спасибо Даше, после пары иду к ней.. пиздец, ненавижу свою жизнь, в универ опаздываю, голова раскалывается, с Сашей ваще чото непонятное, то же, что и с отцом, все заебало уже конкретно, терпеть не могу такие периоды в жизни! быстрее бы все закончилось, или самой поставить уже на этом точку..

на улице дождь, через два часа пары, ебаная фонетика, идти ужас как не хочется, но надо, куда деваться.. завтра свободный день, буду учить домашку, а вечером мб встречусь с кем-нибудь.. вчера вымоталась пиздец, упала в 10 вечера и заснула, до 19 на ногах, а потом еще и пиццу надумала делать, всякие бредовые мысли посещают мою голову - да.. хочу сегодня Дашу увидеть, парочку вопросов обсудить с ней..Наверняка она заебись отдохнула в Египте, а щас приедет в эту грязь, фу.. Мерзкое ощущение от погоды.. Саша, наверно, не позвонит, иногда кажется, что я ему надоела, мб сама позвоню.. просто в такие моменты нужна поддержка, с ним я ее чувствую, забываю о проблемах, а без него - тоска нападает, настроения нет.. в общем ничего хорошего, для него быть со мной постоянно - напряжно, где-то в глубине души я это чувствую, и не хочу, чтобы это оказалось правдой, но лучше так, чем сидеть одной весь вечер дома... за книжками, например( планы на первую половину дня -  не опозориться на фонетике, взять справку, сделать ксерокопии и сходить в библиотеку.. после обеда надеюсь на встречу с Дашей, завтра буду отдыхать от всех этих мыслей

через час двину в универ, 4 пары, блядь( ну ладно, это хоть не дурью маяться дома целый день.. ну что сказать, 1-ое сентября было лучше чем в том году и вообще все лучше чем на фпия, боюсь только немецкий за год я пиздец забыла, ну ладно, мб научат:D а не научат, так выгонят) впереди есть еще полчасика, наверно подремлю.. хотя спала 9 часов, все равно какая-то усталость есть.. завтра приедет Дашечка, я соскучилась, жду какой-нибудь оригинальный сувенир, а не тупо магнитик на холодильник, поэтому не могу дождаться ахах вечерком планирую отдохнуть перед телевизором с Сашей, фильмы посмотреть или просто подремать.. ну все, алкогольные выходные закончились, опять будни, надеюсь неделя пролетит быстро и в универе без происшествий будет

вот и закончилось лето, завтра опять в универ, бляяя, я так боюсь, до жути.. ну ладно, надо учиться уже.. сегодня надо оторваться, завтра в общем-то тоже.. по Даше скучаю, ужас просто...без нее что-то не так, зато приедет и что-нибудь замутим.. настроение не очень, хотелось бы чего-то получше, о диетах забыла как-то, надо возвращаться к этому.. ну что ж, попробуем начать занова, и с универом, и с жизнью в целом.. эх, все равно грусть какая-то непонятная в голове

мда, уже 29, настроение не меняется, особых планов и желания что-то делать нет, ненавижу понедельники.. вчера был какой-то ебнутый день, с утра уже было печально, на протяжении всего дня происходили какие-то неудачи, здоровье не радовало, то и дело наровило блевануть от выпитого, но залечивая свои эмоциональные раны, алкоголь был просто необходим и вследствие уходил литрами.. вечером решили разнообразить нашу стандартную компанию из трех человек друзьями Саши, вроде обрадовались, пришли и вуа-ля, не успела я отвернуться, Саша уже пьяный, расстроившись нехило напилась и сама.. результатом оказались неприятная ссора, глупая обида, предвзятые высказывания, необоснованные обвинения.. сейчас передо мной поставили выбор.. понятно, что выбирать я не желаю, и мне очень не приятна эта ситуация, точно так же, как и не понятна, основывается она на фантазиях, возникших в помутненном рассудке моего мч, что переросло в истерику.. и мне было обидно, и Ксюше, и Лехе, по-моему тоже.. я не знаю как себя после всего этого вести с ними со всеми.. тупик.. а взбесило меня больше всего, что каждому встречному, то и дело, вздумывается залезть в мою личную жизнь, за что уже хочется дать по морде, мягко говоря... еще и кому-то нужно доказывать, что мы встречаемся, типа объятия-поцелуи.. да какая разница? я вообще стесняюсь выставлять свои чувства на показ, разве и так не ясно, что между нами что-то большее, чем дружба, когда мы даже просто стоим рядом?

