом деле, меня страшит одиночество, что было до мая, опять непонятные влюбленности, невзаимность.. я боюсь своей прошлой жизни, она наводит на меня панику и страх.. если бы можно было так любить друг друга всю жизнь, то только тогда, я бы успокоилась и жила в свое удовольствие.. надеюсь завтра он позвонит, надеюсь завтра я хорошо проведу время с Дашей, спасибо ей

расставлять приоритеты всегда было сложно, а сейчас я вообще в замешательстве, хотя разложила все цели на лето по полочкам, я очень хочу добиться своего, и я обещаю себе, что будет именно так, как я и хочу

вчера был унылый день города, просто ужас, бобер и ксюша нажрались, мы ходили и охуевали, а сегодня последний вечер вместе с Сашей, да еще и на огород идти, эх.. никогда бы не подумала, что можно так полюбить человека, а сейчас и обычную жизнь без него трудно представить

уже через час уйду из дома, на душе все так же, как и на улице.. опять целый вечер буду ждать звонка, но, как мне кажется, мои ожидания будут напрасными, я запуталась в своих чувствах к окружающему миру, единственное, что я сейчас хочу в действительности, это начать учиться, и чтобы папа перестал пить, в июле, скорее всего, устроюсь на работу, если сделаю инн и страховое.. только вчера поняла, что многого бы могло не быть, если бы не этот злополучный день, когда я потеряла сумку с документами, есть куча минусов, но и огромный плюс.. с сегодняшнего дня на диету, к сентябрю нужно добиться неплохих результатов, а так как опыт есть, я думаю, что все получится.. я буду скучать по маю, и пока я не приняла окончательного решения в плане отношений, буду скучать по тебе..

дожить бы до четверга и хоть немного выучить историю

а пока снова спать и не думать ни о чем, просто не думать о нем каждую минуту, получается зависимость как от алкоголя

меня тошнит от ваших  постов, меня тошнит от вашей лжи,вы знаете, что я обращаюсь именно к вам, столько фальши я в жизни не слышала, вас в школе этому научили что ли? в одной ведь учились, смешно, неискренние чувства, фальшивые планы на будущее, ничего своего, все чье-то, вы же взрослые люди, но все еще дети, ведете себя именно так, и мне порой даже смешно читать ваши посты, потому что пишите полный бред, надеюсь никогда больше вас не увижу

ждать тебя до слез, считая часы - это для меня

блядь, очень очень очеееееееень приочень хочу завтрашний день, хочу увидеть егоо, хочу пофотографироваться, посмеяться, поговорить, хочу держать его ладонь, хочу улыбаться и быть счастливой, такое количество надежд и такой огромный процент возможного разочарования, а ведь я так сильно полюбила человека, что даже не думаю о его недостатках, или месяц - это еще совсем мало для выявления раздражительных минусов в любимом человеке? никто не нужен, абсолютно! наконец-то все те, от кого я хотела избавиться, остались в прошлом, но по мере того, как я боялась остаться одна, до сих пор  не решалась отрубить все нити, связывающие с этими людьми.. есть только новая жизнь и новые, а что самое главное, положительные эмоции! воспоминания канули в лету, я ни о чем не жалею, у меня есть подруги, которые остались со мной и есть молодой человек, с которым я провожу огромное количество офигенного времени, это самый прекрасный месяц в моей жизни, несмотря на некоторые проблемы в семье

какое-то непонятное состояние, ничего не хочется, абсолютно

просто свалить из дома

даже жрать не хочется, желудок болит, у меня гастрит по ходу, да и все равно, я давно забила на свое здоровье

появляются навязчивые мысли, ну завтра я уже решу все свои дела и начну готовиться к экзамену, а в пятницу пойдем фоткаться, нужно настроиться на хорошее, тем более что все налаживается вроде как

быыыыл обалденный день вчера! 4 бутылки шампанского, m&m's и кино! дадада! так приятно было услышать некоторые слова, невероятно приятно! конечно, не без огорчений, и даже сегодня, целый день бегать по ментовкам и смотреть на пьяную рожу отца, что ж будем действовать, нельзя просиживать впустую свой зад, и на самом деле эта однообразная жизнь надоела, бывают такие моменты как вчера, но очень редко, поэтому нужно меняться, очень срочно

Саша вчера варил глинтвейн, это было так классно, а я готовила:D валялись с ним в 2 часа ночи с бутылкой шампанского и разговаривали, ни от кого раньше не слышала таких слов, это действительно приятно слышать, а главное с утра слышать снова, неужели вот так вот могло получиться, что мы оказались вместе.. жаль, что сегодня не увижу его, скорее всего. он ушел три часа назад, а я уже скучаю.. теперь я могу смело сказать, что значит влюбиться без памяти

мда, опять хрень какая-то.. с Ксюшей, Шурепой и Бобром все заебись, это не может не радовать, конечно, но

папа пьет, я уже не могу просто это выносить, дома срач, я убираю, он снова все засирает

лучшая подруга, была когда-то видимо, приходит чисто выпить с нами, а на др даже не позвала, какого интересно мне?

деньги тратятся тупо на бухло, вместо того, чтоб приобрести фотоаппарат, историю надо учить, не могу взять себя в руки, просто не могу и не хочу, да. потому что никакой поддержки со стороны, завтра возьму фотоаппарат в аренду и пойдем фоткаться, надеюсь Саша уже с понедельника выйдет на работу и папа перестанет пить, чтобы я смогла готовиться к экзамену и решать свои дела нормально

решила купить фотоаппарат, папа разрешил, но тревога какая-то.. последние деньги на фотоаппарат.. наверно, я опять не решусь

в общем хрен знает, еще думаю.. еще сегодня едем платье подбирать для трюфеля.. с ней порешаем :D у даши скоро др, чо тебе, милая-любимая подарить? теперь будет много свободного времени и я буду готовиться к истории, все должно наладиться

блядь, как это достало уже

уйду из дома

опять с ксюшей и сашей

сегодня ответственный день, нужно сделать много вещей важных

насчет паспорта и шмоток, лишь бы меня не переклинило и я уже разобралась со всем

пиздец, прошло два часа, а я уже скучаю.. наверно позвоню, наверно..

вчера был охрененный день, да и вообще в последнее время они все стали охрененными.. папа вообще подобрел, перестал ходить злым, ну правильно нашел себе чику:D я живу своей жизнью, наконец-то без всяких ограничений, вчера с утра съездили на механ, потом до огорода, поработали, пошли ко мне, салат вместе делали и смотрели фильм, потом с Ксюшей встретились, вечером на улице жуть как хорошооо.. сегодня тоже должен быть неплохой день, у Шурепика др, будем отдыхать, хотя в последнее время мы только это и делаем, папа полюбил его вообще:DDD это так классно, когда все можно делать вместе, при этом никаких домогательств, если нет, значит нет.. правда смущает одна деталь, что это все равно когда-нибудь закончится...

все должно наладиться, иначе никак.. все чаще понимаю, что я редкостное чмо, неуютно чувствую себя в своем же теле.. пора меняться внешне, а внутренне все та же наивная дурочка будет перевешивать серьезную девушку.. на самом деле я взрослею, стала понимать некоторые вещи, например порядок дома, готовка и приличный внешний вид