нужно настроиться на хороший лад с самого утра, например откинуть все плохие мысли, накрутить локоны, надеть платье и идти на крышу, как все и задумывалось, просто улыбнуться своему отражению в зеркале и вперед.. а то в последнее время настроения нет, тошнит от всех и от себя в том числе

в общем к чертям покатилась диета, на деле, конечно не жалуюсь уже на фигуру, но живот надо убирать.. все хорошо, как и должно быть, скоро в универ, беспокоит лишь то, что не смогу сходить в салон и купить пару вещей, ну ничего, переживу:) еще влюбилась в платье, в середине сентября надеюсь купить его и радоваться жизни

живу с любимым человеком, часто вижусь с друзьями, фотографирую, сегодняшний день - не исключение, надеюсь на хорошее настроение)

мне нечего сказать, живу в ожидании.. успокаивает лишь одно, что никто никого не кинет как бывало обычно

хочется мне, что бы все наладилось

встала рано, какие планы? грустные.. вчера ночью была воодушевлена, но даже и не знаю, получится ли сделать этот день лучше чем остальные такие же серые дни, все рушится во мне, все, что я так долго пыталась собрать по кускам, по осколкам каких-то прошлых мечтаний.. хотела любви? есть любовь.. хотела зеркалку? приспособилась к хорошей обработке.. кучу друзей и теплую компанию? да, есть.. но абсолютно не то, о чем мечталось... всегда выходит именно так, это убивает просто.. неужели нужно просто смириться и радоваться тому, что уже имею? все равно это чувство неудовлетворенности не уходит, как бы я не старалась

август-август, как и обычно обнадеживает громадами неоправданных надежд, многое опять не будет сделано, время.. мы так сильно заморачиваемся на времени, тратим его на сущие пустяки, банальные мелочи, вместо того, чтобы насладиться моментами, которые бывают так редко, что дыхание перехватывает от их периодичности.. стою я, бывает, у окна или просто иду по улицу и ловлю такие моменты, небо, облака, деревья, утро-вечер, все это приятно знакомо, а возникающие чувства безудержны.. так бы и кинулась в объятия километровых полей-лесов-морей-озер, почему же еще не раскинула руки, чтобы упасть в них? потому что время и обыденная суета, потому что пустые разговоры и пустые бутылки увлекают сильнее тишины, которую я уже разучилась слушать в этой спешке, какие-то планы, какие-то идей, все ни о чем, в них есть смысл, но осуществлять их никто не торопиться, плыву по течению, в своем русле, но порой кажется, что русло направлено против меня.. а так хотелось бы забыть про время и насладиться всем тем, что раньше не удавалось осущесвить, теми самыми моментами, этими мимолетными простыми чудесами

ну и плевать, пусть все идет своим чередом.. значит так нужно, не надо было ждать чего-то большего, работа-филфак-стройность-шмотки..блядь, не в этом дело.. ощущать себя счастливой надо, а не окружать себя тем, что может заменить счастье.. довольствоваться тем, что есть.. что я за человек такой, всегда не довольна настоящим, я раздражаю сама себя, и это гнусно.. иногда кажется, я никогда не смогу полюбить себя, придется мириться с этим

кажется проблемы сами решаются, сегодня и завтра буду бегать по работодателям, хоть куда-нибудь да возьмут) на филфак пока есть шанс поступить, я очень на это надеюсь, в общем предстоит еще беготня, но я не отступлю

сейчас бы погоду прохладнее и все было бы в ажуре, чего еще не хватает, так это умиротворения, настроение направлено на сон, завтра наверно будет классный фотосет, боже, уже давно не чувствовала тревоги, это невыносимо прекрасно! ощущаю себя на все сто, всем желаю такого же настроя)

настроение хорошее, только помутнение в голове после вечера у пса, у них с Дашей снова все по кругу, ну теперь он какой-то спокойный что ли стал, отлично посидели вместе, только Кот заебал в лесу, слава богу он ушел) клипы смотрели, болтали, о диете тоже ахахах Пес как всегда подрабатывал свахой, чо-нибудь ведь) жалко Трюфи на огороде была, а то угарали бы до самой ночи, я не знаю как мои ноги вынесли такое испытание, как от Родины дойти до малинихи пешком туда и обратно, ну ничего - мне полезно.. сейчас пойдем загореть, блин, опять будни( на работу устраиваюсь, хоть бы взяли, хоть куда-нибудь, наплевать уже на условия, через месяц все равно в универ.. скорее бы

на улице адская жара, в квартире душно, жрать еще охото пиздец просто:D

сходили на нойза, ну и чо? в декабре было лучше, толпа огромная, куча тупого быдла и неприятных знакомых, с другой стороны большая вселая компания и на этот раз никто не поругался, все было круто, у пса знакомая классная, есть о чем поговорить, у Дашки парень ваще дуб какой-то ахха даже ее просто друг интереснее в несколько раз, поугарали как обычно, прыгали от души с Ксюшей, она орала, что до сих пор уши заложены, у мужиков, которые рядом стояли, вообще никакой совести, пришли на нойза? привыкайте к толкучке и слэму, стоят как дебилы, еще и орут на прыгающих девчонок, жалко мы были не в той толпе, где все отрывались, в общем полтора часа постояли и ушли, пес звал к себе ахаха опять поугарали, сегодня туда же двинем, видимо он от счастья что нас увидел позвал еще раз ахахажалко не пофоткала, я лоханулась-да. да пофиг, главное что сходили, хоть и не так, как хотелось, сейчас сижу и строю планы на будущее, хочу день мороженого после диеты или пиццу с фильмами у Дашки, надо будет сгонять к Хоттабу, чот я уже соскучилась :DD идей и амбиций много, надо скорее реализовывать.. хочу как в 2009, черт! я это сделаю!

нет, я не скучаю по прошлому, я вполне довольна и настоящим, у меня есть все, а главное, что в любой момент я могу изменить и это..

на завтра, конечно, грандиозные планы, надо встретиться с псом, он позвал сам, а почему бы и нет?на нойза сходить-расслабиться,  к тому же я похудела, надо показаться кое-кому, чтобы локти кусал, но по-моему ему уже все равно судя по статистике последних просмотров неопределенного пользователя, грусть охватывает в такие минуты, кажется все что было между нами растворяется, будто обычные прохожие, просто столкнулись взглядами, просто слишком долгое глаза в глаза, хоть и несколько секунд, но взгляд словно остановился именно на нем.. мда, больно вспоминать, больно думать, что могло бы еще быть что-то.. блядь, пора заканчивать с такими мыслями, я люблю абсолютно другого человека и счастлива, хотя это уже под сомнением, если появляются такие мысли

вот и сижу я почти в 12, крашу ногти, готовлюсь к завтрашнему дню, зная что опять тупо напьюсь.. и наверно даже не получу никакого удовольствия от выходного.. еще и с Сашей поорусь, чувствую это.. ну ладно, если что все друзья рядом, успокоят.. надеюсь фотки останутся, не надеюсь, обязательно наделаю, а то какой-то творческий кризис начался

вчера день был какой-то странный, с утра проснулась и поняла, что мне снятся жуткие сны, сходила до папы и поела ягод ахаха дашку хочу увидеть, а она работает, надеюсь к выходным увидимся, в общем не удалось повидаться, потому что с Сашей поехали в Завьялово на др к его другу, так неудобно было, никого не знаю, все бухие:D ну я еще и на диете была, в общем, прощай диета, хотя я немного ела, не помню как доехали до дома, ужасужас в целом, вроде неплохо, сейчас посидим у Маши, фильмы посмотрим, мне уже нравится эта идея, надеюсь Даша позвонит, в принципе я сама ей позвоню, хочу повидаться все-таки, завтра опять ведь буду с Сашей:D еще работу надо искать

я раздражаю себя, все ем и ем, нервничаю так, что не могу остановиться

сейчас глаза закрываются, Анька должна была придти час назад с фотками, но ее до сих пор нет, печаль

занять руки и голову нечем, поэтому опять ем, и меня это порядком достало, с завтра буду держать себя в руках, иначе буду тупо реветь и изводить себя

в среду собираемся в Завьялово, ну хз.. а я опять жирная, как меня это раздражает! почему некоторых не беспокоит их внешний вид, они довольны тем, что есть и не парятся, а я впадаю в истерики и затяжные депрессии из-за живота.. только из-за живота! меня тошнит от моего тела, ужас просто... но самое интересное - многие говорят, что у меня нормальная фигура, бляя. я замечаю свои маленький недостатки и у меня развиваются комплексы, я сама один большой недостаток, вот как я пойду на пляж с таким пузом! как?! как я буду с парнем ходить такая жирная, я рыдаю, не могу больше и от этого еще больше жру, ненавижу себя! если завтра я не возьму себя в руки, явно не стану больше любить себя, и другие тоже не станут, значит пришла пора начать, или настала пора бить себя по щекам, заклеивать рот и завязывать руки, чтобы не лезть к холодильнику!

битый час долблю историю, завтра экзамен, нихера не знаю, кроме правителей, почему не знаю? настроение сонное, никакой уверенности в себе, кофе не придает нужной энергии, мб просижу за зубрежкой еще часов 5, если хватит сил, наконец совладала со своим желаением покушать, живот приятно урчит от голода, а это значит, что положено начало диете, хотя пока не радует этот факт, главное не впадать в отчаяние, я смогу добиться нужного результата, лишь бы не отступить, также и с историей должно быть.. встану пораньше, сделаю локоны и одену платье, хочется выглядеть неотразимо не только на экзамене, но и после, это придает уверенности! увидимся с Сашей и будем гулять, наверно:) мб у Даши появятся какие-нибудь предложения, было бы тоже неплохо, не хочется сидеть на месте, самое главное сейчас, на самом деле, что мои друзья со мной, это дико радует! думаю только о позавчерашней безумной ночи с Дашей и о вчерашнем приятном вечере с Сашей, побольше бы таких ночей и вечеров.

вчера был отличный день! с Дашкой как раньше погуляли и опять не пошли по домам, у меня как будто гора с плеч, выговорилась ей, а она мне, давно не было таких моментов, все-таки мне их не хватало, и я очень рада, что мы снова лучшие подруги, конечно, без похмелья не обошлось аахаха ночевали у кваса, половину утра пиздели о разных вещах и пили, потом прозвенел будильник на 8 и мы разошлись, скоро приедет Саша, надеюсь пизды не вставит за вчера ахаха хотя кто ему скажет-то:DD все-таки классный был день, и будет еще много таких, я в этом уверена почти на 100% а пока меня мутит и шатает, пойду делать уборку и салат:D

надо жрать овощи, Ксюша! сколько можно срываться, только живот уходит - опять ем, ну что за ужас, надо же к универу похудеть.. историю учу, ага, опять через век беру тетрадь, зато правителей до 17 века выучила, я умница:D хожу на каблуках, мне так нравится ахаха с Сашей вообще все хорошо, наконец бросила пить, две недели не пью! не считая получения паспорта:D сейчас сделаю несколько дел по дому и пойду за документами, в пятницу уже экзамен, это бытовуха, ничего не скажешь особенного..